Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит: - Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну. - Мы все поняли! Что мы должны делать?! - Вы полетите на Солнце! Вопросы есть?! - Есть... - Ну...? - Но мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич. - Вы шо думаете в КПСС дураки сидят?! Полетите ночью!
   Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает "Бабушка, а вы Ленина видели?" "Видела сынок, видела". "А какой он Ленин-то?" "Добрый он дети, ох добрый". "Вот был со мной такой случай... Случилось это зимой 18ого. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут В.И. из булочной бежит. Я ему говорю: "Здравствуйте Владимир Ильич" - Здравствуй бабушка - Не дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно Он и отвечает "Пошла нахуй старая", а глаза у самого такие добрые-добрые..
   Приходит (Д)зержинский к (Л)енину: (Д): Владимир Ильич, состав пришел! (Л): Хмммм... И с чем же, батенька, состав? (Д): С колбасой, Владимир Ильич! (Л): Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. (Д): Три месяца, Владимир Ильич! (Л): Детям, детям, детям!
   Леонид Ильич (ЛИ) плавно передвигается по коридору кремля. Навстречу попадается женщина (Ж). Ж - Леонид Ильич, а почему Вы не здороваетесь, Вы меня не узнали? ЛИ - А кто Вы такая? Ж - Да Крупская я, Надежда Константиновна! ЛИ - Ну как же прекрасно Вас помню, и мужа Вашего ээээ. Крупского припоминаю.
   Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - Спрашивают его на советской таможне. - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне. - Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
   Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт? - Новый год! - А почему? - Он чаще бывает.
   Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: - Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: - Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий: - А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина! - Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!
   Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала... - Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич. - Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. - Что же ты теперь-то плачешь, девочка? - опять спросил Ильич. - А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...
   - Товаггищи, ггеволюция отменяется! - Почему, Владимир Ильич? - У нас нет бггоневиков! - Но ведь было три броневика. - На первом бгоневике Дзеггжинский уехал на рыбалку. Второй бгоневик мы с Тгоцким пгопили. А третий бгоневик я обменял на эту кепочку. Пгавда, хоггошая у меня кепочка?
   Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят: - Здравствуйте, Владимир Вольфович!
   Директор школы позвал Вовочку и сказал: - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
   Лекция в мединституте: (П) - преподаватель (В) - Вовочка (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая... (В): (перебивая) Господин профессор, по-моему, 233! (П): ПОВТОРЯЮ! Существует 232 позиции... (В): НЕТ, 233! (П): Владимир Батькович, покиньте пожалуйста аудиторию! - Вовочка обиженно уходит. (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая: Мужчина сверху, женщина снизу,... - Приоткрывается дверь, из-за которой радостная голова Вовочки произносит: - Тогда 234!
   - Юрий Владимирович, к вам польский посол. - Введите.
   - Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна? - Нет, боится, что папа пропьет кровать.
   Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.
   После выступления Жириновского к нему подходит мужик: (М)- Вот вы Владимир Вольфович говорили что скоро все граждане России будут свободными, как это? (Ж)(спрашивает мужика) Гражданин России? (М)- Да! (Ж)- Иди, _СВОБОДЕН_!
   Секретарша - начальнику: - У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? - С хорошей, естественно. - Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
   Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле! - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир.
   "Если однажды". Владимир Перцов Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку - это аппендицит. Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку - это сердце. Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи. Прямо в аквариуме. Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристает - может, у тебя в школе неприятности, доченька? - значит, у тебя действительно неприятности. Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей неприятности. Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера. Если однажды ты проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.
   Винно-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к продавцам: - Спорим на поллитру, что наощупь по бутылке отличу любой напиток? Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон... Мужик: - Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ. Второй флакон: - Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод. Третий пузырь: - Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод. Делать нечего, дали мужику пузырь водки. Через еще часа четыре тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает аналогичное пари. Первая попытка: - Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей. Вторая попытка: - Заяц-русак, шапка, 350 рублей. Третья: - Медведь бурый, шуба, 3000 рублей. Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем: "Почто моего мужа опоили!" Немного ее успокоили и спрашивают: "Да почему вы думаете, что именно мы?" - Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"
   В школе: Назовите всех руководителей Советского Союза. - Владимир Мудрый, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий...
   На урок английского пришел проверяющий из РОНО. Толстый, лысый... Училка думала, думала - где его посадить - один вариант - на камчатку. К Вовочке. Ведет урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет... Мелок уронила, подняла, точку поставила, спрашивает: - Кто переведет? Вовочка руку тянет. Первый раз за историю школы. Ну, надо спросить. - Пожалуйста, Владимир! Вовочка встает, и на весь класс: - Ну и жопа! Побагровела училка, хрипит: - Вон из класса! Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит: - Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь...
   - Алло? - Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома? - Да, еще дома... но венки уже вынесли!
   Завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка".
