Страница:
- А вот Ленин, к примеру, тоже ведь был как святой провидец. Мотри, как он все предвидел. Мотри, как оно тут всё повернулось.
Мне нечего было ответить, такие вопросы в школе не проходили и на дом нам такое не задавали.
А потом как-то вообще выдали, что Ленин был скинхедом.
В тот суровый для страны год, родной партией в благодатную среду пионеров и школьников был брошен клич - Даешь Миллион Родине! Миллион тонн макулатуры! В стране с бумагой напряженка!
И началась погоня за бумагой. Обезумевшие дети реально достали своих родителей тем, что свежие газеты сразу же из почтовых ящиков перекочевывали в пачки макулатуры, а подчас в них оказывались и книги из полных собраний сочинений классиков, современников и политиков.
Я об этом не беспокоился, я сообщил об этой государственной акции по поводу "миллиона" своей мамочке.
Мамочка выдала распоряжение по служебной лестнице, и в день "N" правительственная, черная Волга-пикап, подкатив к заднему крыльцу школы, к приемному пункту макулатуры, выгрузила полтонны старых ведомостей, формуляров, инструкций и призывов. Мое пионерское звено заняло первое место в школе, школа заняла первое место в районе, район занял первое место в городе-герое Уфе, город-герой Уфа - в СССР, СССР - во всем Мире, а я лично собрал больше всех макулатуры в родной, не побоюсь этого слова, солнечной Башкирии. Да и в СССР тоже.
Парой-тройкой месяцев позже, во время летних каникул в деревне, когда я уже и думать то забыл о своем высоком государственном достижении, стрелял из рогаток по соседским девчонкам, (и стал замечать по утрам, как что-то странное и приятное происходит с моим небольшим отростком, который я исключительно использовал только для справления нужды), в комсомольских коридорах власти города уже решился положительно вопрос о? О том, что я поеду в Пионерский лагерь Артек. В Артек, что на солнечном Крымском берегу, Земля, Солнечная Система. И представлять я буду пионеров Башкирии, Земля, Солнечная Система на встрече с героем Кубинской революции товарищем Фиделем Кастро Рус.
ГААГА
Однажды Бас фан Эс - мой арт менеджер по всея Европе, по наводке принца Вильямки-Сашки продал картину "Ночь номер два" с обнаженной негритянкой, на аукционе "Центрум" в Гааге компании Королевских Голландских Авиалиний, сокращенно КЛМ в их головной офис в Амстердаме. После аукциона на вечеринке у королевы Беатрисс посвященной дню рождения ее племянницы, (на вечеринку я был Высочайше приглашен по протекции Баса, опять же, потому что его сын учится в одном учебном заведении, что и Высочайшая племянница) президент компании КЛМ подошел ко мне и поделился, что они приобрели эту картину еще и потому, что голубой цвет - это цвет компании КЛМ, а оранжевый (оранье) - цвет королевы. Глубокомысленно поводя бровями, он дал понять, что огромная голубая женщина развлекается с оранжевым котом. А дальше уж додумывайте сами.
Еще он спросил, где художник отыскал такую "большую модель"? Я, чтобы завершить, наконец, подзатянувшуюся беседу, ответил кротко:
- Это проститутка из Красного квартала, четвертое окно от Собора по Оудезяйдс Вурбурхвал. Моя Алёнка. Пятьдесят гульденов за сеанс.
Кажется, он записал куда-то себе эту информацию.
Сама Королева на вечеринке не присутствовала, она была крайне огорчена тем, что ее сын, принц Виллиям-Александр, будущий потенциальный король Нидерландов, в который раз попал в неприятную историю с полицией и ей, королеве, в который раз (постоянно во время каких-либо интересных вечеринок), приходится разбираться с властями, чтобы это не пошло дальше Королевского двора. На этот раз принц разбил в пьяном состоянии свой очередной "Порш" подвозя в какое-то злачное место свою новую подружку из Аргентины, кажется, дочку какого-то там бывшего диктатора, прихилявшую на каналы покурить травки. В общем, как мне кажется, этот паренек не дурак выпить и покутить с хорошенькими девицами. После Пикассовского Голубя мы пару-тройку раз встречались в злачных местах, типа "Патапу" и "Корсакова", а один раз даже вытащил его из-подо льда во время Ледового забега по каналам Голландии в январе 1996 года, сам оказавшись в госпитале с воспалением лёгких. Ну, это так, чисто по-мужицки было, по-человечи. Чо рассказывать то? Проехали.
ВАНУА-ЛЭВУ
Да, была такая история. Лежал он в больнице с восполением легких, провалившись под лед во время забега. Не знаю только, по пьяни провалился, или действительно спас этого принца-придурка. Я тогда дневала и ночевала у его койки больничной. Вдруг приходит какой то мудак в пиджаке и говорит - сваливай. Я говорю, ни фига себе, козёл, сваливай, ты что ли его женой-сиделкой станешь. Он так легко меня от земли оторвал за плечи и в соседний кабинет вынес. А когда выносил по коридору, я этого мудня в черных очках увидела. Наверное, это Вильямка и был. Ничего, симпатичный такой хлопец.
А предыстория вот какая.
Всю Голландскую державу опоясывает сеть каналов, да так сильно, что из одной стороны до любой другой можно добраться водным путем, летом - на корабликах, лодках, яхтах, а зимой, если достаточно холодно, - на коньках.
Когда толщина льда достигает тридцати сантиметров, то устраивается общеголландский ледовый марафон, который проходит через все провинции Нидерландов и участвует в нем такое же количество народа, как в батальных сценах Бондарчука, половина мужского населения средней полосы России. Случается это довольно нечасто, раз в десятки, а то и сотни лет. Случилось это и в 1996 году, когда все марокканские и суринамские беженцы померзли на лютом пятнадцатиградусном морозе суровой зимы.
А русские лимитчики только ходили и поплевывали на все.
Ну и мой художник-блин тоже собрался. На коньках то стоять может как курица на льду, а всё туда же. Хочу, говорит, в историю войти. Хоть для самого себя. Было у меня подозрений большой бар, что не один он собирается, всё перед этим звонил, в шпионские телефоны играл, сначала на своём ломаном голландском (кстати неплохом, языки ему хорошо давались) что-то шептал, а потом, увидев меня, переходил на весёлый русский. Типа ха-ха, ха-ха.
Ну и покандырил он в субботу на этот забег. Я в окно смотрю - за угол дома так зашёл и стоит, ждет чего-то. А потом вдруг подъезжает красный спортивный Корвет, открывается дверца и мой туда нырк, поехал.
Вечером я уже в госпиталь на тачке за ним поехала. Ревмя изревелась. А вдруг утонул бы, кормилец-блин. Тю мё манк!
Я к чему всё это говорю то. Может и правда это всё, потому как однажды, не помню когда, в разговоре с придурошной Марентой я узнала, что принц то, хоть и старший лейтенант Королевского Морского Флота, а плавать-то ни фига не умеет. Вот поэтому мой эту псевдо-мужицкую солидарность и блюдёт, не написал ничего подробно по этому случаю. Принц-то ему потом, наверное, о своих воинских проблемах рассказал за бутылочкой лёгкого, недорогого портвейна.
Мужики, чо возмешь с них.
МГ.
Правда всего дороже
(быль)
Мальчик играл и разбил нечаянно дорогую чашку. Никто не видал.
Отец пришёл и закричал:
- Кто разбил!?
Мальчик затрясся от страха, успел только вымолвить:
- Я...
СВЕРДЛОВСК
Свердловский Архитектурный Институт имел два злачных места, два города - Винницу и Бухару. Первый находился в подвале, второй на чердаке. В первом обычно пили портвейн и водку, (там было попрохладней), во втором - пиво. Преподаватели тоже были не прочь пропустить по грамулечке, так как сами в своем большинстве являлись выходцами Института. Василий Жердин, по прозвищу Жердяй, декан факультета Гражданской Архитектуры так и говорил, - "Из Арха выходят только две категории людей, или архитекторы или алкоголики".
И он по всему был прав.
Более того, даже все архитекторы, музыканты, художники, киношники, писатели и прочие другие "ублюдки", вышедшие из Арха и достигшие хотя бы даже высоты третьего этажа в Хрущевской пятиэтажке общества, так или иначе, являют собой гнусное зрелище отбросов этого общества, которых, как поговаривал полковник Борисенко (Бориска),покойный, и царство ему небесное, нужно вывести в чисто поле, поставить лицом к стенке и - пулю в лоб.
Василий Иванович Жердин, поехав однажды в Австралию с группой Советских архитекторов по обмену опытом, попал там на пляжном прибое ногой между двух розовых каменистых кораллов, поцарапался в кровь, ну, его тут же акулы и покусали до смерти. Маленькие такие акулы, австралийские. Молодцы.
Такие дела.
А полковник Бориска, Заместитель Начальника Кафедры по Политической части Свердловского Архитектурного Института, (удивительной, кстати, судьбы человек) представлял собой великолепный пример заместителей Начальников Частей всех Фронтов и Войск.
На счет определения характера людей и происходящего и будущего действа жизни не ошибался никогда. После начала Перестройки, когда навсегда распустили Военные Кафедры многих Высших Учебных Заведений, тем самым окончательно подорвав обороноспособность Советского Союза, Бориска устроился в газету "Уральский Рабочий" в отдел астрологических прогнозов.
Эти его прогнозы разительно отличались от всех других в первую очередь своей особой, по военному, щительностью описания будущего и редко когда не сбывались. Это и сыграло свою злую шутку в сложной, не умеющей удивляться, жизни сапёра.
Бориска родился 18 марта 1945 года. 18 марта 1988 года, в свой день рождения, он спрогнозировал себе тяжелый долгий день с больной головой под вечер.
Прогноз, однако, сбылся только частично.
В своем родном, темном, донельзя обоссаном подъезде хрущевки на улице Серафимы Дерябиной 32, бывший настоящий полковник Саперных войск получил по темечку стальной монтировкой, что опустил на оное один в корень задерганный головной болью и ломками молодой наркуша по имени Андрюша. (Так рождаются стихи).
Андрюша Прокопьев, 3 марта 1966 года рождения, долговязый блондин с выцветшими, добрыми газами под роговыми очками, бывший студент Арха и младший лейтенант Саперных войск в запасе в настоящем.
От его матери я собственно и узнал об этой истории.
Так вот. Сухой, лысый череп Борисенко раскололся так же легко, как курчавый череп майора Внутренних Войск Бучнева в Афганистане. Это стало последним днем больной головы астролога.
Такие дела.
В качестве трофея Андрей Прокопьев получил 128 рублей 52 копейки и бутылку паленой, из метилового спирта водки, что нёс себе на именины полковник. От которой немедленно, (я имею в виду моментально), отравился насмерть в этом же зассаном подъезде.
Такие дела.
Как видим, оба кренделя были баранами по гороскопу, и смерть через голову постигла бы их всё равно.
И, слава Богу, и астрологии.
А Андрон на моей памяти уже четвёртый человек, потравившийся "горилкой" навзничь.
СВЕРДЛОВСК
Честно заработанные, на очистке туалета поселка Ленино и высвобождения бухгалтерши Наденьки из оков лишения девичества (этого кошмара), деньги были честно и откровенно потрачены на приобретение спиртных напитков различной сложности и боевого действия. В горячем желании провести встречу Нового 1983 года в объятиях длинноногих девиц и в обществе весёлой дружеской компании, мало заботящейся о количестве спиртного.
В частности - Водки "Андроповской" - ценой 4 рубля 70 копеек за наименование было приобретено - 8 единиц, Портвейна "Агдам", любовно называемого по иностранному "Egdem" (Эгдэм), для закрепления успеха - ценой 3 рубля 20 копеек - 6 единиц, Шампанского "Советское" - для девочек - ценой 6 рублей 50 копеек - 2 единицы. Вина сухого Грузинского "Хванчкара" (из одной бочки с Агдамом, наверняка) 3 единицы - стоимость забыл. Что-то около трёшки. Вина венгерского "Рислинг" (можете себе представить только) 3 единицы. Денег на него перевели как на водяры две бутылки. Да ужас!
Часть бобов оставили на тачку. Закуску общим мужицким собранием решено было не покупать. Герлы вил тэйк кэйр.
Мне нечего было ответить, такие вопросы в школе не проходили и на дом нам такое не задавали.
А потом как-то вообще выдали, что Ленин был скинхедом.
В тот суровый для страны год, родной партией в благодатную среду пионеров и школьников был брошен клич - Даешь Миллион Родине! Миллион тонн макулатуры! В стране с бумагой напряженка!
И началась погоня за бумагой. Обезумевшие дети реально достали своих родителей тем, что свежие газеты сразу же из почтовых ящиков перекочевывали в пачки макулатуры, а подчас в них оказывались и книги из полных собраний сочинений классиков, современников и политиков.
