Страница:
У Саши могила всегда украшена цветами. Троих человек ведь спас.
Все семейные были они.
Жены, дети и всё такое.
Герой.
Да, кстати, зачем я еще к Усицыну-то ездила. Он ведь меня конкретно так тогда задолбал! Говорит:
- Если Миха у тебя кони в Башнях Центровых задвинул, так это совсем не мешает тебе продолжить его дело, за которым он сюда во Фриско летел.
Говорит:
- Я ведь вину за собой, какую никакую чувствую. Ко мне ведь он летел, красавец-самолет.
Я говорю:
- А чо делать то надо?
Говорит:
- Прилетай, увидишь.
Ну, оставила я старшего за главного со Стешкой сидеть, села я в почти пустой самолет, сразу после одиннадцатого-то мало смелых дураков находилось на полеты туда сюда по Америке, и полетела я на другой кост.
Прилетаю, никто меня не встречает. Села в мотор, приезжаю к Вовке, поднимаюсь на четвертый, звоню. Он открывает дверь в одних трусах, весь в поту, лицо такое счастливое-счастливое. Неожиданно для меня он такой фигуристый, спортивно-интересный оказался, после Амстердамской то расплывчатости. Трусы на нем женские, простенькие такие, с лямочкой такой сзади, чтобы полупопия голыми оставались. Говорит:
- Заходи Машка! Я тебя давно уже жду. Раздевайся сразу!
Я:
- Ты чо так вот прямо сразу раздеваться, хоть портвейном с дороги угости, потом город покажи, по барам поводи, а потом можно и раздеться. Ну, как положено.
А Вовка всё за своё:
- Давай раздевайся побыстрее, некогда, смотри, сколько заказов нужно обслужить.
Я смотрю, у него весь рабочий стол у компьютера завален письмами. Он мне первое попавшееся протягивает, смотри. А там что-то типа, "Дорогая Андрэа, у тебя такая попочка классная, такие титечки аппетитные, давай высылай мне уже скорееее свои трусикииии, а то мне без такой вот поддержки сложно себя-тебя любить. Денежку в размере 30 долларов вкладываю в конверт, как указано в твоём объявлении". Адрес на конверте конечно не Вовкин, а почтовый ящик номер PO BOX 1325. Ведь набегут на квартиру то поклонники, обступят со всех сторон, затрогают до смерти.
У Вовки в спальне стоит станок для накачки мускулов, вокруг валяются коробки с новыми трусами по 3 доллара 99 центов каждые. Вовка говорит, - "Я уже не могу больше из себя пот выдавливать. Сил моих больше нет. Ведь трусы должны до нужной кондиции дойти, пропитаться моими выделениями, а в день приходиться по 25-30 пар оформлять. На тебя Маша у меня большая надежда. Во-первых, ты женщина, у тебя и выделения другие, а во-вторых, ты новая сила, пота в тебе еще как минимум на несколько дней, и на каждую пару трусов меньше времени уйдет.
А без выделений у меня большие проблемы с клиентами. Я уже четыре раза возврат поимел из-за того, что трусики не бабой пахнут, а мужиком. Пришлось для этих возвратов проституток нанимать, спортом их заставлять заниматься в моих трусах, чтобы только клиентам угодить. Вот тогда они, эти красотки с Сансэт Бульвар точно подумали, что я крэйзи мазафака.
Платить я тебе, Машенька, буду половину от стоимости заказа, минус стоимость трусов, минус почтовые расходы. То есть 11 долларов 75 центов за пару. Сколько ты трусов до нужной до продажи кондиции доведешь, замочишь их своим чувством - все деньги твои".
Ох, я тогда и поработала. За эти три дня, что я у Вовки была, я 432 пары трусиков замочила. Иногда даже по-прасски, это когда на меня чувствинки женские находили. Но за эти экземпляры я по специальной сетке расценок брала - 15 баксов за выработку.
Вовка после этого моего приезда поднялся сильно. Открыл на Нэте сайт, где написал, что количество и разнообразие тёток увеличилось. Теперь можно не только Андрэу попросить трусы прислать, но и Корину, Стефанию, Дашу и Идингиму.
Я вот сейчас в этом кресле под пальмой сижу на этом забытом острове на Фуджи, за тридевять земель, а трусишки мои фиолетовые, что на мне сейчас пойдут в нужном направлении в Сан-Франциско по Вовкиному заказу. И вроде совсем и не нужны мне эти 20 долларов, а всё равно - так приятно, что я еще кому-то нужна, ну так приятно!
Ну так приятно.
МГ.
Павлин-мавлин и цапл
(быль, конечно)
Поспорил цапл с павлином, кто из них важнее. Павлин-мавлин говорит:
- Я красивее всех птица-мница, у меня в хвосте все цвета переливаются-мереливаются, а ты серый, дурной.
Цапл и говорит:
- Зато я самый страшный на земле зверь и по поднебесью летаю, а ты по навозному двору ходишь, как кабан.
Павлин-мавлин осознал всю свою нелепицу и сказал:
- Ну, ты подтянешься ещё ко мне зимой за желудями!
ЛОНДОН
Да! Перестройка, в то время пока я приятно балагурил в кулуарах БиБиСИ с мистером Плантом о преимуществах новой России в деле употребления марихуаны, действительно шагала вперед семимильными шагами.
По случаю активного вмешательства танков, артиллерии и прочей боевой, железной техники отечественного производства на площади у Российского Белого дома, был отложен мой первый эфир на Русской Службе. Так же активно, как танк, Новгородцев стал предлагать помощь в поисках политического убежища на берегах Темзы. Мой благородный отказ был встречен с недоуменным непониманием. Куда ж ты, дурашка под пули то?
Но уж очень мне хотелось почувствовать как в былые годы в Комсомольске сталь стволов на своей молодой впалой груди, или выпуклом молодом животе.
О перевороте же я узнал от Найджела Энтони Рединга, когда приехал к нему в этот день забирать свою почту. Он сидел в своей огромной кухне-столовой, смотрел Скай Ньюс и пил водку. Меня удивило не то, что он пил водку с утра. Выпить он не дурак в любое время суток. Не то, что он пропускает занятия в своем Кингстонском Университете на отделении Архитектуры и Дизайна. Нет. Он сидел абсолютно голый.
Каждое утро он пьет кофей ин бэд вместе со своей подружкой Мириям и они, голые и толстенькие такие, смотрят утренние новости БиБиСи, перед тем как пойти и тому и другой по своим Университетам. Утром в Университет ушла только подружка, в этот день у неё была защита курсовой работы под общим названием "Социологическое исследование человеческого поведения в туалетах общего пользования".
А Найджел, не одеваясь, с горя, спустился на кухню пить "Московскую".
