Страница:
Диплом Корот получил на руки крассссный! И ему даже насоветовали в институте остаться в качестве препода, только почему-то на кафедре дизайна. Все, наверное, за непревзойденное мастерство цветовой подачи.
После своей удачной сдачи дипломного проекта Коротич Александр, будущий выдвиженец Гусинского, ведущий дизайнер НТВ, написал в газету "Архитектор", в которой существовал как Главный редактор, "раскас" с явно ненормативной, как он сам и обозвал, лексикой, грамматикой и фонэтикой тоже.
"Раскас" мы в газете опубликовали, так как главный редактор уходил из института навсегда, сдав этот диплом, и ни о чем не рубился больше. Это случилась быть его "Сван сонг". После этого редакцию газеты "Архитектор" в полном составе упразднили, как порочащую облик Советского студенчества.
Экскъюз май фрэнч.
Сказка про хуйню
(Ненормативная сказка для больших)
Купил мужик на базаре хуйню.
Приволок её домой, ходил вокруг, ходил, глядел на неё, глядел - хуйня и есть!
"Вот, ведь, - думает мужик, - хуйня какая. Увидит жона, небось, заругает. Пошто, скажет, хуйню таку купил, деньги, мол, зазря извёл".
Загоревал мужик. А сам-то голову ломает как хуйню эту в хозяйстве сгодить. Пробовал в печку совать - не горит, поганая. Пробовал к поленице приладить - та же хуйня. Отгрыз с краю, жевал-жевал, плюнул - полная хуйня!
А туточки и жона (долго жить будет) не к ночи будь помянута.
"Ну, щас!" - сготовился мужик.
А жена-то глядит на всю хуйню эту, зарумянилась вся как-то, и ласково так спрашивает: мол, откуда в дому тако приобретение?
Мужик, не будь дурак, как бы невзначай ответствует: дескать, так, мол, и так, на заказ, и недорого...
Хотя сам не разумеет чево така хуйня жоне в радость.
Жона тем временем мужика с крыльца так тихохонько выталкивает: сходил-бы к соседу, давно просишься, да самогонки возьми, а я тут пока по хозяйству... А сама на хуйню глазом косит, трогает её, гладит всяко, прям, оторваться не может.
Кто ж от счастья отказывается?
Мужик хвать самогонку и к соседу!
Выпили самогонки, закусили. Тут мужик и скажи соседу про хуйню-то. Вот ведь, баба-дура, чаво доброго так век не надобно, а хуйню каку-то - пожалте!
А сосед ржёт, заливается! Это ты, мужик, дурак. Теперь ты жоне твоей без надобности. Хуйня есть-пить не просит, портов не носит, самогонку не пьёт, чесноком не воняет, а радости бабе - по самое прости господи. Так-то!
Растерялся мужик, помочи-совета у соседа просит.
А сосед подмаргнул, руку под лавку просунул и вытащил на свет пиздец. Ну, братцы, полный пиздец! Глаз не оторвать: кровь с молоком, да и только.
"Вот, - говорит сосед, - на заимке прошлой зимой подобрал. Гляжу, вроде ничейный. Отморозил ево, рубаночком так слегка прошелся - как с магазину! Ну, наутро бабу свою выгнал конешно, нашто она мне? Сам вишь..."
Мужик пиздец так щупает и щупает - нравится он ему.
"Дай, - говорит, - соседушка мне ево до Петрова дня, а я денег накоплю, свой пиздец куплю, бабу выгоню, да и заживу себе в радость".
"Не, - говорит сосед, - не дам. А то ты мой пиздец неловко испортишь, али вовсе потеряешь. Да и денег-то таких у тебя нету".
Вобщем спроводил сосед мужика из дому.
Сунулся тот к себе - заперто. Точно, не пущает его жона. Вот хуйня-то какая!
Тыкнулся назад, к соседу - и сосед не пущает.
Пиздец!
Сашу Коротича, пьяного от успехов в области дизайна телевизионных программ всея Руси, Земля, Солнечная Система, убил камнем по голове около его подъезда дома в Москве какой-то чёрт. Убил прямо в полдень и улетел. Многие этого чёрта видели улетающим, но никто не помнит, как он выглядел. Некоторые поговаривали, что это был сам Азазель.
Бомж или наркоман.
Еще один "висяк" в Московском Уголовном Розыске.
Такие дела.
СВЕРДЛОВСК
Спустя несколько месяцев, когда мы с Петюней и думать то уже забыли о нашем неофициальном запросе на высоком уровне к Вождю и Учителю, как вдруг! А если точно, то это случилось 22 апреля 1987 года, в день, когда мы ожесточенно, всем дружным коллективом группы 309 справляли именины и день рождения Ильича на уроке живописи. В дверь аудитории постучали, поманили меня белой рукой в тёмном костюме и этой же рукой повели по тёмному коридору второго этажа в не менее тёмную комнату спецотдела института.
В тёмной комнате, в самом тёмном углу стоял темный, тёмный стол. Около тёмного, тёмного стола стояло два, как вы догадываетесь, темных стула. На одном из них, темнее тучи, тяжело уставившись в свои заскорузлые от непомерной работы на непомерной кафедре Скульптуры тёмные ногти, (а точнее рукти) сидел Петюня. Петюню холёные, белые руки в тёмном костюме незадолго до моего появления привели по тому же тёмному коридору.
"Приводные руки" в костюме цвета нэйви принадлежали преподавателю Истории КПСС тов. Толмачёву В.В., активно совмещающему свою преподавательскую работу с работой куратора от Комитета Государственной Безопастности, что на улице Ленина 17.
Тов. Толмачёв В.В. белыми руками, с красным от праведного гнева лицом, начал махать перед нашими некрасивыми русскими картофельными носами пачкой документов с незнакомыми, пугающими своей незнакомой красотой, иероглифами, с большими красными печатями и жирными залихвацкими росписями.
- Это чо! Вы моей смерти хотите?!! А?! Идиоты! Ну, я вам устрою экзамены по Истории КПСС. Вы, паразиты, у меня в Историю попадёте! Век будете сдавать! Кто вам позволил в обход Парткома или даже Комитета Комсомола писать письма руководителям других, и с некоторых пор не очень дружественных нам государств!?!
Как вам, студентам Советской Страны, которая изо дня в день борется, чтобы обеспечить вам работу по специальности, не совестно только выпрашивать, клянчить, я бы сказал, приглашения, билеты и даже деньги обходя при этом руководящие инстанции и соответствующие органы???!
- Да мы чо, Вал Валыч, мы же пошутковали немного, да чо да.
- Пошутковали! Пошутковали! Ну, вы, блин, даёте!
Совсем в той же интонации, что генерал из "Особенностей Национальной Охоты" выдавил из себя тов. Толмачёв.
- А чо случилось то?
