Забирко Виталий. Все пули мимо

   Ну, сейчас будет комедия, думаю, вспоминая вчерашний инцидент с торговкой пирожками. На коленях, Верзила, ползать будешь перед мальцом и, умильно сюсюкая, деньги совать! В предвкушении представления я уже открыто наблюдаю за ними.
   Но ничего подобного вчерашнему не происходит. Не действует на Верзилу магия мальца.
   - Чего?! - угрожающе цедит он и заносит руку для оплеухи.
   Вот тут-то всё и случается. Я вначале и не понял что, да и Верзила, похоже, тоже. Рукав его куртки на занесённой руке вдруг распадается на составные части и падает на землю. Верзила вздрагивает как от наваждения, и тогда вся одежда начинает осыпаться с него лохмотьями. Такое впечатление, будто в ней вдруг исчезли все шовные нитки.
   - Это... как?!.. - недоумённо вопрошает в пустоту Верзила, стоя голышом посреди подземного перехода.
   Я прыскаю, и мой смех, как по команде, подхватывает вся нищета.
   Верзила ошарашено оглядывается - ему уже не до мальца, - хватает большой кусок куртки и, прикрывая им срам, пытается бежать. Однако оказывается, что и ботинки разлезлись по швам, и он, сделав несколько шагов босиком, возвращается. Увидев, что осталось от ботинок, матерится - что вызывает в переходе взрыв прямо-таки гомерического хохота - и теперь уже во все лопатки улепётывает.
   Отсмеявшись, я посмотрел на мальца. Улыбку с меня словно ветром сдуло. Стоит он бледный, скукоженный, в глазах тоска смертная, трясётся, что в лихорадке, а по личику сморщенному крупные капли пота катятся.
   - Что с тобой? - спрашиваю.
   - П-плохо м-мне... - шепчет он, выбивая зубами дробь. - Ой, п-пло-охо...
   И уж не знаю, что со мной сделалось. Может, мысли вчерашние, что надо бы его к какому делу пристроить, а может, просто жалость, которую я из себя вроде давным-давно калёным железом выжег, проснулась. Но, скорее всего, первое - не замечал я что-то за собой приступов благотворительности.
   - Идём со мной, - говорю ему, не церемонясь, хватаю за руку и тащу за собой. А он и не сопротивляется.
   Сторож на стоянке сделал квадратные глаза, когда я мальца в свою "вольву" запихивал, но ничего не сказал. Попробовал бы вякнуть - мигом бы зубы на асфальте веером выложил. Хоть я с виду и хилый, но с шавками у меня разговор короткий. Знаю, что у него на уме. Мол, с мальцами балуюсь. Но я в этом деле лесбиян. Мне всё больше бабы нравятся.
   Притащил я мальца домой, а он уж совсем доходит. Глаза закатывает и на пол, что мешок с дерьмом, шлёпнуться норовит. Точнее, до мешка не дотягивает, так, полмешка. Посадил его в кресло, а он на подлокотник заваливается и ноги под себя подтягивает. Явно в отключку уйти собирается. А что ежели загнётся?
   И тут на меня словно озарение нашло, либо же он телепатически подсказал, экстрасенс хренов, что с ним. Как я уразумел, много он энергии отдаёт на свои штучки-дрючки, а это потом и аукается. Отоспаться ему нужно да что-нибудь успокаивающее принять.
   Стал я его раздевать. Батюшки-светы! Однако природа над ним и подшутила. Горб ещё ладно, да ручки-ножки кривые, а вот то, что на месте мужского достоинства торчит, вообще не понять. Всё тело коростой белой покрыто, а задница как у мартышки - сплошной красный мозоль. Хорошо, хоть насекомых на нём не заметил. Нет, в таком виде я его у себя спать класть не буду, хотя тем же шестым чувством понимаю, что короста эта не заразная, а на нервной почве.
   Потащил я его в ванную и отмыл хорошенько. А он, что тюфяк, только глазками обалдело лупает. Вытер я его насухо, гляжу, и на человека стал более-менее похож. Хотя, что с него взять - урод и есть урод.