Я об этом не беспокоился, я сообщил об этой государственной акции по поводу "миллиона" своей мамочке.
Мамочка выдала распоряжение по служебной лестнице, и в день "N" правительственная, черная Волга-пикап, подкатив к заднему крыльцу школы, к приемному пункту макулатуры, выгрузила полтонны старых ведомостей, формуляров, инструкций и призывов. Мое пионерское звено заняло первое место в школе, школа заняла первое место в районе, район занял первое место в городе-герое Уфе, город-герой Уфа - в СССР, СССР - во всем Мире, а я лично собрал больше всех макулатуры в родной, не побоюсь этого слова, солнечной Башкирии. Да и в СССР тоже.
Парой-тройкой месяцев позже, во время летних каникул в деревне, когда я уже и думать то забыл о своем высоком государственном достижении, стрелял из рогаток по соседским девчонкам, (и стал замечать по утрам, как что-то странное и приятное происходит с моим небольшим отростком, который я исключительно использовал только для справления нужды), в комсомольских коридорах власти города уже решился положительно вопрос о? О том, что я поеду в Пионерский лагерь Артек. В Артек, что на солнечном Крымском берегу, Земля, Солнечная Система. И представлять я буду пионеров Башкирии, Земля, Солнечная Система на встрече с героем Кубинской революции товарищем Фиделем Кастро Рус.
ГААГА
Однажды Бас фан Эс - мой арт менеджер по всея Европе, по наводке принца Вильямки-Сашки продал картину "Ночь номер два" с обнаженной негритянкой, на аукционе "Центрум" в Гааге компании Королевских Голландских Авиалиний, сокращенно КЛМ в их головной офис в Амстердаме. После аукциона на вечеринке у королевы Беатрисс посвященной дню рождения ее племянницы, (на вечеринку я был Высочайше приглашен по протекции Баса, опять же, потому что его сын учится в одном учебном заведении, что и Высочайшая племянница) президент компании КЛМ подошел ко мне и поделился, что они приобрели эту картину еще и потому, что голубой цвет - это цвет компании КЛМ, а оранжевый (оранье) - цвет королевы. Глубокомысленно поводя бровями, он дал понять, что огромная голубая женщина развлекается с оранжевым котом. А дальше уж додумывайте сами.
Еще он спросил, где художник отыскал такую "большую модель"? Я, чтобы завершить, наконец, подзатянувшуюся беседу, ответил кротко:
- Это проститутка из Красного квартала, четвертое окно от Собора по Оудезяйдс Вурбурхвал. Моя Алёнка. Пятьдесят гульденов за сеанс.
Кажется, он записал куда-то себе эту информацию.
Сама Королева на вечеринке не присутствовала, она была крайне огорчена тем, что ее сын, принц Виллиям-Александр, будущий потенциальный король Нидерландов, в который раз попал в неприятную историю с полицией и ей, королеве, в который раз (постоянно во время каких-либо интересных вечеринок), приходится разбираться с властями, чтобы это не пошло дальше Королевского двора. На этот раз принц разбил в пьяном состоянии свой очередной "Порш" подвозя в какое-то злачное место свою новую подружку из Аргентины, кажется, дочку какого-то там бывшего диктатора, прихилявшую на каналы покурить травки. В общем, как мне кажется, этот паренек не дурак выпить и покутить с хорошенькими девицами. После Пикассовского Голубя мы пару-тройку раз встречались в злачных местах, типа "Патапу" и "Корсакова", а один раз даже вытащил его из-подо льда во время Ледового забега по каналам Голландии в январе 1996 года, сам оказавшись в госпитале с воспалением лёгких. Ну, это так, чисто по-мужицки было, по-человечи. Чо рассказывать то? Проехали.
ВАНУА-ЛЭВУ
Да, была такая история. Лежал он в больнице с восполением легких, провалившись под лед во время забега. Не знаю только, по пьяни провалился, или действительно спас этого принца-придурка. Я тогда дневала и ночевала у его койки больничной. Вдруг приходит какой то мудак в пиджаке и говорит - сваливай. Я говорю, ни фига себе, козёл, сваливай, ты что ли его женой-сиделкой станешь. Он так легко меня от земли оторвал за плечи и в соседний кабинет вынес. А когда выносил по коридору, я этого мудня в черных очках увидела. Наверное, это Вильямка и был. Ничего, симпатичный такой хлопец.
А предыстория вот какая.
Всю Голландскую державу опоясывает сеть каналов, да так сильно, что из одной стороны до любой другой можно добраться водным путем, летом - на корабликах, лодках, яхтах, а зимой, если достаточно холодно, - на коньках.
Когда толщина льда достигает тридцати сантиметров, то устраивается общеголландский ледовый марафон, который проходит через все провинции Нидерландов и участвует в нем такое же количество народа, как в батальных сценах Бондарчука, половина мужского населения средней полосы России. Случается это довольно нечасто, раз в десятки, а то и сотни лет. Случилось это и в 1996 году, когда все марокканские и суринамские беженцы померзли на лютом пятнадцатиградусном морозе суровой зимы.
А русские лимитчики только ходили и поплевывали на все.
Ну и мой художник-блин тоже собрался. На коньках то стоять может как курица на льду, а всё туда же. Хочу, говорит, в историю войти. Хоть для самого себя. Было у меня подозрений большой бар, что не один он собирается, всё перед этим звонил, в шпионские телефоны играл, сначала на своём ломаном голландском (кстати неплохом, языки ему хорошо давались) что-то шептал, а потом, увидев меня, переходил на весёлый русский. Типа ха-ха, ха-ха.
Ну и покандырил он в субботу на этот забег. Я в окно смотрю - за угол дома так зашёл и стоит, ждет чего-то. А потом вдруг подъезжает красный спортивный Корвет, открывается дверца и мой туда нырк, поехал.
Вечером я уже в госпиталь на тачке за ним поехала. Ревмя изревелась. А вдруг утонул бы, кормилец-блин. Тю мё манк!
Я к чему всё это говорю то. Может и правда это всё, потому как однажды, не помню когда, в разговоре с придурошной Марентой я узнала, что принц то, хоть и старший лейтенант Королевского Морского Флота, а плавать-то ни фига не умеет. Вот поэтому мой эту псевдо-мужицкую солидарность и блюдёт, не написал ничего подробно по этому случаю. Принц-то ему потом, наверное, о своих воинских проблемах рассказал за бутылочкой лёгкого, недорогого портвейна.
Мужики, чо возмешь с них.
МГ.