- Читаю вам письмо из Министерства Иностранных Дел СССР.
"Консул Корейской Народной Демократической Республики в Москве тов. Кон Ли лично передал Второму секретарю Министерства Иностранных Дел СССР тов. Степановичу И.С. письмо с валютой в долларах США (24 доллара 36 центов и Корейской национальной валютой - вонгами), билетами на поезд Москва-Пекин (купированый вагон), билетами Пекин-Пхеньян (общий вагон), и официальным Государственным приглашением от тов. Ким Ир Сэна в преддверье Официального дружественного визита Министра Иностранных Дел СССР тов. Шеварднадзе И.В. в КНДР, удовлетворить просьбу двух студентов из сибирской глубинки и выслать их на время, (сроком на две недели включая дорогу), в Революционную Республику Северная Корея на встречу с Председателем тов. Ким Ир Сэном. Надеемся, что это будет позитивный и добрый жест доброй же воли в объединении и встрече простых Советских студентов, людей из могущественной державы СССР и простых тружеников из цветущей державы КНДР".
На письме так же стояла печать Министерства Иностранных Дел СССР и резолюция в углу от самого тов. Шеварднадзе Эдуарда Амвросиевича, кажется, - "Просьбу удовлетворить в кратчайшие сроки, обеспечить студентов Уржакова и Малкова продовольствием и билетами. Шевард."
И тут мы с Петюней поняли, шта наше письмо нашло своего адресата. И поняли мы еще, шта в руках у Вал Валыча Толмачёва ни шта иное, как официальное государственное дело, понимаешь, деньги, понимаешь, билеты. И шта никуда ты тов. Толмачёв ни денисся, а отправишь нас первым же поездом Москва-Пекин, что делает ежевечернюю получасовую остановку на Свердловск-Центральный, а потом на перекладных до точки нашей дестинэйшн, город-герой Пхеньян, Северная Корея, Земля, Солнечная Система.
Толмачев В.В. никуда деваться и не хотел и закруглил беседу по старшелейтенантски четко и кратко, - "Сейчас вы оба, быстрым шагом, а лучше бегом, выдвинетесь в расположение Фотосалона номер 23 на улице 8 Марта и подставляете ваши красивые комсомольские репы под фотоаппарат для заграндокументов. Паспорта для вас в ОВИРе уже готовы, только вклеят снимки, и заберёте их в назначенное время. Вот вам, оболтусы мои рождественские, 24 доллара США, 20 рублей, и 9 вонгов. Вонги - это их корейские деньги. Месячная зарплата рабочего составляет 30 вонгов. Так что вам из этого расчета товарищи из Кореи суточные и выписали. Советую вам взять вашу стипендию туда. Может пригодиться. На эти 9 вонгов (наши товарищи в Органах говорят) даже покушать одному человеку нельзя. 20 рублей вам от Министерства на фотки и на какой-нибудь простой сувенир товарищу Ким Ир Сэну. Вот распишитесь здесь и здесь, только поразборчивей, мне еще отчет за ВСЁ ЭТО перед партией держать.
Билеты вам так же выкупили по линии Министерства Иностранных Дел. Скажите еще раз спасибо Эдуарду Амвросиевичу. Если б не его грядущая поездка к Ким Ир Сэну - хрен бы вы, куда поехали у меня. Поезд Москва-Пекин, вагон СВ номер 3, места 6 и 7. Послезавтра в 00-00. И постригитесь, приведите себя в порядок, Государственное дело всё-таки. Как обсосы, в самом деле! Последнюю инструкцию в письменном виде получите от меня в ночь отбытия. На границе с Китайской Народной Республикой инструкцию необходимо любыми путями уничтожить!"
И замолчал надолго. Почти как Борис Николаевич между словами "шта" и "понимаешь".
СПРАВКА
Знаете, что в Европейской части России произносят: "што" - на Урале и в Сибири - "чо". Борис Николаевич обладает в этом в этом отношении уникальным произношением. Он говорит: "шта". А писать во всех случаях надо "что".
Беседа после этого пошла явно на убыль и закончилась неожиданной просьбой товарища уполномоченного Толмачева В.В. привезти для него три маечки с грядущего Фестиваля Молодежи и Студентов в Северной Корее. Для него самого и двоих его сыновей. Октябрёнка Степашку, увлекающегося попсой и пионера Лёшку - рокера, блин душа.
ЦИТАТА
...Три пары женских туфель хочу. Размеры 42, 43 и 45.
Джентльмены Удачи
СВЕРДЛОВСК
Ну, уж если я этим моим грешным языком задел рокерскую тусэ, то немного еще повспоминаю о ненормативной лексике. Экскъюз май фрэнч.
Однажды я стал свидетелем вербовки нового барабанщика Алика Потапкина в Нау. На все вопросы типа, - как на то, что ты перейдешь к нам, посмотрят твои друзья по бывшей команде, будет ли у тебя время работать на выездах и тому подобную дребедень, Алик отвечал очень эмоционально и однозначно:
- А мне похуй, а мне похуй, а мне похуй...
Славе, в конце концов, это надоело, и он сказал еще одну сакраментальную фразу:
- Алик, все похуй не может быть, что-то должно быть не похуй.
На что Алик не менее сакраментально ответил:
- А мне все равно все похуй!
И, конечно же, оказался прав. Может быть похуй абсолютно все.
Может.
И экскъюз еще один раз май фрэнч.
Алик, высокий, худой и сутулый, как ятоган, почти полностью лысый с жидкой Ленинской бородкой и дикими от кокса добрыми глазами, наработавшись в Великобритании, вернулся в Питер и работает с БГ.
ВАНУА-ЛЭВУ
От БГ свечение исходит, сама видела это в гостинице Рамада-Отель в Торонто в грозном 2001, правда я на коксе в это время была тоже, как и он, сам, отец родной мой.
На следующее утро мы с Иркой Косиновской заболели коксовым насморком. Всю его комнату номер 517 соплями своими девичьими залили из надорванных частым всасыванием слизистых оболочек.
МГ.
А в это время Альберта ждет вот уже несколько лет его Аленка, черная девушка из солнечного Мадагаскара, Земля, Солнечная Система, из третьего левого окна по каналу Оудезяйдсвурбурхвал, Красный квартал, Амстердам, Недерланды, Земля, Солнечная Система.
Они познакомились друг с другом совсем так близко, когда Нау были в Амстике с концертом, посвященным дню Петра Первого на Голланщине.
Аленку я хорошо знал, так как она подрабатывала у меня моделью для картины "Ночь", приобретенной по телефону на аукционе "Центрум" компанией КЛМ по наводке Принца Сашки, и которая висит сейчас в хэдофисе в Shiphol Airport, Амстердам, Голландия, Солнечная Система, Млечный Путь.
ЛОНДОН
А вот доказательство похуизма.
Как-то, во время нашего традиционного субботнего похода в кино, Барри Шеннон, очень хороший мой друг из Северной Ирландии, с которым мы протирали вместе джинсы "Пэпэ" размерами 30 на 32 в архитектурной компании Шеппард Робсон Аркитектс в главном городе Великобритании Лондоне, в районе рынка Камден Таун, сказал, что ему нравится в жизни все.
То есть вообще все.
- Не может все нравиться, - возразил я, - насилие, например, фашизм, убийства, повышение налогов, уничтожение морских котиков в далекой Гренландии, жирные очкастые тетки, цинично и грязно насилующие тебя в тесном туалете авиалайнера Ил-86, совершающего полет Москва-Лиссабон 17 августа 1991 года.
Он на меня очень странно тогда посмотрел и сказал еще раз:
- А мне все нравиться. Вообще все!
В августе 1991 года я в Португалии оказался приглашенным участником Европейского турне с группой активистов партии "Четвертый Интернационал". Во время скучной лекции какой-то английской актрисы по фамилии Рэдгрэйв в актовом зале Лиссабонского Университета о великом вкладе товарища Троцкого в Мировую Историю, я случайно наткнулся на статью в газете "Старр", что во время побега из тюрьмы сверхстрогого режима в Сассексе, Великобритания, Земля, Солнечная Система были застрелены двое заключенных. Обвиняемые, как члены Ирландской Освободительной Армии, в многочисленных террористических актах, принесших многочисленные человеческие жертвы, они сами попали под быстрые пули охраны калибра 7.62.
И еще две фотографии на фронтпэйдж, на одной из которых Барри все в тех же смешных роговых очках, которые он так трогательно поправлял во время разговора, с волнением говоря, когда выпьет, конечно, о девушке Эрике Элениак.
Эрика это Мисс Июль 1989 журнала "Плэйбой", молодых и не очень мастурбаторов, а так же завлекалка из телесериала Бэйвотч. Барри однажды удалось, сняв очки, залезть к ней в койку, совместно огероиневшись во время Монреальского Кинофестиваля "Молодого Неформального Кино".
Такие дела.
От Барри как раз и досталась мне она, эта с корнем вырванная страница из журнала "Плэйбой" с красным ифсентлорановским поцелуем молодых губ на своей же роскошной блин такой груди.
Бестолочь бескорыстная.
СВЕРДЛОВСК
Саша Калужский, отхлебывая моё бескорыстное пивцо, рассказывал, что это именно он вывел "Нау" в люди тем, что послал их там на какой-то фестиваль, в какую-то "Тьму таракань", где они заняли почетное первое место. Тактическая идея его, как менеджера, заключалась в том, что мальчишки должны были выступать как на престижных подмостках, так и во "Тьму таракани". И это предельно увеличит их популярность по всей Руси Великой.
Так оно и случилось! Каждый новый Мухосранск встречал Наутилус толпами женщин, девушек и подростков, борющихся за звание обладателей автографов или самих "мастеров".
Это сейчас, уже пообтершись в постелях, с осторожностью смотрят на дам, тем более что хорошенькие жёнушки всегда под боком, а в то время любимое изречение Леши Могилевского при въезде в каждый новый город было не:
Захожу в любой город с видом бойца
или
снимаю с себя регалии пса
или
бросаю семью
ухожу, ухожу навсегда
а просто:
- Залью все спермой!
А любимый путь удовлетворения - оральный.
Я в то время, как опальный ослушник, выпнутый из института за неудачную попытку перехода Китайской границы в горах Казахстана, понесшую человеческие жертвы, работал ночным сторожем в клубе Арха, где должность директора занимал Могилевский, подсидевший белую мышь Хафизу, совмещая эту должность удачно с партиями саксофона в "Нау". Там же меня, сторожа портвейнова, убил на короткое время пинком под мои благословенные аички Юра Шевчук.
"Комсомолка" признала Могилевского в 1989 году по итогам комсомольского хит-парада саксофоном "намбэр 1", а "Нау" занял шесть позиций из десяти своими душещипательными Кормильцевскими нескладушками.
Так Уральский рок душещипательно, нескладно пробивал границы провинции.
Как-то за бутылкой портвейна в долгий зимний, еще не "зашитый" тогда вечер, Могила, директор клуба поделился со мной, сторожем-портвейновым, своим наболевшим:
- Ты знаешь, Миха, так мне нравится, когда женщины делают минет, что если бы у меня была возможность сделать это себе самому, всегда этим только бы и занимался.
Это очень созвучно с фразой другого моего знакомого Антона Горонкова, более известного в народе под именем Антон Страшный:
"Так люблю женщин гладить, что если бы я сам был женщиной - все время гладил бы себя".
Или, - "В женский монастырь со своим усталым не ходят".
(Гладить себя, представлять себя на месте женщины, даже если это и Памела Андерсон Ли, засовывать себе огурец в попу, в надежде непредвиденно сладких, а самое главное, новых сексуальных ощущений - первый признак и самый правильный путь введения себя во всё возрастающее общество братьев гомосексуалистов". Так сказали бы другие мои знакомые - педераст Владик Сосновский и его дружок, мой бывший сослуживец по Внутренним Войскам МВД СССР, Николай Коперников, в простонародье Толстозадый Колюн, весело прожигавшие до поры до времени свою жизнь, свои и чужие розовые простаты в Амстердаме, Голландия, Земля, Солнечная Система).
Могилка братался в те годы еще со мной по причине того, что я, так же как и он, был в годы военной службы ВэВэшником. Конвойником, блядь, пидорасом. В зону если мы с ним попадём, зачморят нас, заебут до смерти мужички.
Леша Могилевский, смуглый, черноволосый, часто небритый, похожий немного на горячего осетина, красавец с добрыми воловьими, влажными глазами, из всей команды "Наусов" в ту славную пору был наиболее спокойным по отношении себя к женскому полу.
Чего не сказать о Славе Бутусове, как самом ревнивом соглядатаем за своим лицом, зубами и телом.
ЦИТАТА (к месту)(чо к чему?)
"ты ревниво следишь за собственным телом"
Песня
Как-то раз они со своей боевой братией в составе агитбригады ездили по колхозам области веселить музыкой на полях работающих студентов Арха. Я пребывал на этих полях как независимый корреспондент газеты "Архитектор", брал идиотские интервью у директоров Совхозов, преподавателей и студентов, делал фоторепортажи и пил самогонку под ворованных у незадачливых крестьян гусей.
На одной из запечатленных мною фотографий Слава шагал впереди колонны музыкантов и самоотверженно дул в огромную, медную духовую трубу, ослепительно сверкавшую в лучах заходящего Башкирского солнца. Картина, напоминающая троих погибающих под белогвардейскими, меткими пулями героев-музыкантов красногвардейцев, со знаменитой картины известного Советского художника-баталиста (фамилию только вот запамятовал).
Большое количество выдуваемого воздуха поспособствовало, видимо, внезапной и мощной эрекции, и это хорошо выявила сильная светотень на джинсах. Очень сильная светотень. И казалось радоваться бы надо этой светотени, как серьезному средству привлечения слабого пола в стерильную чашу кровати, однако за день до выхода газеты в люди я обнаружил, что мощная светотень на Славиных потертых штанах мастерски заретуширована и мужское достоинство сравнялось со скучностью и целомудренностью ливайсовской джинсы.
Это позже легло в основу одного из хитов Нау - "Гудбай, Америка".
ЦИТАТА (к месту)
...мне стали слишком малы
твои тертые джинсы...
Песня
Роберт Плант, кстати, на вопрос о моём любимом фильме "Цеппелина" "Песня остаётся зэ сэйм", рассказал, что во время их первого турне по Соединенным Штатам Америки в 1976 году, на ночном концерте в Нью-Йорке он, по совету их продюсера Питера Гранта, специально подкладывал себе в брючину небольшой огурец, постоянная псевдоэрекция которого выгодно притягивала к себе внимание и привлекала на его, Плантовскую, сторону еще большее количество любительниц тяжелого такого рока.
Слава же, по мазохистски, отсекал эту возможность путем профессионального мастерства архитектора-графика. Может поэтому их путь на Золотой Олимп был таким трудным и долгим.
Саша Колужский так и остался в тумане альбиона, в Ирландии. Потом перебрался в Сан-Франциско, где его жизненный путь простосердечно и полезно для общества закончился под мостом Золотые Ворота. Но об этом попозже.
ВАНУА-ЛЭВУ
Вячеслав Бутусов же умер совершенно дурацкой, и в то же время мистической смертью в мае 2003 года. Нелепая смерть. Во время концерта в Горбушке с "Ю-Питером" к нему в рот залетела муха, как раз при исполнении песни "Муха и Лапоть". Слава поперхнулся, и никто не помог ему, не постучал по спине сильным музыкальным кулачищем. Дыхательное горло сжал спазм, язык завалился в глотку, перекрыв, насыщенный углекислым газом публики, воздух, и мир потерял еще одного хорошего человека и семьянина-музыканта.
На самом деле я еще слышала, что у Славы начала прогрессировать неизлечимая, смертельная болезнь ступней ног, под ученым латинским названием "покалотиус мефнус". Её он подхватил после своих частых стояний на голом снегу голыми ногами по системе вечно голого дедушки Иванова. Типа того, что, дескать, мол, поближе к Земле быть. Купания под холодным душем и в открытых зимних водоёмах тоже ничего хорошего, кроме нирваны, здоровью не принесли. Слава называл эти свои хождения по снегу и поливания жидким людом - "состояниями". В это же определение "состояний" входило выступление хэви-металом лёжа на спине, на сцене после поллитра выпитой водки или омоновение собственными водными ресурсами на глазах у всего института стен Военной Кафедры.
Так что не жилец он был всё равно.
Такие дела.
МГ.
Орел
(быль)
Орел свил себе гнездо на большой дороге, вдали от моря и вывел детей.
Один раз подле дерева работал народ, а орел подлетал к гнезду с большой рыбой в когтях. Люди увидали рыбу, окружили дерево, стали кричать и бросать в орла каменьями.
Люди были грузины.
Орел выронил рыбу, а грузины подняли ее, налили себе вина и сказали тост:
- Арьель литает високо в небе. Рыба пылавает на днэ самава килубокава ущелья, так давайтэ же випием за то!
БРАЗИЛИЯ (приток реки Тапажос)
Тут надо сделать небольшое дополнение о педерасте Владике Сосновском. Удивительной судьбы человек
Если Коперникова оттрахали в первый же день на Зоне Обшего Режима, и поэтому ему ничего не оставалось делать на воле, как стать профессиональным педрилкой, то у Владика путь на этот Эверест был положен самой судьбой.
Другими словами, ничего ему не оставалось делать, как стать таковым.
Почему?
А дело вот в чём. Вот кто-кто, а Владька из всех моих знакомых был самым настоящим мажором. Даже Юрий Юлианович Шевчук с ним не сравнится. Родители Владика работали, оба причем, в дипкорпусе Советского торгового представительства в Бразилии. Помогали торговать из Советской страны тракторами "Беларусь" и автомобилями "Жигули".
Помимо всего прочего, папа и мама являли собой удивительную пару путешественников, и во всякий Бразильский Государственный праздник отправлялись в походы по самым непролазным гущам рэйнфорестов реки Амазонки. Маленький Владик, родившийся, кстати, в Рио-де-Жанейро, где все поголовно в белом, был постоянным участником родительских экспедиций, начиная с двухлетнего возраста.
Так вот в одно из своих путешествий в истоки притока Амазонки реки Тапажос, семья сплавлялась на небольшой лодке по речке и наслаждалась экзотической природой дикой реки. Я сейчас только могу себе представить, что происходило вокруг. Дикие ивы, если таковые есть, склоняли свои упругие ветки к самой воде. Наверное, еще, птицы попугаи или еще какие, пели, может даже стрекозы летали вокруг, переливаясь своими дурацкими крыльями. Что еще на ум приходит? Ага, вот! Было очень тепло и влажно. Так тепло и влажно, что родители раздели догола своего четырёхлетнего сына, да и сами, скорее всего, разделись тоже.
Интересно было бы посмотреть!
Владик сам по себе парень был совсем не плохо сложенный и телом и лицом. Вероятно, в родителей пошёл.
Ну, да ладно. Вот лежат они в лодке, природу, значит, наблюдают, дипломаты, ёбтать. И тут Владик пописать захотел. "Мама, папа, - говорит, - писать хочу, кровь из жопы! Давайте к берегу"! А мама с папой говорят, типа того что, дескать мол, всё окей, да ссы, сыночек, прямо с борта корабля, ничего страшного.
Сыночек послушался, к борту встал, свесился немного, чтобы палубу не замочить и давай тонкой струйкой поливать голубые воды Тапажоса.
Поливал недолго, секунд пять. На шестой секунде из воды выпрыгнула маленькая, с ладонь, не больше, рыба с маленькими, но очень остренькими зубами и злыми глазами, и струйка мочи на седьмой секунде просто сменила свой цвет из прозрачно-янтарного - в ярко-красный.
Что еще Владику оставалось в жизни после этого делать, посоветуйте?
Ему и посоветовали - езжай в Амстердам и живи в своё удовольствие. Что он и сделал.
Такие дела.
СВЕРДЛОВСК
Следующие два дня под вздохи матерей (на кого же вы нас покидаете-е-е!!!) прошли в пьяном загаре с друзьями и подругами под лучами ламп дневного освещения в комнате номер 301 в любимом общежитии Архитектурного Института на улице Июльской 22. В сладостном предвкушении будущей встречи с Любимым Руководителем.