Когда пришел я, он незамедлительно заставил меня звонить в Москву, узнать, как там массы народные защищают свою независимость в лице Бориса Николаевича-Нидвораевича. И даже не предложил выпить, чем поверг меня в уныние. У меня и не было никого в Москве, если не считать Марьянку Туголукову и Иринку Старкову. Но они наверняка бухают с кем-то и им не до переворотов.
Марья Туголукова и Иринка Старкова жили где-то у черта на куличках, ни то в Бирюлево, ни то в Измайлово и смотрели, как и многие другие жители России, постановку "Лебединое озеро", раскручивая двух человек "кавказской национальности" на повезти их куда-то покушать с водочкой - и так далее.
Я из Лондона им первый сообщил, что, похоже, я еще не скоро присоединюсь к выпиваниям и закусываниям в Москве, подожду, пока танки уедут подальше. На что обе мои подружки боевые мало огорчились, хотя и не забыли напомнить мне вечную, как пчела, истину:
- Маечку не забудь привезти!
А вот любопытная деталь. Во время переворота в Лондоне находился Невзоров Аликсандэр. Этот паренек был единственным человеком (в Лондоне), кто выступил в защиту переворота и ГЛЧП на всех радио и телевизионных станциях Великобритании. И ведь правильно делал.
А мы с Найджелом, напившись водки с утра, поехали в Челси на "парти" к одному художнику. Громко сказано художник. Просто педераст и все. Я его сразу обосрал с ног до головы историей из Хармса - помните - "Я - художник, - а, по-моему - вы говно - Художник блюет и падает замертво".
Народу там набежало, все эти вещи, беседы о ни о чем. Нажрались мы с Найджем алкашки тогда, как две грелочки Среднеуральского Резинового Комбината Бытовых Изделий и пошли домой. Он за руль своего горбатого Ситроена не сел, так как и ходил то уже плохо к тому моменту. Стоим на Челси-стэйшн, подходит поезд метро, и вдруг я вижу - Ба, знакомые все лица! - Саша Невзоров из прибывшего поезда выходит. Я к нему, - "Александр, мне Ваше интервью шибко понравилось. Вижу - Вы за наших"!!!
А он мне, - "Пошел на хуй, сука иммигрантская, блядь".
Такие дела.
Так закончилась моя первая и последняя встреча с Сашей. Попал я под раздачку.
Ховард Стёрн из этой же серии.
Невзоров, я не уверен, но может это и так, назвал партию "Наши" именно под впечатлением этой встречи. Позвоните ему, спросите, может он помнит. Телефон его в Питере - ту-ти-ту-ту-ту-ту.
СВЕРДЛОВСК
Я потом, когда эту историю Димке Ломовцеву понарассказал, он сильно огорчился за меня. Очень сильно. Все-таки настоящий друг он был, Царство ему Небесное. "Ты, - грит, - Миха, не переживай! У меня братва знакомая есть в Питере. Хочу, чтобы они его за тебя пощекотали немного". Я грю, - "Да ты побойся Бога, не надо ничего, сам сдохнет, как последний сатрап". "Ничего, пусть за базарёночек энсэрит, я тебе сказал, Горбатый" - ответил Дима, нагнулся и надкусил снежок.
Зимой дело то было.
Спустя самтайм, когда и забылось всё уже на корню, звонит мне Лом по телефону домой, на пионерки Сони Морозовой стрит и тихохонько так в трубку журчит:
- Завтра.
- Чо завтра?
- Чо-чо, в очо! Телек завтра поутряни зырь, вот чо.
И трубку бросил, сытый подонок.
Ну, лег я спать, сплю, проснулся, включил ящик. Батюшки Святы, ебануться легче! Невзорова Александра застрелили в Питере в темном дворе почти насмерть!
Такие дела.
Я давай в Питер названивать Марэнте, чо да как? - она на этом же Шестом канале работает. А мне грят так тихо совсем - выбыла деушка заграничная в неизвестном простому народу направлении.
И трубку бросили, сытые подонки.
Жалко деушку, хорошая такая заграничная деушка была.
Такие дела.
КОМСОМОЛЬСК-НА-АМУРЕ
Полковник Макаревич, не дождавшись дежурной машины, прилетел в часть на своем собственном, новом, списанном "по непригодности" с учета части 6705 УАЗе-469 и личным приказом снял меня с боевого поста Номер Один.
Еще через час в часть приехали саперы, заспанный майор с тусклыми глазами борова и бодрый лейтенантик, только что окончивший училище, с ясными глазами газели.
Боевое разминирование могло бы принести ему новую звездочку, и он был особенно активен в подготовке операции.
Более всего мне принесло успокоение то, что в наступившей суете, отвечая сбивчиво на вопросы Начальника Особого отдела старшего лейтенанта Уревича, я краем глаза заметил, что Толстозадый выскользнул из кабинета Начальника Штаба и тусовался уже рядом с другим пиплом. У него подозрительно оттопыривались карманы.
Я рассказывал, все как было.
То, что я стоя задремал на посту, то, как вдруг откуда-то из темноты появилась фигура в темной одежде и черном чулке на голове, как я сразу же дал предупредительную очередь, и как что-то прилетело мне из темноты в лоб. Поначалу я даже подумал, что это нож попал мне в глаз не острием, а ручкой.
Потом, когда я пришел в сознание после удара, я обнаружил, что это ручная граната, и граната эта, не разорвавшись, залитая моей геройской кровью, тихонько присутулилась себе в углу и ждет своего часа.
Как умный и стойкий конвойник, я подумал, что преступники может того и добивались. Я, испугавшись быть разорванным, как грелка, сбегу с поста, а они легко завладеют Боевой Честью Части и Часть наша боевая будет расформирована на всю оставшуюся жизнь, и вы, товарищ страшный лейтенант и вы, товарищ страшный полковник, загремите под трибунал под фанфары.
Тусклый майор и бравый летёха без труда обнаружили, что граната так же далека до взрыва, как молодой солдат до дембеля, и не видать лейтенанту им новых звезд и повышения жалования. Так же как майору разрешения на развод с его жирной и жадной до денег женой Аглаей Степановной Штулц, на которой он женился только за возможность однажды уехать беженцем в Великую Германию.
Такие дела.
Меня - героя, стукнутого гранатой на голову, отправили в санчасть залечивать боевое ранение, а часть 6705 стала готовиться к подъему, с-с-сорок пять секунд, форма 1, выбегаем быс-с-стро на улицу строиться, сукнахбля, уродынерусскыбля, сколькослужишь сщснансыгинвроткынынбля, сволыщбля.
И среди всех к подъему готовился и Толстозадый Колюн Коперник со знанием честно отработанного долга.
