Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Маленький мальчик в првый раз увидел армянина, спросил у него: - Дядя ты попуас? - Да мальчик, я и попу ас и в писю ас.
   - Кто такие новые русские? - Это хорошо забытые старые армяне.
   Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: - Вано, ты спишь? - Да. - А что это у мене в попе тогда? - А! Извини, сейчас вину. - Я тебе вину! Спи давай!
   Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают: - Ты мальчик или мужчина? - Что такое "мальчик"? - Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал. - А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?
   Вопрос к Армянскому радио: - Почему милиционеры ходят по трое? - Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами. Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки - Ну что, сдал? Голос из второй - Не-а. Декан, гад допуска не дал. Голос из третьей - И не дам.
   Вопрос армянскому радио: что такое свадьба? Ответ: торжественная сдача пизды в эксплуатацию.
   У армянского радио спросили, что самое ценное в женском молоке? Армянское радио ответило: - тара.
   Армянскому радио: - Можно ли истреблять полосатых грызунов? Армянское радио: 1. Не можно, а нужно! 2. Не полосатых, а волосатых! 3. Не грызунов, а грузынов!
   Армянскому Радио задают вопрос: Знаете ли вы в Петербурге не перекопанную улицу? Армянское Радио: Знаем, но не скажем - а то и ту перекопаете...
   - Какой армянский город назван в честь фригидных женщин? - Спитак.
   - Почему женщины не любят передач армянского радио? - Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание, вынимание!"
   Один армянин говорит другому: -Мена завут Вано, а по-русски Ваниа! -А мена завут Акоп, по-русски Траншея.
   Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: "Эти русские все на одно лицо".
   - Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе? - Потому, что там одному делать нечего.
   - Армянское радио, почему вас стало плохо слышно? - Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
   - Почему не слышно армянского радио? - Потому что оно передает для глухонемых.
   - Сколько в мире великих наций? - Русские, нерусские и армяне.
   - Почему армянам всегда везет? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
   - Почему закрыли армянское радио? - За неуместную паузу.
   - Есть ли выход из безвыходного положения? - На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.
   Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?" Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".
   Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.
   Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое? - Воробей на крыше ГПУ.
   - Как определить границу, где Грузия, а где Армения? - Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.
   - Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить? Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси лучше."
   Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину - Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей. - Кынжял в жепа хошь?
   - Что такое сверхиндукция? - Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
   Армянское радио спрашивают: - Что добавляют в бородинский хлеб? - Муку, вероятно...
   Азербайджанца спрашивают: - Как вы относитесь к национальной ограниченности? - Ненавижу национальную ограниченность... и армян.
   - За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? - За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
   Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана. А. дает гардеробщику 50 рублей: - Сдачи не надо! Г. дает 100 рублей: - Пальто не надо!
   Армянское радио спрашивают: - Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? - Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АВОRТ".
   - Может ли грузин полететь в космос? - Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам.
   Армянин идет по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Он ей: - Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть нагнись!
   - Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"? - Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.
   Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор: - Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит: - Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
   На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
   Вопрос армянскому радио: - Как бороться с хвостатыми грызунами? - Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать.
   В армянское радио пришел вопрос из-за границы: - Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе? - Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
   - Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале. - Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
   В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках: - Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала: - И нэмного нагнысь, да?
   Заходит мужик в книжный магазин: - У вас есть книга "Двадцать лет спускал"? - А мы такой книги не знаем... - Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...
   Золотая свадьба у армян. - Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? - Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...
   Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: - Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит: - Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.
   Армянскому радио задают вопрос: " Что делать женщине, если она очень толстая?" - Пусть вертит обруч. - А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: - Слушайте, не надо портить красивую женщину!
   В лесу истошно орет, привязанный к дереву мужик. К нему подходит другой. Спрашивает: "Ты чего орешь?" "Да вот, два армяна меня трахнули и отвязать забыли." "Так ты долго орешь?" "Час, наверное." "И что, так никто и не помог?" "Да не слышит никто." "Да ну? - оглядываясь, расстегивает ширинку - не слышат, говоришь?"
   Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего. - Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок? - А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?
   Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".
   - Что делать полной женщине, чтобы похудеть? - Нужно крутить обруч, хула-хуп. - А если она такая полная, что не влезает в обруч? Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало: - Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!
   Чукча приезжает домой, с гордостью показывает всем диплом об окончании высшего учебного заведения. " Все говорят что самый глупый - это чукча. Врут, однако. Самый глупый наций, это армян. Я пять лет с одним армян в комнате прожил, каждый ночь он меня трахал, я каждый раз ему объяснял, что я не женщин, а он так ничего и не понял, однако."
   На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит: - Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Лезгинку" танцевали!
   В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.
   Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит: - А армяне лучше, *чем* грузины. Грузин молчит. - Армяне все равно лучше *чем* грузины! Грузин не выдерживает: - Ну *чэм* они лучше, *чэм*?! - *Чэм* грузины.
   Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит: - Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой. - А я могу 3 за раз, -говорит армянин, - по одному в каждую руку и одно на хуй. - А я сразу 5 подниму за раз, -говорит грузин. -?! - По одному в каждую руку и армянина на хуй.
   20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос: - Сколько погибло армянских десантников? Ответ: - 41. Вопрос: - Почему? Ответ: - Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.
   Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
   Жена уезжает в Армению Муж ей говорит: - Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай - он тебя в попу хочет трахнуть. Ну значит, приехала, ну и сразу конечно мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: "НА ПОМОЧЬ!" Подходит милиционер - что такое? - Да вот, армян меня хочет в попу трахнуть! М.(в задумчивости поглаживая усы): - Армян, говоришь? В попу, говоришь?
   Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
   Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин. - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! - А как это?! - А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. - А это зачем? - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
   Война между Арменией и Азербайджаном. Поймали азербайджанцы армянина и давай пытать его - где, мол, ваши... (произносится грубым низким голосом с характерным акцентом...) - Будиш гаварыть? - Нет. - Питать будем, лутше гавары! - Нет. - Ладно. Эй, Магомед, ну-ка сунь ему... - ... - Будиш гаварыть? - НЕТ. - Магомед, сунь ему еще... - ...,... - БУДИШ ГАВАРЫТЬ? - НЕТ! - МАГОМЕД!.. - ... - БУДИШ ГАВАРЫТ, САБАКА, ПАСЛЕДНЫЙ РАС СПРАШИВАЕМ?!!?! - ДА, ДА, ДА... - ГАВАРЫ. - О-О-О! Я ЛУБЛУ ТЭБЬЯ, МАГОМЕД!
   - Хорошо ли в Армении с мясом? - В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
   - Может ли забеременеть мужчина? - Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет.
   Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.
   У армянского радио спрашивают: - Где купить женские рейтузы 64 размера? Радио сразу же замолчало. Молчало долго и отвечает: - Вот это да!
   Двадцать армянских десантников высадились на льдине. Вдруг мимо проплыла большая рыба, десантники сбежались посмотреть на нее на край льдины, льдина перевернулась, все десантники погибли. Вопрос: Сколько погибло армянских десантников? Правильный ответ: Сорок один, так как во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбу.
   Жил царь. И была у него красавица дочь. Много молодых джигитов мечтало ней. И объявил царь: кто хочет руки моей дочери, должен на полном скаку разруби саблей пополам спелое яблоко, лежащее на груди юной красавицы. А кто промахнется смерть. И вот первый джигит - щеки - кровь с молоком, разогнался на лихом скакуне взмахнул саблей... и отрубил юной красавице голову. И его привязали к хвостам коней и разметали белое тело по горам. Второй джигит - стройный, как кипарис, на вороном коне, взмахнул саблей. и разрубил яблоко - но задел, ай! задел девушку и тонкая красная струйка стекала по нежной коже. И его постигла та же злая участь. Третий джигит - богатырь, горный барс, разлетелся, махнул клинком и разруби яблоко... но половинки взвесили строгие судьи, они оказались не совсем половинками и богатырь тоже сложил свою голову. Так выпьем же друзья, за советскую власть, которая прекратила это безобразие!
   Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. - Не дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.
   Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
   Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: - Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: - Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: - ГРУЗИНЫ!
   Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив. - Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын. - А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает: - Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.
   Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: - Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: - А что такое желтый лист? Грузин: - Не знаю, птица, наверное.
   Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пидарас! Пидарас!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда ебать будет!
   В купе поезда едут грузин и дама. Грузин, натурально, подсаживается к ней и начинает заигрывать... Вдруг, с совершенно равнодушным видом отсаживается на противоположный диван. А даме самой тем временем захотелось... Она, заметив на пальце грузина перстень, пытается наладить прервавшийся разговор: "Это у Вас опал или стекло?". На что грузин отвечает: "Да, нэт, понимаэшь, просто расхотелось".
   Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси!..."
   В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель - Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
   - Гоги ти спищь? - Да! - А пошему твоя хуй в моя задныц? - Сэчяс вину. - Я тэбэ вину! Спы давай!
   Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос - Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой хуй? - Он пашел в туалэт, пописат. - Ну ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор!
   Урок математики в грузинской школе. - Дэти, сколько будэт 2х2? Иванов! - Четыре... - Нэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта?! - Учител, он же соврал учитэлю! Вот я его и зарезал! - Хм. Ну тогда ты скажи сколко будэт 2х2. - 1000! - Тоже не то. Скажи ты ему, Заур. - Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7! - Да, да, Заур, где-то так 6-7-8. Но никак не 1000!
   Встречаются два грузина: - О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину! - А какого она цвета? - Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!
   По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
   Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и - Ку-ку, Ку-ку! - Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай!
   Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег. - Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам. Продавщице надоел весь этот базар. - Ладно! Давай штуку баксов. - Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по грузински петь научить! Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой. - Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает. - Ну что научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!
   Грузин подловил мальчишку и сделал ему болна. Мальчик плачет... - Што ти плачыш, малчык? - Попа болит!.. - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На другой день мальчик находит грузина... - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На третий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На следующий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! Грузин: - Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!...
   Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
   ахотелось мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать. - Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь? - Ага! - обрадовался мужик. - Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. Там - кровать и все такое прочее. - Ну, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты: - Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...
   Пришел грузин в магазин: - Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"! - ? - Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"! - ? - Вспомнил: "Она нас"!
   Едет грузин по дороге на форде, котлован не заметил... машина вдребезги, сам чудом уцелел, выбирается из котлована: "Вах-вах, целы год копил..., ну ладна еще год покоплю новый куплю" Ехал там же хачик (уже на мерсе), опять таки разбил машину... медленно выбираясь: "Вах-вах, полгода копил... ну ничего, еще куплю..." Едет тут русский на "запоре", ну и угораздило его тоже туда... Сидит около разбитого запорожца в котловане и плачет: "Господи! За что?! Всю жизнь копил!"...
   В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит: - Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит: - А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди. - А как ты думаешь, какая будет погода завтра? - Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...
   Поймал мужик(М) тачку. Едет - смотрит водила(В) один светофор на красный, другой на красный М - Ты что, жить надоело? В - Спокойно я джигит. Вдруг на зеленый водила по тормозам. М - Что случилось? В - А если там другой джигит?
   Грузин приезжает поездом Тбилиси-Москва в столицу. Высовывается из окна вагона и орет: - Носылщики! Носылщики! Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза. А грузин: - Вам привет от Тбилисских носильщиков!
   Остановил гаишник грузина на мерседесе, попросил права и... - Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет! - Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!
   В поезде "Москва-Тбилиси" в спальном вагоне двое - русский и грузин. Прошло два часа пути. Скука. Грузин предлагает: - Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ - пятьдесят рублей. Русский согласился. Грузин спросил: - Откуда я еду? - Из Москвы. - Правильно. На пятьдесят рублей. - Куда я еду? - В Тбилиси. - Правильно. На пятьдесят рублей. - К кому я еду? - К жене. - Правильно. На пятьдесят рублей. - Зачем я еду? Русский думал-думал и говорит: - Разводиться. - На пятьсот рублей. - За что же пятьсот?! - За хорошую идею!
   Дневник грузина. Понедельник - хороший день. У соседа пропала дочка. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Вторник - нормальный день. У соседа пропала жена. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Среда - плохой день. И какого черта меня в горы потянуло?
   Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина(И) и начинают трахать всех женщин подряд. - У вас что, все там такие горячие? (И): Да всэ, но тарэлка толко у мэня и Гоги.
   Купил грузин новую тачку, едет, видит - на дороге голосует красивая девушка, останавливается. Девушка открывает дверцу и спрашивает: - До центра довезешь? - А чем платишь? - Натурой. Грузин закрывает дверцу и уезжает. Едет и думает, что же это за натура такая, решил вернуться, спросить. Возвращается и спрашивает у девушки: - А, что это за натура такая? - Ну, понимаешь, ты меня довезешь, я сниму трусики и тебе "дам"... Грузин захлопывает дверцу, и со словами: " А на фига мне твои трусы" уезжает.
   Сидят два рыбака - рыбачат (Р) Подходит грузин (Г). Г: Я тут такой риба видэл, страшний такой. Р: Щюка наверное. Г: Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. Р: Дык окунь наверное. Г: Нэт нэ боком. Прямо пошел. Р: Дык сазан наверное. Г: Ничево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.
   В купе ж/д вагона на второй полке едет грузин(Г), а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев(Ч). Сидят (Ч)-ы и по-своему разговаривают: "Дыр-дыр-дыр." А (Г) хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит: "Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!" (Ч)-ы переглянулись и опять по-своему: "Дыр-дыр-дыр." (Г): "Паслэдний раз гаварю - замалчите, а нэ то я вас..." (Ч)-ы снова: "Дыр-дыр-дыр." (Г) взял их и..., совершенно верно, обоссал. (Ч)-ы с криками: "Вай-вай-вай", -вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером(М), тоже грузином. (М): "Дакумэнты!" (Г) протягивает паспорт с вложенным червонцем.(М) листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит: "А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?" (Г) находит какую-то справку-разрешение на торговлю, сгибает ее попалам и в середину сует 25 рублей. (М) кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет: "Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может."
   Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога. мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и БАБАХ! Однако, не попал. Медведь оттуда вылазит - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай," - думает, - "спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выноситься изодраный мужик, изодраный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку: - ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ! ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА!