Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку: - У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги... Но, когда я был в Вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае! - И вот видите, к чему это привело!
   Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа. - Девушка, девушка! - кричит он. - Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!
   В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку: - Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...
   Молодой папаша в автобусе ругает дочурку: - Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная! А дочка в ответ: - Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!
   В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид: - Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. В ответ молчание. Опять: - Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. - Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!
   При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
   В автобусе молодой паренек обращается к девушке: - Девушка, Вы случайно не программистка? - Да. А как Вы догадались? - Да, у Вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист.
   Приходит мужик в турагентство и спрашивает: - Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура? - Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю... - Это на корабле? - Разумеется... - Нет, что вы, он же утонет... - Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк... - Это самолетом? Нет, они же падают... - А вот есть автобусом... - Нет, в автобусе меня укачивает! - А поездом? - Нет, поезда - это слишком долго... - Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур? - Хочу! - Идите нахуй!
   Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...
   В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
   Идет Собрание рыболовов-любителей Председатель: - В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата потеряли удочки. В прошлом - по две бутылке - потеряли автобус. Что будем делать в этом году? Голос из рядов: - Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
   Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует: - Интеллигенты перевелись. Сидящий: - Интеллигентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.
   В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: - Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И наконец получает ответ: - Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!
   В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил. - Извините, вы мне на ногу наступили... - Не пизди! - Но ведь вы же на ногу наступили! - Не пизди! - А я буду, буду, буду пиздеть, потому что мне больно и обидно!
   В магазин влетает запыхавшаяся дама: - Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет! - Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!
   - Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать? - Признаю. - Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин? - Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.
   У меня есть заветная мечта. Мечта когда-нибудь стать человеком, для которого было бы настоящей экзотикой и незабываемым приключением проехаться в забитом до отказа автобусе, отстоять длинную очередь в магазин, поесть какой-нибудь гнили, насладится хамским обращением продавщицы, услышать в свой адрес отборную брань на улице, получить по морде в подворотне, а потом вернуться к себе и рассказывать всем, как восхитительно я провел время.
   Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!
   Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали.
   Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
   - Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе. - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе - сотни людей.
   Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: - Кого ждешь, мальчика или девочку? - Да лучше девочку. Радом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: - Дядя, кого ждешь? - Автобус. - Родишь, дашь покататься?
   В полном автобусе раздается крик: - Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса! - А чего ж вы на нее уселись?
   - Ты знаешь, был в Америке, так там наши эмигранты новый аттракцион открыли. "Ностальгия" называется. Представь: переполненный автобус в "час пик". Матерятся по-русски, пуговицы отрывают, руки суют куда надо и не надо, а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом...
   Едет (М)ужик бухой в автобусе, а рядом с ним сидит (Д)ама вся из себя. Ну (М) время от времени икает, пускает сопли, и выпускает пердячий газ. (Д) терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками: (Д): Гражданин! От вас воняет! (М) издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело (Д) (с раздражением): Гражданин! От вас воняет! (М) та же реакция (Д): Гражданин! От вас воняет! (М): (Открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь): А м-м-м-ожет мне в душу насрали!
   На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся. - Закрой рот, она уже прошла! - Нэ моху, яжык вштал!
   Вопрос студенту на улице: - Что вы думаете о политике президента Клинтона в Латинской Америке? - Кушать очень хочется...
   - В метро пожилая женщина просит уступить студента место. Студент говорит: - Что, бабуля, болят ножки? - Болят, милок, болят. - А когда молодая была, место уступала? - Уступала, милок, уступала. - Вот потому и болят.
   - Едет в автобусе совсем тощий студент с портфелем в одной руке и плащем на другой. Когда на очередном повороте студента снова прибивает к заднему стеклу, одна женщина не выдержила и поднявшись с места говорит студенту: - Парень, сел бы ты лучше, а то я смотрю тебя совсем плохо кормят. Студент, снимая плащ и кладя его на кресло: - Я то еще ничего, а Вася пусть посидит.
   В автобусе: - Мама! У меня во рту чей-то член! - Ну и что, дочка, у меня их пять!
   В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его.
   В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков: - Пепо, где ты? - Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия. - А где чемодан?
   Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А что, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу.
   Едет Шварценегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварценегер! - Ну и что? Ваш билет! Шварценегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!
   Разъезжая по городу в новеньком "мерседесе", Честер увидел на автобусной остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и пригласил ее в машину. Она не отказалась и после нескольких минут совместной езды загадочно поведала, что она колдунья и может сделать с ним все, что захочет. - Ну что ж, попытайся! - ответил Честер с улыбкой. Она наклонилась к нему и что-то прошептала на ухо. И он послушно направил машину к ближайшему мотелю...
   Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся!
   В автобусе: - Друг, какая это остановка? - "Базар". - А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.
   В автобусе. - Простите, я в ту сторону еду? - Да - Спасибо.
   В автобусе. - Извините, Вы выходите? - Да. - А перед Вами выходят? - Да. - А Вы у них спрашивали? - Да. - И что они Вам ответили?
   Раннее утро. Жена провожает мужа на работу. Напоила кофе... Мужик садится в полупустой автобус и смотрит в окошко. С переднего кресла поворачивается бугай и говорит, протягивая два пальца Б-"У! Козлик-мозлик!/ М-")!" Вечером, придя с работы рассказывает все жене а та ему отвечает - Не обращай внимания. На следующее утро мужик опять садится в полупустой автобус, тот же мужик повернувшись говорит " УУУ! Ябеда-карябеда!"
   В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".
   Ситуация: Автобус переполненный людьми. На одной из остановок входит девушка и встает на подножку так, что ее груди оказываются на уровне пятой точки одного парня. Автобус едет, качается, ну и понятно девушка периодически упирается грудьми в оную точку того парня. В один прекрасный момент наступает тишина и парень заявляет: - Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.
   Две молоденькие мисс сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя. Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое замешательство, она воскликнула: - О6 простите, я взялась не за ту руку! Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку: - Пожалуйста, вот вам моя другая рука, мисс.
   В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: - Мужчина, как Вы можете?! Как Вам не стыдно! - А что - давка в автобусе еще не началась?!
   Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
   Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой. Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине: - Да иди ты нахуй! - Ой, - почти радостно восклицает тот, - а ты его хоть раз-то видела? На что девица ответствует: - Если все хуи, что я видела тебе на спину повесить - будешь на ежа похож.
   На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: - Что, дорогой, аллах волос не дал, да? - Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
   В полном автобусе раздается крик: - не крутите мне уши, у меня и так полный рот пятачков!
   Парень вылазит из переполненного автобуса и догоняет вышедшую перед ним девушку: - Девушка! Девушка! Она (гневно): - Благодаря вашему зонтику я уже не девушка... И вообще, выньте его оттуда! - Я не могу... - Ну так хоть закройте!
   Переполненный автобус. В него пытается влезть мужик: - Ну, мужики, подвиньтесь, у меня яйца. - (Угрюмо) У всех яйца. - Ну нет, вы не поняли, у меня куриные. - (Голос) Ну что, мужики, освободим место инвалиду?
   Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет, положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными предметами на дно корзинки. И тут - контролер (мужик). "Ваш билетик, бабуля!". Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на весь автобус: - Под яй... под яй... под яйцами! Контролер (ничтоже сумняшеся): - Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком...
   В автобусе женщина спрашивает мужчину: - На следующей выходите? - Дура, выходят замуж. - На следующей сходите? - Дура, сходят с ума. - На следующей слезаете? - Дура, слезают с бабы. - Сам, дурак, с хорошей бабы не слезают, а сползают.
   - Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже. - Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
   Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит: - Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими! На что мужик немедленно отвечает: - Что же мне - из-за одной остановки - отрезать, что ли?
   Едет мужик в автобусе, хочет передать на билет, но не знает, как обратиться к впереди стоящему мужчине. Рассуждает логически: - Он не вышел на предыдущей остановке, а так как этот автобус - экспресс, то он едет в мой микрорайон. Он с цветами - значит, едет к женщине. У него красивые цветы - значит, он едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивых женщины - моя жена и моя любовница. К любовнице он ехать не может так как к ней сейчас еду я. А у моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. Говорит: - Вася, передай на билет!
   Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди: "Дяденька! Вы сейчас выходите?" Мужик смотрит на мальчика удивленно: "Выхожу я, не выхожу - главное, чтобы ты мальчик учился хорошо!"
   Входит молодая девушка в автобус и говорит: "Уступите место беременной женщине" Мужик уступает, становится рядом и долго ее рассматривает. Потом говорит: Извините, но по вам не видно, что вы беременная. - А через два часа и не может быть видно. Но я ТАК устала...
   Приходит мужик домой весь избитый, костюм порван. Жена недоуменно: - Что случилось? - Да еду я с работы на такси. До дома доехал, дал ему 25 рублей. Он сидит и я сижу. Спрашивает: - Что сидишь? Я ему: - Сдачу жду. А он: - Это мне на чай. Я: Обоссышься от такого количества чая! Ну он взял и избил меня. Жена: - С сегодняшнего дня будешь добираться домой только на автобусе! На следующий день опять приходит побитый. Жена: - Что же опять-то случилось? - Еду я в автобусе. Сижу. Рядом стоит какая-то женщина. Я смотрю у нее платье в жопу залезло. Ну я взял и выправил. Она меня и побила. Жена: - С сегодняшнего дня будешь ходить только пешком! На третий день еще домой дошел и опять избитый. Жена: - Ну а сегодня-то что могло случиться? - Иду я пешком. А впереди меня идет молодая парочка. Она ему: - А у меня щечка болит. Он поцеловал ее в щечку - перестала болеть. Она ему: - А у меня губки болят. Он поцеловал ее в губки - перестали болеть. Я подхожу к нему и говорю: - Доктор, а у меня геморрой!
   5-й автобусный парк производит набор на курсы по экстренному открыванию дверей.
   В переполненном автобусе: - Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
   Девушка в переполненном автобусе: - Мужчина если Вы уже лежите на мне, то не лежите же как бревно!
   - Куда идешь? - На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.
   - Ну, как, повезло тебе вчера на скачках? -Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
   Водитель рейсового автобуса объявляет: - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!
   Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная? - Какая я вам сударыня!
   Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. - Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! - А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
   Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.
   Пионер едет в автобусе, заходит бабушка. Пионер: "Садитесь Бабушка!" Бабуля: "Да сиди, сынок." П.: "Да садитесь" Б.: "Да сиди" Через некоторое время пионер не выдержал и говорит: "Бабуля, ты хоть хуй соси, но пионер должен быть вежливым!"
   Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.
   - Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем? - Конечно, дорогой! - Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.
   - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Ну и ты что? - Обратно к папе на колени забралась.
   - Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот автобус ходит только по праздничным дням. - А у меня сегодня день рождения.
   В бюро потерянных вещей входит мужчина и спрашивает: - Извините, я оставил в автобусе 3-хлитровую бутылку виски. Вам не приносили? - К сожалению, нет. Но принесли того господина, который ее нашел.
   Молодая женщина пытается сесть в переполненный автобус с передней площадки. Ее не пускают. - Пустите, я же беременная! - По вас незаметно. - А что, вы хотите, чтобы через полчаса уже и заметно было?
   Старик спрашивает девушку в автобусе: - Вы будете выходить? - За тебя, козел, никогда!
   - Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили. - И ты поместилась?!
   Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
   - Вчера на проспекте автобус разбился! - С людьми? - Нет, со студентами...
   Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает. - Будьте здоровы, бабушка! - Что это ты, сынок, такой вежливый? - А знаешь, как нас за это ебут!
   В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика: - Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? - Да она устала и писать хочет.
   Автобус. Час пик. - Мужчина! Вы почему на меня легли? - Но я же ничего не делаю! - Ну так делайте что-нибудь!
   - Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в переполненном автобусе. - Это хозяева страны! - А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "Чайку". - А это слуги народа!
   Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит: - Мужик, суй, пока стоит!
   Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!
   Пробирается дама сквозь переполненный автобус, толкнула мужика и лезет дальше. Потом у нее возникает мысль извиниться. Возвращается обратно и говорит: - Мужчина, извините, я вас толкнула! А он отвечает: - Да ничего, я вам уже давно на спину плюнул!
   Муж, придя с работы: - Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. - Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
   - Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой. - Почему? - Потому, что за ними всегда появляются новые.
   На остановке. - Куда она идет? - Это не она, это он. Автобус. - А я под колеса к ней не заглядывал.
   Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров. - Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.
   Бабка влезает в переполненный автобус. - Мужики, яйца не поколите! - А чего же ты сюда с яйцами лезешь? - Да не с яйцами, с гвоздями!
   В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: - Пробей, рыжая! - Я не рыжая! - Мне снизу лучше видно...
   Лектор на лекции по философии: - Достижение цели всегда приятнее обладания ею. Голос из аудитории: - А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?
   Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
   Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да не, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку!
   Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: - Предъявите билеты!
   В автобус входит бабушка из села. Вытягивает талончик и не знает, что с ним делать. Рядом стоят пацаны и подсказывают бабушке: - Бабуля, ты всунь его в эту дырочку, скажи фамилию, куда едешь а потом нажми на кнопку. Та не долго думая вставляет талон в компостер и говорит: - Петренко, еду на базар...
   Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: - Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? - Нет. - Так что ждешь? - Автобус.
   Автобус. Давка. Сидит мужик. Над ним навис другой мужик, который держит сумку и одновременно этой же рукой поручень. Из сумки что-то капнуло сидящему мужику на нос. Тот облизнул - что-то солененькое оказалось. - Что - огурчики малосольные везете? - Да нет - щенка на дачу.
   Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус? - "Икарус"... - Да номер, номер-то какой? - 25-67 ГВА...
   Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. - Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира! - Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.
   Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
   Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка - Какой же ты худой, наверно, отличник. - Нет, хорошист. - Садись, я тебе место уступлю. - Нет, спасибо, не надо. - Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу. - Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
   В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе. - Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус? - Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и очень возбуждающими.
   В переполненный автобус лезет мужик: - Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез... Постоял-постоял, потом заголосил: - Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел... Через некоторое время дама спрашивает: - Извините, но где же ваш аквариум? - А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?
   Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора: - Едете в Опоки? - Нет, совсем в противоположную сторону. Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле. - Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит кондуктор. - Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.
   Заходит женщина в автобус, в кармане десять тыщ. В автобусе так много пассажиров, что все стоят тесно прижатые друг к другу. Вдруг чувствует - мужская рука у нее в кармане. Она быстро свою руку в карман засунула. Чувствует, десять штук в руке, но и рука мужчины пытается взять эти десять штук. Наконец рука мужчины ослабевает, и женщина готовится к выходу. Дверь открывается, женщина получает хороший толчок и летит в сугроб. Встала со слезами, отряхнулась и пошла на работу. Пришла, решила проверить, на месте ли деньги. Вытаскивает руку, а там двадцать штук!