Для меня же следующие два дня были заполнены дурацкой суетой, типа гитара Мейерхольд Лабода и Фурия Круче и гитара Чух-Чух. Я стройно ответил на все вопросы всех, кого только ни было, а было их много, и Макар лично, в своем кабинете поблагодарил меня за добросовестное несение боевой службы бутылкой коньяка Рэмэ Мартин, которого в Комсомольске в то время было почему-то больше, чем портвейна.
Еще через два дня, на широком плацу, перед широкими лицами всех моих боевых туркменских и узбекских товарищей, мне был объявлен отпуск на две недели и вручена медалька отличника конвойных войск МВД СССР второй степени, и вскоре я уже совершал полет на самолете Аэрофлота Ту-154 рейсом 86А Хабаровск-Братск-Свердловск.
Акула
(быль)
Один корабль обошел вокруг света и возвращался домой. Весь народ был на палубе. Посреди народа вертелась большая обезьяна и забавляла всех как могла.
Она подпрыгнула к двенадцатилетнему мальчику - сыну капитана корабля - сорвала с его головы шляпу и живо забралась на мачту.
Все засмеялись, а мальчик заплакал.
Мальчик хотел догнать обезьяну, но та залезла на самый верх мачты, сняла шляпу и стала зубами и лапами рвать ее на мелкие куски.
- Так не уйдешь же ты от меня! - закричал мальчик и побежал жаловаться к отцу.
В народе кто-то ахнул от страху.
В это время капитан корабля, отец мальчика, вышел из каюты. Он нес ружье, чтобы стрелять чаек. Он увидел обезьяну на мачте и тотчас же прицелился и закричал:
- В воду! Прыгай сейчас в воду! Застрелю!
Обезьяна шаталась, но не понимала.
- Прыгай или застрелю! Раз, два...
И как только отец крикнул:
- Три! ... - Обезьяна размахнулась головой вниз и прыгнула.
Вдруг с палубы кто-то крикнул: - "Акула!!!", - и все мы увидали в воде спину морского чудовища
- Назад! Назад! Вернись! Акула!!! - закричал капитан
Но обезьяна не слыхала и падала быстрее прежнего. Капитан, бледный как полотно, не шевелясь, смотрел на обезьяну. Обезьяна сначала не слыхала того, что ей кричали, и не видала акулы, но потом увидала, и все мы услыхали пронзительный визг.
Визг этот как будто разбудил капитана. Он сорвался с места и побежал к пушке. Он зарядил ее, повернул хобот, прилег к пушке, прицелился и взял фитиль.
Мы все как один, сколько нас ни было на корабле, замерли от страха и ждали, что будет.
Как только тело обезьяны коснулось воды, раздался выстрел, и мы увидали, что капитан упал подле пушки и закрыл лицо руками.
Он плакал.
Что сделалось с акулой и обезьяной мы не знали, дым застлал нам глаза.
СОЛОВКИ
За всю многолетнюю боевую историю Внутренних Войск МВД СССР нападение на пост Номер Один с целью похищения Боевого знамени части происходило только дважды.
В первый раз - в далекие тридцатые годы на Соловецких островах. Когда после посещения лагеря труда без отдыха Председатель Союза Писателей СССР Максим Горький так и не смог разглядеть и осознать сквозь радужную оболочку своего пенсне, какие ужасные злодеяния творились на этой забытой Богом земле, политзаключенные решили своими силами, по крайней мере, на короткое время, приостановить террор.
Похищение и уничтожение знамени означало немедленный расстрел начальника лагеря и замену состава караула, пригревшегося на крови заключенных врагов народа. Возможно, также это могло означать прибытие еще одной комиссии из "центра", и возможно, это дарило еще одну надежду избитым человеческим душам на то, что все происходящее здесь, а может и во всей Советской Стране, это какой то дурной, кошмарный сон.
План был прост - уборщик караульного помещения, один из заключенных, подсыпает в пищу караула смесь трав, способную легко усыпить лошадь.
Смесь приготовит тетка Мотя, тертая москвичка, травница, тянувшая срок за "попытку отравления начальника ЖЭКа" тов. Скупицина, пытавшегося в свою очередь залезть к ней, болезной, в постель с совершенно однозначными, пошлыми помыслами - то есть отшоперить.
Знамя стащит "Москва", профессиональный карманный вор, залетевший в "политические" тем, что стырил портфель у зазевавшегося прохожего, который оказался местным профсоюзным работником Медведковского райкома Профсоюзов, несшим в свою очередь последнюю секретную директиву по уборке территорий района.
Знамя будет уничтожено в топке буржуйки в бараке номер 4 немедленно по доставке оного.
Историю эту поведал в момент приёма "горькой" мне мой родной дед, служивший в ВОХРе на Соловках в те самые годы.
Весь этот скабрезный план рассказали начальнику лагеря сами же враги народа, не без помощи, правду сказать, тонизирующе-провоцирующих средств принуждения к разговору. Ну, там иголки под ногти, расшатывание передних зубов одним пальцем - это самое малое из тонизирующего...
А я до сих пор с честью храню ручку с самопишущим пером итальянского производства от самого Максима Горького, глыбы-человечища, которую писатель-гуманист "презентовал" деду, как самому достойному из достойных, по определению начальства Лагеря, охраннику врагов народа на Соловецких Островах.
Это определение моего деда, как самого лучшего конвойника, очень даже понятно глазу.
Мой дед пресёк эту бездарную попытку похищения Боевого Знамени Части, так же как годами позже пресёк такую же попытку его родной внук, ваш покорный слуга, Майкл Стенли Гейтс, блин душа.
Всё очень просто. На моего деда не действует никакой дурман. Ни наркотики, ни, тем более, трава какой-то доморощенной знахарки.
У нас в роду все были стойкими алкоголиками по мужицкой то линии.
Годами позже врачи не могли провести ему полную анестезию при операции рака поджелудочной железы. Всю операцию дед провёл бодрствуя. Всё что на него подействовало, это полтора стакана водки, влитые в него уже при ведении операции. Дед стал просто весёлым парнем, и всё происходящее воспринимал как игру в счастливый случай.
Случай, однако, оказался несчастливым и мой дед, Александр Михайлович Булгатов, скончался от рака вышеупомянутой железы.
Такие дела.
За попытку проведения операции по похищению Знамени десятки колонистов лагеря Соловки были уничтожены, так же как сотни других в возможной причастности к этому делу.
Это уже из воспоминаний Иорика Ровновича в книге "Пугающий всех Генералиссимус", прошедшего весь этот ад Сталинских лагерей два раза. Как он сам про себя думает.
Холокосты эти всякие - это ведь ужасная штука. Это ведь не дай Бог каждому русскому пройти через такое. Не дай Бог!
Правда, пацаны!?
Такие дела.