   Постелил ему на диване, уложил. Тут он ножки под себя подтянул, ручками кривенькими их охватил, и такая странная поза получилась, будто его ручки и ножки именно для такой цели и приспособлены. А затем малец отключился и застонал во сне. Тоненько так, жалобно.
   Потрогал я его и обомлел. Мышцы у него закаменели все, просто монолит какой-то, а сам настолько горячий, каким человек и быть не может. Разве что у каннибалов на вертеле.
   Нет, вновь думаю, так он действительно загнётся. А подсказать некому - малец в полной отключке и, естественно, мозги мне своей сенсорикой не пудрит. Что делать? И тут я вспомнил, что со мной на одной лестничной площадке живёт лечила, и потопал к нему.
   Дверь открыла его благоверная, и только я к ней с просьбой, как она обрывает меня на полуслове и начинает тараторить, что, мол, устал муж сегодня, трудный у него день был, да и хирург он, а не терапевт, пять операций в больнице на ногах отстоял, потому отдыхает и помочь ничем не может. И так это бочком-бочком меня за порог вытеснить норовит. Но я стою, как утёс на Волге. Ежели мне что надо, в лепёшку расшибусь, а своего добьюсь.
   - Не шебаршись, соседка, - говорю, - я отблагодарю, и хорошо.
   Знаю, чем их взять. Кто сейчас от дармовой "капусты" отказывается? Все гребут где могут и как могут.
   Тут лечила из комнаты и вываливает. Вижу, действительно человек с устатку. И хорошего. А что им делать, лечилам-то, ежели зарплату по полгода не платят, а пациенты только бутылками расплачиваются? Но на ногах лечила стоит и даже вроде бы что-то соображает.
   Взял он стетоскоп и пошёл со мной.
   А благоверная ему вдогонку:
   - Ты смотри, там больше не добавляй!
   Заходит лечила ко мне в комнату и столбенеет. Даже трезвеет, кажется. Но мне ничего не говорит. Приходит в себя, подсаживается к мальцу на диван и начинает его осматривать, ощупывать да стетоскопом прослушивать. Затем пульс проверил, веко мальцу задрал, поглядел зрачок и говорит мне так это многозначительно:
   - М-да, случай неординарный...
   - Так и оплата соответствующая, - понимаю его.
   Он кивает, пересаживается к столу и начинает что-то писать на рецептурных бланках с печатями.
   - Эх, - бормочет лечила, - в былые времена забрал бы его на кафедру сколько материала для диссертации... Это же исключительно нетипичный... - и такой по-латыни диагноз загибает, что у меня уши вянут.
   - Ладно, сосед, - прерываю его, - мне твоя латынь, сам понимаешь, что по фене. Как его лечить, скажи?
   Смотрит он на меня туманным взглядом, потом кивает.
   - Это, - протягивает листок, - колоть внутримышечно по два кубика через четыре часа. Жаропонижающее. Это, - подаёт второй листок, - зубы расцепить лезвием ножа и влить столовую ложку. Только посадить вначале, чтобы не захлебнулся. Обезболивающее и успокоительное. А это, - суёт третий листок, - мазь. Натирать тело каждый вечер после купания. У него что-то с кожей, вроде парши. В аптеке за углом все эти лекарства есть.
   Я беру рецепты и начинаю ему точно так же баксы отсчитывать. По двадцатке.
   - Это, - говорю, - за то, что не отказали. Это - за ваш профессионализм (во завернул, чуть язык не сломал!). А это - за неординарный случай.
   Гляжу, шалеет лечила, в улыбке расцветает, но по глазам вижу, жалеет, что ещё с десяток рецептов не настрочил. Однако, видно, что-то совестливое в нём всё-таки осталось, так как ничего больше про лечение не говорит. Вместо этого вдруг подмигивает мне заговорщицки и, опасливо косясь в сторону входной двери - не дай бог, его благоверная там вдруг нарисуется, спрашивает:
   - Слушай, сосед, а у тебя ничего впрыснуть нет?
   И делает международный жест рукой. Нет, не первый, который по локоть, и не третий - указательным пальцем в вену, а второй - с оттопыренным большим пальцем и полусогнутым мизинцем.
