Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Вовочка учит наизусть басню: - "Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог? - А разве есть сыр? Это же басня, сынок.
   СВЯЩЕННИК говорит - ВЕРЮ УЧЕНЫЙ говорит - ЗНАЮ ИНЖЕНЕР говорит - УМЕЮ МАГ говорит - МОГУ вопрос - кто говорит "ДЕЛАЮ!"? БОГ!
   Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: "В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире." Тут вмешался инженер-строитель и сказал: "Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире." Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес: "Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?"
   Юноша рассказывает девушке легенду: - Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб - и она стала умной. На второй день он поцеловал ее в очи - и она стала всевидящей. На третий день поцеловал ее в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал ее в уста - и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей. На шестой день он поцеловал ее в живот - и она стала плодоносной! - А потом куда он ее поцеловал? - Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.
   В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять. Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, ордо говорит: - Гляди-ка, у тебя такого нет! (Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья: - Мама сказала, когда я вырасту У МЕНЯ ТАКИХ СОТНИ БУДУТ!
   Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на пол села: - Титка Маруся-я-я-я-я! А Василь вашу Галю, що, выебал? - Та, не-е-е-е! Трактором переехал! - Ну, и слава богу.
   Умер Олег (Б)лохин (нападающий киевского динамо), стучит в ворота рая. Открывает апостол (П)етр. П: Че надо? Б: Бог на месте? П: Занят! (Закрывает ворота). Блохин опять стучит. П: Че надо? Б: А Иисус на месте? П: Занят! Блохин опять стучит. П: Ну что пристал, мужик? Кто ты такой? Б: Я - Олег Блохин, нападающий киевского динамо! П: Блин! Что ж ты молчал мужик? Заходи скорее - мы тут аду 0:3 проигрываем!
   Старая леди пытается припарковать свой здоровенный Роллс-Ройс на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине, молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожашим голосом спрашивает: - Но почему?... - Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты! Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает: - Но почему?... - Потому что ты молод и быстр, а я стара и достаточно богата, чтобы нанять адвоката лучше, чем у тебя!
   Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...
   Во время первой мировой войны королева (К) одной из воюющей страны посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными (Р), дает крестик, шоколадку. К: "Куда ранен?" Р: "В ногу Ваше величество" К: "Кость цела?" Р: "Цела, Ваше величество" К: "Слава богу". Дале крестик, шоколадка. Следующий. К: "Куда ранен?" Р: "В руку Ваше величество" К: "Кость цела?" Р: "Цела, Ваше величество" К: "Слава богу". Дале крестик, шоколадка. Следующий. К: "Куда ранен?" Р мнется не отвечает. Свита ему шипит: "Отвечай, королева спрашивает". Р: "В половой орган, Ваше величество". К: "Кость цела?" Весь госпиталь кричит: "Да здравствует король!"
   Новый русский своей обольстительной жене: - Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера? - Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
   На вопрос девушки: "Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?" Тот ответил: "Без конца я бы не смеялся".
   В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи. - Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга. - Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.
   - Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: - Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: - Но это же лекарство от насморка! - Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
   Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
   Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает: - Завещание вы уже составили? - Нет! А что? - Да! Сию минуту вызовите нотариуса. - Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности? - Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за вас не спит по ночам!
   Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике. (В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились. (Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало. (В) - Ну у кого сейчас жены путные! (Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать. (В) - Ну ведь еще никого не порезал! (Б) - П-по ночам с-ссусь. (В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели прийдете на прием. Прошло 2 недели. (В) - Как дела? (Б) - Нормально. (В) - Как жена? (Б) - Гуляет, а у кого жены путные. (В) - Как сын? (Б) - Еще никого не зарезал, слава богу. (В) - А как по ночам? (Б) - Сcусь, но до утра ведь высыхает.
   - Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет. - И что это была за ошибка? - Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...
   В психушке разговаривают два психа: - Ты кто? - Я - Юлий Цезарь. - А кто тебе это сказал? - Сам господь бог. Тут вмешивается третий. - Врет он все! Ничего я ему не говорил.
   Одной старухе бог за ее благочестие дал три желания. В первую ночь она перед сном бормочет: "Господи, сделай так, чтобы я жила в приличном доме". Утром просыпается во дворце. На вторую ночь она говорит: "Боже, сделай меня молодой красивой девушкой!" Утром себя не узнает: грудки, попочка, щечки. И к вечеру бабулька ощутила в организме известное томление. И говорит: "Господи, преврати моего кота в цветущего юношу!" И - о чудо!.. Просыпается, а возле кровати стоит очаровательный и сексапильный юнец. И вдруг он грубо рявкает: "Ну теперь, старая дура, пожалеешь, что меня кастрировала!".