После своей удачной сдачи дипломного проекта Коротич Александр, будущий выдвиженец Гусинского, ведущий дизайнер НТВ, написал в газету "Архитектор", в которой существовал как Главный редактор, "раскас" с явно ненормативной, как он сам и обозвал, лексикой, грамматикой и фонэтикой тоже.
"Раскас" мы в газете опубликовали, так как главный редактор уходил из института навсегда, сдав этот диплом, и ни о чем не рубился больше. Это случилась быть его "Сван сонг". После этого редакцию газеты "Архитектор" в полном составе упразднили, как порочащую облик Советского студенчества.
Экскъюз май фрэнч.
Сказка про хуйню
(Ненормативная сказка для больших)
Купил мужик на базаре хуйню.
Приволок её домой, ходил вокруг, ходил, глядел на неё, глядел - хуйня и есть!
"Вот, ведь, - думает мужик, - хуйня какая. Увидит жона, небось, заругает. Пошто, скажет, хуйню таку купил, деньги, мол, зазря извёл".
Загоревал мужик. А сам-то голову ломает как хуйню эту в хозяйстве сгодить. Пробовал в печку совать - не горит, поганая. Пробовал к поленице приладить - та же хуйня. Отгрыз с краю, жевал-жевал, плюнул - полная хуйня!
А туточки и жона (долго жить будет) не к ночи будь помянута.
"Ну, щас!" - сготовился мужик.
А жена-то глядит на всю хуйню эту, зарумянилась вся как-то, и ласково так спрашивает: мол, откуда в дому тако приобретение?
Мужик, не будь дурак, как бы невзначай ответствует: дескать, так, мол, и так, на заказ, и недорого...
Хотя сам не разумеет чево така хуйня жоне в радость.
Жона тем временем мужика с крыльца так тихохонько выталкивает: сходил-бы к соседу, давно просишься, да самогонки возьми, а я тут пока по хозяйству... А сама на хуйню глазом косит, трогает её, гладит всяко, прям, оторваться не может.
Кто ж от счастья отказывается?
Мужик хвать самогонку и к соседу!
Выпили самогонки, закусили. Тут мужик и скажи соседу про хуйню-то. Вот ведь, баба-дура, чаво доброго так век не надобно, а хуйню каку-то - пожалте!
А сосед ржёт, заливается! Это ты, мужик, дурак. Теперь ты жоне твоей без надобности. Хуйня есть-пить не просит, портов не носит, самогонку не пьёт, чесноком не воняет, а радости бабе - по самое прости господи. Так-то!
Растерялся мужик, помочи-совета у соседа просит.
А сосед подмаргнул, руку под лавку просунул и вытащил на свет пиздец. Ну, братцы, полный пиздец! Глаз не оторвать: кровь с молоком, да и только.
"Вот, - говорит сосед, - на заимке прошлой зимой подобрал. Гляжу, вроде ничейный. Отморозил ево, рубаночком так слегка прошелся - как с магазину! Ну, наутро бабу свою выгнал конешно, нашто она мне? Сам вишь..."
Мужик пиздец так щупает и щупает - нравится он ему.
"Дай, - говорит, - соседушка мне ево до Петрова дня, а я денег накоплю, свой пиздец куплю, бабу выгоню, да и заживу себе в радость".
"Не, - говорит сосед, - не дам. А то ты мой пиздец неловко испортишь, али вовсе потеряешь. Да и денег-то таких у тебя нету".
Вобщем спроводил сосед мужика из дому.
Сунулся тот к себе - заперто. Точно, не пущает его жона. Вот хуйня-то какая!
Тыкнулся назад, к соседу - и сосед не пущает.
Пиздец!
Сашу Коротича, пьяного от успехов в области дизайна телевизионных программ всея Руси, Земля, Солнечная Система, убил камнем по голове около его подъезда дома в Москве какой-то чёрт. Убил прямо в полдень и улетел. Многие этого чёрта видели улетающим, но никто не помнит, как он выглядел. Некоторые поговаривали, что это был сам Азазель.
Бомж или наркоман.
Еще один "висяк" в Московском Уголовном Розыске.
Такие дела.
СВЕРДЛОВСК
Спустя несколько месяцев, когда мы с Петюней и думать то уже забыли о нашем неофициальном запросе на высоком уровне к Вождю и Учителю, как вдруг! А если точно, то это случилось 22 апреля 1987 года, в день, когда мы ожесточенно, всем дружным коллективом группы 309 справляли именины и день рождения Ильича на уроке живописи. В дверь аудитории постучали, поманили меня белой рукой в тёмном костюме и этой же рукой повели по тёмному коридору второго этажа в не менее тёмную комнату спецотдела института.
В тёмной комнате, в самом тёмном углу стоял темный, тёмный стол. Около тёмного, тёмного стола стояло два, как вы догадываетесь, темных стула. На одном из них, темнее тучи, тяжело уставившись в свои заскорузлые от непомерной работы на непомерной кафедре Скульптуры тёмные ногти, (а точнее рукти) сидел Петюня. Петюню холёные, белые руки в тёмном костюме незадолго до моего появления привели по тому же тёмному коридору.
"Приводные руки" в костюме цвета нэйви принадлежали преподавателю Истории КПСС тов. Толмачёву В.В., активно совмещающему свою преподавательскую работу с работой куратора от Комитета Государственной Безопастности, что на улице Ленина 17.
Тов. Толмачёв В.В. белыми руками, с красным от праведного гнева лицом, начал махать перед нашими некрасивыми русскими картофельными носами пачкой документов с незнакомыми, пугающими своей незнакомой красотой, иероглифами, с большими красными печатями и жирными залихвацкими росписями.
- Это чо! Вы моей смерти хотите?!! А?! Идиоты! Ну, я вам устрою экзамены по Истории КПСС. Вы, паразиты, у меня в Историю попадёте! Век будете сдавать! Кто вам позволил в обход Парткома или даже Комитета Комсомола писать письма руководителям других, и с некоторых пор не очень дружественных нам государств!?!
Как вам, студентам Советской Страны, которая изо дня в день борется, чтобы обеспечить вам работу по специальности, не совестно только выпрашивать, клянчить, я бы сказал, приглашения, билеты и даже деньги обходя при этом руководящие инстанции и соответствующие органы???!
- Да мы чо, Вал Валыч, мы же пошутковали немного, да чо да.
- Пошутковали! Пошутковали! Ну, вы, блин, даёте!
Совсем в той же интонации, что генерал из "Особенностей Национальной Охоты" выдавил из себя тов. Толмачёв.
- А чо случилось то?
- Читаю вам письмо из Министерства Иностранных Дел СССР.
