Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   - Товарища Дортмана можно пригласить к телефону? - Его нет на работе. - А завтра будет? - Нет, завтра его тоже не будет. - А через неделю товарищ Дортман будет? - Нет, и через неделю не будет. - А через месяц? - Нет, не будет. - Скажите... Я вас правильно понял? - Да, вы меня правильно поняли.
   Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.
   Объявление в газете: Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная. Партнера не ищу, телефона не дам, кобели проклятые! Объявление в газете: Стройная, симпатичная блондинка, призерша "Мисс Вселенная", лет, жильем и материально обеспеченная, без комплексов и вредных привычек, гражданка USА, любит детей и животных, хорошая хозяйка и любовница ищет где бы купить пару вагонов угля.
   Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает: - Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...
   Встречаются в Африке двое: один с телефонной будкой, а другой - с рельсом - Ты что с будкой? - Да я как льва увижу, так в будку спрячусь. А ты что с рельсом прогуливаешься? - А я как льва увижу, рельс брошу и налегке удеру.
   В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку. - Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты. - Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: - Вы знаете, его там нет. - Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...
   - доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет... - а где вы работаете? - на телефоне доверия. - а, то-то мне ваш голос так знаком!
   Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон. - Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.
   Ирочка говорит Грегу: - Посмотри-ка, к нам под дверь положили новую телефонную книгу! - Выкинь ее. Я еще старую не дочитал.
   Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося КП. - Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он. - Ты имеешь в виду нашего командующего? - Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.
   Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит: - Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего! На следующий день мужика долго дома нет. Наконец поздно вечером раздается телефонный звонок. Мужик жене рассказывает: - Спер я сегодня два атома. На проходной перднул: ползавода разнесло. А теперь я хочу какать и меня везут на полигон.
   Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
   Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
   - Твоя жена много времени проводит на кухне? - О да! - Тогда она, наверное, хорошая хозяйка? - Что ты! На кухне стоит наш телефон!
   Телефонный звонок. - Алло, Дженни можно? - Нет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу она перезвонит. Ложит трубку, и говорит: "Не туда попали"
   Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит. - Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта "Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка. - Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил. - Нет еще. - Не ходи. Я тебе из Японии звоню.
   Однажды Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил, трубку так и не снял, но тем не менее автомат сожрал монету. Рассерженный Рокфеллер позвонил в телефонную компанию. Дежурный телефонист долго извинялся, потом попросил: - Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги. - Хорошо. Меня зовут Джон Ф... - потом, после паузы, Рокфеллер сказал: - Да ладно, черт с ним. Вы все равно не поверите.
   Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе. Один спрашивает другого: - Ты как сюда попал? - Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его поставил на свой "Запорожец". Завел, поехал, очнулся в больнице. Тут его собеседник хватает костыль и давай лупить мужика по голове и другим частям тела. Тот, естественно, в крик: - За что!? Мужик: - Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону с корешами и вдруг вижу, мимо меня проскакивает Запорожец. Я подумал: - Я что, стою? Вышел посмотреть...
   Знакомство по телефону: - У вас в объявлении написано "35/170". "35" - это вес? - Нет, рост. А "170" - объем талии.
   Приходит муж домой, а у жены на обеих щеках следы от утюга. Муж ее испрашивает в чем собственно дело. - Да понимаешь ли, глажу белье, а тут звонок телефона. у я приложила утюг вместо трубки. - Ас другой стороны? - Нужно же было вызвать скорую?
   - Знаешь, чем отличаются новые русские от старых? - Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.
   - Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление. - Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!
   Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
   Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону. - Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
   Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
   - Во время секса ты разговариваешь с мужем? - А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
   Эротика и секс по телефону. - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
   Девушка разговаривает из телефона-автомата: - Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.
   - Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы. - Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
   - Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет? - Телефоном-автоматом! - Почему?! - Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!
   Запись на автоответчике: - Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик... После гудка Вы можете оставить сообщение. Пииииииии... - Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку).
   Объяснение в любви по телефону: - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы: - О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться! - Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...
   В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. - Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
   Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж. - Дорогая, чем занята? - Жду тебя. - Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру. - Хорошо, родной, жду. Любовник: - Кто звонил? - Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.
   Предлагаем оптом и в розницу деньги фальшивые. Качество подделки гарантируется. Телефон для справок 02020.
   - Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? - Откуда ж я мог об этом узнать? - Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?
   Он: готовит завтрак и разговаривает с Ней по телефону... - Да... да... ой, подожди секундочку - мне надо яйца в холодную воду сунуть.
   Жена двадцать минут разговаривает по телефону, после чего муж ей говорит: - Что-то ты быстро наговорилась: ) - Да я не туда попала...
   Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: - Это ты, мой лягушонок? - Нет. Это владелец пруда.
