Страница:
Лопасти пропеллера предназначались для парада ДОСААФовцев в день Советского Самолетостроения, или что-то в этом роде, в Комсомольске. Лопасти были очень легкие, прочные и почти невесомые. Лопасти должны были крутиться в сильных руках девушек, тех самых, которые в День Советского Моряка крутили в своих сильных руках весла, а темными ноченьками - крепких парней-комсомольцев из зон специального комсомольского режима. Упражнения с веслами и винтами мало чем отличались друг от друга, только что скорость вращения винтов перед собой должна быть шибче. Как будто бы девушки с лопастями должны вот-вот взлететь над Площадью Героев Комсомольцев. На зоне винты вытачивали из сухой пихты по специальному заданию Облисполкома Амурской Области для всенародного гуляния.
А работу над проектом курировал не кто иной, а сам Николай Кострюк. Так как все знали о том, что его отправили на зону, как врага народа и полотера известного конструктора-авиатора Сергея Владимировича Ильюшина, а значит человека, разбиравшегося в пропеллеростроении.
МОСКВА
Как-то раз Сергей Владимирович Ильюшин, засидевшись до поздней ночи в своем кабинете, склонившись над чертежами нового истребителя-бомбардировщика, не обратил внимание на то, как сзади него, медленно передвигая ногами и натирая восковым блеском паркет, остановился Николай и, глядя через плечо конструктора, негромко, но веско заявил:
- Не полетит.
Ильюшин даже поперхнулся от неожиданности.
- Что не полетит? Ты о чем, Коленька?
- Самолет ваш не полетит, товарищ конструктор. Не полетит, этт-точно...
Конструктор поднял на Колю тяжелый, усталый от бессонных ночей, взгляд и, ничего не говоря, молча показал Николаю на выход. Николай медленно, с чувством собственного достоинства, удалился и тихо закрыл за собой массивную дубовую дверь.
Через два с половиной месяца испытательная модель
нового истребителя успешно завершила свой полет, перекосоёбившись в воздухе и ткнувшись красивым красным носом с серпом и молотом, при самом простом вираже в родные до боли Байкальские сопки. Пилот со скромной фамилией Иванов геройски погиб, из последних сил пытаясь вытянуть из пике потерявшую управление летучую машину.
Такие дела.
Разбирая полет в конструкторском бюро, готовясь к большой "дыне" на завтрашнем Политбюро, у Ильюшина почему-то всплыли в памяти слова полотера Николая Кострюка, - "Не полетит, точно говорю, не полетит".
Ильюшин усмехнулся про себя и вернулся к обсуждению провалившегося испытания.
Через пару недель, когда идеи новой боевой машины были набросаны на бумагу и конструктор очередной бессонной ночью, склоняясь над чертежами, пытался выявить малейшие нарушения гениального потока мыслей бюро, сзади опять замаячила грозная тень неумолимого возмездия и приговора со стороны вездесущего полотера Кострюка.
Только три слова:
- СЕРЁГА, НЕ ПОЛЕТИТ!
Или еще три слова - О БА НА!
Сейчас уже конструктор не на шутку рассердился и даже позволил себе отматерить зарвавшегося вконец полотера. Уволить он его не мог, так как думал (и понапрасну), что Кострюк поставлен к нему от НКВД. Однако на самом деле Николай Кострюк был просто хорошим, профессиональным полотером. Его папа был полотер, его дедушка был полотер.
Его прапрапрадедушка не был полотер, просто был хороший человек.
Убийца, правда. Палач при Петре Великом, кажется, или еще при ком-то типа этого, карочи по пацански и по чиловечи.
Такие дела.
ОТСТУПЛЕНИЕ
Аркадий Стругацкий как-то сказал мне в ресторане Ленинградского Дома Актёра: "Плохого писателя от хорошего легко определить по количеству использования слова был (была, было). Чем их больше, тем писатель дурнее".
Так вот это обо мне.
Хотя, перечитывая Толстого долгими, зимними ночами очень часто натыкаешься на дурное. Вспомним: "... Был мальчик, звали его Филипп". "Были дети, Вася и Таня, и была у них кошка..."
Так вот, вернёмся к баранам.
Через два месяца с половиной, когда самолет конструкторского бюро под руководством товарища Ильюшина Сергея Владимировича потерпел очередную катастрофу, конструктор пошел с боевым поклоном к полотеру Николаю и смело, тяжело, в лицо спросил его:
- А не скажешь ли ты мне, брат Коля, почему все-таки наша боевая машина не летает? Почему разбиваются наши геройские летчики-испытатели?
- Скажу, брат Серёга, почему не летает твоя боевая машина, и почему разбиваются насмерть наши родные геройские летчики-испытатели.
Потому что н е к р а с и в а я твоя боевая машина. А некрасивые вещи летать не могут!
АМСТЕРДАМ
Именно посредством этой гениальной, на мой искушенный взгляд, мысли, я познакомился с великим режиссером и, не менее великим пиздоболом, экскъюз май фрэнч, Алексеем Бобровым, по прозвищу Феллини. С ним мы обсуждали причуды голландского языка. Я ему говорил, что язык очень хорош, потому как простые русские дети, как, например мой Егорка, никогда не поймут, о чем это взрослые люди так громко ругаются. "Пошел на хуй" например, по-голландски воспринимается им, с детства не знающим русского мата, как "Уходи с добром". В свою очередь для взрослого русско-еврейского человека, особенно Михаила, выражение "Хуйе Мяйша" звучит крайне оскорбительно. Хотя на самом деле - это просто переводится как "красивая, (добрая) девушка".
Алексею я рассказал эту незатейливую историю с Ильюшиным, сопоставив ее с голландским языком, сказав, что народ этот никуда не полетит, так как у них язык некрасивый. И Феллини меня "возлюбил". А потом, когда я уже совсем решил его добить, сказав, что плоская страна способствует плоскому менталитету, тот вообще расплакался от жалости мне в жилетку "Тимберлэнд" за 49.95 гульденов из магазина Н&M на Калверстраат.
МОСКВА
Серёга Ильюшин поведал, расплакавшись от смеха до слёз, эту историю с полотером на какой-то пьянке своим сослуживцам, один из которых не преминул быть осведомителем славного Народного Комиссариата Внутренних Дел.
И конструктор, и полотер загремели под фанфары. Один в спец-тюрьму-конструкторское-бюро, другой просто в ГУЛАГ, в Комсомольск-на-Амуре, где его гениальный побег по чистой лишь случайности предотвратил неосознанный выстрел конвойника Салиханова, пытавшегося покончить собой выстрелом в рот по причине бегства жены к другому конвойнику. Пуля, выпущенная из трехлинейки, легко снесла голову конвойника и угодила в знаменитые пропеллеры.
Николай упал с десятиметровой высоты на спиленные бревна и, не менее успешно, сломал себе ногу. Вертолет рухнул на него сверху и так же успешно, перед тем как замолкнуть навсегда и попасть на стенд Музея Внутренних Войск МВД СССР, перемолол нос полотера и превратил лицо его в кровавое месиво легкими ДОСААФовскими лопастями.
