Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   В школе. Учительница: - Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда. Петя: - Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке. Учительница: - Молодец, Петя. Маша: - Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь. Учительница: - Молодец, Маша. Вовочка: - А можно в стихах? Учительница: - Давай, Вова! Если Вас поставить раком, И зажать соски в тиски ебнуть по пизде кувалдой Разлетитесь на куски.
   Вовочка приходит в школу с фингалом. - Что случилось? - Спрашивает учительница. - Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" - Нет, говорю я, а отец раз мне... На следующий день Вовочка приходит с двумя фингалами. - Что случилось? - Спрашивает учительница. - Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?", А я молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?" - Нет сказал я, и мама... На следующий день приходит Вовочка весь избитый. - Что случилось? - Спрашивает учительница. - Да лежу я опять между мамой и папой. Папа спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я молчу. Тогда папа маме говорит: "Ну что поехали что-ли?" Ну я и спросил куда так поздно-то?
   В школе молодая учительница первый раз ведет занятия. - Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя, мальчик, как зовут? - Петя Иванов! - А тебя, девочка? - Маша Петрова! - А вот тебя мальчик? - Вовочка! - А фамилия? - спрашивает учительница. - Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?! - Хуев, что ли?! - Да нет, Ложкин!
   Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. - Вовочка, ты Пушкина знаешь? - Нет. - А Лермонтова знаешь? - Нет. - А Некрасова знаешь? - Нет. - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: - Ты Федьку Долговязова знаешь? - Нет. - А Тольку - Вырви Глаз? - Нет. - А Кольку Окурка? - Нет. - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
   Утречком в школу с бодуна великого учитель приходит. Заходит в класс, а дети ему: - Здравствуйте! - Ой, госсподи, чего ж вы так орете?! (сжимает голову руками) Какой урок-то у нас? - Русская литература! - Ооооой! Да ну не кричите так.Ну чего разорались-то? (трет помятую морду) А кого мы проходили в прошлый раз? - Пуууушкина! - Ооооох, ну чего же вы так орете, ну тише... А какое произведение? - ЗОЛОТУЮ ОСЕНЬ! (У), меняясь в лице, начинает блевать под стол.
   Учитель на портрет К.Маркса: - Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? Ученик: - Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине: - Что вы? Это же... - Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса. - Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав: - Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда девать?...Умище то?!
   Учительница в школе объясняет разницу между единственным и множественным числом и говорит: - Женщина смотрт в окно. Джонни: - Единственное число Учительница: - А если три женщины смотрят в окно? Джонни: - Это бордель, мэм.
   - Ну, как твои дела в школе? - Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...
   Идет урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...
   Учительница в школе: Дети назовите какие прозрачные вещества вы знаете Дети: - Вода. - Стекло. - Воздух.
   В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жевачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
   Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
   Вовочка, вернувшись домой после уроков: - Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга. - Для самого узкого круга? Что это значит? - Будут только учитель и ты...
   Вовочка приходит в школу, а учительнича ему и говорит: - Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Вовочка пошел домой, по дороге встречает незнакомого мужика, тот ему и говорит: - Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Вовочка быстрее пошел домой, встречает незнакомую женщину. Она ему и говорит: - Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Он побежал домой, прибегает, а мама ему и говорит: - Вовочка, нас дома большое несчастье. Твой брат Саша сегодня стрелял в царя.
   сентября, 1 класс Учительница (У) говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а ели что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка (В) тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
   Вызывает учительница отца Вовочки в школу и говорит: - Вчера ваш сын на столе муху нарисовал - так я об нее руки отбила. - Это еще ничего. Он позавчера на стенке голую женщину нарисовал - так я об нее чуть член не поламал!
   Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!
   В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
   В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы. - Мой папа директор универмага. - Мой папа директор ресторана. - Мой папа кооператор. - Мой папа главный бухгалтер. - А мой папа работает в НИИ инженером. Весь класс засмеялся. Учительница: - Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...
   Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... Институт Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
   Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. - Мой папа шофер. - Мой папа инженер. - А мой папа умер. - А что он делал перед тем как умер? - Стонал.
   Около школы прогуливается мужчина. К нему подходит учитель и спрашивает: - Простите, Вы ждгте ребгнка? - Нет, я просто такой упитанный...
   Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: - Ну, рассказывай! Как новая учительница? - Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
   В школе учитель спрашивает ученика: - Когда умер Александр Македонский? - Умер? Я даже не знал, что он болен!
   - Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой? - Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: "Я должен являться домой не позже десяти часов вечера".
   Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
   Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: - А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу. - Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился: - Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
   В школе учитель спрашивает: - Ребята, сколько будет 5х5? - 30. - Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.
   Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
   Учительница спрашивает ученика: - Почему ты не был вчера в школе? - У нас было прибавление в семье... - Да? Братик или сестричка? - Что вы! Мама наконец вышла замуж!
   Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: - Почему вы придираетесь к моему сыну? - Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? - Видишь, папа? Он опять начинает.
   На уроке в школе учительница спрашивает: - Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и говорит: - Пушкин был летчиком! - Почему? - А я книжку видел. Там на обложке написано "Пушкин АС".
   Урок в первобытной школе. Учитель: - Кто напишет слово охота? Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта. - Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье? Выходит девочка и изображает большой хуй. Учитель внимательно смотрит и говорит: - Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!
   Первоклассник приходит из школы: - Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила. - Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда. - Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила. - Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда. - Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда? - Нет, это потому, что тебе 28 лет.
   В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: - Небо определенно голубое. Учительница: - Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определенно зеленая Учительница: - Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша: - Можно вопрос? - Да. - А пердеж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит я определенно обосрался!
   - Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу. - Не получится! - вздохнула Перепелкина. - Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна. - Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации. - Ясно. А отец? - Папа еще в прошлом году ушел... - Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку... - Не, они у меня в Серпухове живут! - Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками Ольга Максимовна. - Почему одна? С мужем!
   Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает: - Вы ждете тут ребенка? - Нет, я просто такой упитанный.
   Учитель: - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: - А послезавтра?...
   Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница: - Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к Вовочке: - Вольдемар, к тебе пришли. - Пиздишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая пенсне: - Да бля буду!
   В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель: - У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"? Один агент тянет руку: - Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
   Урок закона Божьего в школе. Священник - детям: - Что всего быстрее на свете? Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку): - Хуй, батюшка! Священник: -?! Обоснуй, однако. Вовочка: - Не успел подумать - уже встает. Священник: - Хмм. Хорошо. А что всего тяжелее на свете? Вовочка (тот же): - Хуй, батюшка! Священник: - Обоснуй, однако. Вовочка: - Если не встает, так никакими силами не поднимешь! Священник.: - Ладно. А что всего... (Вовочка аж прыгает от желания ответить) Остепенись, однако! Этак всю Божью науку к хуям сведем!
   После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги. - Ну как ты? - спрашивает одна. - Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты? - У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах. - По делопроизводству? - Нет, в институте прикладной сексологии.
   - Почему ты опоздал на урок? - Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил. - Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу? - Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
   В школе на уроке математики учителка спрашевает: - Петя.. - А? - Хуй на, сколько будет 2*2? - 5. - Садись дурак. Вася.. - А? - Хуй на, сколько будет 2*2? - 3. - Садись дурак. Вовочка.. - А? - Хуй на, сколько будет 2*2? - 4. - Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: - Учителка.. - А? - Хуй на, встань когда стобой профессор разговаривает!
   Экзамен на коэффициент интеллекта в школе милиции: Инструктор (подымая руку с растопыренными пальцами вверх): - Сколько пальцев на руке? Правильно, пять! - А теперь перемешаем (исступленно шевелит пальцами и снова подымает руку с растопыренными пальцами вверх) - Сколько теперь получилось?
   Разговор двух школьников: - Ты один ходил на эту страшную картину? - Да, один. - А кинотеатр был переполнен? - Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
   Директор школы увидел во дворе пингвина. Он вызвал Вовочку и велел ему отвести заблудившуюся птицу в зоопарк. На следующий день пингвин снова гуляет по школьному двору, на пару с Вовочкой. Директор возмутился: - Вова, я же просил отвести пингвина в зоопарк! - В зоопарке мы уже были, теперь он в кино просится...
   Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник подумав: - Контрабас дольше горит.
   На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
   Заключенный получает письмо от жены. - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере. - Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
   Радостный сынишка вбегает на кухню после школы: - Мама! Я писать научился! Слово из трех букв написал! Мать разворачивается и бьет сына рукой по голове: - Вот тебе, как такие слова писать! Мальчик расплакался, побежал в соседнюю комнату к отцу: - Пап! Я написал слово из трех букв, а мама меня побила! - А какое слово ты написал? - ДОМ! Отец выходит, не говоря ничего, бьет жену по голове. - За что?! - Ты лучше бы о доме думала...!
