Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   - Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
   Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".
   - Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу? - Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!
   Учительница: - Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
   - Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Иван Каримыч!
   - Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. - Почему? - А кто же будет тогда моей мамой?
   Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
   - Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? - Учитель, Марья Ивановна!
   - Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
   - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
   Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2: 2" и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? - Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.
   Учитель выговаривает дежурному по классу: - Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, - пыль. - Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.
   - А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу. - Да, особенно в орфографии.
   - Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: - Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
   Учитель: - Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.
   - Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
   Журналист спрашивает учительницу: - Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? - О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
   - Папа, а этот дядя, наверное учитель? - Почему ты так думаешь, сынок? - Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.
   Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово.
   Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: - Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
   - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Марату. - Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Марат.
   Учительница на уроке: - Какие самые полезные птицы для человека? Сергей: - Жаренные, Мария Ивановна.
   Учитель: - Какие зубы появляются у человека последними? Ученик: - Искусственные, сэр.
   Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? - Как Петрова с лестницы свалилась!
   Учительница младших классов: - Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..." Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. - Дети, ну это же сказка!
   Учитель ученику: - Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой? - Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.
   Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. - Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится.
   Учительница: - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? - В сумасшедший дом!
   Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. - Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? - Потому, что после первого удара этого места не существует.
   Маленькая Сарочка приходит домой: - Мама! Мама! У нас будет вечер вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах! - Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!
   Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими - то расчетами. - Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 200 тысяч?
   Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки.
   - Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь? - Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска. - Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
   Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. - А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница. - Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...
   Разговор в селе. - Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит на семи языках. - Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.
   Ученик опоздал на урок. Учитель: - Ваня, почему ты опоздал? - Мама рубль потеряла. - А ты-то тут при чем? - А я на нем стоял.
   - Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница. - Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья. - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка. - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.
   Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, - отвечает Костя. - Сколько? - удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
   Учитель возвращает ученику дневник и говорит: - Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. - Не поседеет. - Разве твои оценки его не волнуют? - Конечно, волнуют, но он лысый.
   Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит: - Мой папа всегда пользуется этим девизом! - У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается? - Мой папа - боксер!
   На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу. - Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: - Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
   Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
   Учительница проводит занятия по гражданской обороне. - Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога, загудели сирены... Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты. - Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь! - А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
   Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший.
   Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию. - Не скажу, - вы смеяться будете. - Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице: - Ну... о том, что вы каждый день в рот берете. - Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница. - Да, нет, - Ложкин...
   Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: - Дети, сколько на столе компьютеров? - Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. - Дети, сколько на столе компьютеров? - Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. - Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? - Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: - А все ж, с яблоками было как-то легче!
   Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в ужасе: - Петя, у кого ты это взял? - Да, у бабушки. - И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая руки вперед, как будто что-то отняли) - АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй... (тут голова полностью поникла)
   Учитель спрашивает: - Твой пиджак из чего сшит? - Из сукна. - Верно, а из чего выделывают сукно? - Из шерсти. - Молодец! А шерсть кто дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.
   Учитель - родителю: - От вашего ребенка дурно пахнет. - А вы не нюхайте, вы учите!
   На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит: - Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает: - Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
   Урок русского языка, учительница говорит: - дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные на букву "К". Тянут руки пару учеников и Васечкин, а она думает: - нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает другого ученика: - Кувалда. Молодец садись, а кто еще скажет, и снова тянутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Снова другой ученик: - Конструкция. Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка: - все, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала заработает, наверное надо спросить: - ну Васичкин скажи. Он вскакивает и с готовностью выпаливает: - Карррлик воооот с такенным ХЕРОМ!
   Два альпиниста лезут на гору: - Страхуй! - Сам страхуй! - От страхуя и слышу!
   Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо: - Ты кто? - спрашивает альпинист - Я - Конец! - Это что, имя или фамилия? - Профессия такая!
   Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. - Бей шлямбур, толстая свинья. - Но Винни, если я его забью он испортится. - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
   Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветер бьет в лицо брызги льда разных размеров. Наконец, вершина покорилась. Вылезает он на маленькую такую площадочку, а там стоит мужичонка весь из себя аж позеленел. А. - А ты кто такой здесь? М. - Я - конец всех твоих бед и страданий! А. - Как же давно я тебя искал! М.(пиная А. в пропасть и провожая взглядом) - А я задрыг уж тебя тут ждать...