Николая публично расстрелял начальник колонии и его заместитель перед всей зоной в упор из наганов, дабы не повадно было всем остальным выдумывать себе приключения и путешествия на воздушных шарах. После этого случая зэка бегали либо на прорыв, либо с заложниками. Старыми испытанными методами.
А вот Николая Кострюка посмертно реабилитировали в 1957 году по личному ходатайству Сергея Ильюшина, так как родных у Николая тоже к тому времени всех репрессировали. И папу-полотера, и деда-полотера. А прапрадеда еще в свое время зарезали на Хитровом рынке в пьяной драке стрельцы Его Царского Величества. Не знаю уж, какого из них, кажется Александра Третьего, или нет, все-таки Петра Великого. При Александре Третьем стрельцов, кажется, уже не было. Всех поперевешали.
Такие дела.
Филиппок
(быль)
Был мальчик, звали его Филипп.
Пошли раз все ребята в армию. Филипп же не хотел идти. Но мать ему сказала:
- Филиппок, ты не собираешься в армию?
- Нет.
- Чтобы тебе не ходить, у тебя должна быть жена-инвалид, например.
Ребята ушли в армию. Отец еще с утра уехал в лес на поденную работу. А Филиппок пошел да женился.
Женился и говорит жене:
- А что, жена, не хочешь ли ты, чтобы я в армию пошел?
- Нет, не хочу.
- Тогда иди и отрежь себе ногу поездом.
Жена пошла на станцию и отрезала себе ногу, да так ловко, что и вторую отхватила.
Вот приходит она домой, Филипп ее и спрашивает:
- Ну, как?
- Как видишь.
- Молодец, - сказал Филиппок. - Кто же тебя этому научил?
Жена осмелилась и говорит:
- Я сама, я бедовая, я сразу все поняла. Я страсть какая ловкая.
ПУЭРТО ПЛАТА
С удивительным пассажиром авиалайнера Аэробус-300, рейс Москва - Пуэрто Плато я познакомился в этом самом Пуэрто Плато в пансионате "Фламэнко". Простое русское имя, такое же, как у погибшего летчика, испытывавшего самолет Ильюшина - Пётр Иванов - Магаданский бандит и Новый русский в одном простом русском, идиотском, как у всех русских совков, незамысловатом лице. И кликуха у него была совершенно замечательная - Удав.
ЦИТАТА
...деньги то у меня есть,
но ведь их нужно куда то влаживать.
Пётр Иванов, Магаданский бандит.
Мы сидели с ним в его люксовом номере 222, который только что покинула люксовая сиськастая аборигенка с розовой простатой, утолившая плотские фантазии Петра за 50 долларов.
Пётр Удав рассказывал мне, как делаются деньги в Магадане. Рассказывал на совершенно неповторимом слэнге, или, я бы даже сказал, наречии.
- Михо, ну не твою ли маковку мать, ты хоть и Гэйтс, ефрей наферна, но паря ниплахой. Я те грю, мы бирем дфа маих Зелка стотреццатых, становимсо па разныи стораны ретчки, вяжим на них сетку ниибаццо и паднемаемсо па тиченийю.
Я те грю, Михо, инагда Зелки маи дажы двигатсо ни магли, застрифали на пирикатох, стока мы рыбо брали на нирезти. Она жо дура, ни то, што мы с табою, прёт и прёт. Инагда, я те грю, гору йо вылажым, бинзинам сальйём, и запалим. А чо, ни брать жи йё с цабой? Икру толька и берём, йё столька, што Магадан вес мошна пракармить. А чо! Любишь кататьсо - люби и катайсо! И катайсо ф Бабруйске! Мы, кстате, ф Бабруйск фсех уебанов пасылаим. Пачиму, ни знайу.
Адин рас инспиктара с минтами понайёхало. Дафай какую та тилегу сачинять. Мы им штуку грина дало на всех, так они сами, придстафь, яму выкопало, рыбу туда сгрудили и закапали. Словна и не была. Грят, фсё далшно быть, бляхо-мухо, икалагичиски чиста.
Пётр смеётся, словно центы по полу посыпает.
Давай снова истории из жизни расказывать. Без перевода и работы над ошибками это звучало так.
История ис таво разряда, кагда первым апридиляющим фактарам материи ивляицца время а патом ужэ прастранцтва. Хатя ф принципи, можна фпасть и в ниумесную племику па прынцыпиальнаму вапросу паследаватильнасти. Ага, такая вот, филасофская, типо увиртюра, нах!
Карочи время идйот, и те, каво мы знале раньшэ, - миняюцца. В некатарых случаях миняюцца да мистичискай ниузнаваимасти, словна чилавека этава, сиводнишнива ты и ни знал вофсе.
Званит как-та мне в васкрисенье древний знакомиц. Учились фмести в пэтэушки. Да, ыщо званит, с такой падйопкай: ты, мол, гат, сам ни званишь, сцуко! Ну, блйа, - как дила и прочее хуйо-майо ...
- Давай забьйом, ниибацца, стрелу! Патилежым за жысть!
А этат упырь, какой-та, беспесды, афтаритетный рукавадитиль аднаво ис гасударсвинных абъединений.
Значит дабазарились, хде будит праисхадить фстреча на высшэм уравни со фсякими перетйорками и разъясниками па мативам индивидуальнава креатиффа паследних лет с каждай ис старон.
Фстричаимсо.
Начинаим за то, за эта ...
Панятно, што патдайом па части никислава алкагольнава участия. И пастипенна йа, прасикаю, што маи шутки и йумар-сатиру он васпринимаит, и аднаврименна, врубаюсь, што иво пантова-амбициозная патетика мне ни панятна ни па мативации, ни па ваздействию, паскоку ни фсвавляит и фсйо тут, тока атталкиваит дэцл. Темы раскраваюцца разнаабразные. Ат иво доблиснава сэксуальнава опыта, вроди таво, што он такой Боливар-заваиватиль, шопестедтс! Вплоть до ахуеть какова влияния на высшем гасударствинно-прамышлинном уравни са спецслужбаме вмести. Даходит, блять, до таво, што, как прикладной пример, фсплываит лехкая, но нирадужная для миня па сути, вазможнасть маиво скарейшыва немативираваннава ареста и бизбалезниннай пасатки на плюс-минус бисканечнасть лет на кичман, с помашью иво корешоф-кэгэбистаф ис местнава гестапо.
Гаварю: а за што миня?
- Пасадим, не ссцы! И ниибйот! - играючи атвичаит он.
Заебись, думайу фстретились! Проста ибануцца!
Ну, у миня тут жэ чо-то настраение падупало. Хуй иво знаит из-за чиво? ;-)
Мысли а вечнам палезли ф голаву: што йа сделал для хип-хопа и прочая канитель - сын, дом, дерево ... Да, нах, а ничиво па сущиству ни сделано: ни ащущения родины посли таких садиржатильных бисед, ни флага ...
Карочи, на павестки дня, - адна хуйня! "Биспрасветна, - йа безнадйожэн!" Мне ажно паплахела ...
Но тут, вмешиваецца апслужывающий пирсанал - пара платить и пакидать насижынное место. Атдали башли и сдрыснули ис салуна.