   Встречаются два школьных товарища. - Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара. - А с тех пор, как женился? - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
   Мать спрашивает сына: - Что-то я не вижу твоего школьного дневника. - А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
   Поп во время занятий в церковноприходской школе: - Задаю вопрос: отделима ли душа от тела? - Отделима, батюшка! - Обоснуй! - Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, "А теперь одевайся, душа моя, и уе-вай"!
   Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает: - Пойдем ко мне и пообедаем. Подруга, обеспокоено: - А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление. - Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
   Ребята попросили у Коли мячик поиграть. Коля возвращается из школы, встречает во дворе ребят: - Мы поиграли и тебе домой отнесли. - Так у меня же дома никого нет. - А мы его под дверь просунули, потому что его трехколесный велосипед переехал. - Какой велосипед? - Которым асфальт укатывают.
   Директор школы входит в класс и объявляет: - Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!
   - Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю? - Это мой отец.
   - Что ваш сын собирается делать после окончания школы? - Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.
   Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: - Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
   Как-то вызываают одного мужика в школу по поводу неуспеваемости сына и требуют на него (сына) повлиять.: -/ На следующий день энтот мужик (М) идет с сыном по улице и видит впереди шикарную блондинку. Обращает на нее внимание сына (С): М: Ну, как тебе она? С: Ну, ничего... М: Нет, ты спереди зайди... С: Да.., с такой бы... М: Так вот, запомни сынок - ТАКИХ имеют _только_ ОТЛИЧНИКИ...
   Отец спрашивает сына: - Что сегодня было на уроках? - На химии изучали взрывчатые вещества. - А что завтра будете делать в школе? - В какой школе, папа?
   - Папа, тебя в школу вызывают! - Зачем? - Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: - Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: - Папа, тебя в школу вызывают. - Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! - Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
   Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит к дочери, снимает штаны: - Дочка, смотри, вот это - член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: - А мне вчера папа член показал! - Ух ты! А что это? Как оно выглядит? - Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.
   О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?". Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"
   Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: - Дети, что вы там делаете? - Любовью занимаемся. - Только не курите!
   Мальчик пришел из школы с синяком под глазом. - Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться. - Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
   Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: - Что, опять получил двойку? - Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.
   Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать! Дети: - Во, бля, память!
   Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: - Папа, я четверку принес! Отец с будуна: - Молодец! Поставь в холодильник.
   Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит утром ее родителей вызывали в школу.
   Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил: - Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.
   После торжественного сбора отряда пионеров в школе происходит беседа с ветераном. Она заканчивается, и ветеран подходит поговорить с молодым поколением. У одного красивого мальчика спрашивает: - Как тебя зовут? - Вова! - А учишься ты как? - На "хорошо" и "отлично"! - А родителям помогаешь? - А как же... - Ну а живешь-то ты где? - Да там, с одной...
   - Почему ты вчера не был в школе? - Моя сестра венчалась. - Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
   В школе изучают методы первой медицинской помощи: - Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? - Лазил бы домой через форточку.
   Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа. - А на полставки нельзя?
   Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
   - Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где? В школе.
   - Почему ты опоздал в школу? - Меня отец задержал. - Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? - Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
   - Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день? - Потому что верблюды должны отдыхать.
   Разговаривают две школьницы между собой: - Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера, приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы,... а столько претензий: "сиськи маленькие, жопа холодная..." - Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись. А он мне: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать", - говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне 3$, говорит: "Бегом, езжай домой". Ну как тебе нравится? - А... дурак суеверный.
   Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается - весь избитый. - Василий Иванович, вот что творят, гады... - Ничего, Петька, пошли разберемся вместе. - А может завтра? - Да не бойся, ты постоишь - посмотришь. Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву: - Куда им с голыми пятками да против шашки!
   - Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача. - Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
   - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок, папа.
   - Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
   Утром жена обращается к мужу: - Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. - Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
   Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: - И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! - Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
   Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает: - Папа, папа, почему меня все в школе эскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит: - Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.
   Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
   Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше.
   Дети выходят из школы: - А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет дома! - А мы радиолу, и у нас тоже будет все! Вовочка - А у нас и так уже все есть! - ? Вовочка - Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала - Ну вот, только этого нам и не хватало.
   Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - "Четыре"! - весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока.
   Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, что было, что было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
   Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся.
   Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: - Что ты делаешь? - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны.
   Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно, " сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
   Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Ну, здорово, старый хуй! Сто лет тебя не видал, ебать твой лысый череп! Еще не сдох, пизда моржовая!
   Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".