Правда всего дороже
(быль)
Мальчик играл и разбил нечаянно дорогую чашку. Никто не видал.
Отец пришёл и закричал:
- Кто разбил!?
Мальчик затрясся от страха, успел только вымолвить:
- Я...
СВЕРДЛОВСК
Свердловский Архитектурный Институт имел два злачных места, два города - Винницу и Бухару. Первый находился в подвале, второй на чердаке. В первом обычно пили портвейн и водку, (там было попрохладней), во втором - пиво. Преподаватели тоже были не прочь пропустить по грамулечке, так как сами в своем большинстве являлись выходцами Института. Василий Жердин, по прозвищу Жердяй, декан факультета Гражданской Архитектуры так и говорил, - "Из Арха выходят только две категории людей, или архитекторы или алкоголики".
И он по всему был прав.
Более того, даже все архитекторы, музыканты, художники, киношники, писатели и прочие другие "ублюдки", вышедшие из Арха и достигшие хотя бы даже высоты третьего этажа в Хрущевской пятиэтажке общества, так или иначе, являют собой гнусное зрелище отбросов этого общества, которых, как поговаривал полковник Борисенко (Бориска),покойный, и царство ему небесное, нужно вывести в чисто поле, поставить лицом к стенке и - пулю в лоб.
Василий Иванович Жердин, поехав однажды в Австралию с группой Советских архитекторов по обмену опытом, попал там на пляжном прибое ногой между двух розовых каменистых кораллов, поцарапался в кровь, ну, его тут же акулы и покусали до смерти. Маленькие такие акулы, австралийские. Молодцы.
Такие дела.
А полковник Бориска, Заместитель Начальника Кафедры по Политической части Свердловского Архитектурного Института, (удивительной, кстати, судьбы человек) представлял собой великолепный пример заместителей Начальников Частей всех Фронтов и Войск.
На счет определения характера людей и происходящего и будущего действа жизни не ошибался никогда. После начала Перестройки, когда навсегда распустили Военные Кафедры многих Высших Учебных Заведений, тем самым окончательно подорвав обороноспособность Советского Союза, Бориска устроился в газету "Уральский Рабочий" в отдел астрологических прогнозов.
Эти его прогнозы разительно отличались от всех других в первую очередь своей особой, по военному, щительностью описания будущего и редко когда не сбывались. Это и сыграло свою злую шутку в сложной, не умеющей удивляться, жизни сапёра.
Бориска родился 18 марта 1945 года. 18 марта 1988 года, в свой день рождения, он спрогнозировал себе тяжелый долгий день с больной головой под вечер.
Прогноз, однако, сбылся только частично.
В своем родном, темном, донельзя обоссаном подъезде хрущевки на улице Серафимы Дерябиной 32, бывший настоящий полковник Саперных войск получил по темечку стальной монтировкой, что опустил на оное один в корень задерганный головной болью и ломками молодой наркуша по имени Андрюша. (Так рождаются стихи).
Андрюша Прокопьев, 3 марта 1966 года рождения, долговязый блондин с выцветшими, добрыми газами под роговыми очками, бывший студент Арха и младший лейтенант Саперных войск в запасе в настоящем.
От его матери я собственно и узнал об этой истории.
Так вот. Сухой, лысый череп Борисенко раскололся так же легко, как курчавый череп майора Внутренних Войск Бучнева в Афганистане. Это стало последним днем больной головы астролога.
Такие дела.
В качестве трофея Андрей Прокопьев получил 128 рублей 52 копейки и бутылку паленой, из метилового спирта водки, что нёс себе на именины полковник. От которой немедленно, (я имею в виду моментально), отравился насмерть в этом же зассаном подъезде.
Такие дела.
Как видим, оба кренделя были баранами по гороскопу, и смерть через голову постигла бы их всё равно.
И, слава Богу, и астрологии.
А Андрон на моей памяти уже четвёртый человек, потравившийся "горилкой" навзничь.
СВЕРДЛОВСК
Честно заработанные, на очистке туалета поселка Ленино и высвобождения бухгалтерши Наденьки из оков лишения девичества (этого кошмара), деньги были честно и откровенно потрачены на приобретение спиртных напитков различной сложности и боевого действия. В горячем желании провести встречу Нового 1983 года в объятиях длинноногих девиц и в обществе весёлой дружеской компании, мало заботящейся о количестве спиртного.
В частности - Водки "Андроповской" - ценой 4 рубля 70 копеек за наименование было приобретено - 8 единиц, Портвейна "Агдам", любовно называемого по иностранному "Egdem" (Эгдэм), для закрепления успеха - ценой 3 рубля 20 копеек - 6 единиц, Шампанского "Советское" - для девочек - ценой 6 рублей 50 копеек - 2 единицы. Вина сухого Грузинского "Хванчкара" (из одной бочки с Агдамом, наверняка) 3 единицы - стоимость забыл. Что-то около трёшки. Вина венгерского "Рислинг" (можете себе представить только) 3 единицы. Денег на него перевели как на водяры две бутылки. Да ужас!
Часть бобов оставили на тачку. Закуску общим мужицким собранием решено было не покупать. Герлы вил тэйк кэйр.
Встреча Нового Года была намечена на квартире прекрасной девочки Лены Пашуткиной, доброй, простой, хозяйственной председательши профкома группы, носящей в нашем мужском обиходе лёгкую кликуху - Ленка-злоебучка. Пашутка - девушка некрасивая, худосочная и болезненная, с тихоньким голосочком и личиком смиреной монашки. К ней даже в праздничный день никто с непристойными предложениями не пристаёт, а с пристойными уж тем более.
Она сама пристаёт. И делает это настолько изысканно, что отказаться нельзя никак. Например, говорит, - "...в ответ на ваше предложение о руке и сердце с удовольствием в обмен отдам свою грудь...". Ну, как тут откажешь, хотя там груди-то как таковой и нет совсем в поминках.
Леночка с подружками обещалась настряпать всякие вкусности, пирожки, пельмени, салаты и прочую ненужную во время "такой" пьянки дребедень.
Парней было приглашено по количеству подружек и всё что от них требовалось - бухло и желание хорошо проводить Старый год, по настоящему назюзюкавшись, а Новый встретить в объятиях, если и не любимых, так, по крайней мере, желанных мочалок.
Вошка-2
(притча)
Два человека шли вместе по дороге и несли на плечах каждый свою вошку. Один человек нес, не снимая всю дорогу, а другой всё останавливался, снимал вошку и садился отдыхать. Но ему надо было всякий раз опять поднимать вошку и опять взваливать на плечи.