Песдуем па домам. И тут, нах, он имеит неудиржымае жылание паситить дабл, штобы атлить. Спрашываю: а ф завидении ты этава сделать ни мок? В атвет - нивнятнае бормотание, слюни, попытки абнимацца и прочий, блять, публичный ахтунг!
Карочи, хуярим па пути ф платный сартир.
Ну, йа чопорна и па-английски атлил, аккуратна так, не апсыкая ни аднаво пальца. Затем элегантно пачисал жеппу и аристакратицки вымыл руки. Стаю, сушу клешни.
Вдрух, ка мне патходит тйотка, заслужэнный работник сартирнай отрасли, и начинаит фтирать: маладой чилавек, а эта ваш друк там ф кабинки?
Я ужэ внутринне напрягсо. Атвичаю: а што, сопцтвенно случилась?
А вы падайдите!
Па пути мне адин пастаялиц завидения брасаит реплику: "это песдетс!"
Патхажу к кабинкам. В адной ис них ниплотна закрыта дверь, черис каторую фсе свидетили и втыкале.
Сунул свайо жало туда, - йоптвайюнахуй!
"Дружбан" в дичайшэм угаре миталсо между чытырйох стен, ф танцэ робата-монаха ис южнава шаолиня. Вриминаме он был пахож на Ивана Васильевича в лифти с невминяемыме и нихуйа нивидищими глазаме! При этам, он нинавясчива, так эта между делам, наступал в унитас, окрашивая сваю светлую обуфь в желто-каричневую палитру.
Аткрываю врата:
- Алйо папаша, газон ни памни!
Тут он на весь астафшыйсо пьяный слух паварачиваиццо, и, яебу, - маиму фзору прицтавляицца весь маштаб бецтвия! У ниво штаны в паложынных местах паминяли цвет на характерный аттенак для такова порятка случаефф!
- Йобаныврот! Эта што за цырк-шапито! Ты, бля, кавбой хаггис, сафсем двинул сани! Ни успел? Бу-го-га! Играл, но ни выиграл?! А как ты смок исчо и майку апделать?! Ты бы, сцуконах, ужо ни стиснялсо, рас такая пьянка! Пакуражилсо бы ф полный рост - ужэ бы и ф штаны насрал! Нуахуле! Ага!
Ну, делать нехуй, выважу этава далбайоба ис атхожыва места. Мужыки шугаюцца на лесницэ, жмуцца па стенкам завидя такова клиента, каторый как панос нихуя неудержим, и бьйоцца ап противапаложные стенки: ат адной к другой ф стили броунафскай движухи. Виду в ближайшый двор на лафку паапсохнуть. Виду аккуратно, взяф иво адной рукой за пличо, а другой за запястье и аткланяя свайо туловище ат контрагента, штобы самому не вымазацца в иво мускусных выдилениях. Тфу, сцуко!
Сели, нах! Фу-у-у-бля!
Праходит пять минут. Ни с таво, ни с сиво этот мутант фскакиваит и хуярит на фсех парах к децкой плащатке, к захватывающиму аттракциону, праобразу американцких, или хуйивознаит русцких горак - винтавой пластикавой децкай горке. Реска забираицца, и гатоф стартовать. Йа ф палнейшэм ахуе:
- Аткуда силенки, любезный, на такой марш-брасок ф Альпы?!
И тут, блять, как ф американцком, прошу прощения, ф пиндосцком кино, апиративно пацкакивает нарят обаратней ф пагонах с табильныме страпонеме:
- Чозахуйня! А ну, стоять!
Пиздеть ни буду, была мысля затереть джыдаям с мега-саблями: "Да ни знаю йа иво! Панятия ни имею, што за пассажыр!"
Но нет, падашол. Растилежыл, что выпили, патом пацана ацки фставило, аллергия, абассака и фсйо такойэ. Йа забираю иво, и мы фключаем съебатор на пятуйу скорасть.
Карочи мусора папались нармальныме и мы поспешили пакинуть плащатку аттракционаф. Вирнее йа паспешыл, и вывалок этава апездола.
Самойэ характернае, што "имея ахуеть какие связи в высшых эшэлонах гасударствиннай власти" мой нивротибать спутник трясся как асинавый лист перид сиржанцким саставам начнова дазора МВД.
Ко"да, - типо финал.
Ф митро, савиршэнно ясна, што этава Пичорина нихуя ни пустиле. Болие таво, матаристы ни пускале иво ф сваи аппараты: ты чо, нах, он жы ф штаны абильна пустил жолтава, фон и так песдетс какой идет, салон весь праваняицца, а исчо он нарыгать можыт!
Йа ужэ пачти паверил, - такси тожэ абламалось, песда!
Но, фсе жэ, хоть и будучи изрядно нахуячимшысь, йа угаварил аднаво гордава абладатиля самадвижущивася экипажа ат "Даймлер-Бенц" (ноне знаю твйорда, што эта "Даймлер-Крайслер"), шобы он даставил этава уйобана и миня па домам. Пиривозчик пацтелил пакеты пад жеппу безумнаму гирою нашыва индустриальнава времини и дал мне в руки исчо пакет, штобы йа как футбольный голкипер по ногомячу, типо О"Ливер ХуйКанн, ф случаи ниапхадимасти славил нигативный приступ "Гарыныча" в испалнении звизды фсиво вечира. Слава богу, ва время пути у ниво не случилась никакова ацкава высера. Доехали.
- Иди ты, дружыще, на хуй с таким отдыхом! - аткамментил напаследок йа, кагда пакавал иво ф квартиру. Но он, пахожэ минйа савиршэнна не слышал, а жаль! Вот так, знал чилавека, вроди ис приличнай семьи, дажы долгое время приятильствавале, а черис столька лет паапщалсо, и асадок такой, што фспаминать нихочицца. И исчо посли атава случийа йа пить пиристал софсем. Нигатиф к алкаголю полныйбля. Зато у братвы кружной у миня фторитет пайавилсо.
А вот минутой позже Пётр совершил действо, которое вошло, честно и горячо сознаюсь, благодаря мне, широким шагом в историю Русского анекдота.
Он поднял телефонную трубку, набрал номер 01, румсёрвис, и певуче произнёс:
- Ту ти ту ту ту ту.
Из трубки что-то долго говорили, Пётр морщил нос и закатывал глаза, и опять произнес несколько рассерженным голосом:
- Ту ти ту ту ту ту.
Опять что-то долго говорили из трубки. И, в конце этой странной беседы, Иванов попросил меня подойти к телефону и объяснить этим чёрным уродам, плохо понимающим по-английски, что он хочет, что бы нам принесли два чая в номер. Спиртное он не употреблял - не по понятиям.
Только высокое чувство уважения к растущему Российскому предпринимательству сдержало меня от восторженного крика "Феличита!".
По возвращении в родню деревню Торонто, я немедленно поместил эту простую историю на русский вэбсайт "Кулички" в графу анекдоты дня, и он занял почётное первое место в сериале про Новых Русских. И принес мне 10 долларов премиальных. Которые я, кстати, до сих пор не получил.