   В лесу объявился заяц-некрофил(З), и Царь-лев(Л) очень обозлился. Вызывает он зайца и... (Л) Это правда, что ты некрофил? (З) у да. (Л) Еще раз увижу, кончаю тебя, понял? (З) Ладно, честное слово не буду! у значит идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит. Заяц не знает, что делать, смотрит - вроде никого нет, пристроился и тут голос льва.. (Л) Я что тебе говорил! (З) Ей богу на хуе померла!
   Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда деть лошадь.
   Один богатенький Буратин пришел поиграть на бегах. Ходит около лошадей, смотрит, на кого же ставить. Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит через щель от выпавшего зуба: "Мужик, паштавь на меня, ну паштавь! Не смотри, што я такая, это шпециально жадумано." Мужик офигел слегка, но поверил и все на нее и "поштавил". Кляча приплелась последней с большим отрывом... Мужик укоризненно, чтоб не сказать больше, глядит на нее, а она ему раскаянно так: "Ну не шмагла я, не шмагла!"
   - Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был... - А у вас есть документ о том, что вы погорелец? - К сожалению, документ тоже сгорел!
   - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
   Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона!.. Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты, что слепая?.. Через минуту: - Ворона, ну нагни ветку, Христом-Богом прошу! Та ты что - глухая?!.. Звал, звал - да и утонул. Ворона: - И не слепая я и не глухая я.. Ебанутая я...
   Идет Богдан Титомир по пустыне, долго идет, и видит - бутылка с джином лежит. Ну, выпустил он джина, и тот ему по традиции три желания предлагает. Титомир подумал, подумал, и говорит: - Сделай так, чтоб с севера на юг пробежало стадо диких кабанов! Промчались кабаны, песком всех забрызгали. Джин говорит, что давай, мол, второе желание. Титомир поразмыслил и говорит: - Сделай так, чтоб с запада на восток пробежало стадо диких быков! И быки проскакали. Тогда джин говорит, что давай, мол, мужик, загадывай последнее, только не дури - воды пожелай или что-то типа того. Титомир долго думал: - Ну, - говорит - сделай так, чтобы по диагонали протопало стадо бизонов! Джин сделал. И уходя спрашивает Титомира: - Мужик, ты чего такие дурки загадывал? Ты что, не хочешь домой, пить или бабу? - Понимаешь, старец, - очень я люблю крутую тусовку!
   В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка: - Кто Вам купил этот лимузин? Папа? - Нет, ваш пастор. - А он, негодяй, нам говорит - Бог вам заплатит.
   - Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. - Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
   На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному: - Это был последний поезд? - Нет, предпоследний. - Слава богу, значит, я еще смогу уехать? - Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше...
   День рождения был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину. - О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину! - Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь. - Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
   Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: - Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! - Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный. - Да это моя жена, - печально ответил водитель. - Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!
   Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела. - Я наконец нашел эту даму, сэр! - Прекрасно, где же она? - У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
   Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви: - Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.
   На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней? - Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
   Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы: - Смотри, дорогая, часы встали. Жена со вздохом: - О, слава богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.
   - Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! - А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...
   После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит: - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы. - Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!
   Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется: - Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете. - А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? - удивляется подруга. - Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.
   Подруга, обиженная богом, обращается к мужику с предложением за приличную плату ее трахнуть. Мужик: - Дорогая, Ты себя в зеркале видела? Мало даешь. - Ну хорошо. Твои условия? - В пять раз больше... Ну в общем они договорились. Она разделась, легла, ноги раздвинула. Мужик: - А куда тебя здесь трахать? - А ты корочку сдери, а дальше по гною пойдет как по маслу.
   Поехал президент Клинтон в официальный вояж, завернул в Ватикан, посидели, поговорили, Папа предлагает: Не хочешь богу позвонить? Клинтон говорит, оК, Папа снял трубку, набрал номер, Клинтону передал, побеседовали. Папа говорит: Ты уж, Билл, не обижайся, счет за разговор придет, я тебе перешлю, а то спутниковая связь, дерут дорого. - Ну ладно... Приезжает в Иерусалим, к главному рабаю. Слово за слово, тот: не хочешь с богом созвониться - Давай. После разговора Клинтон: ты, это, счет за разговор придет, так перешли мне, не стесняйся. Рабай говорит: какой счет? У нас звонки по местному телефону бесплатно.
   - Для чего Бог создал экономистов? - Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
   Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог. - Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым живет человек. - Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом. - Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос! - А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.
   Два фермера ведут беседу о погоде. - Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, радуется один. - Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!