   - Отчего же, есть, - говорю. - Только, сам понимаешь, больной у меня здесь. Лечить его надо. А одного оставить боюсь. Сходил бы в аптеку за лекарством, тем более что ты в этом дока. А уж потом и впрыснем. - Я протянул ему двадцатку. - Этого хватит?
   Заколебался он на мгновение, затем рукой махнул.
   - А, давай. Только тихо, и дверь оставь приоткрытой.
   Мужик он грузный, но выпорхнул из квартиры словно бабочка. И бесшумно почапал по лестнице прямо на улицу в заеложенном спортивном костюме и рваных тапочках на босу ногу.
   Вернулся он мигом и протягивает мне лекарства, шприцы одноразовые и сдачу. А у самого руки трясутся, так стакан опрокинуть хочется. И что с людьми время делает! Не случись горбачёвщины, глядишь, доктором наук бы стал, а там и до профессора рукой подать - неспроста про диссертацию вспоминал. А так - алкаш. С другой стороны, кем бы я тогда был? Вот то-то и оно. Так что я за демократию, костьми за неё, родимую, лягу и пасти гнилым интеллигентишкам, которым всё сейчас не по нраву, до ушей порву. Чтоб если не в душе, так на морде улыбка вечно цвела - в какое счастливое время живём!
   - Сдачу себе оставь, - говорю, - за труды.
   На радостях мне лечила показал, и как укол делать, и как микстуру вливать, и мазью тело натирать. Гляжу, мальцу лучше стало. Успокоился он, стонать перестал, тело порозовело, хотя в себя так и не пришёл и руки с коленей из мёртвого захвата не расцепил.
   Вот тогда мы с лечилой и врезали. Вывел я его на кухню и выставил на стол что бог послал. Я так понял, ему что "Курвуазье", что спирт медицинский, что самогон. Впрочем, как и мне. Но я, предчувствуя, что завтра будет тяжёлый день после разборки на рынке, понемножечку цежу и всё больше на икорку налегаю, а он - стаканярами садит и только локтем занюхивает. Что поделаешь, привычка - ведь знаю, что дома у него шаром покати.
   Тут-то благоверная его и ущучила. Как она на кухне нарисовалась, так он на третьем стакане и поперхнулся.
   "Двери за собой запирать надо", - советую ему про себя, но вслух ничего не говорю. Во избежание.
   А благоверная уж руки в бока уткнула и ну его пропесочивать. И такой, мол, и сякой, и пропойца, и денег в дом не приносишь... Он как защиту молча баксы веером перед собой выставляет, причём все, включая сдачу, - мол, гляди, заработал, - но она оборотов не сбавляет, хотя баксы, как бы мимоходом, будто для неё это нечто само собой разумеющееся, отбирает. Так под конвоем и с нотациями и увела. Мне б такая стерва попалась, на месте грохнул бы, а он молча поплёлся что скотина безропотная. А что попишешь таков наш расейский менталитет.
   Я ещё немного поел, но пить больше не стал. Это французское пойло, что наша мачмала - то ли вино хреновое, то ли самогон слабый. Не напрасно его наши ребята между собой "курвой" зовут. Впрочем, подозреваю, его где-то под Жмеринкой варят. Либо в Польше. Поляки сейчас в этом деле мастаки, что хошь подделают, и тару и этикетку один к одному срисуют, но вовнутрь такого насобачат, что употреблять их продукцию не рекомендуется. Себе дороже - всю жизнь затем на поликлинику горбатиться будешь.
   Попил я чаю, со стола убрал, а потом на мальца поглядел. Вижу, лучше парню, хоть и в той же позе лежит, но дырочками своими спокойно так посапывает. Укрыл я его одеялом, подушку под голову сунул и ушёл в другую комнату спать.
   Снилось мне чёрт-те что - нечто явно неудобоваримое из разряда кошмаров, когда просыпаешься и ничего, кроме ужаса, не помнишь. Вскочил я среди ночи - и понял, почему. Дышать нечем, в горле першит, в глазах режет. Дыму - полная квартира.