ВАНУА-ЛЭВУ
В Пуэрто Плато ты не сбежал, дорогой мой, не ври! Ты был мною выслан. Так как не было моих больше сил, выносить твою кислую физию, постоянно мелькающую перед моим красивым лицом.
И деньги ты получил, то есть я получила. Но тебе не сказала, каюсь. Чек то был выписан на М. Гейтс. А что Мария Гейтс, что Майкл Гейтс, какая тупому канадскому банкиру разница.
И если еще совсем уж не врать, то в Пуэрто Плато он летал не раз. Первый - когда они там заряжали бесплатную алкашку с Петром Ивановым, магаданским бандитом, а второй раз он полетел всего на один день, туда и обратно, чтобы забрать оставленные в номере солнцезащитные очки "дореволюционного" французского производства.
Очки эти из его коллекции реликвий и принадлежали в своё время Володе Высоцкому. Честно говоря, я поверила, что это "капли" Высоцкого, только после того, как он сорвался в аэропорт на ближайший рейс, узнав, что прислуга доминиканская нашли эти очки в номере 222. Даже эти местные черные бедолаги, получающие 25 долларов в месяц, не позарились на такую старь.
На стоимость билета можно было б тонну таких очков купить. Так ведь нет - полетел, и привез обратно.
А Петр Иванов, как потом Михрюта рассказал, перехал из Магадана в Москву и нашел куда деньги влаживать. Открыл сеть интернетных магазинов и сайтов по продаже сальностей под кодовым названием Удафф.ком. или ру. Спама стал запускать в сеть в таком количестве и за неплохую копеечку, что его в скором времени и положили в какой-то подворотне выстрелом в глаз. Однако, язык, который он привнёс в интернет живёт до сих пор и процветает. Кажется, его называют словацким, или албанским.
Такие дела.
МГ.
ПХЕНЬЯН
Поселили нас с Малковым в помпезной, для интуры гостинице "Сынни", что в переводе с корейского соответственно означает "Победа" на одноименном проспекте Сынни, протянувшемся вдоль берега широкой, но мелководной речки-говнотечки Тэдонган.
У входа в гостиницу низились две коренастые, круглолицые, с черными кудрявыми волосёшками из-под пухлых кепок девицы-красавицы, удивительно похожие на наших экскурсоводов. Двое из ларца одинаковых с лица. Они строго, по-уставному сдвинули брови, окинув нас недоброжелательным взором и, крепко сжав в ручёшках автоматы Калашникова, сдвинули плечи и загородили путь к дверям.
Только после гортанной фразы наших попутчиц Чо и Хо расслабили мышцы суровых жизнеспособностью лиц и ног и пропустили нас, уставших в долгой, гнетущей дороге комсомольцев в блистающее фойе.
Угловой гостиничный номер 612 на шестом естессно этаже оказался с виду очень даже уютным. В Сталинском стиле, с тяжелой цельного дерева мебелью, кроватями и паркетом, тяжелыми бархатными портьерами, он нисколько не уступал лучшим номерам гостиницы "Украина". Окна выходили соответственно на блистающие витринами проспекты Чвангвам и Чхолима, на театр Мансудэ и Народный Дворец Учёбы.
Вдалеке виднелись строительные леса, вокруг возвышающегося над городом 105 этажного отеля, строящегося специально к Международному Фестивалю Молодёжи и Студентов.
В номере всё было чисто до слёпу в глазах. Холодильник, одна штука, был чистый и пустой, графины, две штуки, были чистыми и пустыми. Горячей, чистой воды в номере не было. Впрочем, так же как и чистой, холодной. То есть воды не было как класса. По-видимому, её не было уже давно, так как надраенный до блеска унитазный бачок был сух внутри, как пустыня Уркум Кидук в Узбекистане, Земля, Солнечная Система.
Бесконечная грусть отразилась на суровом Петином лице, и, если внимательно посмотреть на моё отражение в тяжёлом зеркале, то грусть посетила и моё не менее мужественное лицо.
С криком журавля с младенцем в клюве, Пётр выскочил в коридор догонять Чо и Хо, но в этом не было необходимости. Девушки стояли за дверью слева и справа, и были готовы ответить на все вопросы сразу. Во-первых, что воды в номере нет, но зато она есть в общем туалете на первом этаже, где с удовольствием можно помыться после дороги. Просто давление водокачки не позволяет воде забираться на высоту шестого этажа. Да еще посмотрите, какие потолки здесь прекрасные, лепные, но высокие. Воду из-под крана лучше не пить, но горничная-этажная с удовольствием вам ее вскипятит, и если графины с водой подержать у открытого окна на ночь, то вода успеет остыть и её вполне хватит на весь день. Да холодильник пуст, но если вы хотите купить себе продуктов питания, то вам, как иностранцам, с удовольствием всё продадут в Гастрономе Номер Один, что на Проспекте Чхоллима. Там есть всё, если вы привезли с собой ваши заграничные деньги.
- А пиво там есть в продаже? - с тоской спросил Петя.
- Пиво там есть, какое угодно, и китайское и японское и отечественное.
- А за Совдеповские рубли можно, - с искрой надежды спросил я.
- Можно, пожалуйста, только курс обмена не очень высокий. Лучше всего, конечно, доллары США, но если у вас их нет, то подойдут и рубли. 19 вон за 1 рубль. Это официальный курс. Но если вам очень нужно, мы сможем обменять по специальному - гидовскому, - и девушки многозначительно переглянулись.
"Профессионально работают, - подумал я, - совсем как Женька Павлов".
Сдали девочкам две красненьких десятки по 20 вон за рупь.
Приняли.
Воны приятно зажгли ляжки.
Гастроном Номер Один на проспекте Чхоллима действительно поимел всё, что только возможно на своих прилавках. От продуктов питания и сладостей, до спиртосодержащих напитков, от телевизоров с широкими экранами, до стиральных машин и портретов Дорогого Учителя в красивых рамах. На всех продуктах красовались стикеры - Сделано в КНДР. Проходя возле стойки с современными телефонами, Петюня поднял один, перевернул и прямо под наклейкой, "Сделано в КНДР" прочитал знакомое ему "Тошиба". "Мой плэйер-то, который отшмонали в Пекине, оказывается в Корее был сделан, ну дела!" - заорал он на весь магаз. На нас стали оглядываться совсем немногочисленные посетители. К нам подбежала маленькая, лет восьми, девчушка, с короткой стрижкой, закрученными волосёшками из-под пухлой фуражки, вытаращилась на Малкова широко открытыми узкими глазами, отдала пионерский салют, и что-то звонко закричала. Чо и Хо потянули нас дальше к прилавку винно-водочных изделий.
Бутылка китайского пива "Великая стена" обошлась нам в 20 вон, что совсем как у таксистов на улице татарина Сулимова в Свердловске или в кабаке "Малахит" на Либкнехта. Цены кусались, но "Великая стена" спасла двух забытых в чужой стране отроков Расеи. Тарелка доброго, янтарного риса с национальным корейским блюдом "кимчи", которое у нас в Большеустьикинске, Башкирия, Земля Солнечная Система смело назвали бы квашеной капустой, спасла также утомленные тяжестью коньяка Белый Аист желудки. Добрые и мягкие простыни и одеяла гостиничного номера 612 приняли нас в своё объятье даже немытыми после дороги, а уютный сталинский интерьер наполнился вскоре и до утра традиционным выхлопом послеспиртовых газов охлажденной пивом магнитки.
