Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший. - Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка. - Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.
   Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур: - А где остальные? - А их съели. - А как ты живой остался? - Захожу я туда, а там все наши сидят.
   Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу!
   Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: - Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься... - А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой. В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: - Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено... А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: - Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...
   Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулак загоняй и держи там - и все нормально будет... Ну приходит мужик в камеру и решил прям сразу силу свою показать: - Всем встать! - орет он... Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет видать большой человек... Встают, в кучу собрались и боятся... А один на как лежал, так лежит... Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс. Спрашивает его. - А ты кто такой? Почему не встал?! - А я петух.. - Теперь петухом буду я!
   Молодожены - студенты сидят на лекции биологии. Лектор: - ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка: - Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа. - Более десяти. Студент: - Профессор, а петух топчет одну курицу или разных? - Разных, конечно. - Вот! И повторите пожалуйста для моей жены.
   Мужик выбирает петуха на базаре. На одно посмотрел - какой-то блеклый, другой поярче но тоже не самый лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у старика петух ростом с быка - и на цепи. Весь огненный и глазом косит. Мужик туда - А кур топчет? - Кур? Да всех топчет! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня ТАК посмотрел... Даром забирай!
   Поймал как-то К. золотую рыбку. Золотая рыбка, естественно, предложила за свою свободу исполнить любое его желание. К. и говорит ей: хочу, мол, чтоб хуй у меня был до земли. Взмахнула рыбка хвостом,... и ноги у доцента стали короткие-короткие, и хуй стало быть, стал в аккурат земли касаться. - Что же ты, подлая, сделала?! - возопил К. На что молвила золотая рыбка: - А надо, товарищ доцент, корректно ставить начальные условия задачи...
   Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: - Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: - Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. - Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
   Поймал мужик Золотую Жабу. Ну она - "отпусти меня старче". Мужик ни в какую, говорит (М)- Три желания выполнишь - отпущу. (Ж)- Да я же не рыбка, жаба я, три не могу, от силы одно, да и то маленькое. (М)- Ладно, ничего не поделаешь. Давай хоть одно. Думал мужик, думал - ничего в голову не приходит (М)- Ну сделай так, чтоб в Чечне война закончилась - люди умирать перестали,... (Ж)- Ты чего, мужик, - я же сказала - "МАЛЕНЬКОЕ" (М)- Ну тогда хоть сделай мою жену красавицей. (Ж)- Ладно, приводи. Мужик сбегал домой, жену привел, Жабе показал. (Ж) - Мужик, а чего ты там про Чечню говорил?
   Поймал НОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает: - Чего тебе надобно, Золотая Рыбка?
   Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." - как его обглодала стая пираний.
   Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его: - Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал: - Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!
   Поймал как-то дед золотую рыбку. Ну тут как всегда рыбка взмолилась: - Отпусти меня дед, любые твои три желания исполню! Дед хрясь и съел ее. Дед глухим оказался.
   Рассказывает друг другу: - Люблю сидеть на берегу с удочкой - попадется маленькая рыбка - я ее отпускаю. - А большую? - А большую я складываю в баночку из-под майонеза.
   На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания - по одному на брата. Чех (вспомнив 1968): - Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись): - Пусть не станет чехов! Рыбка (Словаку): - Ну, а ты чего хочешь? Словак: - А ты исполнишь желания этих двух парней? - Да, конечно, - я же обещала. - Ну, тогда - чашечку кофе!
   Один мужик говорит другому: - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили.
   - Как сегодня ловится рыбка? - Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал. - А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!
   Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом: - Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь. - А ты что, золотая рыбка? - Да нет, белая горячка.
   В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит: - Рыбка, пробей пожалуйста. Ну та передает дальше, а сама думает: "Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака, раз собака - значит сука, раз сука - значит блядь". - Товарищи! Он меня блядью обозвал!
   - Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? - Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
   Три педераста поймали золотую рыбку. Она пообещала исполнить каждому по одному желанию, если ее отпустят. Первый: - Пусть сейчас здесь будет Жан Маре и меня пять раз в жопу трахнет. Рыбка выполнила его желание. Второй: - Пусть здесь будут Сильвестр Сталлоне и Микеле Плачидо и каждый из них меня по пять раз в жопу трахнет. Рыбка выполнила его желание. Третий: - Пусть здесь будут сто тысяч мужиков и пусть все знают, что я самый последний в мире пидарас... И тотчас же оказался с футбольным мячом в центре поля. Повел мяч к воротам, обыграл одного, другого, третьего,... Десятого, вышел один на один с вратарем, обыграл вратаря,.. До ворот десять метров, семь, пять... Ворота пусты. Удар... Выше! Все зрители дружно: - Пидарас!
   Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: - Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: - Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
   Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания. - Хочу чтоб меня шашка не брала! - Хочу чтоб меня пуля не брала! - Хочу... половые органы как у моего жеребца! Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встречу ему Петька. - Руби меня, Петька! - Да как можно... - Руби, говорю! Рубит - не рубится. - Стреляй меня, Петька! - Да как можно... - Стреляй, говорю! Не берет пуля. - Смотри сюда! - снимает штаны Василь Иваныч. - Ну и пиздища!
   Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через речку. Короче понял что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит: - Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика! - Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня. - Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика! - Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега, покуривая сигарету, - Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, педрила поганый, я тебя раком сделаю.
   Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: - Смотри, Орел с говном сидят! Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович" В.И. "Полетишь, когда лопатой подбросят..."
   Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
   - У меня сгорела вся библиотека. - Мои соболезнования. - Спасибо. Такое горе, сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!
   Ребенок подбегает к матери и спрашивает: - Мама, а разве вытрезвитель сгорел? - Нет конечно! А почему ты спрашиваешь? - А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Враги сожгли родную хату!"
   Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево. - Горы! Хорошо... Красиво... Посмотрел направо. - Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть - больно...
   Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Хунь Чая: "Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже - вторую. Если совсем пиздец - вот эту, красную". Ну, сел Сунь Хунь Чай и полетел. Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо", - думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых!"Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О, хузе", - думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу - крыло "Фантомов". "Ну, пиздец", - думает Сунь Хунь Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А ну-ка, косоглазенький, подвинься, сейчас мы им."
   На большой гора Кавказа жил балшой орел. На малэнькой гора Кавказа жил малэнький дракончик. Каждый утро большой орел виходил на своя балшую гора, дэлал крильями ПАХ и взлэтал. Каждый утро малэнький дракончик тоже вилезал на вэршина свой малэнькой гора, дэлал крильями Пах-Пах-Пах и тоже взлэтал. Как то встрэтились они в воздухе, и малэнький дракончик спросил: - Слущай, Орел, почэму ты дэлаешь крильями ПАХ и взлэтаешь, а мнэ, чтобы взлэтеть нужно сдэлать крильями Пах-Пах-Пах? Орел долго думал и наконэц отвэтил: - Так делал мой папа, так делал папа мой папа, так делал папа мой папа мой папа, так делал папа мой папа мой папа мой папа... На слэдующее утро, Малэнький дракончик вищел на свой малэнький гора, сдэлал крильями ПАХ... Идолго из ущелья неслось: - Я ебал твой папа, я ебал папа твой папа, я ебал папа твой папа твой папа...
   - Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе. - Отлично. Водопроводчик пришел? - Не совсем. Просто наш дом загорелся.
   - Что у тебя нового? - Жена сгорела во время пожара. - И нельзя было спасти? - Она так сладко спала...
   Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил... Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: - Чо шары-то выпучил? - Да так, ничо, - даже растерялся орел. - Ну и все, лети куда летел!
   Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже - белый такой. Загорелый абориген его спрашивает: - Ты откуда такой белый? - С Чукотки. - А что у вас там лета нет, что ли? - Есть. Только я в тот день на работе был.
   Двое возвращаются с банкета: - Ты слышишь, как красиво поет жаворонок? - Это не жаворонок, это форель. - Ты с ума сошел! Форель - ночью?
   - Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. - Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
   У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене: - Слушай, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.
   - Что общего у радио и форели? - Они не могут жить без волн.
   Жена собирает мужа на рыбалку: - Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
   - Твоя жена много болтает? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
   - Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? - Наверное, бензин кончился!
   - Почему царский герб - двуглавый орел? - Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству.
   Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит: - Опять тебя что-то сгорело на кухне! - Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.
   Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: - А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
   Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: - В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. - Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
   В день получки мужики решают, пить или не пить. Один: - А давайте подбросим монету. Если орел - сразу за бутылкой, решка - перенесем на завтра, ребро - в ресторан. Ну а если повиснет в воздухе - отдадим честно женам.
   - Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что - либо хуже? - Может, если жена передумает и вернется к нему.
   Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: - Все время лил дождь... - И все-таки ты загорела. - Это не загар, это ржавчина!
   Летят Орел-папа и орел-сын: Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?! Папа (делая один взмах, пока сын - 10): Потом узнаешь... Сын: Ну папа, ну куда мы летим?1 Папа: Потом узнаешь... Сын: Ну скажи, папа! Папа: Орлиц ебать. Сын (делая один взмах, пока папа - три: ПОЛЕТЕЛИ!
   Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: - Кто звонил? - Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
   Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит: - Ты кто? - Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ! - Да, а что ты такой маленький? - (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель...
   Однажды Достоевский, царство ему небесное, сидел у окна и курил. Покурил и выбросил окурок в окно. Под окном у него была керосиновая лавка, и окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Посидел, вышел. Идет первый раз по Петербургу, навстречу Петрашевский. Ничего ему не сказал, только руку пожал и в глаза поглядел со значением.
   Фильм "Беглец": - ... А ты когда-нибудь видел как орел, возвращаясь в свое гнездо, уже почти подлетев к нему, вдруг говорит: "А стоит ли хотеть?". И он складывает крылья и... остаются только клочки мяса и перьев. И нет больше символа Америки... Ты видел когда-нибудь такое? - Нет! - Потому что орел никогда не забывает о том, что у него есть гордость!...
   На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется: - Ну, что будем делать при такой погоде? - У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...
   - Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт... - Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком! - Бездействует? - Нет, работает как часы. Но инструкция... - Ну и что? - А что, что в ней напечатано: "Только на четыре человека", и каждый раз приходится ждать еще троих.
   Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил. Первый: Три года. - За что? - Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет. - За что? - Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет! - Да ну! За что! - Мужики, сказать стыдно... За орла! - Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи! - Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!
   Жил-был мужик. И все у него было не так. Постоянно одолевали его всякие напасти. Наконец доконали его несчастья. И взобрался он на высокую гору, и обратился к Господу. - Господи! - взмолился мужик - ну за что Ты на меня прогневался?! - Был у меня дом, но он сгорел; - Была у меня жена, но ушла к другому; - Были у меня друзья, но они отвернулись от меня; - Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне... - За что мне это? Господи! И отверзлись небеса, и глас трубный ответствовал ему: - Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю!
   Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: - Да, ничего особенного, только лопату сломали. - Как сломали? - Да, яму копали и сломали. - А какого хера вас понесло яму копать? - Так собака сдохла. - А она чего сдохла? - Конины обожралась вот и сдохла. - А причем тут конина? - Да ведь конюшня сгорела. - Как сгорела? - Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. - Так ведь он же не курит. - Закуришь тут, когда знамя полка спиздили!
   Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь - свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" - и слопал...
   - И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник. - А почему не голову? - Это кто-то уже сделал до меня.
   Разговаривают охотники: - Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков... - И что же? - Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
   Идут занятия в разведшколе КGВ, для изучения очередной темы должен прийти другой специалист. Начальник школы обращается к будущим разведчикам: - Будет вести занятия у вас хороший, старый разведчик, так сказать "старый волк". Он отличный специалист, но в Афгане ему душманы отрезали уши... так что постарайтесь не замечать это и лучше не злить его. Начались занятия. Новый мэтр дает эадание: - Вы со мной должны встретится в другой стране как вы меня узнаете? Отвечает первый: - Ну как, все ясно, ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина, я уловлю запах дорого одеколона, в руках у него будет шикарный кожаный кейс... Мэрт: - Неплохо. Отвечает второй: - Ко мне подойдет высокий одетый в костюм от Кардена мужчина, он будет курить трубку и по запаху определенного сорта табака я вас узнаю. Мэрт: - Великолепно! Отвечает третий: - Ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина в контактных линзах. Мэрт: - А почему в контактных линзах? Третий: - Ну а как же вы очки-то оденете?...
   Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку: - Хочешь, я тебя от заикания вылечу? - Хо-хо-хочу. - Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас? - К-к-кладешь меня на зе-зе-землю. - А сейчас? - Сни-сни-снимаешь с меня тру-тру-трусики. - А сейчас? - Ло-ло-ловишь три-три-трипачок. - Ш-ш-шо?
   Вовочка обращается к отцу: - Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
   Слоненок: - За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: - Его надо убить! Попугай: - Это слишком строго! Слоненок: - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... Мартышка: - ... И по самую голову!
   Два зэка в камере сидят. Скучно. Один другому говорит: "Давай сказки сочинять, я, например, начинаю, а ты продолжаешь." - Давай. - Ну слушай: посадил дед репу... Продолжай. - А Репа вышел и удавил деда.
   Утром у удава ломка. Он просит: - Мартышка-а-а, уколи меня, помираю... - Тебя куда? В руку или ногу? - Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!
   - Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя? - Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками.
   Встречаются слон и удав: - Здравствуй, хуй на морде! - Здорово, морда на хую!
   Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит: - Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит: - За десять тысяч удавиться уже готовы!
   Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже. На агрессивную реакцию мужа любовник предлагает: - Слушай, оставь эти домостроевские замашки. Давай разыграем убийство и посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается. Сказано - сделано. Муж достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол. Вбегает жена: - О, боже! Оба злодея убиты! Жорж, выходи!
   Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
   Пришел Волк в бордель. - Мне Волчицу. - Волчица занята. - Тогда Лису. - Лиса занята. - Х-ммм... ну Зайчиху! - И Зайчиха занята... - А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть? - Куры. - Э-э... хмм... ну давайте! Через короткое время из номера слышится душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая: - До чего-же люблю голых женщин!
   Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Сникерс лежит. Волк: - Двадцать один - ем один. Лиса: - Сорок восемь - половинку просим. А черепаха ммммм... проехали... Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк: - Двадцать один - ем один. Лиса: - Сорок восемь - половинку просим. Черепаха: - Хм... девяносто девять - дайте хоть лизнуть?
   - Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!
   В деревне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги врываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двустволкой. - Чего пришли? Толпа останавливается - Чего пришли, говорю? и угрожающе поднимает двустволку. Толпа в панике бросается назад и постепенно разбредается по домам. Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Неожиданно останавливается, бросает ложку. - Чаво, чаво... А ничаво!
   Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настроение и они решили, что надо приколоться. Тут Гена увидел Серого Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил. - Чебурашка! - Говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться. - Привет Серый Волк! - говорит Чебурашка. - Привет, Чебурашка... - говорит Волк. - А что ты такой грустный? - Да, жизнь такая... - Да, - говорит Чебурашка - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках: - А вот его шапка - кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться. И тут Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей... - Чебурашка! - говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться. - Привет Серый Волк! - говорит Чебурашка. - Привет, Чебурашка... - говорит Волк. - А что ты такой грустный? - Да, жизнь такая... Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка: - Волк, а кто тебя так, а? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках и изо всех сил опускает Волку на голову - А вот его шапка!
   Красная Шапочка идет к бабушке через лес. Тут из кустов вываливается волк, хватает ее и начинает привязывать к дереву. - Вы что, хотите меня распять?! - Раз десять, как минимум!
   Опять Красная Шапочка идет туда же, с корзинкой, а там пирожки завернуты - для бабушки. Тут в кустах шорох, высовывается волк и кряхтит: - Стой, Красная Шапка! Ты куда? - Да к ба-ба-бабушке... - А что несешь? - Да пирожочки испекла... - А пирожки небось в газетку завернуты? - Да-а-а.. - Давай сюда газету, да быстрее, и иди, иди дальше. В туалет спокойно не дадут сходить...
   Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.
   Едут волк, лиса и крот на мотоцикле "Урал" на дискотеку. По-дороге у них мотоцикл сломался и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит: " Ну вот, приехали!" Тут крот вылазит из коляски и говорит: "Здравствуйте мальчики, здравствуйте девочки!" Начинает танцевать и петь в стиле техно " В лесу-у-у-у-у родилась елочка."
   Действие его происходит во времена повального дефицита. Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога кричит мужу: - Беги быстрее в "Хозяйственный"! Там унитазы немецкие завезли! Чтобы без унитаза не возвращался! Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет... Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает: - Что это?! - Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло. А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.