   - Але, это 48-48-48? - Да! - А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!..
   Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты, моя лягушечка? - Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.
   - Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством) - Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...
   Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: - Кто это такие? - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
   - Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
   Приходит мужик в цирк. - У меня есть говорящая змея... - А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол. - Ш-ш-ш. Второй раз. - Ш-ш-ш! Третий. - Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!
   Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел: - Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель так это цирк... - Ну а львицы, львицы посмотри... - Ну и что львицы? Бляди какие-то... Вот у моего дяди бляди - так это львицы... - Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной? - Да разве это клоун? Это хуй какой-то! Вот у моего дяди хуй - вот это клоун!
   - Говорят, что блошиный цирк обанкротился. - Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
   Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...
   Конферансье в цирке объявляет - Смертельный номер! Клоун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с гвоздями! Вася, АЛЛЕ! - Оп ля! ОЙ БЛЯ!
   Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника.
   Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что Вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это Вы-то карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться?
   Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: - Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.
   Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика: - Ки... ки... ки... Опа!
   Ползут два кирпича по крыше, молодой и старый: М: Ну что прыгнем? С: Прыгнем.. Летят, а мужик внизу в каске идет. М: ? С: Эх молодость, молодость. Смотри как надо. Эй мужик. Мужик задирает голову: - Чего?
   Кашпировский Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят: - Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами: - Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят: - Не можем больше терпеть. Понос замучил. - Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите! День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит: - Спокойно, мужики! Главное - не ссать!
   Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"
   Здравствуйте тов. Кашпировский после Вашего 5-го сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра.
   Приходит письмо А.М.Кашпировскому. "Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались."
   Телеграмма Кашпировскому: Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение.
   Из письма Кашпировскому: Дорогой доктор, после Ваших сеансов у меня исчезли трупные пятна и рассосался шов от вскрытия.
   Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!".
   После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена: - А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
   После сеанса Кашпировского по ТВ дед кричит бабке из спальни: - Давай, старая, быстрей, пока я еще могу! - Поздно, все уже зарубцевалось.
   Кашпировскому звонит мужчина: - Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу? - Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.
   Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так): - Лучше б ты ему кой-чего другое показал...
   Два импотента после сеанса Кашпировского: - У тебя как? - Нормально, начал действовать. А у тебя? - Рассосался.
   - Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла... - А чем она болела? - Коклюшем. - А костыли зачем? - Дедушке несла.
   Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки.Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались".
   Мужик приходит к Кашпировскому, на жисть тяжелую жалуется: - Писаюсь по ночам, ничего не помогает. - Расскажите поподробнее, пожалста. - Да вот снится мне один и тот же сон: приходят ко мне гномики, и говорят "Давай пописаем". Тут это и происходит - просыпаюсь весь мокрый. - ДАЮ УСТАНОВКУ: Когда они приснятся вам сегодня, на их вопрос ответите: "А я ужЕ!" Приходит мужик на следующий день: - Анатолий Михалыч, стало еще хуже. - А что случилось? - Да вот, тот же сон, те же гномики. Говорят "Давай пописаем!" Я в ответ "А я уже!", а они "Ну тогда давай покакаем!
   Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич. "Вот те раз" - подумал Штирлиц. "Вот те два" - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.
   Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось", - подумал он.
   Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман: - Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион! Бросают. Штирлиц: - Еб твою мать! Борман: - Тебе пиздец, Штирлиц! Мюллер: - И тебе пиздец, Борман!
   - А что это граф Суворов ест? Никак кирпич? - Кирпич, матушка. - Ну-у-у... Звезду Суворову Александру Васильевичу.
   Судья спрашивает обвиняемого: - Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове? - Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.
   Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: "Кирпич, летим с нами на юг!" А кирпич взял и закурил...
   Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед: - Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!
   - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
   - Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал.
   Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй: - Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.
   Два кирпича ползут по крыше. Один говорит: - Плохая нынче погода. - Ничего, лишь бы человек хороший попался!
   - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо...
   По стене ползет кирпич, видит - висит календарь. - Который час? - спрашивает кирпич. - Среда, - отвечает календарь. - Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!
   Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все возмущаются: - Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно... Тут один из толпы наклонился над потерпевшим: Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата! Все: - Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть негде!
   Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз". Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти - непонятно. Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос из динамика: - Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!
   Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я женился?