А работу над проектом курировал не кто иной, а сам Николай Кострюк. Так как все знали о том, что его отправили на зону, как врага народа и полотера известного конструктора-авиатора Сергея Владимировича Ильюшина, а значит человека, разбиравшегося в пропеллеростроении.
МОСКВА
Как-то раз Сергей Владимирович Ильюшин, засидевшись до поздней ночи в своем кабинете, склонившись над чертежами нового истребителя-бомбардировщика, не обратил внимание на то, как сзади него, медленно передвигая ногами и натирая восковым блеском паркет, остановился Николай и, глядя через плечо конструктора, негромко, но веско заявил:
- Не полетит.
Ильюшин даже поперхнулся от неожиданности.
- Что не полетит? Ты о чем, Коленька?
- Самолет ваш не полетит, товарищ конструктор. Не полетит, этт-точно...
Конструктор поднял на Колю тяжелый, усталый от бессонных ночей, взгляд и, ничего не говоря, молча показал Николаю на выход. Николай медленно, с чувством собственного достоинства, удалился и тихо закрыл за собой массивную дубовую дверь.
Через два с половиной месяца испытательная модель
нового истребителя успешно завершила свой полет, перекосоёбившись в воздухе и ткнувшись красивым красным носом с серпом и молотом, при самом простом вираже в родные до боли Байкальские сопки. Пилот со скромной фамилией Иванов геройски погиб, из последних сил пытаясь вытянуть из пике потерявшую управление летучую машину.
Такие дела.
Разбирая полет в конструкторском бюро, готовясь к большой "дыне" на завтрашнем Политбюро, у Ильюшина почему-то всплыли в памяти слова полотера Николая Кострюка, - "Не полетит, точно говорю, не полетит".
Ильюшин усмехнулся про себя и вернулся к обсуждению провалившегося испытания.
Через пару недель, когда идеи новой боевой машины были набросаны на бумагу и конструктор очередной бессонной ночью, склоняясь над чертежами, пытался выявить малейшие нарушения гениального потока мыслей бюро, сзади опять замаячила грозная тень неумолимого возмездия и приговора со стороны вездесущего полотера Кострюка.
Только три слова:
- СЕРЁГА, НЕ ПОЛЕТИТ!
Или еще три слова - О БА НА!
Сейчас уже конструктор не на шутку рассердился и даже позволил себе отматерить зарвавшегося вконец полотера. Уволить он его не мог, так как думал (и понапрасну), что Кострюк поставлен к нему от НКВД. Однако на самом деле Николай Кострюк был просто хорошим, профессиональным полотером. Его папа был полотер, его дедушка был полотер.
Его прапрапрадедушка не был полотер, просто был хороший человек.
Убийца, правда. Палач при Петре Великом, кажется, или еще при ком-то типа этого, карочи по пацански и по чиловечи.
Такие дела.
ОТСТУПЛЕНИЕ
Аркадий Стругацкий как-то сказал мне в ресторане Ленинградского Дома Актёра: "Плохого писателя от хорошего легко определить по количеству использования слова был (была, было). Чем их больше, тем писатель дурнее".
Так вот это обо мне.
Хотя, перечитывая Толстого долгими, зимними ночами очень часто натыкаешься на дурное. Вспомним: "... Был мальчик, звали его Филипп". "Были дети, Вася и Таня, и была у них кошка..."
Так вот, вернёмся к баранам.
Через два месяца с половиной, когда самолет конструкторского бюро под руководством товарища Ильюшина Сергея Владимировича потерпел очередную катастрофу, конструктор пошел с боевым поклоном к полотеру Николаю и смело, тяжело, в лицо спросил его:
- А не скажешь ли ты мне, брат Коля, почему все-таки наша боевая машина не летает? Почему разбиваются наши геройские летчики-испытатели?
- Скажу, брат Серёга, почему не летает твоя боевая машина, и почему разбиваются насмерть наши родные геройские летчики-испытатели.
Потому что н е к р а с и в а я твоя боевая машина. А некрасивые вещи летать не могут!
АМСТЕРДАМ
Именно посредством этой гениальной, на мой искушенный взгляд, мысли, я познакомился с великим режиссером и, не менее великим пиздоболом, экскъюз май фрэнч, Алексеем Бобровым, по прозвищу Феллини. С ним мы обсуждали причуды голландского языка. Я ему говорил, что язык очень хорош, потому как простые русские дети, как, например мой Егорка, никогда не поймут, о чем это взрослые люди так громко ругаются. "Пошел на хуй" например, по-голландски воспринимается им, с детства не знающим русского мата, как "Уходи с добром". В свою очередь для взрослого русско-еврейского человека, особенно Михаила, выражение "Хуйе Мяйша" звучит крайне оскорбительно. Хотя на самом деле - это просто переводится как "красивая, (добрая) девушка".
Алексею я рассказал эту незатейливую историю с Ильюшиным, сопоставив ее с голландским языком, сказав, что народ этот никуда не полетит, так как у них язык некрасивый. И Феллини меня "возлюбил". А потом, когда я уже совсем решил его добить, сказав, что плоская страна способствует плоскому менталитету, тот вообще расплакался от жалости мне в жилетку "Тимберлэнд" за 49.95 гульденов из магазина Н&M на Калверстраат.
МОСКВА
Серёга Ильюшин поведал, расплакавшись от смеха до слёз, эту историю с полотером на какой-то пьянке своим сослуживцам, один из которых не преминул быть осведомителем славного Народного Комиссариата Внутренних Дел.
И конструктор, и полотер загремели под фанфары. Один в спец-тюрьму-конструкторское-бюро, другой просто в ГУЛАГ, в Комсомольск-на-Амуре, где его гениальный побег по чистой лишь случайности предотвратил неосознанный выстрел конвойника Салиханова, пытавшегося покончить собой выстрелом в рот по причине бегства жены к другому конвойнику. Пуля, выпущенная из трехлинейки, легко снесла голову конвойника и угодила в знаменитые пропеллеры.
Николай упал с десятиметровой высоты на спиленные бревна и, не менее успешно, сломал себе ногу. Вертолет рухнул на него сверху и так же успешно, перед тем как замолкнуть навсегда и попасть на стенд Музея Внутренних Войск МВД СССР, перемолол нос полотера и превратил лицо его в кровавое месиво легкими ДОСААФовскими лопастями.
Николая публично расстрелял начальник колонии и его заместитель перед всей зоной в упор из наганов, дабы не повадно было всем остальным выдумывать себе приключения и путешествия на воздушных шарах. После этого случая зэка бегали либо на прорыв, либо с заложниками. Старыми испытанными методами.
А вот Николая Кострюка посмертно реабилитировали в 1957 году по личному ходатайству Сергея Ильюшина, так как родных у Николая тоже к тому времени всех репрессировали. И папу-полотера, и деда-полотера. А прапрадеда еще в свое время зарезали на Хитровом рынке в пьяной драке стрельцы Его Царского Величества. Не знаю уж, какого из них, кажется Александра Третьего, или нет, все-таки Петра Великого. При Александре Третьем стрельцов, кажется, уже не было. Всех поперевешали.
Такие дела.
Филиппок
(быль)
Был мальчик, звали его Филипп.
Пошли раз все ребята в армию. Филипп же не хотел идти. Но мать ему сказала:
- Филиппок, ты не собираешься в армию?
- Нет.
- Чтобы тебе не ходить, у тебя должна быть жена-инвалид, например.
Ребята ушли в армию. Отец еще с утра уехал в лес на поденную работу. А Филиппок пошел да женился.
Женился и говорит жене:
- А что, жена, не хочешь ли ты, чтобы я в армию пошел?
- Нет, не хочу.
- Тогда иди и отрежь себе ногу поездом.
Жена пошла на станцию и отрезала себе ногу, да так ловко, что и вторую отхватила.
Вот приходит она домой, Филипп ее и спрашивает:
- Ну, как?
- Как видишь.
- Молодец, - сказал Филиппок. - Кто же тебя этому научил?
Жена осмелилась и говорит:
- Я сама, я бедовая, я сразу все поняла. Я страсть какая ловкая.
ПУЭРТО ПЛАТА
С удивительным пассажиром авиалайнера Аэробус-300, рейс Москва - Пуэрто Плато я познакомился в этом самом Пуэрто Плато в пансионате "Фламэнко". Простое русское имя, такое же, как у погибшего летчика, испытывавшего самолет Ильюшина - Пётр Иванов - Магаданский бандит и Новый русский в одном простом русском, идиотском, как у всех русских совков, незамысловатом лице. И кликуха у него была совершенно замечательная - Удав.
ЦИТАТА
...деньги то у меня есть,
но ведь их нужно куда то влаживать.
Пётр Иванов, Магаданский бандит.
Мы сидели с ним в его люксовом номере 222, который только что покинула люксовая сиськастая аборигенка с розовой простатой, утолившая плотские фантазии Петра за 50 долларов.
Пётр Удав рассказывал мне, как делаются деньги в Магадане. Рассказывал на совершенно неповторимом слэнге, или, я бы даже сказал, наречии.
- Михо, ну не твою ли маковку мать, ты хоть и Гэйтс, ефрей наферна, но паря ниплахой. Я те грю, мы бирем дфа маих Зелка стотреццатых, становимсо па разныи стораны ретчки, вяжим на них сетку ниибаццо и паднемаемсо па тиченийю.
Я те грю, Михо, инагда Зелки маи дажы двигатсо ни магли, застрифали на пирикатох, стока мы рыбо брали на нирезти. Она жо дура, ни то, што мы с табою, прёт и прёт. Инагда, я те грю, гору йо вылажым, бинзинам сальйём, и запалим. А чо, ни брать жи йё с цабой? Икру толька и берём, йё столька, што Магадан вес мошна пракармить. А чо! Любишь кататьсо - люби и катайсо! И катайсо ф Бабруйске! Мы, кстате, ф Бабруйск фсех уебанов пасылаим. Пачиму, ни знайу.
Адин рас инспиктара с минтами понайёхало. Дафай какую та тилегу сачинять. Мы им штуку грина дало на всех, так они сами, придстафь, яму выкопало, рыбу туда сгрудили и закапали. Словна и не была. Грят, фсё далшно быть, бляхо-мухо, икалагичиски чиста.
Пётр смеётся, словно центы по полу посыпает.
Давай снова истории из жизни расказывать. Без перевода и работы над ошибками это звучало так.
История ис таво разряда, кагда первым апридиляющим фактарам материи ивляицца время а патом ужэ прастранцтва. Хатя ф принципи, можна фпасть и в ниумесную племику па прынцыпиальнаму вапросу паследаватильнасти. Ага, такая вот, филасофская, типо увиртюра, нах!
Карочи время идйот, и те, каво мы знале раньшэ, - миняюцца. В некатарых случаях миняюцца да мистичискай ниузнаваимасти, словна чилавека этава, сиводнишнива ты и ни знал вофсе.
Званит как-та мне в васкрисенье древний знакомиц. Учились фмести в пэтэушки. Да, ыщо званит, с такой падйопкай: ты, мол, гат, сам ни званишь, сцуко! Ну, блйа, - как дила и прочее хуйо-майо ...
- Давай забьйом, ниибацца, стрелу! Патилежым за жысть!
А этат упырь, какой-та, беспесды, афтаритетный рукавадитиль аднаво ис гасударсвинных абъединений.
Значит дабазарились, хде будит праисхадить фстреча на высшэм уравни со фсякими перетйорками и разъясниками па мативам индивидуальнава креатиффа паследних лет с каждай ис старон.
Фстричаимсо.
Начинаим за то, за эта ...
Панятно, што патдайом па части никислава алкагольнава участия. И пастипенна йа, прасикаю, што маи шутки и йумар-сатиру он васпринимаит, и аднаврименна, врубаюсь, што иво пантова-амбициозная патетика мне ни панятна ни па мативации, ни па ваздействию, паскоку ни фсвавляит и фсйо тут, тока атталкиваит дэцл. Темы раскраваюцца разнаабразные. Ат иво доблиснава сэксуальнава опыта, вроди таво, што он такой Боливар-заваиватиль, шопестедтс! Вплоть до ахуеть какова влияния на высшем гасударствинно-прамышлинном уравни са спецслужбаме вмести. Даходит, блять, до таво, што, как прикладной пример, фсплываит лехкая, но нирадужная для миня па сути, вазможнасть маиво скарейшыва немативираваннава ареста и бизбалезниннай пасатки на плюс-минус бисканечнасть лет на кичман, с помашью иво корешоф-кэгэбистаф ис местнава гестапо.
Гаварю: а за што миня?
- Пасадим, не ссцы! И ниибйот! - играючи атвичаит он.
Заебись, думайу фстретились! Проста ибануцца!
Ну, у миня тут жэ чо-то настраение падупало. Хуй иво знаит из-за чиво? ;-)
Мысли а вечнам палезли ф голаву: што йа сделал для хип-хопа и прочая канитель - сын, дом, дерево ... Да, нах, а ничиво па сущиству ни сделано: ни ащущения родины посли таких садиржатильных бисед, ни флага ...
Карочи, на павестки дня, - адна хуйня! "Биспрасветна, - йа безнадйожэн!" Мне ажно паплахела ...
Но тут, вмешиваецца апслужывающий пирсанал - пара платить и пакидать насижынное место. Атдали башли и сдрыснули ис салуна.
Песдуем па домам. И тут, нах, он имеит неудиржымае жылание паситить дабл, штобы атлить. Спрашываю: а ф завидении ты этава сделать ни мок? В атвет - нивнятнае бормотание, слюни, попытки абнимацца и прочий, блять, публичный ахтунг!
Карочи, хуярим па пути ф платный сартир.