Мой дедушка об этом не знал, как и не узнал, вообще никогда, так как был переведён сначала за хорошую службу ближе к исторической Родине, то есть в Башкирию, на охрану строительства секретного Машиностроительного Комплекса по производству танков "Клим Ворошилов" в Черниковке, что неподалеку от Уфы, а потом ещё в более теплое место, в Москву, на Лубянку, на охрану конспиративной порно-квартиры любимца пионерии, товарища Лаврентия, сами знаете кого.
Откровенно сказать, дед никогда об этом участке своей тревожной жизни не рассказывал. Однажды только, после того, как я ему поведал ему в пьяном угаре какие у нас в Архе тетки классные, красавицы да злоебучки, дед загадочно усмехнулся в окладистую бороду и вымолвил протяжно, - "Ты ишшо баб то красивушших и баскушших по прасски не видел. Во, каких"! И руками так сделал, как в фильме "Бриллиантовая рука".
Бабка, конечно, догадывалась о его приятных во всех отношениях похождениях военного времени. Чертом хромоногим его называла.
Такие дела брат, любовь.
КОМСОМОЛЬСК-НА-АМУРЕ
Через короткие две недели безумия, по возвращению в боевую часть ВВ МВД СССР номер 6705 я чуть не охренел, узнав, что Коперникова посадили в тюряшечку и его, по всей видимости, ждет не менее года активного отдыха в зоне общего режима.
А случилась такая вот бадья. Как я уже говорил, Колюна не любили в части ни сослуживцы, ни офицерьё.
Не ставили никогда в караулы, не доверяли даже оружие чистить. Максимум на что его бросали так это в ночную чистку картофана. А тут вдруг командир решил его попробовать хоть один раз поставить на вышку, на периметр.
Поставить то поставили, да только не дали ему, бедолаге, в туалет сходить перед сменой. А стоять то три часа, это вам не мелочь по карманам в ЦУМе на Площади пятого года в городе-герое Свердловске тырить. Правда, Прокопич?
Ну и так уж ему приспичило похезать по крупному, что слез он с вышечки, отложил автомат в сторону и принялся за своё грязное дело.
А тут как назло майор Бучнев с проверкой постов идет. Один, без сопровождения, без начальника караула. Идет и видит, ебтать!, боец под вышкой сидит и срет. Ну, подошел поближе, остановился, дал Колюну даже жопу подтереть, достал пистолет Макарова и говорит, - "Давай-ка сейчас, боец, то, что навалил, а навалил ты много, по-взрослому, съешь. А если ты это говно не съешь, я тебе как на духу говорю, я тебя прямо здесь заколбашу, мать твою маковку!"
А Колюну то, что делать, приказ выполнять надо. Сел он на земельку, на коленочки на полах туалетных пообтертые, и, под наведенным дулом, стал щепочкой свои фекалии поедать. Стошнило его пару раз конечно, не без этого. Бучнев видит, что парень старается и уже до слез раскаивается в содеянном, и говорит, - "Ну ладно, прощаю тебя, вытри рожу свою и давай назад на вышку, я с тобой еще в караулке поговорю". Поворачивается и собирается уходить.
И тут Коперник выдал. Вытер он слезы и блевотину рукавом светло зелёного ватника, вскинул автоматик АКМС, передернул затвор и говорит, - "Товарищ майор, а сейчас ваша очередь говно моё есть!" Бучнев вскинулся на него, - "Ах ты, сукнахбля, на боевого офицера оружие посмел поднять, да я ж тебя сгною на Губе!"
А Колюн просто ему короткую очередь дал под ноги, ну тот сразу и успокоился.
В караулке выстрелы услышали, ну думают, кто-то опять очередной побег предотвращает путем смертоубийства. Выдвинулись боевым патрулём по боевой тревоге, подбегают к Колюновской вышке и видят, что Колюн стоит над майором Аркадием Бучневым, а тот уже почти всё, что необходимо для выживания, доел.
Потом это расценили как вооруженное нападение на офицера и загнали Коперника на полтора года в колонию общего режима под Ивделем. Там его, как бывшего конвойника, да еще с такой огромной попой, сразу же "опустили", опетушили. И тут надо заметить, что это ему очень даже понравилось. Так что через полтора года Колюн вышел из колонии вполне состоявшимся, профессиональным, трепетным гомосексуалистом.
А уж если ты действительно проффи в своём тяжёлом деле, то найти свою нишу в жизни можно всегда. Коперник мой нашел какого-то папика, который благополучно вытащил его на Западный рынок светлой жизни, после чего тёмная жизнь Коли стала явно налаживаться.
Потом я его встретил уже в Барселоне, кажется в 1993 году с его соратником, который прожег мне итальянский галстук, подарок на свадьбу от моего покойного друга и бандита Димы Ломовцева.
Тогда Колюн собирался переезжать из Испании в Амстердам. Именно тогда то его и "закололи" на дискотеке в правое полупопие отравленной СПИДом иголкой.
Иголку ту тогда нашли на полу в зале дискотеки после закрытия. Не только Колька пострадал от этого, а еще 9 человек мало причастных к простым гомосексуализмическим контактам. Оружие действа валялось на полу - обычная перьевая ручка с наполнителем. Наполнитель - обычная, заправленная ВИЧем, кровь.
Такие дела.
ЛЕНИНГРАД
Кроме обычной перьевой ручки Максима Горького итальянского производства в наследство от моего деда мне еще досталась кавалерийская (в пол) шинель с синими ромбами родного до боли Наркомата Внутренних Дел.
Благодаря этой уникальной форме одежды в феврале 1987 года, в "Сайгоне", я выглядел очень даже выгодно по прикиду, выгоднее, чем другие мои юные соотечественники по впискам и тусовкам по квартирам друзей. Неоднократно ловя на себе заинтересованные взгляды симпатичных клюшек, я пошел еще дальше и в этом же самом "Сайгоне" развел на сотню грина какого-то забежавшего выпить кофейной бурды бундеса неопределенных молодых лет.
Легко.
Сделке предшествовал достаточно активный спор на тему, кто же в самом то деле более вежлив, доброжелателен и непритязателен к идиотским выходкам других - русские или немцы. В качестве прямого доказательства, что русский народ добрее и лучшее, я ему предложил за сотню долларов такую вещь - в 12 часов по полудни я посру (как в эпоху доисторического материализма - говном) в центре Невского проспекта, на пешеходном переходе. И это не произведет никакого впечатления на окружающих, они просто деликатно промолчат, в лучшем случае вежливо улыбнутся. Меня даже не завалит ментовка.
Он посмеялся такому странному подходу доказывать свое мнение в споре, однако согласился под одобрительные взгляды собравшегося пипла.
Ровно в двенадцать часов следующего дня я вышел на Невский, недалеко от того же "Сайгона", окруженный толпой зевак, в кавалерийской шинели моего деда Александра Булгатова.