"Консул Корейской Народной Демократической Республики в Москве тов. Кон Ли лично передал Второму секретарю Министерства Иностранных Дел СССР тов. Степановичу И.С. письмо с валютой в долларах США (24 доллара 36 центов и Корейской национальной валютой - вонгами), билетами на поезд Москва-Пекин (купированый вагон), билетами Пекин-Пхеньян (общий вагон), и официальным Государственным приглашением от тов. Ким Ир Сэна в преддверье Официального дружественного визита Министра Иностранных Дел СССР тов. Шеварднадзе И.В. в КНДР, удовлетворить просьбу двух студентов из сибирской глубинки и выслать их на время, (сроком на две недели включая дорогу), в Революционную Республику Северная Корея на встречу с Председателем тов. Ким Ир Сэном. Надеемся, что это будет позитивный и добрый жест доброй же воли в объединении и встрече простых Советских студентов, людей из могущественной державы СССР и простых тружеников из цветущей державы КНДР".
На письме так же стояла печать Министерства Иностранных Дел СССР и резолюция в углу от самого тов. Шеварднадзе Эдуарда Амвросиевича, кажется, - "Просьбу удовлетворить в кратчайшие сроки, обеспечить студентов Уржакова и Малкова продовольствием и билетами. Шевард."
И тут мы с Петюней поняли, шта наше письмо нашло своего адресата. И поняли мы еще, шта в руках у Вал Валыча Толмачёва ни шта иное, как официальное государственное дело, понимаешь, деньги, понимаешь, билеты. И шта никуда ты тов. Толмачёв ни денисся, а отправишь нас первым же поездом Москва-Пекин, что делает ежевечернюю получасовую остановку на Свердловск-Центральный, а потом на перекладных до точки нашей дестинэйшн, город-герой Пхеньян, Северная Корея, Земля, Солнечная Система.
Толмачев В.В. никуда деваться и не хотел и закруглил беседу по старшелейтенантски четко и кратко, - "Сейчас вы оба, быстрым шагом, а лучше бегом, выдвинетесь в расположение Фотосалона номер 23 на улице 8 Марта и подставляете ваши красивые комсомольские репы под фотоаппарат для заграндокументов. Паспорта для вас в ОВИРе уже готовы, только вклеят снимки, и заберёте их в назначенное время. Вот вам, оболтусы мои рождественские, 24 доллара США, 20 рублей, и 9 вонгов. Вонги - это их корейские деньги. Месячная зарплата рабочего составляет 30 вонгов. Так что вам из этого расчета товарищи из Кореи суточные и выписали. Советую вам взять вашу стипендию туда. Может пригодиться. На эти 9 вонгов (наши товарищи в Органах говорят) даже покушать одному человеку нельзя. 20 рублей вам от Министерства на фотки и на какой-нибудь простой сувенир товарищу Ким Ир Сэну. Вот распишитесь здесь и здесь, только поразборчивей, мне еще отчет за ВСЁ ЭТО перед партией держать.
Билеты вам так же выкупили по линии Министерства Иностранных Дел. Скажите еще раз спасибо Эдуарду Амвросиевичу. Если б не его грядущая поездка к Ким Ир Сэну - хрен бы вы, куда поехали у меня. Поезд Москва-Пекин, вагон СВ номер 3, места 6 и 7. Послезавтра в 00-00. И постригитесь, приведите себя в порядок, Государственное дело всё-таки. Как обсосы, в самом деле! Последнюю инструкцию в письменном виде получите от меня в ночь отбытия. На границе с Китайской Народной Республикой инструкцию необходимо любыми путями уничтожить!"
И замолчал надолго. Почти как Борис Николаевич между словами "шта" и "понимаешь".
СПРАВКА
Знаете, что в Европейской части России произносят: "што" - на Урале и в Сибири - "чо". Борис Николаевич обладает в этом в этом отношении уникальным произношением. Он говорит: "шта". А писать во всех случаях надо "что".
Беседа после этого пошла явно на убыль и закончилась неожиданной просьбой товарища уполномоченного Толмачева В.В. привезти для него три маечки с грядущего Фестиваля Молодежи и Студентов в Северной Корее. Для него самого и двоих его сыновей. Октябрёнка Степашку, увлекающегося попсой и пионера Лёшку - рокера, блин душа.
ЦИТАТА
...Три пары женских туфель хочу. Размеры 42, 43 и 45.
Джентльмены Удачи
СВЕРДЛОВСК
Ну, уж если я этим моим грешным языком задел рокерскую тусэ, то немного еще повспоминаю о ненормативной лексике. Экскъюз май фрэнч.
Однажды я стал свидетелем вербовки нового барабанщика Алика Потапкина в Нау. На все вопросы типа, - как на то, что ты перейдешь к нам, посмотрят твои друзья по бывшей команде, будет ли у тебя время работать на выездах и тому подобную дребедень, Алик отвечал очень эмоционально и однозначно:
- А мне похуй, а мне похуй, а мне похуй...
Славе, в конце концов, это надоело, и он сказал еще одну сакраментальную фразу:
- Алик, все похуй не может быть, что-то должно быть не похуй.
На что Алик не менее сакраментально ответил:
- А мне все равно все похуй!
И, конечно же, оказался прав. Может быть похуй абсолютно все.
Может.
И экскъюз еще один раз май фрэнч.
Алик, высокий, худой и сутулый, как ятоган, почти полностью лысый с жидкой Ленинской бородкой и дикими от кокса добрыми глазами, наработавшись в Великобритании, вернулся в Питер и работает с БГ.
ВАНУА-ЛЭВУ
От БГ свечение исходит, сама видела это в гостинице Рамада-Отель в Торонто в грозном 2001, правда я на коксе в это время была тоже, как и он, сам, отец родной мой.
На следующее утро мы с Иркой Косиновской заболели коксовым насморком. Всю его комнату номер 517 соплями своими девичьими залили из надорванных частым всасыванием слизистых оболочек.
МГ.
А в это время Альберта ждет вот уже несколько лет его Аленка, черная девушка из солнечного Мадагаскара, Земля, Солнечная Система, из третьего левого окна по каналу Оудезяйдсвурбурхвал, Красный квартал, Амстердам, Недерланды, Земля, Солнечная Система.
Они познакомились друг с другом совсем так близко, когда Нау были в Амстике с концертом, посвященным дню Петра Первого на Голланщине.
Аленку я хорошо знал, так как она подрабатывала у меня моделью для картины "Ночь", приобретенной по телефону на аукционе "Центрум" компанией КЛМ по наводке Принца Сашки, и которая висит сейчас в хэдофисе в Shiphol Airport, Амстердам, Голландия, Солнечная Система, Млечный Путь.
ЛОНДОН
А вот доказательство похуизма.