Ну, йа чопорна и па-английски атлил, аккуратна так, не апсыкая ни аднаво пальца. Затем элегантно пачисал жеппу и аристакратицки вымыл руки. Стаю, сушу клешни.
Вдрух, ка мне патходит тйотка, заслужэнный работник сартирнай отрасли, и начинаит фтирать: маладой чилавек, а эта ваш друк там ф кабинки?
Я ужэ внутринне напрягсо. Атвичаю: а што, сопцтвенно случилась?
А вы падайдите!
Па пути мне адин пастаялиц завидения брасаит реплику: "это песдетс!"
Патхажу к кабинкам. В адной ис них ниплотна закрыта дверь, черис каторую фсе свидетили и втыкале.
Сунул свайо жало туда, - йоптвайюнахуй!
"Дружбан" в дичайшэм угаре миталсо между чытырйох стен, ф танцэ робата-монаха ис южнава шаолиня. Вриминаме он был пахож на Ивана Васильевича в лифти с невминяемыме и нихуйа нивидищими глазаме! При этам, он нинавясчива, так эта между делам, наступал в унитас, окрашивая сваю светлую обуфь в желто-каричневую палитру.
Аткрываю врата:
- Алйо папаша, газон ни памни!
Тут он на весь астафшыйсо пьяный слух паварачиваиццо, и, яебу, - маиму фзору прицтавляицца весь маштаб бецтвия! У ниво штаны в паложынных местах паминяли цвет на характерный аттенак для такова порятка случаефф!
- Йобаныврот! Эта што за цырк-шапито! Ты, бля, кавбой хаггис, сафсем двинул сани! Ни успел? Бу-го-га! Играл, но ни выиграл?! А как ты смок исчо и майку апделать?! Ты бы, сцуконах, ужо ни стиснялсо, рас такая пьянка! Пакуражилсо бы ф полный рост - ужэ бы и ф штаны насрал! Нуахуле! Ага!
Ну, делать нехуй, выважу этава далбайоба ис атхожыва места. Мужыки шугаюцца на лесницэ, жмуцца па стенкам завидя такова клиента, каторый как панос нихуя неудержим, и бьйоцца ап противапаложные стенки: ат адной к другой ф стили броунафскай движухи. Виду в ближайшый двор на лафку паапсохнуть. Виду аккуратно, взяф иво адной рукой за пличо, а другой за запястье и аткланяя свайо туловище ат контрагента, штобы самому не вымазацца в иво мускусных выдилениях. Тфу, сцуко!
Сели, нах! Фу-у-у-бля!
Праходит пять минут. Ни с таво, ни с сиво этот мутант фскакиваит и хуярит на фсех парах к децкой плащатке, к захватывающиму аттракциону, праобразу американцких, или хуйивознаит русцких горак - винтавой пластикавой децкай горке. Реска забираицца, и гатоф стартовать. Йа ф палнейшэм ахуе:
- Аткуда силенки, любезный, на такой марш-брасок ф Альпы?!
И тут, блять, как ф американцком, прошу прощения, ф пиндосцком кино, апиративно пацкакивает нарят обаратней ф пагонах с табильныме страпонеме:
- Чозахуйня! А ну, стоять!
Пиздеть ни буду, была мысля затереть джыдаям с мега-саблями: "Да ни знаю йа иво! Панятия ни имею, што за пассажыр!"
Но нет, падашол. Растилежыл, что выпили, патом пацана ацки фставило, аллергия, абассака и фсйо такойэ. Йа забираю иво, и мы фключаем съебатор на пятуйу скорасть.
Карочи мусора папались нармальныме и мы поспешили пакинуть плащатку аттракционаф. Вирнее йа паспешыл, и вывалок этава апездола.
Самойэ характернае, што "имея ахуеть какие связи в высшых эшэлонах гасударствиннай власти" мой нивротибать спутник трясся как асинавый лист перид сиржанцким саставам начнова дазора МВД.
Ко"да, - типо финал.
Ф митро, савиршэнно ясна, што этава Пичорина нихуя ни пустиле. Болие таво, матаристы ни пускале иво ф сваи аппараты: ты чо, нах, он жы ф штаны абильна пустил жолтава, фон и так песдетс какой идет, салон весь праваняицца, а исчо он нарыгать можыт!
Йа ужэ пачти паверил, - такси тожэ абламалось, песда!
Но, фсе жэ, хоть и будучи изрядно нахуячимшысь, йа угаварил аднаво гордава абладатиля самадвижущивася экипажа ат "Даймлер-Бенц" (ноне знаю твйорда, што эта "Даймлер-Крайслер"), шобы он даставил этава уйобана и миня па домам. Пиривозчик пацтелил пакеты пад жеппу безумнаму гирою нашыва индустриальнава времини и дал мне в руки исчо пакет, штобы йа как футбольный голкипер по ногомячу, типо О"Ливер ХуйКанн, ф случаи ниапхадимасти славил нигативный приступ "Гарыныча" в испалнении звизды фсиво вечира. Слава богу, ва время пути у ниво не случилась никакова ацкава высера. Доехали.
- Иди ты, дружыще, на хуй с таким отдыхом! - аткамментил напаследок йа, кагда пакавал иво ф квартиру. Но он, пахожэ минйа савиршэнна не слышал, а жаль! Вот так, знал чилавека, вроди ис приличнай семьи, дажы долгое время приятильствавале, а черис столька лет паапщалсо, и асадок такой, што фспаминать нихочицца. И исчо посли атава случийа йа пить пиристал софсем. Нигатиф к алкаголю полныйбля. Зато у братвы кружной у миня фторитет пайавилсо.
А вот минутой позже Пётр совершил действо, которое вошло, честно и горячо сознаюсь, благодаря мне, широким шагом в историю Русского анекдота.
Он поднял телефонную трубку, набрал номер 01, румсёрвис, и певуче произнёс:
- Ту ти ту ту ту ту.
Из трубки что-то долго говорили, Пётр морщил нос и закатывал глаза, и опять произнес несколько рассерженным голосом:
- Ту ти ту ту ту ту.
Опять что-то долго говорили из трубки. И, в конце этой странной беседы, Иванов попросил меня подойти к телефону и объяснить этим чёрным уродам, плохо понимающим по-английски, что он хочет, что бы нам принесли два чая в номер. Спиртное он не употреблял - не по понятиям.
Только высокое чувство уважения к растущему Российскому предпринимательству сдержало меня от восторженного крика "Феличита!".
По возвращении в родню деревню Торонто, я немедленно поместил эту простую историю на русский вэбсайт "Кулички" в графу анекдоты дня, и он занял почётное первое место в сериале про Новых Русских. И принес мне 10 долларов премиальных. Которые я, кстати, до сих пор не получил.
ВАНУА-ЛЭВУ
В Пуэрто Плато ты не сбежал, дорогой мой, не ври! Ты был мною выслан. Так как не было моих больше сил, выносить твою кислую физию, постоянно мелькающую перед моим красивым лицом.
И деньги ты получил, то есть я получила. Но тебе не сказала, каюсь. Чек то был выписан на М. Гейтс. А что Мария Гейтс, что Майкл Гейтс, какая тупому канадскому банкиру разница.