Все семейные были они.
Жены, дети и всё такое.
Герой.
Да, кстати, зачем я еще к Усицыну-то ездила. Он ведь меня конкретно так тогда задолбал! Говорит:
- Если Миха у тебя кони в Башнях Центровых задвинул, так это совсем не мешает тебе продолжить его дело, за которым он сюда во Фриско летел.
Говорит:
- Я ведь вину за собой, какую никакую чувствую. Ко мне ведь он летел, красавец-самолет.
Я говорю:
- А чо делать то надо?
Говорит:
- Прилетай, увидишь.
Ну, оставила я старшего за главного со Стешкой сидеть, села я в почти пустой самолет, сразу после одиннадцатого-то мало смелых дураков находилось на полеты туда сюда по Америке, и полетела я на другой кост.
Прилетаю, никто меня не встречает. Села в мотор, приезжаю к Вовке, поднимаюсь на четвертый, звоню. Он открывает дверь в одних трусах, весь в поту, лицо такое счастливое-счастливое. Неожиданно для меня он такой фигуристый, спортивно-интересный оказался, после Амстердамской то расплывчатости. Трусы на нем женские, простенькие такие, с лямочкой такой сзади, чтобы полупопия голыми оставались. Говорит:
- Заходи Машка! Я тебя давно уже жду. Раздевайся сразу!
Я:
- Ты чо так вот прямо сразу раздеваться, хоть портвейном с дороги угости, потом город покажи, по барам поводи, а потом можно и раздеться. Ну, как положено.
А Вовка всё за своё:
- Давай раздевайся побыстрее, некогда, смотри, сколько заказов нужно обслужить.
Я смотрю, у него весь рабочий стол у компьютера завален письмами. Он мне первое попавшееся протягивает, смотри. А там что-то типа, "Дорогая Андрэа, у тебя такая попочка классная, такие титечки аппетитные, давай высылай мне уже скорееее свои трусикииии, а то мне без такой вот поддержки сложно себя-тебя любить. Денежку в размере 30 долларов вкладываю в конверт, как указано в твоём объявлении". Адрес на конверте конечно не Вовкин, а почтовый ящик номер PO BOX 1325. Ведь набегут на квартиру то поклонники, обступят со всех сторон, затрогают до смерти.
У Вовки в спальне стоит станок для накачки мускулов, вокруг валяются коробки с новыми трусами по 3 доллара 99 центов каждые. Вовка говорит, - "Я уже не могу больше из себя пот выдавливать. Сил моих больше нет. Ведь трусы должны до нужной кондиции дойти, пропитаться моими выделениями, а в день приходиться по 25-30 пар оформлять. На тебя Маша у меня большая надежда. Во-первых, ты женщина, у тебя и выделения другие, а во-вторых, ты новая сила, пота в тебе еще как минимум на несколько дней, и на каждую пару трусов меньше времени уйдет.
А без выделений у меня большие проблемы с клиентами. Я уже четыре раза возврат поимел из-за того, что трусики не бабой пахнут, а мужиком. Пришлось для этих возвратов проституток нанимать, спортом их заставлять заниматься в моих трусах, чтобы только клиентам угодить. Вот тогда они, эти красотки с Сансэт Бульвар точно подумали, что я крэйзи мазафака.
Платить я тебе, Машенька, буду половину от стоимости заказа, минус стоимость трусов, минус почтовые расходы. То есть 11 долларов 75 центов за пару. Сколько ты трусов до нужной до продажи кондиции доведешь, замочишь их своим чувством - все деньги твои".
Ох, я тогда и поработала. За эти три дня, что я у Вовки была, я 432 пары трусиков замочила. Иногда даже по-прасски, это когда на меня чувствинки женские находили. Но за эти экземпляры я по специальной сетке расценок брала - 15 баксов за выработку.
Вовка после этого моего приезда поднялся сильно. Открыл на Нэте сайт, где написал, что количество и разнообразие тёток увеличилось. Теперь можно не только Андрэу попросить трусы прислать, но и Корину, Стефанию, Дашу и Идингиму.
Я вот сейчас в этом кресле под пальмой сижу на этом забытом острове на Фуджи, за тридевять земель, а трусишки мои фиолетовые, что на мне сейчас пойдут в нужном направлении в Сан-Франциско по Вовкиному заказу. И вроде совсем и не нужны мне эти 20 долларов, а всё равно - так приятно, что я еще кому-то нужна, ну так приятно!
Ну так приятно.
МГ.
Павлин-мавлин и цапл
(быль, конечно)
Поспорил цапл с павлином, кто из них важнее. Павлин-мавлин говорит:
- Я красивее всех птица-мница, у меня в хвосте все цвета переливаются-мереливаются, а ты серый, дурной.
Цапл и говорит:
- Зато я самый страшный на земле зверь и по поднебесью летаю, а ты по навозному двору ходишь, как кабан.
Павлин-мавлин осознал всю свою нелепицу и сказал:
- Ну, ты подтянешься ещё ко мне зимой за желудями!
ЛОНДОН
Да! Перестройка, в то время пока я приятно балагурил в кулуарах БиБиСИ с мистером Плантом о преимуществах новой России в деле употребления марихуаны, действительно шагала вперед семимильными шагами.
По случаю активного вмешательства танков, артиллерии и прочей боевой, железной техники отечественного производства на площади у Российского Белого дома, был отложен мой первый эфир на Русской Службе. Так же активно, как танк, Новгородцев стал предлагать помощь в поисках политического убежища на берегах Темзы. Мой благородный отказ был встречен с недоуменным непониманием. Куда ж ты, дурашка под пули то?
Но уж очень мне хотелось почувствовать как в былые годы в Комсомольске сталь стволов на своей молодой впалой груди, или выпуклом молодом животе.
О перевороте же я узнал от Найджела Энтони Рединга, когда приехал к нему в этот день забирать свою почту. Он сидел в своей огромной кухне-столовой, смотрел Скай Ньюс и пил водку. Меня удивило не то, что он пил водку с утра. Выпить он не дурак в любое время суток. Не то, что он пропускает занятия в своем Кингстонском Университете на отделении Архитектуры и Дизайна. Нет. Он сидел абсолютно голый.
Каждое утро он пьет кофей ин бэд вместе со своей подружкой Мириям и они, голые и толстенькие такие, смотрят утренние новости БиБиСи, перед тем как пойти и тому и другой по своим Университетам. Утром в Университет ушла только подружка, в этот день у неё была защита курсовой работы под общим названием "Социологическое исследование человеческого поведения в туалетах общего пользования".
А Найджел, не одеваясь, с горя, спустился на кухню пить "Московскую".
