Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Приходит Вовочка к доктору. - Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом -? - Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дяды Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии - я давно на него зуб имею.
   - Что тебе сказала твоя жена, когда увидела тебя вчера с соседкой? - Представь себе - ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять!
   Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.
   Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил: - Простите, вы не видите, что там написано на экране? - Титры. - Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу... - Но ведь переводчик же их читает в микрофон! - Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый? - А вы дальтоник? - Да, а что? - Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма... - Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...
   Муж с женой сидят в кинотеатре. Жена: Дорогой, мой сосед справа занимается онанизмом. Муж: Отвернись, не обращай внимания Жена: Да, но он занимается моей рукой!
   Два приятеля перед кинофильмом выпили по две бутылки пива в середине сеанса: - Вась! Я уже не могу: надо срочно отлить! - Да возьми и отлей тихонько соседу в карман. - Да ты что? А если заметит! - Ну ты-то не заметил...
   Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу: - У тебя есть планы на будущее? - Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.
   Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие? - Нет, сосед.
   Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: - Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой? - Да, мадам. - Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей соседке.
   В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. - Для какой цели вы его покупаете? - Я хочу застрелить соседа. - Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.
   - Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина. - Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться. - В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.
   На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: - Это вы сказали "еб твою мать"? - Нет. - Это вы сказали "еб твою мать"? - Нет. - Должно быть, музыка навеяла!
   Сосед соседу звонит по телефону: - Приходи! Бутылочку раздавим. - Неее.. Не пью - в рот не беру. - Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...
   Суд. Судят карточного игрока. Судья. - Расскажите, как было дело. Обвиняемый. Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку! Судья. - Так вы бы его канделябром, канделябром... Обвиняемый. - Так мы так и сделали...
   - Почему ты продал свой трамбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...
   Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
   - На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму. - Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!
   Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.
   - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились?
   Жена говорит мужу: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
   - Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
   - Ну что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед "Мерседес" купил...
   - Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Не могу, сама муженька поджидаю.
   - Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом. - Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...
   - Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли? - Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!
   - Ты доволен своими пчелами? - Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
   - Наш папа очень смелый. У него даже есть орден "За отвагу"! - А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке
   - Какая страна самая защищенная? - Израиль. У него нет дружественных соседей.
   - Зачем ездила советская делегация в Финляндию? - Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.
   Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорит - соседи слушают.
   - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились. - Неужели даже у вас слышно?
   Сын прибегает домой. - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. - Так он же пацан! - Ничего себе пацан, 28 лет!
   - Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка. - Вам что, там выходить? - Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
   - Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает Наталью Васильевну соседка. - Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.
   Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и говорит: - Дяденька, вашу шубу украли! Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит. - А, пусть берет, она мне все равно короткая.
   Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй: - Пошли на соседнее болото - лягушек задницами давить. - Ну да! сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!
   - Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера! - Так ты ж два огурца занимал! - Ну... извини, обсчитался.
   - Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос? - Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...
   Сосед спрашивает мальчика: - Ты не видел нашу козу? - Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.
   Ругаются две соседки: - Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
   - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто - нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
   - Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то встречались. - Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в баре соседней гостиницы.
   Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей: - Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.
   Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.
   Встретились две соседки: - Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! - Я тоже. Она мне рассказывает все.
   Встречаются две барышни... ПЕРВАЯ: Привет, как здоровье? ВТОРАЯ: Плохо, голова сильно болит... ПЕРВАЯ: А ты "УПСА" (аsрirin UРSА) сосала? ВТОРАЯ: Да у кого я только не сосала и у пса и у мужа и у соседа...
   У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами. - У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка. - Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не одалживаю.
   - Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить! - Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
   - Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. - Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.
   Сосед - соседу. - Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает? - Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.
   Соседка спрашивает соседку: - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не слышала, и не видела, путь не ебется на моем огороде.
   Курортник спрашивает соседа: - Не знаете где здесь туалет? - Нет, я здесь всего четыре дня...
   Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".
   Пн. Хороший день. К нам в аул пришла женщина. Мы ее всем аулом... Вт. Не очень хороший день. К нам в аул пришел мужчина. Мы его всем аулом... Ср. Так себе день. Пришел ишак. Мы его всем аулом... Чт. Плохой день. Никто не пришел. Пт. Очень плохой день. Меня посылают в соседний аул...
   - Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
   Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город. Услышав, что это будет стоить десть тысяч песо, он спрашивает: - А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы позвонить жене.
   Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
   Жена - мужу: - Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг? - Во-первых, он умер... - А во-вторых?
   Хозяйка дома своему соседу по столу: - Вы деловой партнер моего мужа? - Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
   Девочка пришла к соседке и говорит: - Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.
   Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал - Дайте списать...
   Встречаются два бомжа: - Ты где живешь? - Нигде. - Значит, соседи.
   На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
   - Зачем ты купила сразу три шляпки? - Ну... Первую - на каждый день, вторую - по выходным. - А третью? - На зависть соседкам.
   Разговаривают два кума: - Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой! - Да зачем это тебе? - А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!
   В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица двадцать. Итого - пятьдесят три.
   Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки. - Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа. - Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.
   Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: - Коля! Ты меня слышишь? - Дурак, я тебя вижу.
   В гостинице под Новый год: - Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер! Распахивается дверь соседнего номера: - А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!
   Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь. - Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль? - Да, но мы вас не вызывали. - Зато меня вызывали ваши соседи.
   Судачат две соседки: - Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа. - За что? - Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!
   Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями. - Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.
   Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня на обед подменишь?
   31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это.. - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше приш: ел.
   Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье. - Что это, мыши? - спрашивают гости. - Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.