И тот, который снимал вошку, больше устал, чем тот, который нёс не снимая.
Чем дальше в лес, тем толще ноги.
После тяжелых трудовых будней на расчистке Авгиевых Конюшен и не менее тяжелых в очередях за горячительными напитками, моя усталая молодая душа и трепетное юношеское тело не смогли справиться с накопившимися впечатлениями и честной борьбой в употреблении "Андроповской" водки с остальными крепкими парнями, такими, как Первушин, Слепцов, Шумский, Страшный и Иванов.
Вечеринка началась традиционным "пробиванием слизистой". Хотя для галанта прошла проверка лэйдис на выносливость:
- Леночка, душа моя белая, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина, Мишечка, бровеносец мой изрядный.
- Красного или белого?
- Красного, пожалуйста.
- Узбекского, грузинского или венгерского?
- Венгерского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки.
В процедуре пробивания слизистой участвует всё население стола, включая кошек и собак под столом. "Пробить слизистую", по Слепцовскому определению означает выпить необходимое и достаточное количество водки, чтобы слизистая оболочка желудка была полностью размыта и съедена алкоголем. Тогда всё остальное употребление будет проходить не с внезапными и никому не нужными опьянениями, а стабильно и одинаково для всех присутствующих.
Обычная стартовая норма таковой процедуры - стакан водки натощак. Не надо закусывать после этого. Не на-а-до. Через три минуты после обязательных занюхиваний и кряков употребите еще полстакана и подождите еще четыре минуты. Вот сейчас закусите, только не крепко, а салатиком, салатиком, и не оливье, а обычным - огурцы с помидорами. Если таковые есть в наличии зимой.
А сейчас можно приступать к пьянке. Позаботьтесь о пустой тарелке и горячей закуске на ней сразу же. Потом может быть поздно, так как горячие парни могут позаботиться об этом раньше тебя. Количество съеденного не сможет сейчас повлиять коренным образом на всё происходящее, потому как слизистая оболочка желудка уже пробита, и никаких неожиданностей со случайным отнятием ног или потерей памяти не предвидится.
На меня водка подействовала однозначно. Пробивание слизистой оказались последним употреблением спиртного в уходящем году.
Последнее, что я помню, это какое-то космическое, непреодолимое желание отойти ко сну, но в то же самое время сохранить достоинство и не потерять себя в глазах Пашутки.
Однако почти потерял.
Поскольку квартирка у Ленки всего-то на всего хрущевская, блочно-двухкомнатная, то она увлекла в другую комнату, в свои двуспальные крепкие объятия Олежку Первушина. По доброму, однако, позаботившись и обо мне, уложив прямо на праздничном столе, между салатами и костями бройлерной курицы Свердловской птицефабрики, любимым, кстати, детищем Первого Секретаря Свердловского Областного Комитета Коммунистической Партии Советского Союза, Земля, Солнечная Система, коммуниста Бориса Николаевича Ельцина.
ТАНЬ-ХИУ
Тяжело переводя дыхание, остановился в пиньаньди на перевале между Тань-Хиу и Дкоу-Ити, лама Куань-Шуи, шестидесятилетний старик, пожалуй, единственный настоящий лама, оставшийся на Тибете, не в пример сотенному полчищу "туристских" лам, предсказывающих судьбу каждому встречному-поперечному америкосу из Алабамы за пару тройку сотен долларов. Черпая при этом гороскопическую информацию на американских же вэбсайтах.
Он, прикрывая левой сухонькой рукой, усталые глаза от нестерпимо яркого солнца, правой указал мне на вершину горы, до которой этой же самой рукой будет подать.
"Сегодня в полночь. Ты должен быть там. Лечь на спину и ждать. То, чего ты так долго дожидался, сбудется. Главное дойди, ляг на спину чантайди и молчи, шаонянь.
Космос придет к тебе сам. Об этом месте знали ещё деды моих дедов, сейчас об этом знают только я и ты. А сейчас мне надо идти. Шици!
Двоих Космос не принимает, двоих здесь Космос не принимает в юэши".
Куань-Шуи говорил отрывисто и сухо на великолепном английском, вставляя родной, когда необходимо глубже прочувствовать момент истины. Английскому он обучался в Оксфорде в 1946 году, незадолго до оккупации красным Китаем его маленькой и гордой страны.
Как хорошо и вовремя помогло мне изучение китайского в Дальневосточном Военном Округе. Спасибо тебе, Ли Мао, если ты уже научился читать по-русски к этому времени.
И я пошел вперёд один, пиньаньди, не отрывая глаз от заветной точки.
Путь оказался намного тяжелее, чем предполагалось мной. А время до полуночи оставалось всё меньше и меньше.
В горах темнеет "обвально". Только что ты любовался неописуемой красоты закатом, Мэй Го!
Это мир таинственный и удивительный в своей таинственности, наполненный сверкающими красками гор. Горы поднимались над облаками снежными гигантами. Облака и пурпурные туманы плыли по их разломам и гранитам, ежесекундно меняли их цвет и формы, и придавали им странную непостижимую хрупкость стального клинка. Арбузно красное солнце освещало их закатными красками, и они зажигались то пурпуром, то золотом, бликовали кому-то неведомому солнечными зайчиками, вспыхивали целой гаммой нездешних оттенков, блистали холодным огнем сказочных северных сияний. Горы то становились прозрачными, как кристаллы, то гасли, наливаясь земной, неподвижной тяжестью. Близкая синева неба ложилась на снега вершин невесомыми голубыми тенями, и горы от этого становились неуловимо легкими, похожими на облака, которые плыли внизу под этим снегом, клубясь синими туманами.
Мир гор был величественен и космичен.
Так, мне это солнце надо уже как-то посадить, а то я сейчас полтора часа этот Тибет описывать буду, словно чужими словами! Не Рерих конечно, но Ригден-Джапо, могущественный, между прочим, Владыка Шамбалы то точно.
Так, садим солнце.
Но вот кровавое солнце ушло за снежную вершину, и моментально непроглядная, страшная тьма охватила тебя со всех сторон. Только бездонное небо с мириадами звёзд всасывает тебя в себя, и не хочется ничего делать, только стоять и смотреть на него, молчать и не думать ни о чём. Ни о надвигающейся сессии, ни о трех не сданных еще зачетах по Марксистко-Ленинской Истории, СопроМату и Геодезии, ни о полковнике Борисенко, ни о чём.
Я сбил себе в кровь оба колена, и, чувствуя, как тёплые струйки стекают в мои хакинсы, со слезами боли и счастья, за две минуты до полуночи, всполз на плато, в поту, в баофа, и в изнеможении упал лицом в низ, в снег.
Показалось немного странным, что снег не такой уж и холодный, и имеет несколько странный привкус, какой может иметь салат оливье. Нимада!
Огромный горный рюкзак навалился на мои худые вьюношеские плечи и вдавил меня в салатный снег и немедленно остановил моё тяжелое дыхание.
Я моментально стал задыхаться. Превозмогая нечеловеческую тяжесть, я с огромным трудом перевалился на спину, убрал дрожащей рукой снег с лица и открыл глаза. Непроглядная темень висела надо мной. В лунном зеленоватом сиянии стыли и искрились снежные скалы, похожие на воинов в остроконечных шапках.
Ва Эй Ни! Все звёзды куда-то пропали, небо, огромное небо, исчезло совсем - осталась необъяснимая страшная пустота, тишина и темень. Юэши. О какой Прекрасный Шагуа!
"Наверное, это и есть Космос, он пришел ко мне, и сейчас наступит моё Просветление. Наступит, наконец, исполнение моего самого заветного желания", - подумал я.
Просто лежал на спине и молчал, как и учил меня лама Куань-Шуи.
Кровь тихонько бежала с разбитых коленок в китайские хакинсы, стало тепло и спокойно. "Главное не спать, главное не спать",- повторял я самому себе.
Мучительная точка Великого Времени светила, как мерцающая, неверная звезда в тумане плотного бытия, готовая в любой момент исчезнуть и больше никогда не вернуться.
Дыхание Инобытия коснулось плотного мира, принеся мечту о крыльях спасения и сны грядущей ночи.
"Ты там главное не молчи - с ума сойдёшь", - вспомнились наставления Марьянки Туголуковой перед нашим отъездом с Петюней в это заветное путешествие через Китай, Шанхай, город великой китайской экономической революции, потом через Тибет - страну великой Шамбалы, в Северную Корею в Пхень-Янг, по личному приглашению нашего Любимого Вождя, Дорогого Друга народа, Товарища Ким Ир Сэна.
Чтобы не заснуть навсегда в этой безграничной пустоте, я читал вслух, вспомнившееся почему-то именно в этот космический момент стихотворение, которое я сочинил на конкурс чтецов в десятом классе.
Синее небо струится над полем
Голуби молча пшеницу клюют
Косят хлеба на бескрайнем просторе
Люди, и звонкую песню поют
Песня, как небо струится над полем
Голуби молча пшеницу клюют
Люди устали косить на приволье
Сели в жнивьё, корку хлеба жуют
Запахи хлеба струятся над полем
Голуби молча пшеницу клюют
Скрипом телеги наполнилось вскоре
Поле, изверг помещик приехал, он тут
Ржанье кобылы несется над полем
Добрая лошадь, вся в яблоках грудь
Грива, как ветер, ласкает зазнобье
Нос не мешает во всю мочь вздохнуть
Вздохи крестьян наполняют раздолье
Нам бы такую кобылу домой
Низко нагнулись и подняли колья
Охнул помещик: - Не надо, родной!
Острые колья несутся над полем
Стукнулись в темя помещику - Ай!
Радостным криком разверзлося поле
Вместе с гнедой соберём урожай!
Я, после прочтения, ещё долго лежал со светлыми чувствами. Просветление, однако, не наступало, космос не обваливался. Темнота оставалась.
Сколько времени то уже. Пора и честь знать, цзюй во каньлай!
На какое то мгновение мне показалось, что гора вознеслась выше звёзд, и как же я буду спускаться вниз сейчас в таком разбитом состоянии. До утра мне не долежать - замерзну, а Куань-Шуи придет за мной только утром.
Не теряя времени, я попытался определить, насколько большую площадку я имею на этой самой высокой точке противостояния Космоса и Земли. Всё так же, не переворачиваясь и стараясь двигать руками вокруг себя как можно осторожней, я выяснил, что плато очень небольшое, практически прямоугольное, приблизительно метра полтора на два, с отвесной пропастью со всех сторон.
Нащупав под собой какой-то небольшой металлический предмет, я осторожно, не переворачиваясь, столкнул его с плато, чтобы по звуку падения определить, насколько высоко в Космос Тибета меня занесло.
Звука падения не было слышно долго. Очень долго.
Наконец, спустя почти минуту я услышал далёкий металлический глухой удар.
И я, в надежде, что Куань-Шуи услышит меня из-за далекого хребта Тань-Хиу, заорал самым нечеловеческим криком, который только может произвести исстрадавшаяся человеческая глотка.
С п а с и т е, п о м о г и т е, нуань всех вас в ламаи!!!!!
Ослепительный, всепроницающий свет ударил по моим обездоленным, заплаканным глазам и через секунду я осознал, что сижу на новогоднем столе в Ленкиной квартире, форточка открыта настежь, холодно, как в горах, морда в салате оливье, в штаны мне стекает, как понимаете, не кровь с разбитых коленок, а пошлая, пьяная моча. И оба голые Олег Первушин и Ленка Пашутка, влетевшие в комнату, смотрят на меня дикими глазами.
А у Олега, оказывается, такая елда!
Металлический предмет, который я столкнул со стола, был не что иное, а обыкновенная десертная вилка, которая при падении воткнулась в свисающую скатерть, и, провисев недолго, чтобы предательски обмануть меня с высотой скалы, благополучно завершила падение на заплеванном полу.
Меня охватила дикая истерика. Слёзы катились градом в полупустые тарелки и я, не уставая, причитал:
- А как же желание, как же моё желание!?
Ленка выполнила это моё заветное желание легко и просто, как и обещал лама Куань-Шуи. Олег Первушин был положен вместо меня между давлеными салатами и Ельциновскими курями, а я в ночь между 1981 и 1982 годом переступил, наконец, черту, проходящую между мужчиной и вьюношей страждущим не по делу. Черту, к которой толкали меня уже очень давно, с момента моего рождения, сквозь светлое детство и усталую юность.
Она сама пристаёт. И делает это настолько изысканно, что отказаться нельзя никак. Например, говорит, - "...в ответ на ваше предложение о руке и сердце с удовольствием в обмен отдам свою грудь...". Ну, как тут откажешь, хотя там груди-то как таковой и нет совсем в поминках.
Леночка с подружками обещалась настряпать всякие вкусности, пирожки, пельмени, салаты и прочую ненужную во время "такой" пьянки дребедень.