Когда пришел я, он незамедлительно заставил меня звонить в Москву, узнать, как там массы народные защищают свою независимость в лице Бориса Николаевича-Нидвораевича. И даже не предложил выпить, чем поверг меня в уныние. У меня и не было никого в Москве, если не считать Марьянку Туголукову и Иринку Старкову. Но они наверняка бухают с кем-то и им не до переворотов.
Марья Туголукова и Иринка Старкова жили где-то у черта на куличках, ни то в Бирюлево, ни то в Измайлово и смотрели, как и многие другие жители России, постановку "Лебединое озеро", раскручивая двух человек "кавказской национальности" на повезти их куда-то покушать с водочкой - и так далее.
Я из Лондона им первый сообщил, что, похоже, я еще не скоро присоединюсь к выпиваниям и закусываниям в Москве, подожду, пока танки уедут подальше. На что обе мои подружки боевые мало огорчились, хотя и не забыли напомнить мне вечную, как пчела, истину:
- Маечку не забудь привезти!
А вот любопытная деталь. Во время переворота в Лондоне находился Невзоров Аликсандэр. Этот паренек был единственным человеком (в Лондоне), кто выступил в защиту переворота и ГЛЧП на всех радио и телевизионных станциях Великобритании. И ведь правильно делал.
А мы с Найджелом, напившись водки с утра, поехали в Челси на "парти" к одному художнику. Громко сказано художник. Просто педераст и все. Я его сразу обосрал с ног до головы историей из Хармса - помните - "Я - художник, - а, по-моему - вы говно - Художник блюет и падает замертво".
Народу там набежало, все эти вещи, беседы о ни о чем. Нажрались мы с Найджем алкашки тогда, как две грелочки Среднеуральского Резинового Комбината Бытовых Изделий и пошли домой. Он за руль своего горбатого Ситроена не сел, так как и ходил то уже плохо к тому моменту. Стоим на Челси-стэйшн, подходит поезд метро, и вдруг я вижу - Ба, знакомые все лица! - Саша Невзоров из прибывшего поезда выходит. Я к нему, - "Александр, мне Ваше интервью шибко понравилось. Вижу - Вы за наших"!!!
А он мне, - "Пошел на хуй, сука иммигрантская, блядь".
Такие дела.
Так закончилась моя первая и последняя встреча с Сашей. Попал я под раздачку.
Ховард Стёрн из этой же серии.
Невзоров, я не уверен, но может это и так, назвал партию "Наши" именно под впечатлением этой встречи. Позвоните ему, спросите, может он помнит. Телефон его в Питере - ту-ти-ту-ту-ту-ту.
СВЕРДЛОВСК
Я потом, когда эту историю Димке Ломовцеву понарассказал, он сильно огорчился за меня. Очень сильно. Все-таки настоящий друг он был, Царство ему Небесное. "Ты, - грит, - Миха, не переживай! У меня братва знакомая есть в Питере. Хочу, чтобы они его за тебя пощекотали немного". Я грю, - "Да ты побойся Бога, не надо ничего, сам сдохнет, как последний сатрап". "Ничего, пусть за базарёночек энсэрит, я тебе сказал, Горбатый" - ответил Дима, нагнулся и надкусил снежок.
Зимой дело то было.
Спустя самтайм, когда и забылось всё уже на корню, звонит мне Лом по телефону домой, на пионерки Сони Морозовой стрит и тихохонько так в трубку журчит:
- Завтра.
- Чо завтра?
- Чо-чо, в очо! Телек завтра поутряни зырь, вот чо.
И трубку бросил, сытый подонок.
Ну, лег я спать, сплю, проснулся, включил ящик. Батюшки Святы, ебануться легче! Невзорова Александра застрелили в Питере в темном дворе почти насмерть!
Такие дела.
Я давай в Питер названивать Марэнте, чо да как? - она на этом же Шестом канале работает. А мне грят так тихо совсем - выбыла деушка заграничная в неизвестном простому народу направлении.
И трубку бросили, сытые подонки.
Жалко деушку, хорошая такая заграничная деушка была.
Такие дела.
КОМСОМОЛЬСК-НА-АМУРЕ
Полковник Макаревич, не дождавшись дежурной машины, прилетел в часть на своем собственном, новом, списанном "по непригодности" с учета части 6705 УАЗе-469 и личным приказом снял меня с боевого поста Номер Один.
Еще через час в часть приехали саперы, заспанный майор с тусклыми глазами борова и бодрый лейтенантик, только что окончивший училище, с ясными глазами газели.
Боевое разминирование могло бы принести ему новую звездочку, и он был особенно активен в подготовке операции.
Более всего мне принесло успокоение то, что в наступившей суете, отвечая сбивчиво на вопросы Начальника Особого отдела старшего лейтенанта Уревича, я краем глаза заметил, что Толстозадый выскользнул из кабинета Начальника Штаба и тусовался уже рядом с другим пиплом. У него подозрительно оттопыривались карманы.
Я рассказывал, все как было.
То, что я стоя задремал на посту, то, как вдруг откуда-то из темноты появилась фигура в темной одежде и черном чулке на голове, как я сразу же дал предупредительную очередь, и как что-то прилетело мне из темноты в лоб. Поначалу я даже подумал, что это нож попал мне в глаз не острием, а ручкой.
Потом, когда я пришел в сознание после удара, я обнаружил, что это ручная граната, и граната эта, не разорвавшись, залитая моей геройской кровью, тихонько присутулилась себе в углу и ждет своего часа.
Как умный и стойкий конвойник, я подумал, что преступники может того и добивались. Я, испугавшись быть разорванным, как грелка, сбегу с поста, а они легко завладеют Боевой Честью Части и Часть наша боевая будет расформирована на всю оставшуюся жизнь, и вы, товарищ страшный лейтенант и вы, товарищ страшный полковник, загремите под трибунал под фанфары.
Тусклый майор и бравый летёха без труда обнаружили, что граната так же далека до взрыва, как молодой солдат до дембеля, и не видать лейтенанту им новых звезд и повышения жалования. Так же как майору разрешения на развод с его жирной и жадной до денег женой Аглаей Степановной Штулц, на которой он женился только за возможность однажды уехать беженцем в Великую Германию.
Такие дела.
Меня - героя, стукнутого гранатой на голову, отправили в санчасть залечивать боевое ранение, а часть 6705 стала готовиться к подъему, с-с-сорок пять секунд, форма 1, выбегаем быс-с-стро на улицу строиться, сукнахбля, уродынерусскыбля, сколькослужишь сщснансыгинвроткынынбля, сволыщбля.
И среди всех к подъему готовился и Толстозадый Колюн Коперник со знанием честно отработанного долга.