   Приходит мужик к Кашпировскому и говорит: (М) - Анатолий Михайлович, помогите! (К) - Что такое? (М) - Каждую ночь мне снится, что я несу шпалу от Москвы до Ленинграда. Просыпаюсь разбитым, уставшим, сил нет на работу идти. (К) - Даю установку: до Бологого несу я, после Бологого - вы. Мужик ушел, приходит через неделю: (М) - Ой, спасибо! Пол дороги несу, просыпаюсь как огурчик! Ушел. Через месяц прибегает вновь. (М) - Анатолий Михайлович! Новая беда! (К) - Что такое? (М) - Каждую ночь мне снится, что я занимаюсь любовью с пятью женщинами. Утром еле ползу. (К) - Даю установку: две беру на себя! (М) - Анатолий Михайлович, возьмите три... (К) - Ты что, с ума сошел? Мне ж еще шпалу до Бологого нести...
   Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика. Марь Ванна, а это кто? - вопит Вовочка. - Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает: - Так вот ты какой, дедушка Ленин...
   - Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит: - Самый известный человек в мире - Ленин. - Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос: - Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.
   Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
   В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: "Рисуй, рисуй, Паганини!".
   Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
   Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин".
   - Какие решения принял ХХ11 съезд партии по жилищному вопросу? - Была увеличена жилплощадь Ленину.
   Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
   Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской."
   - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп". - Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
   - Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было? - Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.
   Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает: - Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?
   Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте: - Папа, а за что дяде голову оторвали?
   Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе: - В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...
   Вчера в Атлантическом океане столкнулся с айсбергом американский линкор "Нью-Джерси" и затонул. Командир айсберга капитан первого ранга Семенов награжден орденом Ленина.
   Старшина заходит в ленинскую комнату, где писарь роты рисует стенгазету. Заглядывает ему через плечо и говорит: - Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
   - За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? - За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.
   Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль с изображением Ленина и приговаривает: - У меня не в мавзолее... Не залежишься!
   Придумали новые часы с кукушкой. Вместо кукушки каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: - Товарищи! Революция, о необходимости которой говорили большевики... КУ-КУ!
   Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят: - Голодаем. Траву уже жрем, скоро ржать будем как коровы... - Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.
   Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия - встреча с юбиляром.
   Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле...", "Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..." - Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!
   Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
   Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
   Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
   - Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому? - От него остался бы Санкт-Петербург.
   По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..." - Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
   В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает: - А почему Ленин в кепке? - А у нас в Грузии все в кепках ходят.
   Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания. - Что товагищи, не узнаете меня? - Ванька, гляди, червонец!
   Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже. - Ничего не понимаю! - говорит Ленин. - Ничего не понимаю! - говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
   Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: - Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?
   1917 ГОД. пИТЕР. сМОЛЬНЫЙ. лЕНИН ВЫСТУПАЕТ С ТРИБУНЫ: тОВАИЩИ, РИВАЛЮЦИЯ О КОТООЙ СТОЛЬКО ГОВОИЛИ БОЛЬШЕВИКИ - свейшилась! сИДИТ ФРАКЦИЯ ЭССЕРОВ (ТЯЖЕЛЫЕ ТАКИЕ, НА ПОНТАХ, ПОКУРИВАЮТ МЕДЛЕННО): - У-С-Р-А-А-А-Т-Ь-С-Я М-О-Ж-Н-О.
   Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент. - С чего Вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! -?!. - В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".
   Студенческое "Что? Где? Когда?". Вопрос: "Правда ли, что в прошлом году П.Л. получил Нобелевскию по физике?" Минута. Гонг. Ответ: "Правда, но не в прошлом, а в позапрошлом, и не П.Л., а С.П., и не Нобелевскую, а Ленинскую, и не по физике, а за искусство."
   Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную величину!"
   Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: - Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
   Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!
   Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес...
   Ленин и Крупская в ссылке. Ночь: -Володь, а Володь, ну давай а! - Не ты что, соседи услышат. -Ну Володенька, ну пожалуйста. - Ну как можно Наденька, да и ночь уже, спать пора. - Ну я тебя очень прошу, один разок. - Ну ладно уж! (дружно) -Вставай проклятьем заклейменный...
   Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в ответ: "Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам..."
   Приехал чукча в Ленинград, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему и говорят, сходи на "Аквариум". Сходил чукча на "Аквариум", вернулся. Спрашивают "Ну как, понял?". Нет не понял, отвечает чукча. Ну так сходи еще... Наконец: "Ну как понял?". Радостный возглас "Да!". Так образовалось "Кино".
   Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность: - Назовите тридцать великих марксистов. - Маркс, Энгельс, Ленин. - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!
   На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди: Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию". Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".
   Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала. - Сколько платить надо? - спрашивает чукча. - Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
   - Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не спится... А дочурка и отвечает: - Я боюсь. - Чего? - А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и... очень любит маленьких детей.
   Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо: - Я - Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет: - Я - Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает: - Не верьте им, это я - Ленин!
   На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника: - Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!". "Шел бы", - говорим, - "ты нахуй!" Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
   К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями: - Помню... было это году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. ну и я пошел помочиться. захожу, смотрю - входит он!.. достает свой хуй и ссить. но, товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински!