Парней было приглашено по количеству подружек и всё что от них требовалось - бухло и желание хорошо проводить Старый год, по настоящему назюзюкавшись, а Новый встретить в объятиях, если и не любимых, так, по крайней мере, желанных мочалок.
Вошка-2
(притча)
Два человека шли вместе по дороге и несли на плечах каждый свою вошку. Один человек нес, не снимая всю дорогу, а другой всё останавливался, снимал вошку и садился отдыхать. Но ему надо было всякий раз опять поднимать вошку и опять взваливать на плечи.
И тот, который снимал вошку, больше устал, чем тот, который нёс не снимая.
Чем дальше в лес, тем толще ноги.
После тяжелых трудовых будней на расчистке Авгиевых Конюшен и не менее тяжелых в очередях за горячительными напитками, моя усталая молодая душа и трепетное юношеское тело не смогли справиться с накопившимися впечатлениями и честной борьбой в употреблении "Андроповской" водки с остальными крепкими парнями, такими, как Первушин, Слепцов, Шумский, Страшный и Иванов.
Вечеринка началась традиционным "пробиванием слизистой". Хотя для галанта прошла проверка лэйдис на выносливость:
- Леночка, душа моя белая, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина, Мишечка, бровеносец мой изрядный.
- Красного или белого?
- Красного, пожалуйста.
- Узбекского, грузинского или венгерского?
- Венгерского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки.
В процедуре пробивания слизистой участвует всё население стола, включая кошек и собак под столом. "Пробить слизистую", по Слепцовскому определению означает выпить необходимое и достаточное количество водки, чтобы слизистая оболочка желудка была полностью размыта и съедена алкоголем. Тогда всё остальное употребление будет проходить не с внезапными и никому не нужными опьянениями, а стабильно и одинаково для всех присутствующих.
Обычная стартовая норма таковой процедуры - стакан водки натощак. Не надо закусывать после этого. Не на-а-до. Через три минуты после обязательных занюхиваний и кряков употребите еще полстакана и подождите еще четыре минуты. Вот сейчас закусите, только не крепко, а салатиком, салатиком, и не оливье, а обычным - огурцы с помидорами. Если таковые есть в наличии зимой.
А сейчас можно приступать к пьянке. Позаботьтесь о пустой тарелке и горячей закуске на ней сразу же. Потом может быть поздно, так как горячие парни могут позаботиться об этом раньше тебя. Количество съеденного не сможет сейчас повлиять коренным образом на всё происходящее, потому как слизистая оболочка желудка уже пробита, и никаких неожиданностей со случайным отнятием ног или потерей памяти не предвидится.
На меня водка подействовала однозначно. Пробивание слизистой оказались последним употреблением спиртного в уходящем году.
Последнее, что я помню, это какое-то космическое, непреодолимое желание отойти ко сну, но в то же самое время сохранить достоинство и не потерять себя в глазах Пашутки.
Однако почти потерял.
Поскольку квартирка у Ленки всего-то на всего хрущевская, блочно-двухкомнатная, то она увлекла в другую комнату, в свои двуспальные крепкие объятия Олежку Первушина. По доброму, однако, позаботившись и обо мне, уложив прямо на праздничном столе, между салатами и костями бройлерной курицы Свердловской птицефабрики, любимым, кстати, детищем Первого Секретаря Свердловского Областного Комитета Коммунистической Партии Советского Союза, Земля, Солнечная Система, коммуниста Бориса Николаевича Ельцина.
ТАНЬ-ХИУ
Тяжело переводя дыхание, остановился в пиньаньди на перевале между Тань-Хиу и Дкоу-Ити, лама Куань-Шуи, шестидесятилетний старик, пожалуй, единственный настоящий лама, оставшийся на Тибете, не в пример сотенному полчищу "туристских" лам, предсказывающих судьбу каждому встречному-поперечному америкосу из Алабамы за пару тройку сотен долларов. Черпая при этом гороскопическую информацию на американских же вэбсайтах.
Он, прикрывая левой сухонькой рукой, усталые глаза от нестерпимо яркого солнца, правой указал мне на вершину горы, до которой этой же самой рукой будет подать.
"Сегодня в полночь. Ты должен быть там. Лечь на спину и ждать. То, чего ты так долго дожидался, сбудется. Главное дойди, ляг на спину чантайди и молчи, шаонянь.
Космос придет к тебе сам. Об этом месте знали ещё деды моих дедов, сейчас об этом знают только я и ты. А сейчас мне надо идти. Шици!
Двоих Космос не принимает, двоих здесь Космос не принимает в юэши".
Куань-Шуи говорил отрывисто и сухо на великолепном английском, вставляя родной, когда необходимо глубже прочувствовать момент истины. Английскому он обучался в Оксфорде в 1946 году, незадолго до оккупации красным Китаем его маленькой и гордой страны.
Как хорошо и вовремя помогло мне изучение китайского в Дальневосточном Военном Округе. Спасибо тебе, Ли Мао, если ты уже научился читать по-русски к этому времени.
И я пошел вперёд один, пиньаньди, не отрывая глаз от заветной точки.
Путь оказался намного тяжелее, чем предполагалось мной. А время до полуночи оставалось всё меньше и меньше.
В горах темнеет "обвально". Только что ты любовался неописуемой красоты закатом, Мэй Го!
Это мир таинственный и удивительный в своей таинственности, наполненный сверкающими красками гор. Горы поднимались над облаками снежными гигантами. Облака и пурпурные туманы плыли по их разломам и гранитам, ежесекундно меняли их цвет и формы, и придавали им странную непостижимую хрупкость стального клинка. Арбузно красное солнце освещало их закатными красками, и они зажигались то пурпуром, то золотом, бликовали кому-то неведомому солнечными зайчиками, вспыхивали целой гаммой нездешних оттенков, блистали холодным огнем сказочных северных сияний. Горы то становились прозрачными, как кристаллы, то гасли, наливаясь земной, неподвижной тяжестью. Близкая синева неба ложилась на снега вершин невесомыми голубыми тенями, и горы от этого становились неуловимо легкими, похожими на облака, которые плыли внизу под этим снегом, клубясь синими туманами.
Мир гор был величественен и космичен.
Так, мне это солнце надо уже как-то посадить, а то я сейчас полтора часа этот Тибет описывать буду, словно чужими словами! Не Рерих конечно, но Ригден-Джапо, могущественный, между прочим, Владыка Шамбалы то точно.
Так, садим солнце.
