Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   У Красной Шапочки начались менструации, она испугалась, кровь течет, подбегает к волку и спрашивает: - Слушай волк, а чего у меня случилось? Волк присмотрелся, подумал и говорит: - Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе ХУЙ оторвало...
   Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим - за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт: - Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам несчастного, ну спрашивает: - Как, дела? - Да помер, - отвечают. - Как помер? - Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...
   - А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили волка. - Нет, я люблю его по-зверски.
   "Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...
   Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода... Да, трудно убежать с подводной лодки.
   Старый морской волк рассказывает землякам: - Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...
   У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".
   - Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк. - А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
   Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: - Вы что делаете, волки? - Молчи, козел!
   Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки, а из кустов Серый Волк и говорит, а ну Шапка иди сюда! Красная Шапочка плачет и говорит ему, " А трусики снимать? " Волк отвечает: " Ты срать сюда пришла чтоль, давай корзину с пирожками "
   Собирает мужик грибы. Вдруг из-за дерева старуха с двустволкой: - Ты что, меня изнасиловать хочешь? - Да ты что, старая, даже в мыслях не было! - А придется.
   Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра. Диалог: - Эй, Тыдра, иди сюда! - Я, между прочим не тыдра, а выдра! - Буду я всякой бляди "Вы" говорить!
   Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк: - Эй, Красную Шапочку не видали? - С корзинкой и пирожками? - Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...
   В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. - Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок. - Что "бэ", что "мэ"? Товарищ волк знает, кого кушать!
   Муж, вернувшись с работы, кричит на жену: - Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан! - Подожди пять минут, - просит жена. - Что же ты успеешь за пять минут? - Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
   Поймал Волк Красную Шапочку, и начинает привязывать к дереву. Красная Шапочка: Вы хотите меня распять? В.(Задумчиво): - Да, раз пять или шесть... К.Ш.(Испуганно): - Что вы имеете в виду? В.(Раздраженно): - Что имею, то и введу. К.Ш. (Возмущенно): - У тебя ничего не выйдет! В. (Спокойно): - И войдет, и выйдет...
   Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: - Я всееее баааабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?! Удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: - А ты что, больше не будешь?
   В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод: - Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий... - Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.
   Ворона летит хвостом вперед. Навстречу лиса: "Ворона, ты почему летишь хвостом вперед?" - Теперь можно. Теперь демократия. Лиса взяла и тоже побежала хвостом вперед. Увидел ее волк, подбежал и ну давай ебать. Лиса кричит: "Ворона! Что же ты кричала про демократию, а посмотри, что со мной делают!" - Так это у нас наверху демократия. А вас как ебали, так и будут ебать.
   Сидят на зоне Волк, Лиса и Цыпленок - Волк, ты за что сидишь? - По мокрому - барана задрал. А ты? - Ну и я тоже - курицу. А я ты Цыпленок за что? - А я политический. - Это как это? - Да, пионера в задницу клюнул.
   Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"
   Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": - Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? - Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
   - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? - И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. - И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
   Залез как-то Волк в деревенский свинарник, поймал Свинью, и только собрался отобедать, как Свинья ему и говорит: - Выполни, Волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел Волк - разрешил. Заголосила Свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка... Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: - И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...
   Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о друге: - Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя есть, я несъедобный". Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... "Пир отменяется", - объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.
   Ставят спектакль "Красная шапочка". Главная героиня внезапно заболела. Играть некому. Видят в фойе дворника. Обратились к нему: - Сыграй, плз, Красную Шапочку, только одно действие осталось. Ты же сказку читал. Волк спросит о том, куда идешь, скажешь, что идешь к бабушке, несешь пирожки и горшочек масла. Дворник согласился. Переодели его, выпустили на сцену. Увидел он сколько народу в зале и обомлел. Вдруг выбегает Волк, видит Красную Шапочку и рычит: - А-а-а, Красная Шапочка, я тебя сейчас съем. - Тьфу ты бля, а я к бабушке собрался...
