Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Как-то одна дама спросила у Стравинского: - Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку? - Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.
   - К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза? - Вокализ.
   - Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. - Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!
   Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". - Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а что мы сыграли?..
   "Педигри-опера" приглашает послушать музыкальные произведения для домашних животных. В программе "Кошачий концерт" и "Собачий вальс". Каждое животное имеет право бесплатно привести одного владельца.
   Экзамен на музыкальный слух: - Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь... Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем: - Ты нажимала!
   Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины. - Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.
   - Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней! - Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться! - Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились Чайковский, Брамс и Бах!
   Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому. - Вы играете на каком-нибудь инструменте? - спросил он. - О да, но только дома. - Чудесно, а какой ваш инструмент? - Вторая скрипка, и то у жены, сэр!
   Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер: - Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа! - УУУУУХХХХРРРЖЖЖ... - А фа диез? - МММММХХХРРРРБ Б КР... - Оставьте лучше фа...
   В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит: - Спойте мнэ пэсню, про ката. - Какую, "Черный кот"? - Нэт. - Может "Котик серенький"? - Нет. - А какую же? Напойте. - Ката мэнэ ты пазавешь...
   Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка: - Давай, черноголовый погадаю! - Да у меня денег нет тебе заплатить... - А я так погадаю. - ... - Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала? - Давай о хорошем. - Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен. - Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость? - Первая репетиция - завтра.
   - Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах... - Да, да о музыку. Я тут недавно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!
   На балу поручик танцует с Наташей и рассказывает: Вот недавно на похоронах был. Море цветов, заиграла музыка. Все вдруг расплакались. А я ничего, даму пригласил...
   Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит: - Дамы не будут против если я закурю?
   Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу. Включает музыку и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
   Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь. - Что вы делаете? - воскликнул муж. - Я слушаю Музыку в Ее груди! - ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к груди жены: - Но я не слышу никакой музыки... - Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...
   Едет Илья Муромец по лесной дорожке. Вылезает он на поляну, а там домик стоит весь такой резной узорчатый. Подъехал Илья к домику, а у того под музыку "тыды-дыды-дым тыды-дым ты-дыдым-тым" открываются ставенки. Глядь, а там тетя Валя Леонтьева сидит: - Илюшенька, это ты? - Да, тетя Валя, я. - Ну и пошел ты нахeq. "тыды-дыды-дым тыды-дым ты-дыдым-тым" (ставенки закрылись)
   Бабушка и внучка сидят на кухне. - Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее.. - Бабушка, это же миксер работает.
   Идет похоронная процессия на вся какая-то странная - музыки нет, гробовая тишина да и плюс ко всему женщина в гробу на боку лежит... Ну и заинтересовало сие странное действо проходящего мимо мужика, подходит он и спрашивает: "А кого мол хороним?". Ему в ответ, только очень тихо: "Тещу...". Мужик, довольно таки громко: "А что вы все так тихо говорите." В ответ, почти с шипением: "Тсссс, придурок, разбудишь..."
   Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".
   Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает: - Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?"
   - Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино? - Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.
   Трое молдаван играют в "Поле чудес". - Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква? Первый: - "А". - Нет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква? Второй: - "А"! - Нет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Переход хода. О, у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква? Третий: - Я готов назвать слово! - Вы знаете правила нашей игры? - Да. - Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это место. - Знаю. - И вы все же рискнете назвать слово? - Да. - Тишина в студии! Итак, ваше слово? - БАРАБАН!
   Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите. - Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.
   В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ: - В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...
   В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
   - Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком? - Да, но он меня обманул. - Каким образом? - Он сказал портье, что я его жена.
   В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала: - Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
   - Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1 фунта и ниже". - И что же это означает? - Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел в темном подвале.
   Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра. - Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.
   - Вчера я потерял в холле сто долларов. - Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает. - Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек. - А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.
   Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего: - Вы опять играли в пинг-понг с моей женой? - Да. - И кто выиграл? - Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.
   Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить? - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй... - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
   Мэн снимает номер в отеле и обнаруживает там женщину. - Is it Nо 234? - Yеs. - It's my rооm. Неrе is my key. - Вut I аm hеrе. Он (подумав): - Саn уоu fuск? - Оh, уеs! - Fuck оut, рlеаsе.
   Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. - Дездемона! Зараза, сука, сволочь! - смотрит на бумажку, - Молчишь, пауза, ха-ха три раза.
   Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил: - Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступеням? - В Темзу! Я как раз оттуда.
   Любовная пара обсуждает планы на будущее. - Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту? - Не знаю, не читал. - Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? - Не знаю, не читал. - А что ж ты тогда читал? - "Му-му", будешь гавкать - утоплю.
   Горбатый звонит заике: - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. - Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал: - Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотографировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
   Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. - Балабуев, -говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш хуй...
   Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене. - Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем! - Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
   Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за границу. Друзья говорят ему: - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. - Зачем? - Положишь туда брюки, пиджак, белье... - А в чем же тогда я поеду?
   Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет: - Ой, милый, я боюсь! Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но настроение у него явно меняется, когда она добавляет. - В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере!
   Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: - Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала? - Да, мне, а кроме того... - Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.
   - Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже. - А что тут удивительного, если они уже все переженились.
   Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения? - Ты сыграл в нем главную роль!
   - В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
   Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
   На сцене казахского театра драмы идет постановка "Отелло". На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло... Стучит в дверь спальни: - Дыздым, открой! Эта я, твая Отел! Дверь отворяется...На кровати лежит Дыздым в нац. одежде... Отел: - Коляр бердым ердым платок? Дыздым тоненьким голоском: - Даляр! Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым: - У пилять! Занавес!
   - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? - Не знаю, я ушел первым.
   В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!
   (Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
   - За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем. - В театр? - Нет, у нас дома был пожар.
   В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!"
   В театре: - Тише вы, увертюра! - От увертюры и слышу.
   Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу: - Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки? - А ты что, надеешься его догнать?
   Заболел в театре актер, и просят дядю Васю произнести его слова - "Сюда я больше не ездок". Налили ему стакан. Ну дядя Вася принял, на сцену вышел и говорит: " СЮДА Я БОЛЬШЕ НЕ ЕЗДУН!", не то чего-то " СЮДА Я БОЛЬШЕ НЕ ЕЗДЕЦ!", опять не так, "ПИЗДЕЦ! СЮДА Я БОЛЬШЕ ХУЙ ПРИЕДУ"
   - Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал! - Почему? - Моя знакомая играла главную роль...
   Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня: - Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель. - А когда же вы занимаетесь литературной работой? - Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.
   В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.
   У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил съездить с ней в театр на "Веселую вдову". Программы у него не было, и он написал другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую постановку. Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую жена, конечно, вскрыла: "С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи согласие на другое время". Последовало бурное объяснение...
   В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит: - Я гонец из пизды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще громче: - Я пиздатый гонец...(Пауза). Еще громче: - Я гонимый пиздец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит: - Вот пиздец я загнал.
   Разговор двух новых русских: - Пойду учиться в консерваторию на пианиста! - Зачем! - Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
   Математик идет по улице, думает о своем. Вдруг видит указатель: "Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит: - Ка равно двум.
   - Вчера я чудесно провел время. - Ходил в театр? - Нет, в театр ходила жена.
   Встречаются два мужика: - У тебя какой IQ? - 118. - А у меня 119. Поговорили о театре, живописи... Другие два мужика: - У тебя какой IQ? - 90. - А у меня 89. Поговорили о выпивке, о женщинах... Еще двое: - У тебя какой IQ? - 59. - А у меня 60. - Слушай, а как ты Борланд Си под Виндами настраиваещь?
   Начинающий автор приносит в театр свою пьесу. - Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова! - Но ведь в моей пьесе они отсутствуют. - Зрители скажут...
   Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров. "Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета" - Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор".
   В театре жена шепчет мужу: - Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит. - И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?
   Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
   Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона.
   Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит: - Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.
   Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? - Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
   Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: - Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.
   Муж говорит жене: - Ты меня потрясла сегодня: всего тридцать минут говорила по телефону! - Да они просто не туда попали!
   Муж спрашивает у своей жены: - Что с тобой случилось? Ты сегодня говорила по телефону всего 45 минут. - Просто не туда попали!
   - Алло! Лену позовите. - Не туда попали. - Какой у вас телефон? - А у меня вообще нет телефона.
   Звонит телефон: - Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома". Жена взяла трубку и, послушав, сказала: - Очень жаль, но мой муж дома... - Черт побери, я же тебя предупреждал! - Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.
   - Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка. - Да с чего ты взял, что у нас есть это старье? - Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть эту старую калошу?! "
   Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа. - Тебе подруга звонила? - поинтересовался он. - Нет, это кто-то ошибся номером.
   - Папа, а что такое "кранты"? - Почему ты задаешь мне этот вопрос? - Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".
   - Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, я же просила последить за молоком! - Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов минут.
   Сидят трое за рюмкой кофе - общаются. Один рассказывает: - Иду по лесу, смотрю кабан - бах в него, ну зачем мне целый кабан, отрезал ляжку, положил на плечо, иду дальше. Смотрю лось - бах в него, ну зачем мне целый лось, отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше. Тут звонит телефон, рассказчик пошел поговорил, приходит обратно и спрашивает на чем остановился. Ему отвечают " Ляжка на одном плече, ляжка на другом..." Он "Точно - И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!"
   Дама звонит по телефону подруге: - Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!
   - Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон? - Может, если эта девушка продает "Гербалайф".
   В постели жена любовнику после разговора по телефону: - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...
   Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку: - Алло! То есть, как это пошел на фиг?!
   Один мужчина спрашивает другого: - Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта? - Да, разговариваю, - иногда в это время она звонит мне по телефону.
   Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает: - Скажите, вы полноценная женщина? - Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку. Опять звонок: - Вы полноценная женщина? Теперь взъярился муж: - Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину! Приходит мужчина. Жена его спрашивает: - Почему вы задаете такие дикие вопросы? - Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?
   У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок: - Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
   Некто набирает в три часа ночи телефон. Сонный голос отвечает: - Слушаю... - Это телефон [phone]? - Вы с ума сошли?! У меня вообще телефона нет.
   На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
   - В чем радость от парализованного? - Он всегда у телефона.
   Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".
   - У тебя телефон все тот же? - Ну, чаще всего да.
   Телефонный звонок в реанимацию: - Скажите, Петр Петрович жив еще? - НЕТ ЕЩЕ.
   Разговаривают две подруги по телефону: - Слушай, Светка уже в роддоме! - Да?! А что с ней случилось?
   Женщина объясняет по телефону своей подруге: - Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
   - Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? - Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю".
   Не поймешь их химиков...Тут услышал телефонный разговор: - Можете подойти сейчас? - Не могу. У меня реакция. Я на ней сижу.
   - Але, здравствуйте это 222-2222? - Да! - Позвоните пожалуйста в Скорую, у меня палец в телефоне застрял!
   Звонок по телефону: - Ало, это бюро добрых услуг? - Ну да, а какого хрена тебе надо?
   - Ты не помнишь телефон такого-то? - Нет. - Ну хотя бы приблизительно!
   Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273. - Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...
   Сидит мэн, рядом телефон. Дзин-н-нь. - Але! (Удивленно) как... Нахуй? Опять - дзиннннь. - Але! (Удивленно) как... Нахуй? Дзиннннь. - Нахуй!... Какое... Але?
   Жена звонит мужу по телефону: - Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл чтонибудь? - Хуй выиграл, - с обидой говорит муж. - Так ты смотри, деньгами не бери...
   Заведующий отделом спрашивает у подчиненного: - Вы верите в загробную жизнь? - А в чем дело? - Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера, просит вас к телефону.
   - Можно, к телефону Ивана Ивановича. - Иван Иванович вышел. - А когда будет? - Иван Иванович весь вышел.
   Телефонный звонок: - Здрасьте! Это булочная? - Нет! Это сливочная. - Это там, где сливки делают? - Нет, это там, где дерьмо сливают.
   В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок: - Донна Анна? - Я слушаю. - Скажите, Дон Педро еще на Вас? - Да, а что такое? - Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!
   Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
   Звонок по телефону: - Это 44-44-44? - Да - Вы не могли бы вызвать скорую помощь по такому-то адресу? - Вы что, с ума сошли? - Нет, у меня просто палец в четверке застрял..
   Телефонный звонок: - Миколо, це - ти? - Та я... - Так ты дома? - Дома, будь воно неладно... - А шо делаешь? - Да ебемось, пропади воно пропадом...
   Звонит один кадр другому. - Можно Вову к телефону? - Это я. - Привет. - Как дела. - Офигительно! - Ой, простите, я, наверно, все же ошибся номером.
   Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются: - Что случилось? - Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Прошлой ночью какой-то тип догадался!