   Включаю свет, выскакиваю на кухню - может, что на плите забыл? Нет, здесь всё нормально, даже дыма меньше. Оборачиваюсь и вижу в другой комнате всполохи рыжего пламени, будто кто из огнемёта палит, и катится пламя по дивану такими красивыми барашками. Заскакиваю в ванную комнату, набираю тазик воды и бегом к дивану. Как плеснул, зашипело страшно, забулькало, словно там раскалённая болванка лежала. Включаю свет в комнате и вижу на полу лужи с чёрной сажей, на диване обугленные лохмотья одеяла, глубокие прожжённые ямы в велюре обивки, а посреди всего этого лежит мой малец во всё той же скукоженной позе, стонет во сне и вздрагивает. И, несмотря на грязь, чистенький он, и вроде бы нигде ожогов на теле нет. Потрогал я его горячий, но не до такой степени, чтобы пожар здесь устраивать.
   Ни хрена себе квартиранта заимел!
   Пробую будить его - естественно, реакции ноль. Открываю окна, начинаю проветривать, а сам думаю: с чего бы это? Наконец, кажется, допетрил. Вероятно, это последствия его сегодняшнего действа над Верзилой. Так сказать, остаточный эффект. Либо побочный. А как убирать его, я, кажется, уже знаю. Беру лекарства, шприц и начинаю самостоятельно, как учил лечила, микстуру вливать да раствор из ампул колоть. Мазью решил не натирать, а то размажу вместе с сажей, и будет он на негра похож.
   Получилось у меня посредственно - микстуры больше расплескал, чем сквозь зубы влил, а шприц два раза втыкал. Но справился всё же, и мальцу полегчало. Посмотрел я на него, как он среди мокрого пепелища посапывает, и подумал, что негоже его так оставлять. Но, с другой стороны, и мебель жалко - как-никак, а мне диван в пятьсот баксов обошёлся. Хотя... Глянул на часы - четыре ночи. Судя по времени после первого укола, до утра ничего случиться не должно. Бросил я в кресло его пальтишко (постельное бельё пожалел - нечего его сажей пачкать), а затем и самого мальца туда водрузил. Аккурат поместился. Но если и кресло возгорится - выброшу в окно к чёртовой матери и кресло, и мальца. Одним махом.
   Пока всё это делал, в квартире проветрилось. Оглядел я комнату и языком прицокнул. Да, грязищи... Но убирать ничего не стал - что я, малохольный, заниматься этим среди ночи? Тут до утра не управишься. Вот если малец оклемается, его заставлю. Как нас в школе при социализме учили сам насвинячил, сам и жуй.
   Короче, спать мне хотелось, потому махнул на всё рукой и отправился досыпать.
   2
   Просыпаюсь я утром, и что же первым делом вижу? Сидит мой малец в своих обносках на стуле напротив и на меня смотрит.
   - Привет, - говорю.
   - Здравствуйте, - так это вежливенько отвечает он, а взгляд у него такой настороженный, что у зверька испуганного.
   - Тебя как зовут? - спрашиваю.
   - Пупсик.
   - Как?! - отпадает у меня челюсть.
   - Пупсик, - повторяет он.
   Я начинаю хохотать, но тут же обрываю смех, вспомнив, какой фамилией самого предки наградили.
   - А по-настоящему?
   - Это как? - удивляется он.
   "По паспорту", - чуть было не ляпнул, но вовремя остановился. Откуда у мальца паспорт - на вид-то ему лет десять, не больше.
   - По свидетельству рождения, - подсказываю.
   - Не знаю...
   - Мать-то с отцом как тебя называли?
   - Я их не помню, - спокойно отвечает он. Беспризорники, когда так отвечают, обычно начинают носом хлюпать. А этот - нормально себя ведёт, безразлично и даже равнодушно.
   - Ладно, - встаю с постели. - Пупсик, так Пупсик. А меня - Пес... тут я спохватываюсь. - Борис Макарович.
   И в груди так это теплеет, гордость некая появляется, что наконец меня хоть кто-то по имени-отчеству величать будет.
   - Красиво... - заискивающе тянет Пупсик. - Пес Борис Макарович.
   - Чево?! - челюсть у меня падает во второй раз. - Не пёс я, а просто Борис Макарович! - гаркаю на него.
   Пупсик втягивает голову в плечи и испуганно лепечет:
   - Хорошо, Борис Макарович...
   - Вот так-то лучше, - назидательно бурчу я и направляюсь в ванную.