Но вот кровавое солнце ушло за снежную вершину, и моментально непроглядная, страшная тьма охватила тебя со всех сторон. Только бездонное небо с мириадами звёзд всасывает тебя в себя, и не хочется ничего делать, только стоять и смотреть на него, молчать и не думать ни о чём. Ни о надвигающейся сессии, ни о трех не сданных еще зачетах по Марксистко-Ленинской Истории, СопроМату и Геодезии, ни о полковнике Борисенко, ни о чём.
Я сбил себе в кровь оба колена, и, чувствуя, как тёплые струйки стекают в мои хакинсы, со слезами боли и счастья, за две минуты до полуночи, всполз на плато, в поту, в баофа, и в изнеможении упал лицом в низ, в снег.
Показалось немного странным, что снег не такой уж и холодный, и имеет несколько странный привкус, какой может иметь салат оливье. Нимада!
Огромный горный рюкзак навалился на мои худые вьюношеские плечи и вдавил меня в салатный снег и немедленно остановил моё тяжелое дыхание.
Я моментально стал задыхаться. Превозмогая нечеловеческую тяжесть, я с огромным трудом перевалился на спину, убрал дрожащей рукой снег с лица и открыл глаза. Непроглядная темень висела надо мной. В лунном зеленоватом сиянии стыли и искрились снежные скалы, похожие на воинов в остроконечных шапках.
Ва Эй Ни! Все звёзды куда-то пропали, небо, огромное небо, исчезло совсем - осталась необъяснимая страшная пустота, тишина и темень. Юэши. О какой Прекрасный Шагуа!
"Наверное, это и есть Космос, он пришел ко мне, и сейчас наступит моё Просветление. Наступит, наконец, исполнение моего самого заветного желания", - подумал я.
Просто лежал на спине и молчал, как и учил меня лама Куань-Шуи.
Кровь тихонько бежала с разбитых коленок в китайские хакинсы, стало тепло и спокойно. "Главное не спать, главное не спать",- повторял я самому себе.
Мучительная точка Великого Времени светила, как мерцающая, неверная звезда в тумане плотного бытия, готовая в любой момент исчезнуть и больше никогда не вернуться.
Дыхание Инобытия коснулось плотного мира, принеся мечту о крыльях спасения и сны грядущей ночи.
"Ты там главное не молчи - с ума сойдёшь", - вспомнились наставления Марьянки Туголуковой перед нашим отъездом с Петюней в это заветное путешествие через Китай, Шанхай, город великой китайской экономической революции, потом через Тибет - страну великой Шамбалы, в Северную Корею в Пхень-Янг, по личному приглашению нашего Любимого Вождя, Дорогого Друга народа, Товарища Ким Ир Сэна.
Чтобы не заснуть навсегда в этой безграничной пустоте, я читал вслух, вспомнившееся почему-то именно в этот космический момент стихотворение, которое я сочинил на конкурс чтецов в десятом классе.
Синее небо струится над полем
Голуби молча пшеницу клюют
Косят хлеба на бескрайнем просторе
Люди, и звонкую песню поют
Песня, как небо струится над полем
Голуби молча пшеницу клюют
Люди устали косить на приволье
Сели в жнивьё, корку хлеба жуют
Запахи хлеба струятся над полем
Голуби молча пшеницу клюют
Скрипом телеги наполнилось вскоре
Поле, изверг помещик приехал, он тут
Ржанье кобылы несется над полем
Добрая лошадь, вся в яблоках грудь
Грива, как ветер, ласкает зазнобье
Нос не мешает во всю мочь вздохнуть
Вздохи крестьян наполняют раздолье
Нам бы такую кобылу домой
Низко нагнулись и подняли колья
Охнул помещик: - Не надо, родной!
Острые колья несутся над полем
Стукнулись в темя помещику - Ай!
Радостным криком разверзлося поле
Вместе с гнедой соберём урожай!
Я, после прочтения, ещё долго лежал со светлыми чувствами. Просветление, однако, не наступало, космос не обваливался. Темнота оставалась.
Сколько времени то уже. Пора и честь знать, цзюй во каньлай!
На какое то мгновение мне показалось, что гора вознеслась выше звёзд, и как же я буду спускаться вниз сейчас в таком разбитом состоянии. До утра мне не долежать - замерзну, а Куань-Шуи придет за мной только утром.
Не теряя времени, я попытался определить, насколько большую площадку я имею на этой самой высокой точке противостояния Космоса и Земли. Всё так же, не переворачиваясь и стараясь двигать руками вокруг себя как можно осторожней, я выяснил, что плато очень небольшое, практически прямоугольное, приблизительно метра полтора на два, с отвесной пропастью со всех сторон.
Нащупав под собой какой-то небольшой металлический предмет, я осторожно, не переворачиваясь, столкнул его с плато, чтобы по звуку падения определить, насколько высоко в Космос Тибета меня занесло.
Звука падения не было слышно долго. Очень долго.
Наконец, спустя почти минуту я услышал далёкий металлический глухой удар.
И я, в надежде, что Куань-Шуи услышит меня из-за далекого хребта Тань-Хиу, заорал самым нечеловеческим криком, который только может произвести исстрадавшаяся человеческая глотка.
С п а с и т е, п о м о г и т е, нуань всех вас в ламаи!!!!!
Ослепительный, всепроницающий свет ударил по моим обездоленным, заплаканным глазам и через секунду я осознал, что сижу на новогоднем столе в Ленкиной квартире, форточка открыта настежь, холодно, как в горах, морда в салате оливье, в штаны мне стекает, как понимаете, не кровь с разбитых коленок, а пошлая, пьяная моча. И оба голые Олег Первушин и Ленка Пашутка, влетевшие в комнату, смотрят на меня дикими глазами.
А у Олега, оказывается, такая елда!
Металлический предмет, который я столкнул со стола, был не что иное, а обыкновенная десертная вилка, которая при падении воткнулась в свисающую скатерть, и, провисев недолго, чтобы предательски обмануть меня с высотой скалы, благополучно завершила падение на заплеванном полу.
Меня охватила дикая истерика. Слёзы катились градом в полупустые тарелки и я, не уставая, причитал:
- А как же желание, как же моё желание!?
Ленка выполнила это моё заветное желание легко и просто, как и обещал лама Куань-Шуи. Олег Первушин был положен вместо меня между давлеными салатами и Ельциновскими курями, а я в ночь между 1981 и 1982 годом переступил, наконец, черту, проходящую между мужчиной и вьюношей страждущим не по делу. Черту, к которой толкали меня уже очень давно, с момента моего рождения, сквозь светлое детство и усталую юность.