Для меня же следующие два дня были заполнены дурацкой суетой, типа гитара Мейерхольд Лабода и Фурия Круче и гитара Чух-Чух. Я стройно ответил на все вопросы всех, кого только ни было, а было их много, и Макар лично, в своем кабинете поблагодарил меня за добросовестное несение боевой службы бутылкой коньяка Рэмэ Мартин, которого в Комсомольске в то время было почему-то больше, чем портвейна.
Еще через два дня, на широком плацу, перед широкими лицами всех моих боевых туркменских и узбекских товарищей, мне был объявлен отпуск на две недели и вручена медалька отличника конвойных войск МВД СССР второй степени, и вскоре я уже совершал полет на самолете Аэрофлота Ту-154 рейсом 86А Хабаровск-Братск-Свердловск.
Акула
(быль)
Один корабль обошел вокруг света и возвращался домой. Весь народ был на палубе. Посреди народа вертелась большая обезьяна и забавляла всех как могла.
Она подпрыгнула к двенадцатилетнему мальчику - сыну капитана корабля - сорвала с его головы шляпу и живо забралась на мачту.
Все засмеялись, а мальчик заплакал.
Мальчик хотел догнать обезьяну, но та залезла на самый верх мачты, сняла шляпу и стала зубами и лапами рвать ее на мелкие куски.
- Так не уйдешь же ты от меня! - закричал мальчик и побежал жаловаться к отцу.
В народе кто-то ахнул от страху.
В это время капитан корабля, отец мальчика, вышел из каюты. Он нес ружье, чтобы стрелять чаек. Он увидел обезьяну на мачте и тотчас же прицелился и закричал:
- В воду! Прыгай сейчас в воду! Застрелю!
Обезьяна шаталась, но не понимала.
- Прыгай или застрелю! Раз, два...
И как только отец крикнул:
- Три! ... - Обезьяна размахнулась головой вниз и прыгнула.
Вдруг с палубы кто-то крикнул: - "Акула!!!", - и все мы увидали в воде спину морского чудовища
- Назад! Назад! Вернись! Акула!!! - закричал капитан
Но обезьяна не слыхала и падала быстрее прежнего. Капитан, бледный как полотно, не шевелясь, смотрел на обезьяну. Обезьяна сначала не слыхала того, что ей кричали, и не видала акулы, но потом увидала, и все мы услыхали пронзительный визг.
Визг этот как будто разбудил капитана. Он сорвался с места и побежал к пушке. Он зарядил ее, повернул хобот, прилег к пушке, прицелился и взял фитиль.
Мы все как один, сколько нас ни было на корабле, замерли от страха и ждали, что будет.
Как только тело обезьяны коснулось воды, раздался выстрел, и мы увидали, что капитан упал подле пушки и закрыл лицо руками.
Он плакал.
Что сделалось с акулой и обезьяной мы не знали, дым застлал нам глаза.
СОЛОВКИ
За всю многолетнюю боевую историю Внутренних Войск МВД СССР нападение на пост Номер Один с целью похищения Боевого знамени части происходило только дважды.
В первый раз - в далекие тридцатые годы на Соловецких островах. Когда после посещения лагеря труда без отдыха Председатель Союза Писателей СССР Максим Горький так и не смог разглядеть и осознать сквозь радужную оболочку своего пенсне, какие ужасные злодеяния творились на этой забытой Богом земле, политзаключенные решили своими силами, по крайней мере, на короткое время, приостановить террор.
Похищение и уничтожение знамени означало немедленный расстрел начальника лагеря и замену состава караула, пригревшегося на крови заключенных врагов народа. Возможно, также это могло означать прибытие еще одной комиссии из "центра", и возможно, это дарило еще одну надежду избитым человеческим душам на то, что все происходящее здесь, а может и во всей Советской Стране, это какой то дурной, кошмарный сон.
План был прост - уборщик караульного помещения, один из заключенных, подсыпает в пищу караула смесь трав, способную легко усыпить лошадь.
Смесь приготовит тетка Мотя, тертая москвичка, травница, тянувшая срок за "попытку отравления начальника ЖЭКа" тов. Скупицина, пытавшегося в свою очередь залезть к ней, болезной, в постель с совершенно однозначными, пошлыми помыслами - то есть отшоперить.
Знамя стащит "Москва", профессиональный карманный вор, залетевший в "политические" тем, что стырил портфель у зазевавшегося прохожего, который оказался местным профсоюзным работником Медведковского райкома Профсоюзов, несшим в свою очередь последнюю секретную директиву по уборке территорий района.
Знамя будет уничтожено в топке буржуйки в бараке номер 4 немедленно по доставке оного.
Историю эту поведал в момент приёма "горькой" мне мой родной дед, служивший в ВОХРе на Соловках в те самые годы.
Весь этот скабрезный план рассказали начальнику лагеря сами же враги народа, не без помощи, правду сказать, тонизирующе-провоцирующих средств принуждения к разговору. Ну, там иголки под ногти, расшатывание передних зубов одним пальцем - это самое малое из тонизирующего...
А я до сих пор с честью храню ручку с самопишущим пером итальянского производства от самого Максима Горького, глыбы-человечища, которую писатель-гуманист "презентовал" деду, как самому достойному из достойных, по определению начальства Лагеря, охраннику врагов народа на Соловецких Островах.
Это определение моего деда, как самого лучшего конвойника, очень даже понятно глазу.
Мой дед пресёк эту бездарную попытку похищения Боевого Знамени Части, так же как годами позже пресёк такую же попытку его родной внук, ваш покорный слуга, Майкл Стенли Гейтс, блин душа.
Всё очень просто. На моего деда не действует никакой дурман. Ни наркотики, ни, тем более, трава какой-то доморощенной знахарки.
У нас в роду все были стойкими алкоголиками по мужицкой то линии.
Годами позже врачи не могли провести ему полную анестезию при операции рака поджелудочной железы. Всю операцию дед провёл бодрствуя. Всё что на него подействовало, это полтора стакана водки, влитые в него уже при ведении операции. Дед стал просто весёлым парнем, и всё происходящее воспринимал как игру в счастливый случай.
Случай, однако, оказался несчастливым и мой дед, Александр Михайлович Булгатов, скончался от рака вышеупомянутой железы.
Такие дела.
За попытку проведения операции по похищению Знамени десятки колонистов лагеря Соловки были уничтожены, так же как сотни других в возможной причастности к этому делу.
Это уже из воспоминаний Иорика Ровновича в книге "Пугающий всех Генералиссимус", прошедшего весь этот ад Сталинских лагерей два раза. Как он сам про себя думает.
Холокосты эти всякие - это ведь ужасная штука. Это ведь не дай Бог каждому русскому пройти через такое. Не дай Бог!
Правда, пацаны!?
Такие дела.