   Лезут на высокую гору альпинисты. Лезут карабкаются. И чем выше залезают, тем больше дерьмом пахнет. Залезли на вершину - вонь жуткая. Осмотрелись, а там старик древний сидит, задумчивый. Они ему: - Дед, почему вонь такая? - Слушайте! Давным-давно правил здесь могучий и мудрый царь. Была у него красавица дочь, прекрасная, как ангел, нежная, как лепесток розы, скромная и гордая. Случилось так, что полюбила она парня из простой семьи, бедного, но благородного и смелого. Однако царь - отец девушки был против ее любви. Но влюбленные, против воли царя решили пожениться и для этого сбежали из царского дворца...Насушили они мешок сухарей и тронулись в путь. Разгневался царь и послал за влюбленными погоню... Долго бежали влюбленные от погони и пришли к этой горе...И полезли они на эту гору, спасаясь от преследователей... И лезли они все выше и выше...И на самой вершине поняли они, что не скрыться им... И тогда бросились они вниз с великой горы и разбились о камни, но остались вместе навечно... - Дед, это понятно, но почему воняет? - А хуй его знает, насрал кто-то...
   Два "братка" (Б) смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один Б: - Спорим на косаря зеленых, что не залезет! - Спорим! Альпинист по ходу фильма разбивается. Выйгравший Б: - Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел. - Нет возьми. Я этотфиль тоже смотрел. - Зачем тогда спорил. - Думал, что второй раз залезет.
   (А) "Мужик... Помоггииии..." (С) "Я не мужик. Я ГУРУ!" (А) "Гуру, ПОМОГИ..." (С) "Ты сейчас отпустишь руки, расслабишься, и Я своей силой, даной мне космосом медлено опущу тебя живым и здоровым на землю. ОТПУСКАЙ!" Альпинист руки отпустил и разбился нафиг. Старик посмотрел, затылок почесал: "м-дааа, ХУЕВЫЙ из меня ГУРУ..."
   Почему альпинисты с женщинами не общаются? - До горы нельзя - силы берегут. - После горы нельзя - сил нет.
   Кстати, один знакомый инструктор, вытащив группу новичков на гору, при написании записки "группа альпинистов в составе..." с очень серьезным видом спрашивал: "Не подскажете, как писать - альпИнист или альпЕнист?"
   Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая. - Мужики, чего вниз-то летите? - А нас подруга одна страховала, а вы как это? - А мы подруге примус доверили...
   Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. - Сейчас бы женщину! - Большую, толстую, теплую! - Ага, чтобы лежала и не доебывалась!
   Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: - Маша, вяжи булинь! - Сейчас попробую... - Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!
   Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает: - Ты кто? - Я - заподло. - А как это? - Да вот так, - и бьет альпинисту ботинком по морде...
   Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
   Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит: - Ура, я первый! Эхо доносит: "Не первый! Не первый!" Он снова кричит... А эхо снова: "Не первый! Не первый!" Альпинист: - Кто это со мной разговаривает? Из-за гребня к нему подходит седенький старичок. - Сынок! Это я с тобой разговариваю! - Дедушка, а ты кто? - Я? Волшебник! - И ты можешь выполнить три моих желания? - Конечно! Загадывай! - Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей женой стала "мисс СССР"! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей квартире! - Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое? - Какое, дедушка? - Отсоси у меня! - А если я не захочу? - Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал: "Так уж быть! Ради своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит... " - Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове: - Такой большой, а в сказки веришь!
   - Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? -? - Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...
   Беседуют двое недавно женившихся друзей: - У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником. - Почему? - Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы. - А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. - Почему? - Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!
   "...На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который изобрел академика Иванова..."
   Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка: - Ах! - и мочалками прикрылась. Водопроводчик: - Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?
   В дверь постучал водопроводчик: - Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел! - Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад! - Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают! Ну и люди!
   Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику: - Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу. - Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: "Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу".
   Изобрел мужик мышеловку новой системы. Тех. описание и принцип действия: Значит берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П (безо всякого раствора ) Между кирпичами ложится кусок колбаски. Далее начинаются жуткие вещи. Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: " О-о-о, колбаска!" и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже должен свои руки разводить, как можно ширче).