Как-то, во время нашего традиционного субботнего похода в кино, Барри Шеннон, очень хороший мой друг из Северной Ирландии, с которым мы протирали вместе джинсы "Пэпэ" размерами 30 на 32 в архитектурной компании Шеппард Робсон Аркитектс в главном городе Великобритании Лондоне, в районе рынка Камден Таун, сказал, что ему нравится в жизни все.
То есть вообще все.
- Не может все нравиться, - возразил я, - насилие, например, фашизм, убийства, повышение налогов, уничтожение морских котиков в далекой Гренландии, жирные очкастые тетки, цинично и грязно насилующие тебя в тесном туалете авиалайнера Ил-86, совершающего полет Москва-Лиссабон 17 августа 1991 года.
Он на меня очень странно тогда посмотрел и сказал еще раз:
- А мне все нравиться. Вообще все!
В августе 1991 года я в Португалии оказался приглашенным участником Европейского турне с группой активистов партии "Четвертый Интернационал". Во время скучной лекции какой-то английской актрисы по фамилии Рэдгрэйв в актовом зале Лиссабонского Университета о великом вкладе товарища Троцкого в Мировую Историю, я случайно наткнулся на статью в газете "Старр", что во время побега из тюрьмы сверхстрогого режима в Сассексе, Великобритания, Земля, Солнечная Система были застрелены двое заключенных. Обвиняемые, как члены Ирландской Освободительной Армии, в многочисленных террористических актах, принесших многочисленные человеческие жертвы, они сами попали под быстрые пули охраны калибра 7.62.
И еще две фотографии на фронтпэйдж, на одной из которых Барри все в тех же смешных роговых очках, которые он так трогательно поправлял во время разговора, с волнением говоря, когда выпьет, конечно, о девушке Эрике Элениак.
Эрика это Мисс Июль 1989 журнала "Плэйбой", молодых и не очень мастурбаторов, а так же завлекалка из телесериала Бэйвотч. Барри однажды удалось, сняв очки, залезть к ней в койку, совместно огероиневшись во время Монреальского Кинофестиваля "Молодого Неформального Кино".
Такие дела.
От Барри как раз и досталась мне она, эта с корнем вырванная страница из журнала "Плэйбой" с красным ифсентлорановским поцелуем молодых губ на своей же роскошной блин такой груди.
Бестолочь бескорыстная.
СВЕРДЛОВСК
Саша Калужский, отхлебывая моё бескорыстное пивцо, рассказывал, что это именно он вывел "Нау" в люди тем, что послал их там на какой-то фестиваль, в какую-то "Тьму таракань", где они заняли почетное первое место. Тактическая идея его, как менеджера, заключалась в том, что мальчишки должны были выступать как на престижных подмостках, так и во "Тьму таракани". И это предельно увеличит их популярность по всей Руси Великой.
Так оно и случилось! Каждый новый Мухосранск встречал Наутилус толпами женщин, девушек и подростков, борющихся за звание обладателей автографов или самих "мастеров".
Это сейчас, уже пообтершись в постелях, с осторожностью смотрят на дам, тем более что хорошенькие жёнушки всегда под боком, а в то время любимое изречение Леши Могилевского при въезде в каждый новый город было не:
Захожу в любой город с видом бойца
или
снимаю с себя регалии пса
или
бросаю семью
ухожу, ухожу навсегда
а просто:
- Залью все спермой!
А любимый путь удовлетворения - оральный.
Я в то время, как опальный ослушник, выпнутый из института за неудачную попытку перехода Китайской границы в горах Казахстана, понесшую человеческие жертвы, работал ночным сторожем в клубе Арха, где должность директора занимал Могилевский, подсидевший белую мышь Хафизу, совмещая эту должность удачно с партиями саксофона в "Нау". Там же меня, сторожа портвейнова, убил на короткое время пинком под мои благословенные аички Юра Шевчук.
"Комсомолка" признала Могилевского в 1989 году по итогам комсомольского хит-парада саксофоном "намбэр 1", а "Нау" занял шесть позиций из десяти своими душещипательными Кормильцевскими нескладушками.
Так Уральский рок душещипательно, нескладно пробивал границы провинции.
Как-то за бутылкой портвейна в долгий зимний, еще не "зашитый" тогда вечер, Могила, директор клуба поделился со мной, сторожем-портвейновым, своим наболевшим:
- Ты знаешь, Миха, так мне нравится, когда женщины делают минет, что если бы у меня была возможность сделать это себе самому, всегда этим только бы и занимался.
Это очень созвучно с фразой другого моего знакомого Антона Горонкова, более известного в народе под именем Антон Страшный:
"Так люблю женщин гладить, что если бы я сам был женщиной - все время гладил бы себя".
Или, - "В женский монастырь со своим усталым не ходят".
(Гладить себя, представлять себя на месте женщины, даже если это и Памела Андерсон Ли, засовывать себе огурец в попу, в надежде непредвиденно сладких, а самое главное, новых сексуальных ощущений - первый признак и самый правильный путь введения себя во всё возрастающее общество братьев гомосексуалистов". Так сказали бы другие мои знакомые - педераст Владик Сосновский и его дружок, мой бывший сослуживец по Внутренним Войскам МВД СССР, Николай Коперников, в простонародье Толстозадый Колюн, весело прожигавшие до поры до времени свою жизнь, свои и чужие розовые простаты в Амстердаме, Голландия, Земля, Солнечная Система).
Могилка братался в те годы еще со мной по причине того, что я, так же как и он, был в годы военной службы ВэВэшником. Конвойником, блядь, пидорасом. В зону если мы с ним попадём, зачморят нас, заебут до смерти мужички.
Леша Могилевский, смуглый, черноволосый, часто небритый, похожий немного на горячего осетина, красавец с добрыми воловьими, влажными глазами, из всей команды "Наусов" в ту славную пору был наиболее спокойным по отношении себя к женскому полу.
Чего не сказать о Славе Бутусове, как самом ревнивом соглядатаем за своим лицом, зубами и телом.
ЦИТАТА (к месту)(чо к чему?)
"ты ревниво следишь за собственным телом"
Песня
Как-то раз они со своей боевой братией в составе агитбригады ездили по колхозам области веселить музыкой на полях работающих студентов Арха. Я пребывал на этих полях как независимый корреспондент газеты "Архитектор", брал идиотские интервью у директоров Совхозов, преподавателей и студентов, делал фоторепортажи и пил самогонку под ворованных у незадачливых крестьян гусей.
На одной из запечатленных мною фотографий Слава шагал впереди колонны музыкантов и самоотверженно дул в огромную, медную духовую трубу, ослепительно сверкавшую в лучах заходящего Башкирского солнца. Картина, напоминающая троих погибающих под белогвардейскими, меткими пулями героев-музыкантов красногвардейцев, со знаменитой картины известного Советского художника-баталиста (фамилию только вот запамятовал).