   Идут занятия по древней истории. Учитель спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком? - Адам. - А какое страшное наказание на него послал Бог? - Еву.
   Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок. - Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре... - Простите, - саркастически заметил скотовод, - я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!
   Лезут альпинисты в горы. Вдруг чувствуют - дерьмом пахнет. Лезут выше - пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера. Заходят в нее и чувствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, стало быть, дальше видят мужик бородатый сидит - старик то бишь. Спрашивают его: - Дед, а что дерьмом-то несет? - Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Но отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И решили тогда влюбленные пастух и дочь богатого мужика сброситься с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть... - Дед, а мы что то не поняли, почему ж дерьмом то воняет? - А шут его знает. Насрал кто-то, наверное.
   Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить понтонный мост", предлагает инженер. - А можно его сделать очень быстро? - Нет. На это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс-секретаря. "На Вашем месте" - говорит пресс-секретарь, - "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами". - Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится? - Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.
   "Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие. Первая муха заяв ила: "Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на помойку Еды хватало..." Вторая муха: " А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало..." Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим подругам: " Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала..."
   За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит: - Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит: - Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Ну началась сессия, Бог посылает ангела: - Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает: - Мед сдает, Пед сдает... - А УЭМИИТ? - Богу молятся! - Ну вот им-то Мы и поможем!
   Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает: - Аннет свободна? - Нет, занята. - Ну ладно, я подожду. Сидит, ждет... Хозяйка ему: - А может, я на что-нибудь сгожусь? - Да больно мордочка у тебя неказистая... - Какую бог дал. - Вот он дал, он пусть и ебет!
   Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен: - Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас. - Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом. - В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.
   На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога. - У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.
   Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: - Кто это такой? - Да это из реанимации.
   - Мне нужно купить подарок, - говорит покупатель, обращаясь к продавцу. - Это для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы посоветовали? Продавец на секунду задумался и сказал: - Хорошую пасту для полировки паркета.
   - Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской. - Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
   Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. - Что это значит? - Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. - Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
   - А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны? - Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает... - А что теперь? - Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него.
   Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться: - Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!
   Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: - Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? - Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... - Понимаю, это было дело рук божьих! - Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
   - Где ты работаешь? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Ей-богу, отличное занятие! - Да, но какая огромная конкуренция!
   Достала мужика жена. "Ну, " - думает - "ты у меня намучаешся. Вот прийду домой в конец затрахаю - чтоб сдохла стерва". Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так и так и вот так. Лишь к рассвету отпустил. Утром встает - жена без памяти. "Ну слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать". Приходит с работы - стол накрыт, бутылка... Подходит жена с заискивающим взглядом: - Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески.
   Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Ноый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся?..." Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баков предлагал, что не взяла?" Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
   Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр: - Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу. - Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан. - И когда это было? - Минут пять назад.
   - Мужик, - говорит, - ну вспоминай, кем ты работал? - Ну к-как т-тебе с-сказать, ну то-ли плотник я, то-ли столяр, в об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер - Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай! Дети у тебя есть? - Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек... И т-ты з-знаешь, он к-когда подрос, он т-таким известным с-стал - про него в-все знают, даже к-книгу про него н-написали, во! Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает: - Папа, ты? - О, Б-буратино, в-вот где т-ты запропастился, н-наконец я тебя н-нашел!
   В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир: - У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Устина, Яков - ничего.
   Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
   - Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил: - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
   Нищий в булочной: - Вам хлеб завезли? - Завезли. - Свежий? - Да. - А булочки завезли? - Да завезли, завезли! - Горяченькие? - Да! - С изюмом? - И с орехами тоже! - Подайте Христа ради!..
   Кук (исследователь такой) приплыв к берегам неведомым доселе (вроде теперь Австралия) был сразу схвачен местными дикарями и препровожден в КПЗ тамошнее. Каково же было его удивление, когда на одной из стен он прочел вырезанную на дереве надпись: - дня такого-то от рождества христова мы Сэм, Я и Генри попали в плен к дикарям. - прошло три дня Сэм сделал подкоп и убежал. Его поймали и имели всем племенем. - прошло еще три дня Генри удалось убежать от двух охранников. Его поймали и имели всем племенем. - прошло еще три дня... зачем я убежал!
   Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос одного из апостолов: - Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Снова голос: - Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время: - Учитель! Фома уже в воде по шею! И.Х. оборачивается и сурово говорит: - Скажите Фоме, чтобы он не выебывался, а шел как все, по камням.
   Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика). Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21. Петр: "Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем"
   Приходит больной к врачу и говорит: - Доктор! Вы знаете, у меня болит голова! - Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит: - Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит: - Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит: - С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут." Читает: - Христос воскрес! - Воистину, воскрес!