   На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!
   Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: - Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? - Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
   Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
   - Мама, в дверях стоит какой-то мужчина. - Что он хочет? - Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать? - Три ведра воды, сынок.
   - В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
   Поехал Горби в штаты на встречу с Бушем. После встречи пошли оны на лужайку перед речкой - сели пьют! Горби: "А на какие шиши мы пьем?" Буш: "А вот видиш мост через реку?" Г: "Угу" Б: "Вот на его строительстве сыкономили 1000 баков. Вот на эти и пьем" Прошло время... Ситуация повторяется только в СНГе. Б: "А на какие шиши мы пьем?" Г: "Мост видишь через реку?" Б: "Не-а." Г: "Вот на эти и пьем"
   Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и вынимает сэндвич. - Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь сэндвич. Достает второй. Пробует: - Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сэндвич летит вслед за первым. Мэн достает следующий: - Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один: - Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик. - Слушай, братан, ты, наверное, женат? - Да, - говорит мэн, выкидывая сэндвич. - И давно? - Да уже лет семь. - Неужели твоя дена до сих пор не знает, что тебе нравится? - Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!
   В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные люди: Инженер-практик: Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком. Физик-теоретик: Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и увлеченно наблюдает явление. Программист: Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты. Программист фирмы Мiсrоsоft: Входит в комнату, видит огонь, зовет на помощь всех сотрудников фирмы, и они все вместе начинают строить из подручных средств жуткое сооружение для тушения пожара... В результате, когда пламя уже разгорается не на шутку, мешок зависает на Оконных Рамах, сооружение с грохотом обрушивается в пламя, сотрудники М$ выходят со словами: "Это было ВUILDing 344 - альфа-бета-демо-версия." И переходят в следующее ВUILDing 345, где история повторяется...
   Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: " Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" На что Петр ответил: "Нахуй больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на см.
   - Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила? - Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.
   - Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов? - Будут. Если не до взрывов, то после.
   Гид на экскурсии: - Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет ХIII века.
   От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят - на унитазе сидит человек и хохочет. - Строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом завалился.
   Был еще такой вариант: Два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя а зачем у тебя ремешок под подбородком? - Чтобы каска не падала. Один мальчик - другому: - Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"
   Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: - Батюшка, вношу две тысячи долларов. - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос: - Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
   Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу: - Цемент давай! - Что? Громче: - Цемент давай! - Что? Еще громче: - Цемент давай! - Что? Себе по нос: - А пошел ты... - Сам пошел!
   Один мужик, находясь в дрянном настроении, забрел в кабак, где у него с барменом завязалась такая беседа: "Я плотник", - сказал Иван, "я построил все магазины здесь в округе. Ну и что? Хоть кто-нибудь зовет меня Иван, Строитель Магазинов? Нет! Я строил корабли на верфи. Ну и что? Зовет меня кто-нибудь Иван, Строитель Кораблей? Нет... Я построил много прекрасных домов? Ну... Хоть раз ты слышал, чтобы меня назвали Иван, Строитель Домов? Нет... Зато... Как-то раз я трахнул козу... Ну и как, ты думаешь, меня теперь зовут?"
   Во время полета "Минск - Москва" стюардеса объявляет: - Граждане пассажиры! Курс рубля вырос. Кто хочет продолжать полет, прошу доплатить Ххх.ххх "зайчиков".
   Самолет делает вынужденную посадку в море. Стюардесса делает обьявление: - Господа, сейчас мы сядем на воду, вот вам по свистку, чтобы вы отгоняли акул, пока нас не подберут. Один пассажир без руки и ноги: - Черт, опять... То свисток без шарика, то акула глухая...
   Перед взлетом самолета стюардесса раздала всем жевательную резинку и предупредила, что она предохраняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла старушка и спросила: - Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?
   Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину. Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот, все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают: - А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...
   Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: - На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем - теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа - библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...
   - Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные зубы!
   Стюардесса входит в салон лайнера и произносит: - Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как отваливается правое крыло. Посмотрите налево - вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз - видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...
   Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса: - Чашечку кофе, сэр? - За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз: - Чашечку кофе, сэр? - За бабки? - На халяву, сэр.
   Звонок в частное детективное агентство: - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? - Нет вопросов! - В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
   Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...