   По пути мимоходом заглядываю во вторую комнату и столбенею. И уж не помню, отваливается ли у меня челюсть в третий раз или нет. В комнате чисто и аккуратно, как не было даже до пожара. И, что удивительно, диван целёхонький, и не то, что пепла, ям выгоревших в нём нет. Как заворожённый подхожу к дивану, щупаю велюр. Приснился мне ночной пожар, что ли? И тут замечаю, что там, где ночью ямины выгоревшие зияли, ворс велюра как бы короче, словно вытерт задницами, хотя кто и когда это мог сделать, если я диван всего полгода как купил, а гостей не больно-то жалую?
   - Вы не беспокойтесь, Борис Макарович, - извиняясь, говорит за спиной Пупсик, - к вечеру отрастёт. Только... Только я вас очень прошу, не выгоняйте меня. Я вам полы мыть буду, стирать, помогать... - А голос у него надтреснутый, исстрадавшийся, а к концу вообще плаксивым становится.
   - Отрастёт... - обалдело шепчу я, осторожно провожу рукой по проплешине, а затем машинально тру подбородок. Ощущение почти идентичное, что по бороде небритой, что по "отрастающему" ворсу велюра. - Ладно, посмотрим, - не глядя на Пупсика, бурчу, то ли отвечая на его просьбу, то ли по поводу "зарастания" проплешин на диване. И плетусь в ванную.
   Пока брился да умывался, решил - оставлю. Шлюх я сюда не вожу, в гостиницах с ними якшаюсь, а бабка Манька, что раз в неделю у меня убирает, уж больно дорого обходится. Мало того, что я ей неслабо плачу, так она ещё из холодильника продукты тибрит. И потом - лестно всё-таки иметь домашнего слугу, который, как почему-то подумалось, будет предан мне душой и телом.
   Выхожу из ванной, слышу, Пупсик на кухне посудой звенит. Одеваюсь и захожу туда. И глазам своим не верю. На столе мой фирменный завтрак стоит: яичница с беконом и помидорами и чашка чёрного кофе. Причём яичница приготовлена именно так, как я люблю - не глазунья, а болтушка. И откуда Пупсик узнал об этом?
   - Садитесь кушать, Борис Макарович, - приглашает Пупсик, а сам цветёт весь, будто о своём решении его оставить я уже сообщил.
   "Экстрасенс хренов", - думаю, но не зло, а так, благодушно.
   Сажусь за стол и тут только обращаю внимание, что прибор-то один. Достаю из шкафа чистую тарелку, вилку, переполовиниваю яичницу, накладываю.
   - Садись и ты, вместе завтракать будем, - предлагаю Пупсику.
   У него глаза круглыми делаются.
   - Вместе? - недоверчиво тянет он.
   "Ну вот, а я тебя ещё экстрасенсом обозвал", - говорю ему про себя, а вслух высказываюсь с нажимом и твёрдо: - Раз я тебя решил оставить, значит, есть будем вместе.
   Без лишних уговоров Пупсик взгромождается на табурет и берёт в руки вилку.
   Я достаю чистую чашку, хочу и кофе переполовинить, но Пупсик меня останавливает:
   - Спасибо, но мне этого нельзя.
   "Ах да, - спохватываюсь про себя. - Кофе ведь возбуждает..."
   - А молоко будешь?
   - А можно?
   Я только хмыкаю, открываю холодильник, достаю пакет и наливаю ему полную чашку.
   Что удивительно для беспризорника - как я понимаю, вечно голодного, ест Пупсик тихо и аккуратно, не чавкая и не давясь. Посмотрел я, как он ест, и сам приступил. Яичница у него вышла на славу - такую мне не сварганить. Ну а кофе ва-аще обалденный - мне и в самых крутых ресторанах такого не подавали. Да и, честно говоря, бурду там готовят, так как посетители кофе последним требуют, когда сами уже основательно поддавши и на качество напитка им наплевать.
   Поели мы, гляжу, Пупсик посмурнел что-то, и глаза какими-то скучными стали.
   - Что, брат, - спрашиваю, - от еды осоловел?
   - Да нет, - бормочет он. - Я немножко перерасходовал себя, когда в комнате убирал. Приступ может начаться...