   Идет застолье. Тостующий говорит: - Я, например, с моей женой прожил двадцать лет... - С моей, - поправляет его сосед. - И с твоей тоже пятнадцать...
   На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", - отвечает мальчик.
   Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу: - Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи! - Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
   В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: - Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! - Ну-ка покажи! - Подожди, я сейчас его надену.
   Встретились две подруги: - Фира, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала, правда, я чувстсвовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.
   Мужик просыпается в больничной палате на койке. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: - Мы где-то, кажется, с вами встречались? - А как же! Поэтому мы тут и лежим!
   На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил: - Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
   - Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе голову! - Как это произошло? - Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
   Приходит соседка к соседке, а та печет блины. - Угощайся, - говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. - Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты. - Так ты по два берешь.
   - Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям! - А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. - Ты прав! Пойдем!
   На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу: - Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода. - Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.
   - Куда вы ходите по грибы? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат.
   Жена обращается к мужу: - Удивительно, ты весь день разговариваешь с нашей соседкой, хотя она ничего тебе не может ответить. - Как раз это я в ней и ценю.
   В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: - Поцелуй тетю. - Не хочу! - Почему? - Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
   Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи: - Дядько, варэников хочу! - Ты шо, обалдел? Два часа ночи! - А шо вы там так вкусно чавкаете?
   За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: - Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме...
   Супруги переехали в новый дом. - Послушай, - говорит жена, - надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня. - Не надо тратиться, - отвечает муж. - Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
   Встретились две соседки. - Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан. - А как ты это определила? - Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.
   Спрашивает сосед соседа: - Слушай, ты что с моей женой делаешь? - Та вот трахаемся. - А что в трусах? - Та вот то ж!
   Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется. - Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...
   Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов. - Где ты их взял? - спрашивает мама. - У соседа. - А он знает? - Конечно, он за мной гнался.
   - Я пришла к вам с жалобой, - говорит квартирантка хозяину дома. - Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто безобразно, они все спорят и спорят... - А о чем? - В том то и дело, они говорят на португальском языке, и сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору, ничего не могу разобрать.
   - Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати. - Он так увлечен аэробикой в его-то годы? - Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
   Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит: - Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!
   Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь: - Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
   - Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? - Да, признаю. - Вы что, умеете играть? - Не имею понятия, как это делается. - А зачем же вы его украли? - Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...
   Жена - мужу: - Почему ты перестал играть в шахматы с соседом? - А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику? - Нет, конечно. - Вот и он не стал.
   Первое января. Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. После вчерашней вечеринки головы у обоих трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры. - Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я часом поимел нынешней ночью в библиотеке? - Смотря в каком часу, любимый...
   Договорились сосед снизу и его любовница трахаться след. образом: Он просверливает дыру в потолке, просовывает туда хуй, а она на него садится. Трахаются они таким образом, вдруг в квартиру входит муж. Жена быстро соскочила, оделась и встречает мужа. Муж ворчит: - На работе бардак, дома бардак, грибы на полу растут (пинает "гриб"), сосед внизу орет...
   - Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам! - Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, - заплакал малыш. - Папа, - закричал он на следующий день, сияя от счастья, - я избавился от нашей Эсси. - Как же это тебе удалось? - Очень просто: я обменял ее на трех щенков!
   Сосед громко застучал в дверь и закричал: - Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно! - О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший... - Так почему же он не разбивает ваши окна? - Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.
   Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает: - Это они чего? А мужик ему отвечает: - А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать в такой дождь идти!
   Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет". Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик. Так он и потонул. На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене, негодный?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"
   В тихом океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг, неподалеку от острова потерпел аварию корабль с женщинами. Женщины высадились на соседний остров. 20-Летние мужчины сразу, как были в одежде попрыгали в воду и пустились вплавь к соседнему острову. 30-Летние сказали: "куда спешить? Успеем сбить плот... " 40-Летние сказали: "Да мы успеем приготовить лодки... " -Летние: "Да можно успеть сделать мост... " 60-Летние: "Зачем вообще куда-то плыть? И отсюда все видно".
   - Сосед, у тебя кастрюлька есть? - Да. - Большая? - Ну и большая есть. - С крышечкой? - Ну и с крышкой найду. - Синенькая? - Тебе что, надо что ли? - Да нет! Разговариваю...
   Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: - Мужик, а ты - горбатый. - Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь... - Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты: - Мужик, а ты - горбатый. - Я не горбатый, я - хромой! - Нет, мужик! Ты - горбатый!
   Звонок в пожарную часть: - Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе... - Вы знаете, это пожарная часть... - Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе... - Вы звоните в пожарную охрану... - Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...
   Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ: - Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую... Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе: - Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться. - Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ: - Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит: - Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!
   Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Ну а ты что, спела? - Я что, певица что ли?
   Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит: - Есаул! Подбегает есаул: - Чего надо? - Что вчера было то? - Да княжну утопил. - За что? - А так просто! - Хрен с ней, с княжной! Что еще было? - Деревеньку соседнюю спалил. - За что? - Да мужики с тобой пить отказались. - Большая деревенька то? - Да восемь сотен дворов. - Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было? - Да ничего особенного: песни пел, матерился. - Это плохо. - Да чего плохого то? - Перед коллективом неудобно.
   Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова. Е: - а чего это граф Суворов у нас ничего не ест? Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает: - Так он и не дышит, матушка...
   Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался! - Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Ивановича!
   Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, япнока. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит: - Разрешите познакомиться. Как вас зовут? - Меня? Сукасима. А вас? - ...Василий Иванович... самец.