   Идет всему-пиздец, все сметая на своем пути. Подходит к деревянному дому. Дунул на него - щепки во все стороны полетели, ничего не осталось - пустое место. Идет дальше. Видит - кирпичный дом стоит. Дунул - нет дома, кирпичи по окрестностям разлетелись. Дальше двинул. Подходит к бетонному дому. Дунул - и этот рассыпался. Еще проходит немного. Смотрит сарай какой-то из гнилых дощечек стоит, шатается, сейчас сам рассыпется. Дунул на него в четверть силы. Ничего не случилось - стоит. Дунул в полсилы - стоит. Набрал побольше воздуха, дунул во всю силу, аж закашлялся. А развалюхе хоть бы что - стоит и все. Что за фигня? Заглядывает в окно, а там все-похую сидит.
   Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана Работодатель. -А что вы вааще делать умеете Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом Работодатель. -Здорого! А что в другом чемодане? Мужик. -Да так ерунда - АНАЛЬГИН
   Кирпич ползет по крыше, тяжело, все коленки ободрал, " Ничего", - думает, "лишь бы человек хороший попался..."
   По стене ползет кирпич, А за ним ползет другой... Ну и пусть себе ползут, Может там у них гнездо?
   Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются: - Уже кирпичи стали с крыщ падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит: - Да это же депутат! - Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!
   Сидит мужик на берегу реки. В одной руке - удочка, в другой - кирпич. Идет мимо баба. Увидела мужика и говорит: - Мужик, а зачем тебе кирпич? - Не скажу. - Мужи-ик! Ну заче-ем тебе кирпич?! - Не скажу. - Мужи-и-ик! Ну для чего-о-о тебе кирпич?! - Ладно... Я тебя трахну, потом скажу. Через некоторое время: - Ну так, мужик, для чего тебе кирпич? - Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку еще ничего не поймал, а на кирпич ты уже за сегодня пятая.
   - Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? - Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.
   - Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
   Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему: - Все таки я не понимаю, как Вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но черт возьми! - ... у Вас на лбу след моего ботинка.
   Холмс говорит Ватсону: - Я вижу, вы побывали у рэкетиров? - Да. Но как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!
   Шерлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.
   д.В. Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. Ш.Х. Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. д.В. Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х. Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!
   Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! - Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): - Это же элементарно, Ватсон!
   Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно восклицает: - Что это Беримор? - Котлеты по-Киевски, сер.
   Диалог с Берримором: - Что это? - Мозги Ватсона, сэр. - Почему так мало? - Я же сказал: мозги - Ватсона!
   Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает Ватсона. - Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде? - Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она указывает путь на север, вот все... - Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!
   Ватсон: - Холмс, я пойду прогуляюсь. - Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют. - Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. - Но... Холмс... Откуда вы знали? - Элементарно, Ватсон. Вчера я выебывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.
   К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Откуда Вы знаете? - Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
   Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
   Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Ш.Х.: - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. д.В.: - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х.: - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы!
   Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его трубку себе в зад. Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало. А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...
   Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре, ветер занес их в незнакомый район. Снизившись Ватсон спрашивает прохожего: "Где мы находимся, Сэр?". Прохожий: На воздушном шаре. Холмс: Это математик, Ватсон. Ватсон: Как Вы узнали это, Холмс? Холмс: Это элементарно, Ватсон - только математики всегда дают абсолютно точные и никому не нужные ответы.
   Знакомство с классом. Дошла училка до Вовочки. - А как твоя фамилия? - Штирлиц. - Молодец, хорошие фильмы смотришь, патриот! А фамилия-то как? - Штирлиц! - Ну хватит играться! Как фамилия?! - ШТИРЛИЦ! Ну, что тут делать, узнала адрес, пошла жаловаться к родителям... Рассказывает папаше, что вот такие дела.. - Да вы Марьпетровна не суетитесь, он у нас стеснительный очень, а вообще-то мы МЮЛЛЕРЫ!
   К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
   До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не дошло.
   На 23 февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе Сникерсов, а в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками.
   Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.
   Мюллер вызвал Штирлица и спросил: - Штирлиц, сколько будет дважды два? Голос за кадром Копеляна: "Штирлиц знал сколько будет дважды два, ему об этом недавно сказал Шелленберг, но он не знал, знает ли об этом Мюллер".
   Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон. "К счастью" - подумал Штирлиц. "К ужину" - подумал дракон.
   Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово ДУРАК. Голос диктора за кадром: - Вот так, в нечеловеческих условиях, Советский разведчик Максим Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!
   Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
   Штирлиц вызывает Мюллера и спрашивает: - Мюллер, у Вас есть родственники за границей? - Нет. - А кем тогда приходится вам Илона Броневицкая? - Никем, мы даже не однофамильцы.
   Штирлиц шел по крыше, случайно поскользнулся и упал, но чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо вспухло и мешало ходить.
   Штирлиц шел лесом и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал первым.
   Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
   В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. "Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.
   Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по стойке смирно и вскинув руку сказал: - Хайль Гитлер! Конспирация однако, подумал Штирлиц, и довольный собой пошел дальше.