   Вот чёрт, об этом я как-то уже и забыл, когда решил его оставить. А ведь проблема не из весёлых. Не хватало мне в сиделках при нём приписаться.
   - Ладно, идём уколю, - хмуро бормочу я и веду его в комнату. А сам думаю, как у меня на этот раз получится? Одно дело два раза ширять в бесчувственное тело, а другое - когда он в сознании.
   - Держи, - подаю ему пузырёк с микстурой, - прими столовую ложку, - а сам шприц начинаю готовить.
   Взял Пупсик пузырёк, в руках подержал и обратно на стол поставил.
   - Почему не пьёшь? - спрашиваю, доставая из коробки ампулу.
   - Я уже, - отвечает он и, пока я недоумённо на него пялюсь, отбирает у меня ампулу, зажимает её в кулаке, а затем ладонь разжимает. И вижу я, что до того ампула была наполнена какой-то розоватой гадостью, а теперь пустая. И, что характерно, целёхонькая, будто её пустой и запаивали.
   - Ну ты могёшь... - только и выдавливаю из себя.
   - Так что, Борис Макарович, вам за мной больше ухаживать не придётся, - сообщает Пупсик. - Одна просьба, чтобы лекарства у меня всегда под рукой были. А уж я вам пригожусь. Не пожалеете.
   "Пригожусь..." - ошалело повторяю я про себя. Совсем как в сказке про Конька-горбунка. Ну, горбунок-то, положим, он основательный. А вот насчёт конька я что-то сомневаюсь...
   Он садится на краешек кресла, так это чинно, как школьник, не прислоняясь к спинке, и складывает ручки свои кривые на животе. Ни дать, ни взять какой-то восточный божок уродливый.
   - Сейчас вам, Борис Макарович, позвонят по телефону, и вы срочно уедете, - совсем по-взрослому продолжает он. - Прошу вас, будьте там осторожнее.
   И не успеваю я что-либо сказать, как в кармане мобильник начинает пиликать.
   "Совпадение", - думаю, хотя в это совершенно не верится. Достаю мобильник и включаю.
   - Пескарь? - слышу голос Хари. Глухой такой, недобрый. Явно мой "бригадире" не в духе.
   - Да.
   - Дуй немедленно на дачу к Хозяину.
   - А что случилось? - пытаюсь выяснить ситуацию. Хозяин - это Бонза. Но Бонзой мы его только за глаза кличем. И собирает он нас у себя не часто. Только в исключительных случаях. Видно, хорошо ему вчера хвост на рынке прижали...
   - Приедешь, узнаешь, - рявкает Харя. - Кстати, свои "колёса" не трогай, добирайся на "моторе", - заканчивает он и отключается.
   Как я понял, "не в духе" о Харе это ещё мягко сказано. Злой он, что чёрт. Видел я однажды его в таком состоянии. Не дай бог тогда под руку попасться... Так что лететь к нему надо как на крыльях.
   Начинаю лихорадочно обуваться и тут слышу спокойный голос Пупсика:
   - Настоятельно рекомендую вам взять то, что заперто во втором ящике стола.
   Я застываю как вкопанный.
   - А ты откуда знаешь, что там? - цежу сквозь зубы. Вот это, малец, ты лишнее сболтнул. За такое голову снимают.
   Молчит Пупсик, только спокойно смотрит на меня серьёзными глазами. И понимаю я вдруг, что его знание о моей "пушке" сейчас дело десятое, а не принять его совет ну просто никак нельзя.
   Сбрасываю куртку, достаю из ящика заплечную портупею с "береттой" и цепляю на себя. Стрелок из меня никудышный - может, пару раз в тире и стрелял, - а "пушку" купил для понта, когда баксы завелись. Второй раз с собой беру. Первый раз брал с год назад, когда приобрёл, и, дурак, Харе похвастался. Увидел он и побелел весь. "Узнает Бонза, - прошипел он тогда, - голову оторвёт. Но я это сделаю раньше. Нас здесь не для того держат - для стрельбы у Хозяина покруче ребята есть. А вот ты, если с ней попадёшься..." С тех пор она и пылится у меня в столе. Но сейчас, чувствую по глазам Пупсика, мне без неё не обойтись.