   Поймал волк мужика: - Ну все, мужик! Готовься - я тебя сейчас есть буду... или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем. Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает: - Ты чего хочешь? - Мужчину... Радостный мужик быстренько исполнил первое желание. - А еще чего хочешь? - Еще мужчину... Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание. - Ну а последнее желание? Чего ты хочешь? - Опять мужчину! Мужик кричит: - Волк! Ешь меня!
   Идет по лесу Красная Шапочка. Песенки поет. Пирожки бабушке несет. Навстречу ей Серый Волк. - Здорово, Красная Шапочка! сейчас я тебя съем! - Ешь на здоровье, но сначала выполни три моих желания. - А чего ж не выполнить. Зато потом полакомлюсь на славу. Ну, давай свое первое желание. - Пошли, Волк, в кустики. Минут через пять из кустов выходит довольная Красная Шапочка, поправляет юбочку. Следом усталый, но довольный Волк. - Ну, давай второе желание. - Пошли снова в кустики. Через полчаса выходит радостная Красная Шапочка, следом измученный Волк. - сейчас я тебя съем! - А третье желание кто выполнять будет? - Опять в кустики?! Через час из кустов вышла Красная Шапочка, вслед ей летели слабые возгласы: - Иди, стерва, скажи своей бабке, чтобы таких блядей в лес больше не звала!
   Едут в поезде в одном купе Пьер Безухов, Андрей Волконский, Наташа Ростова и... Ржевский. Вдруг, Наташа, звиняйте, издала звук из глубины желудка (бзданула). Пьер Безухов говорит: - Господа, прошу пардону, но я давеча откушал фасольки, на лицо результат! Через некоторое время Наташа повторяет сие действие. Андрей Волконский на этот раз говорит: - Господа, - мол, я тоже недавно отведал гороха, так что извольте меня простить! Тут Ржевский берет папиросу, открывает дверь, и, перед тем как выйти, говорит: - Я пойду покурю! Да, чуть не забыл, если эта блядь еще раз - того, валите все на меня!
   Урок русского языка, учительница говорит: - Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу - Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. - Сколько волка не корми... - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. - ... все равно больше медведя не насрет!
   Послала как-то мама Красную Шапочку к бабушке отнести той пирожки. Узнал об этом Волк. Подкараулил ее в лесу. Не успела Красная Шапочка и ахнуть, как схватил он ее и затащил в кусты. Видит Красная Шапочка, что помощи ждать неоткуда, делать нечего, стала снимать трусики. А Волк как закричит: - Ты чего это? Срать что ли собралась? А ну отдавай корзинку.
   Летят два воздушных шарика: - Где-то здесь была колючая проволока... - Пиздиш-шшшшш...:
   Опытный охотник делится опытом с начинающим: - Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
   Охотники беседуют: - Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает! - Вот у меня ружье - бьет на 20 верст! - А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
   - Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
   Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
   У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось. - А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач подошел к окну, задумался, и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно. Врач спрашивает: "Сразу получилось?" - Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
   Едет Илья Муромец. Видит Соловей-разбойник на трех дубах сидит. - Соловей, чего там сидишь-то?! Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание, он Соловья Булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Добрыня Никитич. - Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил. Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Алеша Попович. - Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и булавой приложился. Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая, шепеляво говорит: - Чего сидишь, чего сидишь... Живу я здесь! Разве непонятно?!
   Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и поплохело...
   - - Кто был первым гаишником? - - Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил проезжающих.
   Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца. - Что с тобой, батюшка, случилось? - Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне. - Ну ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья: - Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?! - Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти. - А кто это, ты знаешь?! - А это папаша твой - пидарас (трах отца по роже) Илья (слегка удивленно): - Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?! - Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти. - Ну а кто это, ты знаешь?! - А это папаша твой - пидарас (опять трах отца по роже) Илья (совсем удивленно): - Да ты знаешь кто я такой?! Тут отец говорит: - Ладно, Ильюша, поехали домой. Заебали меня такие разборки.
   Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так красиво поет? В: Да знаю-знаю, Соловей назывется! Д: Вах-вах! точно! Иду я мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАР! КАР!
   - Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена. - Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят - почему бы ему и не петь?!
   Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо поедешь педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал - надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!"
   Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает: - Так вот, голубчик, как называется эта птичка? - Э... Гм... Это дрозд! - Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит: - А как зовут эту птицу? - Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент. - Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит: - Догадайтесь!
   Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат: - У-у-у-у! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
   Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон: - Шерлок, а знаете, что мы вчера делали? - Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. - А как вы догадались? - ИДИОТЫ! Где вы видели собаку с трубкой?
   Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья". Малыш: "Ах, если б это была собака".
   - Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой. - Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.
   Поручику сказали, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Вскоре поручик встретил девушку, выгуливающую белоснежную болонку. Он подходит к ней, пинает собаку ногой и, наблюдая за ее полетом, говорит: Низко пошла. К дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться: поручик Ржевский.
   - Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. - А моя - вегетарианка!
   Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. - Что это значит? - закричала хозяйка. - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
   На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана.
   Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
   Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном Вовочке: - Ты зачем кривляешься? - А он первым начал!
   Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка отвечать: - Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки, хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи... Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит: - Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: "Кот". - Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это... Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает. - Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать. - Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть - в шерсти были бы блохи. А блохи...
   - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая?
   - Ну и как вам живется, молодожены? - Собака уже сбежала...
   Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери. Тел... и т.д. "
   Идет по улице мужик с бодуна, а навстречу милиционер с собакой. Мужик: - Ну что, козла выгуливаешь? Мент: - Это не козел, это собака. Мужик: - А тебя и не спрашивают!
   - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
   Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
   - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
   - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!
   Два хозяина спорят, чья собака умнее. - Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. - Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.
   На съезде депутат говорит: - Колбаса - друг человека! Другой депутат поправляет его: - Это собака - друг человека! - А колбаса из чего сделана?
   Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.
   Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая: - Ты кто? - Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком. А ты кто? - Да я так... Пописать вышла...
   Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
   Мальчик с собакой подходит к милиционеру и просит: - Дядя, трахните мою сучку, а... - Мальчик, а зачем тебе?.. - Очень милицейскую собаку иметь хочется...
   Юноша сидит на лавке, под которой лежит огромная овчарка. К нему мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Он кричит юноше: - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака?
   Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку. - Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует... - Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее. - Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает... - Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь. - Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует. - Ничего, ничего, командуйте. Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку: - С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь.
   Мою знакомую-студентку Ветеринарной академии на экзамене по анатомии старичок-профессор попросил принести из прозекторской орган любви собаки. Она и принесла собачий орган в формалине. А этот гад ехидно так говорит: - Простите, но в наше время это было сердце.
   Сидит мужик на дереве в "Запорожце", его спрашивают: - Ты там чего делаешь? Ответ: - Я знал что "Запорожец" хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!
   В сумасшедшем доме по коридору идет врач ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке Врач решает подколоть психа: - Собаку прогуливаете? Псих отвечает: - Нет зубную щетку тащу Врач в недоумении идет дальше Псих зайдя за угол обращается к щетке: - Здорово мы его обманули, Бобик?
   Граф говорит дворецкому: - Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
   - Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла.
   - Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра. - Сударыня, он абсолютно здоров. - Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками! - А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
   Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор: - Ты что делаешь? - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. - Надень ей немедленно намордник!
   Жена у сексопатолога: - Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся? - Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. - Ну что, борща? - спрашивает жена. - Какого борща - устал, как собака. В койку!
   Налоговый инспектор фермеру: - А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации... - Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед. и воры Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость. - Зимой и летом одним цветом! Что это? - Кровиш-ша!
   - Почему милиционеры иногда ходят с собаками? - Потому что ум хорошо, а полтора лучше.
   Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв одну лапу? Ответ: здороваются, а вы что подумали?
   - Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном! - Не огорчайтесь. Она выспится днем.
   Объявление: "Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!"
   Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: - Твой ужин находится в желудке у собаки!
   Из жалобы: "Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой".
   Из акта на владельца собаки: "Ранее гр. Ершов был осужден товарищеским судом за съедение живой овцы и укусы людей на 10 рублей".
   Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
   - Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы. - Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.
   - Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
   - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
   - Моя собака читает и поет. - Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
   - Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла... - А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
   - Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу! - Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.
   - Правда, что нашего директора укусила собака? - Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?