Мой дедушка об этом не знал, как и не узнал, вообще никогда, так как был переведён сначала за хорошую службу ближе к исторической Родине, то есть в Башкирию, на охрану строительства секретного Машиностроительного Комплекса по производству танков "Клим Ворошилов" в Черниковке, что неподалеку от Уфы, а потом ещё в более теплое место, в Москву, на Лубянку, на охрану конспиративной порно-квартиры любимца пионерии, товарища Лаврентия, сами знаете кого.
Откровенно сказать, дед никогда об этом участке своей тревожной жизни не рассказывал. Однажды только, после того, как я ему поведал ему в пьяном угаре какие у нас в Архе тетки классные, красавицы да злоебучки, дед загадочно усмехнулся в окладистую бороду и вымолвил протяжно, - "Ты ишшо баб то красивушших и баскушших по прасски не видел. Во, каких"! И руками так сделал, как в фильме "Бриллиантовая рука".
Бабка, конечно, догадывалась о его приятных во всех отношениях похождениях военного времени. Чертом хромоногим его называла.
Такие дела брат, любовь.
КОМСОМОЛЬСК-НА-АМУРЕ
Через короткие две недели безумия, по возвращению в боевую часть ВВ МВД СССР номер 6705 я чуть не охренел, узнав, что Коперникова посадили в тюряшечку и его, по всей видимости, ждет не менее года активного отдыха в зоне общего режима.
А случилась такая вот бадья. Как я уже говорил, Колюна не любили в части ни сослуживцы, ни офицерьё.
Не ставили никогда в караулы, не доверяли даже оружие чистить. Максимум на что его бросали так это в ночную чистку картофана. А тут вдруг командир решил его попробовать хоть один раз поставить на вышку, на периметр.
Поставить то поставили, да только не дали ему, бедолаге, в туалет сходить перед сменой. А стоять то три часа, это вам не мелочь по карманам в ЦУМе на Площади пятого года в городе-герое Свердловске тырить. Правда, Прокопич?
Ну и так уж ему приспичило похезать по крупному, что слез он с вышечки, отложил автомат в сторону и принялся за своё грязное дело.
А тут как назло майор Бучнев с проверкой постов идет. Один, без сопровождения, без начальника караула. Идет и видит, ебтать!, боец под вышкой сидит и срет. Ну, подошел поближе, остановился, дал Колюну даже жопу подтереть, достал пистолет Макарова и говорит, - "Давай-ка сейчас, боец, то, что навалил, а навалил ты много, по-взрослому, съешь. А если ты это говно не съешь, я тебе как на духу говорю, я тебя прямо здесь заколбашу, мать твою маковку!"
А Колюну то, что делать, приказ выполнять надо. Сел он на земельку, на коленочки на полах туалетных пообтертые, и, под наведенным дулом, стал щепочкой свои фекалии поедать. Стошнило его пару раз конечно, не без этого. Бучнев видит, что парень старается и уже до слез раскаивается в содеянном, и говорит, - "Ну ладно, прощаю тебя, вытри рожу свою и давай назад на вышку, я с тобой еще в караулке поговорю". Поворачивается и собирается уходить.
И тут Коперник выдал. Вытер он слезы и блевотину рукавом светло зелёного ватника, вскинул автоматик АКМС, передернул затвор и говорит, - "Товарищ майор, а сейчас ваша очередь говно моё есть!" Бучнев вскинулся на него, - "Ах ты, сукнахбля, на боевого офицера оружие посмел поднять, да я ж тебя сгною на Губе!"
А Колюн просто ему короткую очередь дал под ноги, ну тот сразу и успокоился.
В караулке выстрелы услышали, ну думают, кто-то опять очередной побег предотвращает путем смертоубийства. Выдвинулись боевым патрулём по боевой тревоге, подбегают к Колюновской вышке и видят, что Колюн стоит над майором Аркадием Бучневым, а тот уже почти всё, что необходимо для выживания, доел.
Потом это расценили как вооруженное нападение на офицера и загнали Коперника на полтора года в колонию общего режима под Ивделем. Там его, как бывшего конвойника, да еще с такой огромной попой, сразу же "опустили", опетушили. И тут надо заметить, что это ему очень даже понравилось. Так что через полтора года Колюн вышел из колонии вполне состоявшимся, профессиональным, трепетным гомосексуалистом.
А уж если ты действительно проффи в своём тяжёлом деле, то найти свою нишу в жизни можно всегда. Коперник мой нашел какого-то папика, который благополучно вытащил его на Западный рынок светлой жизни, после чего тёмная жизнь Коли стала явно налаживаться.
Потом я его встретил уже в Барселоне, кажется в 1993 году с его соратником, который прожег мне итальянский галстук, подарок на свадьбу от моего покойного друга и бандита Димы Ломовцева.
Тогда Колюн собирался переезжать из Испании в Амстердам. Именно тогда то его и "закололи" на дискотеке в правое полупопие отравленной СПИДом иголкой.
Иголку ту тогда нашли на полу в зале дискотеки после закрытия. Не только Колька пострадал от этого, а еще 9 человек мало причастных к простым гомосексуализмическим контактам. Оружие действа валялось на полу - обычная перьевая ручка с наполнителем. Наполнитель - обычная, заправленная ВИЧем, кровь.
Такие дела.
ЛЕНИНГРАД
Кроме обычной перьевой ручки Максима Горького итальянского производства в наследство от моего деда мне еще досталась кавалерийская (в пол) шинель с синими ромбами родного до боли Наркомата Внутренних Дел.
Благодаря этой уникальной форме одежды в феврале 1987 года, в "Сайгоне", я выглядел очень даже выгодно по прикиду, выгоднее, чем другие мои юные соотечественники по впискам и тусовкам по квартирам друзей. Неоднократно ловя на себе заинтересованные взгляды симпатичных клюшек, я пошел еще дальше и в этом же самом "Сайгоне" развел на сотню грина какого-то забежавшего выпить кофейной бурды бундеса неопределенных молодых лет.
Легко.
Сделке предшествовал достаточно активный спор на тему, кто же в самом то деле более вежлив, доброжелателен и непритязателен к идиотским выходкам других - русские или немцы. В качестве прямого доказательства, что русский народ добрее и лучшее, я ему предложил за сотню долларов такую вещь - в 12 часов по полудни я посру (как в эпоху доисторического материализма - говном) в центре Невского проспекта, на пешеходном переходе. И это не произведет никакого впечатления на окружающих, они просто деликатно промолчат, в лучшем случае вежливо улыбнутся. Меня даже не завалит ментовка.
Он посмеялся такому странному подходу доказывать свое мнение в споре, однако согласился под одобрительные взгляды собравшегося пипла.
Ровно в двенадцать часов следующего дня я вышел на Невский, недалеко от того же "Сайгона", окруженный толпой зевак, в кавалерийской шинели моего деда Александра Булгатова.