   3
   Выскакиваю из дома и прямиком к своей "вольве" - я всегда её у подъезда оставляю. И никогда никаких даже намёков на угон: вся шантрапа знает, чья машина и чем обернётся, если хотя бы зеркало скрутить. Но тут вижу, на дверцах крупными буквами мелом написано: "Живая рыба". Вот, падлы! Поймаю шутника, он у меня надпись языком слижет!
   Уже ключи достаю, чтобы дверцу открыть, но вспоминаю, как Харя мне настоятельно рекомендовал на "моторе" добираться. Дебаты с Пупсиком по поводу "пушки" всё у меня из головы вышибли. Да, но почему нельзя на своих "колёсах"? Что-то не верится, что мы у Бонзы водку жрать будем...
   Ловлю "мотор", называю адрес, и едем в пригород, где Бонза на трёх гектарах "фазенду" себе отгрохал. Забор каменный по всему периметру в пять метров высотой, а на территории - особняк трёхэтажный, домики для гостей и прислуги, автономная электростанция, гараж громадный машин на пятьдесят в два этажа под землю и парк с берёзками да ёлочками. Причём, это только то, что глазом видишь. А что под землёй, кроме гаража, можно только догадываться. Я подозреваю, что катакомбы там ещё те - прямой удар баллистической ракеты выдержат.
   Водила мне попался весёлый (я на его месте за такую плату тоже был бы рад до беспамятства) и с места в карьер стал меня в разговор втягивать. Всё больше о политике: кого там президент вчера сместил, а кого на освободившееся место назначил. Похихикивает водила, что, мол, как карты ни тасуй, а колода-то краплёная. Оно полезно иногда мнение из толпы послушать, что я обычно и делаю. Но сегодня не до того. Покивал я вначале, а потом так на водилу зыркнул, что он оставшуюся часть пути как воды в рот набрал.
   Приехали мы. Расплатился я, вышел, и водила сразу назад дунул. Понимаю его - из будки над воротами "секьюрити" Бонзы в чёрной форме пристально так на машину смотрит, номера запоминает. В подобных случаях простому смертному лучше перед глазами не мельтешить, а то примелькаешься себе дороже.
   Захожу в калитку, а там меня другой охранник встречает. Молча зенками своими вперился и ждёт. Одна рука на поясе, другая - на кобуре.
   - Пескарь Борис Макарович, - представляюсь я. Этот ритуал мне уже знаком.
   Он кивает.
   - Особняк, первый этаж, - говорит.
   Ого, думаю, с чего бы это я такой милости сподобился - приёму в особняке? Обычно Харя нас в гостевом домике собирал. Но виду охраннику не подаю и топаю себе по дорожке к дому Хозяина.
   У крыльца особняка мне дорогу преграждает ещё один "секьюрити".
   - Моя фамилия Пескарь, - сообщаю и ему.
   Но он стоит непоколебимо - ноль эмоций - и морду мою изучает. Затем цедит сквозь зубы:
   - Вижу, что не акула. Зайди с чёрного входа.
   Делать нечего, чапаю вокруг здания, вхожу в дом. И попадаю в небольшую комнатушку, где, развалясь в кресле,
   сидит вчерашний амбал, который на рынке меня подменил, и лениво хлебает баночное "пепси". Видит он меня и таким это повелительным жестом в следующую дверь указательным пальцем тычет. Мол, тебе сюда. Ни "здрасте" тебе, ни кивка головой хотя бы. Что дорожный указатель. Ох, и нехорошо мне от такого приёма стало, мурашки по спине побежали! Однако куда денешься? Толкаю дверь, вхожу.
   Холл большой, два дивана в углу, столик журнальный, несколько кресел. На диванах почти все наши сидят: Оторвила, Ломоть, Дукат и Зубец, в кресле Харя умостился. Нет Корня, но тот вечно в разъездах, да и не совсем он наш, поскольку, кроме Хари, его ещё кто-то, кто повыше "бригадире" будет, за ниточки дёргает. Сидят все хмурые и тоже, как амбал на входе, "пепси" сосут. Нет, определённо водку сегодня хлестать не придётся.