И если еще совсем уж не врать, то в Пуэрто Плато он летал не раз. Первый - когда они там заряжали бесплатную алкашку с Петром Ивановым, магаданским бандитом, а второй раз он полетел всего на один день, туда и обратно, чтобы забрать оставленные в номере солнцезащитные очки "дореволюционного" французского производства.
Очки эти из его коллекции реликвий и принадлежали в своё время Володе Высоцкому. Честно говоря, я поверила, что это "капли" Высоцкого, только после того, как он сорвался в аэропорт на ближайший рейс, узнав, что прислуга доминиканская нашли эти очки в номере 222. Даже эти местные черные бедолаги, получающие 25 долларов в месяц, не позарились на такую старь.
На стоимость билета можно было б тонну таких очков купить. Так ведь нет - полетел, и привез обратно.
А Петр Иванов, как потом Михрюта рассказал, перехал из Магадана в Москву и нашел куда деньги влаживать. Открыл сеть интернетных магазинов и сайтов по продаже сальностей под кодовым названием Удафф.ком. или ру. Спама стал запускать в сеть в таком количестве и за неплохую копеечку, что его в скором времени и положили в какой-то подворотне выстрелом в глаз. Однако, язык, который он привнёс в интернет живёт до сих пор и процветает. Кажется, его называют словацким, или албанским.
Такие дела.
МГ.
ПХЕНЬЯН
Поселили нас с Малковым в помпезной, для интуры гостинице "Сынни", что в переводе с корейского соответственно означает "Победа" на одноименном проспекте Сынни, протянувшемся вдоль берега широкой, но мелководной речки-говнотечки Тэдонган.
У входа в гостиницу низились две коренастые, круглолицые, с черными кудрявыми волосёшками из-под пухлых кепок девицы-красавицы, удивительно похожие на наших экскурсоводов. Двое из ларца одинаковых с лица. Они строго, по-уставному сдвинули брови, окинув нас недоброжелательным взором и, крепко сжав в ручёшках автоматы Калашникова, сдвинули плечи и загородили путь к дверям.
Только после гортанной фразы наших попутчиц Чо и Хо расслабили мышцы суровых жизнеспособностью лиц и ног и пропустили нас, уставших в долгой, гнетущей дороге комсомольцев в блистающее фойе.
Угловой гостиничный номер 612 на шестом естессно этаже оказался с виду очень даже уютным. В Сталинском стиле, с тяжелой цельного дерева мебелью, кроватями и паркетом, тяжелыми бархатными портьерами, он нисколько не уступал лучшим номерам гостиницы "Украина". Окна выходили соответственно на блистающие витринами проспекты Чвангвам и Чхолима, на театр Мансудэ и Народный Дворец Учёбы.
Вдалеке виднелись строительные леса, вокруг возвышающегося над городом 105 этажного отеля, строящегося специально к Международному Фестивалю Молодёжи и Студентов.
В номере всё было чисто до слёпу в глазах. Холодильник, одна штука, был чистый и пустой, графины, две штуки, были чистыми и пустыми. Горячей, чистой воды в номере не было. Впрочем, так же как и чистой, холодной. То есть воды не было как класса. По-видимому, её не было уже давно, так как надраенный до блеска унитазный бачок был сух внутри, как пустыня Уркум Кидук в Узбекистане, Земля, Солнечная Система.
Бесконечная грусть отразилась на суровом Петином лице, и, если внимательно посмотреть на моё отражение в тяжёлом зеркале, то грусть посетила и моё не менее мужественное лицо.
С криком журавля с младенцем в клюве, Пётр выскочил в коридор догонять Чо и Хо, но в этом не было необходимости. Девушки стояли за дверью слева и справа, и были готовы ответить на все вопросы сразу. Во-первых, что воды в номере нет, но зато она есть в общем туалете на первом этаже, где с удовольствием можно помыться после дороги. Просто давление водокачки не позволяет воде забираться на высоту шестого этажа. Да еще посмотрите, какие потолки здесь прекрасные, лепные, но высокие. Воду из-под крана лучше не пить, но горничная-этажная с удовольствием вам ее вскипятит, и если графины с водой подержать у открытого окна на ночь, то вода успеет остыть и её вполне хватит на весь день. Да холодильник пуст, но если вы хотите купить себе продуктов питания, то вам, как иностранцам, с удовольствием всё продадут в Гастрономе Номер Один, что на Проспекте Чхоллима. Там есть всё, если вы привезли с собой ваши заграничные деньги.
- А пиво там есть в продаже? - с тоской спросил Петя.
- Пиво там есть, какое угодно, и китайское и японское и отечественное.
- А за Совдеповские рубли можно, - с искрой надежды спросил я.
- Можно, пожалуйста, только курс обмена не очень высокий. Лучше всего, конечно, доллары США, но если у вас их нет, то подойдут и рубли. 19 вон за 1 рубль. Это официальный курс. Но если вам очень нужно, мы сможем обменять по специальному - гидовскому, - и девушки многозначительно переглянулись.
"Профессионально работают, - подумал я, - совсем как Женька Павлов".
Сдали девочкам две красненьких десятки по 20 вон за рупь.
Приняли.
Воны приятно зажгли ляжки.
Гастроном Номер Один на проспекте Чхоллима действительно поимел всё, что только возможно на своих прилавках. От продуктов питания и сладостей, до спиртосодержащих напитков, от телевизоров с широкими экранами, до стиральных машин и портретов Дорогого Учителя в красивых рамах. На всех продуктах красовались стикеры - Сделано в КНДР. Проходя возле стойки с современными телефонами, Петюня поднял один, перевернул и прямо под наклейкой, "Сделано в КНДР" прочитал знакомое ему "Тошиба". "Мой плэйер-то, который отшмонали в Пекине, оказывается в Корее был сделан, ну дела!" - заорал он на весь магаз. На нас стали оглядываться совсем немногочисленные посетители. К нам подбежала маленькая, лет восьми, девчушка, с короткой стрижкой, закрученными волосёшками из-под пухлой фуражки, вытаращилась на Малкова широко открытыми узкими глазами, отдала пионерский салют, и что-то звонко закричала. Чо и Хо потянули нас дальше к прилавку винно-водочных изделий.
Бутылка китайского пива "Великая стена" обошлась нам в 20 вон, что совсем как у таксистов на улице татарина Сулимова в Свердловске или в кабаке "Малахит" на Либкнехта. Цены кусались, но "Великая стена" спасла двух забытых в чужой стране отроков Расеи. Тарелка доброго, янтарного риса с национальным корейским блюдом "кимчи", которое у нас в Большеустьикинске, Башкирия, Земля Солнечная Система смело назвали бы квашеной капустой, спасла также утомленные тяжестью коньяка Белый Аист желудки. Добрые и мягкие простыни и одеяла гостиничного номера 612 приняли нас в своё объятье даже немытыми после дороги, а уютный сталинский интерьер наполнился вскоре и до утра традиционным выхлопом послеспиртовых газов охлажденной пивом магнитки.