   Едет казак по степи и кричит: - Я ТАЙНУ ЗНАЮ! Ему казачка навстречу: - Расскажи, какую тайну. - Отдашься - расскажу. Ну, тайну узнать хочется - отдалась. Казак вскочил на коня и поскакал дальше. Она ему вслед: - А тайну?.. - Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ...
   Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение: - Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! - А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул кто-то из строя. - Кто это сказал? - Товарищ Ленин. - Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
   1989 год. Разгул международного авиатерроризма. Авиарейс Москва-Ленинград. В кабину к пилотам врывается молодой человек с ручным пулеметом в руках. Из-за могучей спины видны дула двух автоматов, висящих на плече. Делая зверское лицо, он истерическим голосом кричит: - Всем оставаться на своих местах! Курс на Хельсинки! Иначе всем смерть! Первый пилот оборачивается и говорит: - Опоздал ты сынок... Тут уже полчаса бабка с бомбой сидит. Тель-Авив заказала.
   Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
   Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью и решил размяться с НКК - Надюша... - Наденька... - Надь... - Надежда Константиновна. - Крупская! - Крупа! - ... Спит, сука...
   Училка рассказывает на уроке детям о Ленине: - Ленин очень любил детей! Однажды собрался он побриться утром в шалашике в Разливе. А тут к нему мальчик подходит. Ленин бритвочку достал, - а сам на мальчика хитро поглядывает! Взбил себе мыльца. Бриться начал. Ленин бритвочкой бреется, - а сам на мальчика хитро поглядывает! Закончил он бриться. Стал протирать лезвие. Ленин бритвочку протирает, - а сам на мальчика хитро поглядывает! Вот закончил он протирать бритвочку, подул на нее и аккуратно сложил в футлярчик. А мог бы и ПОЛОСНУТЬ!
   Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. - Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет. - А празднование ленинского юбилея? - Нет. - Так чего ж вы так озверели?
   На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта: - Чай в Москву отправили? - Да, "Бодрость". - А в Ленинград? - Да, "Экстру". - А в Казань? - Нет, еще не отправили. - Почему? - Не успели полы подмести!
   Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба. На переднем плане - пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой. - Гоголь... долб... великий человек, твою мать. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой. - Чайковский... педераст... великий человек, твою мать. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой... - Ленин... импотент... великий человек, бля... А тут, имеешь такой хуй и дурак дураком!
   (О)тец семейства уезжает в командировку в Питер. Дома остается жена и два сына: (С)тарший и (М)аленький. (О): Сынки, кто мне расскажет стишок, тому привезу подарок. (М): Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад. (О): Молодец, сынок (С): Папа едет в Ленинград - привезет велосипед. (О): Ну что ты, сынок, нескладно, не пойдет. (С): Ну ладно, пап, сейчас я тебе такой стишок расскажу, что ты мне не то что велосипед - мопед купишь. (О): Ну-ну, давай сынок. (С): Папа едет в Ленинград, мамин ебарь будет рад А за этот вот секрет папа купит мне мопед.
   Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. - ЗА Что? Барин. - Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.
   Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт. - Привет, Бог. - Привет, Черт. Как дела? - Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры, ... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай? - Ладно. На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой. - Привет, Бог, как дела? - Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...
   Правда ли, что у всех б... блестят глаза? Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".
   Ленин(Л) взбирается на броневик, перед ним ликующая толпа(Т) Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да не Леннон я, а Ленин! Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да Ленин я! Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да хрен с вами,... Yesterday...!
   Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
   Дело происходит в Ленинграде: У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и спрашивает: " Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ? ". Тот ему: " Нафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь."
   Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Вот Вы бы могли выпить сейчас стакан водки - Ну Петька спрашиваешь, конечно - А бутылку водки - Ну смог бы - Ну, а ведро водки смогли бы - пауза - Нет Петька не смог бы. Ленин, вот ОН бы смог.
   год, Москва, Кремль. Сидит у лобного места девушка и плачет. Тут к ней подходит В.И. Ленин и интересуется причиной такового душевного состояния. Д: Да вот у меня мой возлюбленный погиб, не знаю, что делать, думаю утопиться с горя. ВИЛ: А это катериццки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте вы лучше в партию! Да, именно в партию! Вот Надежда Константиновна - уродина уродиной, а какого орла отхватила!
   Столяр в хозмаге: - Гвозди 5-идюймовые есть? - Нет - А 3-хдюймовые? - Тоже нет - Верно товарищ Ленин говорил "Революция и никаких гвоздей!"
   Крупская пионерам на встрече рассказывает про Ленина: - А вот как он детей любил! Вот помню в Шушенском утром Володя бреется, а хозяйский мальчишка, противный такой, так у него под руками и крутится, так и крутится. И вот помню Володя ему так вежливо говорит: "Миша, отойди, не мешай мне бриться", а ведь мог бы и бритвой по глазам"
   Ночь всю мужики валялись в сене И ловили рыбу у реки Старец подошел к ним в драном шлеме "Кто ты?"- оживились мужики Поднял со земли полено И разбил ударами руки "Это - карате, а сам я - Ленин" И опизденели мужики