Большое количество выдуваемого воздуха поспособствовало, видимо, внезапной и мощной эрекции, и это хорошо выявила сильная светотень на джинсах. Очень сильная светотень. И казалось радоваться бы надо этой светотени, как серьезному средству привлечения слабого пола в стерильную чашу кровати, однако за день до выхода газеты в люди я обнаружил, что мощная светотень на Славиных потертых штанах мастерски заретуширована и мужское достоинство сравнялось со скучностью и целомудренностью ливайсовской джинсы.
Это позже легло в основу одного из хитов Нау - "Гудбай, Америка".
ЦИТАТА (к месту)
...мне стали слишком малы
твои тертые джинсы...
Песня
Роберт Плант, кстати, на вопрос о моём любимом фильме "Цеппелина" "Песня остаётся зэ сэйм", рассказал, что во время их первого турне по Соединенным Штатам Америки в 1976 году, на ночном концерте в Нью-Йорке он, по совету их продюсера Питера Гранта, специально подкладывал себе в брючину небольшой огурец, постоянная псевдоэрекция которого выгодно притягивала к себе внимание и привлекала на его, Плантовскую, сторону еще большее количество любительниц тяжелого такого рока.
Слава же, по мазохистски, отсекал эту возможность путем профессионального мастерства архитектора-графика. Может поэтому их путь на Золотой Олимп был таким трудным и долгим.
Саша Колужский так и остался в тумане альбиона, в Ирландии. Потом перебрался в Сан-Франциско, где его жизненный путь простосердечно и полезно для общества закончился под мостом Золотые Ворота. Но об этом попозже.
ВАНУА-ЛЭВУ
Вячеслав Бутусов же умер совершенно дурацкой, и в то же время мистической смертью в мае 2003 года. Нелепая смерть. Во время концерта в Горбушке с "Ю-Питером" к нему в рот залетела муха, как раз при исполнении песни "Муха и Лапоть". Слава поперхнулся, и никто не помог ему, не постучал по спине сильным музыкальным кулачищем. Дыхательное горло сжал спазм, язык завалился в глотку, перекрыв, насыщенный углекислым газом публики, воздух, и мир потерял еще одного хорошего человека и семьянина-музыканта.
На самом деле я еще слышала, что у Славы начала прогрессировать неизлечимая, смертельная болезнь ступней ног, под ученым латинским названием "покалотиус мефнус". Её он подхватил после своих частых стояний на голом снегу голыми ногами по системе вечно голого дедушки Иванова. Типа того, что, дескать, мол, поближе к Земле быть. Купания под холодным душем и в открытых зимних водоёмах тоже ничего хорошего, кроме нирваны, здоровью не принесли. Слава называл эти свои хождения по снегу и поливания жидким людом - "состояниями". В это же определение "состояний" входило выступление хэви-металом лёжа на спине, на сцене после поллитра выпитой водки или омоновение собственными водными ресурсами на глазах у всего института стен Военной Кафедры.
Так что не жилец он был всё равно.
Такие дела.
МГ.
Орел
(быль)
Орел свил себе гнездо на большой дороге, вдали от моря и вывел детей.
Один раз подле дерева работал народ, а орел подлетал к гнезду с большой рыбой в когтях. Люди увидали рыбу, окружили дерево, стали кричать и бросать в орла каменьями.
Люди были грузины.
Орел выронил рыбу, а грузины подняли ее, налили себе вина и сказали тост:
- Арьель литает високо в небе. Рыба пылавает на днэ самава килубокава ущелья, так давайтэ же випием за то!
БРАЗИЛИЯ (приток реки Тапажос)
Тут надо сделать небольшое дополнение о педерасте Владике Сосновском. Удивительной судьбы человек
Если Коперникова оттрахали в первый же день на Зоне Обшего Режима, и поэтому ему ничего не оставалось делать на воле, как стать профессиональным педрилкой, то у Владика путь на этот Эверест был положен самой судьбой.
Другими словами, ничего ему не оставалось делать, как стать таковым.
Почему?
А дело вот в чём. Вот кто-кто, а Владька из всех моих знакомых был самым настоящим мажором. Даже Юрий Юлианович Шевчук с ним не сравнится. Родители Владика работали, оба причем, в дипкорпусе Советского торгового представительства в Бразилии. Помогали торговать из Советской страны тракторами "Беларусь" и автомобилями "Жигули".
Помимо всего прочего, папа и мама являли собой удивительную пару путешественников, и во всякий Бразильский Государственный праздник отправлялись в походы по самым непролазным гущам рэйнфорестов реки Амазонки. Маленький Владик, родившийся, кстати, в Рио-де-Жанейро, где все поголовно в белом, был постоянным участником родительских экспедиций, начиная с двухлетнего возраста.
Так вот в одно из своих путешествий в истоки притока Амазонки реки Тапажос, семья сплавлялась на небольшой лодке по речке и наслаждалась экзотической природой дикой реки. Я сейчас только могу себе представить, что происходило вокруг. Дикие ивы, если таковые есть, склоняли свои упругие ветки к самой воде. Наверное, еще, птицы попугаи или еще какие, пели, может даже стрекозы летали вокруг, переливаясь своими дурацкими крыльями. Что еще на ум приходит? Ага, вот! Было очень тепло и влажно. Так тепло и влажно, что родители раздели догола своего четырёхлетнего сына, да и сами, скорее всего, разделись тоже.
Интересно было бы посмотреть!
Владик сам по себе парень был совсем не плохо сложенный и телом и лицом. Вероятно, в родителей пошёл.
Ну, да ладно. Вот лежат они в лодке, природу, значит, наблюдают, дипломаты, ёбтать. И тут Владик пописать захотел. "Мама, папа, - говорит, - писать хочу, кровь из жопы! Давайте к берегу"! А мама с папой говорят, типа того что, дескать мол, всё окей, да ссы, сыночек, прямо с борта корабля, ничего страшного.
Сыночек послушался, к борту встал, свесился немного, чтобы палубу не замочить и давай тонкой струйкой поливать голубые воды Тапажоса.
Поливал недолго, секунд пять. На шестой секунде из воды выпрыгнула маленькая, с ладонь, не больше, рыба с маленькими, но очень остренькими зубами и злыми глазами, и струйка мочи на седьмой секунде просто сменила свой цвет из прозрачно-янтарного - в ярко-красный.
Что еще Владику оставалось в жизни после этого делать, посоветуйте?
Ему и посоветовали - езжай в Амстердам и живи в своё удовольствие. Что он и сделал.
Такие дела.
СВЕРДЛОВСК
Следующие два дня под вздохи матерей (на кого же вы нас покидаете-е-е!!!) прошли в пьяном загаре с друзьями и подругами под лучами ламп дневного освещения в комнате номер 301 в любимом общежитии Архитектурного Института на улице Июльской 22. В сладостном предвкушении будущей встречи с Любимым Руководителем.