Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее. - Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт! - Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция! - Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос! - А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы коммунисты!
   1913 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему: - Товарищ, уступите одну шаечку! - Пошел нахуй! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товарищ, это не по коммунистически - у Вас две шайки, а у меня - ни одной! - Пошел нахуй, а то сейчас как дам шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
   Поймали коммунист, капиталист и бендеровец золотую рыбку. Она им и говорит: "Выполню по желанию каждого, отпустите только". Капиталист: - Столько я с коммунистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Коммунист: - Столько я с капиталистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Бендеровец: - Ты його бажання выконала? (Показывая на коммуниста) - Да. - А його бажання выконала? (Показывая на капиталиста) - Да. - Тоди чашечку кавы.
   Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает: - Ты что высматриваешь? - Закат капитализма. - И сколько тебе платят? - 10000$ в месяц. Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили: - Так у него работа временная, а у тебя постоянная.
   Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!
   Кто такой один: - Англичанин? Джентльмен. - Грузин? Культ личности. - Еврей? Кандидат медицинских наук. - Немец? Воин. - Русский? Алкоголик. - Узбек? Дурак. - Украинец? Хозяин. - Француз? Любовник. Кто такие двое: - Англичан? Бокс. - Грузин? Массовый террор. - Евреев? Чемпионат мира по шахматам. - Немцев? Отряд. - Русских? Драка. - Узбеков? Два дурака. - Украинцев? Партизанский отряд. - Французов? Дуэль. Кто такие много: - Англичан? Парламент. - Грузин? Этого нам еще не хватало. - Евреев? Союз Композиторов. - Немцев? Война. - Русских? Очередь в мавзолей. - Узбеков? Узбекская часть Академии Наук... - Украинцев? Партизанский отряд с предателем. - Французов? Парижская коммуна.
   (Азартные игры в жизни вождя) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идет Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!" Когда Владимир Ильич начал лысеть, он стал революционером. Старые большевики, чудом выжившие, рассказывали, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с к месту сказанной ленинской разы, обращенной к будущим соратникам: "Ну что, забацаем партейку? Пять копеек - вист". Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич любил пожить, вспоминала, как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и, будучи в проигрыше, выкрикивал: "Шулер ты, Моисей Соломонович, пристрелят тебя скоро!" Как в воду смотрел! Накануне октябрьской революции Ленин сбежал от Феофановой. Его генеральной ставкой стал Смольный. Керенский, со своей стороны, ставил Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросской силе, отобрал Зимний, а Смольный так и не отдал. События эти совпали с началом вооруженного восстания. Случайно. Уже будучи главой нового правительства, Ильич все равно находил минутку для карт. Часто играл "в дурака" с ходоками на их продукты. Как вспоминает матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, выигрывая, Ильич говорил: "Продукты пойдут детям". Но детей, как известно у Ильича не было. Любил Ильич пошутить. Благодаря Владимиру Ильичу, резко возрос уровень образованности крестьян. Если до революции немногие из них умели считать до десяти, то после прихода советской власти все поголовно считали до двадцати одного. А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в преферанс. Недаром бытовало тогда в Кремле выражение: Ленин в "горках". Двадцать первого января 1924 года состояние здоровья вождя резко ухудшилось. В 6.49 утра наступило просветление, Ильич поднял голову с подушки и, прищурясь, спросил Крупскую: "Какое сегодня число, Наденька?" - Двадцать первое, - ответила соратница. - Так это же, Надюша, "очко", - обрадовался Ильич. Так он и умер. А больше таких гениальных вождей у нас не было.
   Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и выдает ответ: "Через 3 километра". - "?!". На требование расшифровать столь странный ответ выдал: "Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!"
   Лекция в Доме политпросвещения. Лектор: - Коммунизм уже на горизонте и... Вопрос из зала: - Что такое горизонт? Лектор: - Э-э... Горизонт - это воображаемая линия, в которой небо соединяется с землей и которая удаляется от нас по мере того как мы пытаемся к ней приблизиться.
   Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых? - Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
   Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять? - Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.
   Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась: - Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели? - Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.
   Муж - любовнику: - Если бы я не был коммунистом, я бы тебя убил. Любовник - мужу: - Если бы я не был коммунистом, я бы тебя тоже убил. Жена тихонько крестится: - Слава КПСС, слава КПСС...
   Сидят Кощей Бессмертный и Баба-Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч и орет: "Все на коммунистический субботник!", "Повышайте производительность труда!", "Пятилетке качества - рабочую гарантию!" и т.д. Кош: - Чего это с ним? БЯ: - Небось в город летал - коммунистов объелся, сердешный.
   Ленин говорил: - В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
   Мария Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение -решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: - Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой? Марья Ивановна: - Ну что я могу сказать? Повезло...
   Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одергивает руку, обжегся. Включает свет - лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к конфорке - зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге - Сага, Сага, коммунисты вернулись.
   Прошедшая зима Стрый еврей просыпается. В квартире тепло Потрогал батареи горячие, чуть не обжегся Включил воду - чуть не ошпарился Включил свет - горит Газ - идет В ужасе кричит жене - Сара! Коммунисты к власти вернулись
   Некий человек сидит на Спасской башне и следит не приближается ли Коммунизм. Американцы его переманивают на статую Свободы следить за кризисами. Тот отказывается - Я заинтересован в постоянной работе.
   Еврей в ОВИРе - Какие причины побуждают Вас к выезду? - Две. Первая - мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится советская власть он прикончит меня и всю мою семью. - Но Советская Власть никогда не кончится! - А вот это вторая причина!
   Коммунистические времена. Приходит мужик в ОВИР! - У меня в штатах дядя ослеп. Старенький он, а тут ослеп! Хочу к нему поехать. - А может ваш дядя к нам приедет? Вы ему всей семьей помогать будете! - Да нет, вы меня не правильно поняли. Мой дядя ослеп, а не охуел!
   - Товагищи! Кегенский пгопил бгоневик! Но мы сдадим бутылки, и постгоим новый, и совегшим наконец социалистическую революцию!
   - Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло. - Партия отмывается. СССР - страна победившего нас социализма.
   - Жизнеспособна ли социалистическая система? - О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!
   - Почему наши войска перешли чехословацкую границу? - Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.
   - Какой самый большой успех социалистического лагеря? - Он был один, теперь их стало целых два!
   - Как будет называться война между СССР и Китаем? - Первая социалистическая.
   - Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР? - Это у них пережитки социализма в сознании.
   При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.
   - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
   - Какая разница между капитализмом и социализмом? а) При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк. б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме наоборот. в) Капитализм загнивает социально, а социализм - капитально. г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от деда к деду.
   Два мальчика переговариваются через берлинскую стену. - А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец. - А у нас социализм! - Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм! - А тогда у тебя апельсина не будет!
   Решила ЮНЕСКО считать 198? год - Годом Слона и каждой стране выпустить книгу. Индия выпустила брошюру "Все о слонах". Великобритания толстый том - "Немного о слонах". Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины", второй "Женщины". Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Слоны и деньги", третий - "Деньги". СССР - собрание из четырех томов. Первый - "Россия - родина мамонта", второй - "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской революции", третий - "Забота партии и правительства о разведении слонов", четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон в мире". Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый - "Монгольский слон - лучший друг советского слона".
   - Чем отличаются комсомольцы 70-х годов от комсомольцев 20-х? - Ростом. Комсомольцам 20-х было все по плечу, а комсомольцам 70-х все похую.
   Комсомольская свадьба: - Кто еще невесту не трахал? - Голос жениха - Я! - В ответ - Еще успеешь, вся жизнь впереди!
   Молодую учительницу изнасиловали старшеклассники. Она собирает комсомольское собрание, и жалуется: - Вчера произошел совершенно дикий случай. Несколько старшеклассников поймали меня в темном коридоре, раздели и тыкали чем-то тупым между ног. А если бы острым и в глаз?!
   Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку. - Алло! - Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! - Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали! - Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! - Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
   По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мэн и курит. К нему подбегает молодой человек и говорит: - Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам несколько вопросов? - Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете. - Я вижу вы курите? - Ну, да. - А какие сигареты вы предпочитаете? - Обычно "Супер". - А сколько они стоят? - Доллар шестьдесят пять центов за пачку. - И много курите? - Да, работа нервная. Около двух пачек в день. - И давно курите? - Вот уже почти двадцать пять лет. Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений поднимает глаза на мена. - А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы, если бы не курили, то смогли бы купить... Ну, хотя бы, вот этот небоскреб. - Да? Неужели? Интересно. А вы то курите? - Нет! - И у вас есть небоскреб. - Нету. - А это - мой.
   Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на медкомиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом коммисия. - Геморрой есть? - Ась? - Геморрой спрашиваю есть? - Ась? - Повернись задом и наклонись! поворачивается и наклоняется - Ясно, нет. Комсомолец? - Ась? - Комсомолец? парень снова поворачивается и наклоняется.
   Году этак в 198х. Комсомольцы Приамурья преподнесли подарок ХХ съезду ВЛКСМ, вырастив две новые породы выхухоля: нахухоль и похухоль.
   Любовь по-французски. Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. Любовь по-испански Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину. Любовь по-американски. Это когда американец с американкой пишут роман о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину. Любовь по-русски. Это когда на партийном собрании обсуждают комсомольца, читавшего роман американских писателей о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
   В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку: - Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! - Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! - Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! - Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
   - Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками. - Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
   Приходи тип в ЗАГС, говорит - Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество! - А как Вас зовут? - Никита Виссарионович Троцкий.
   В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы.
   Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.
   Новые живописные произведения на тему интимной лирики: "Ленин в Горьком", "Ленин в Мойше", "Мы войдем другим путем (Володя Ульянов разъясняет работницам преимущества заднего секса)".
   - Владимир Ильич! Вам посылка! - Детям, все детям! - Но там презервативы! - Проколоть гвоздем и отдать меньшевикам...
   - Владимир Ильич, партию хлеба привезли! - Детям, детям, детям!.. - Владимир Ильич, партию одежды привезли! - Детям, детям, детям!.. - Владимир Ильич, партию презервативов привезли! - Детям, детям, детям!.. - Что?! - А, пгезегвативов, говогите... Тогда, батенька, одну упаковку мне, одну штуку - Вам, остальные пгоколоть, и отдать левым эсэгам!
   Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание: - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича? - Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
   - Василий Иванович, можешь выпить литру? - Могу. - А две? - Могу. - А ведро? - Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!
   Владимир Ильич приходит домой: - Напегдели! Напегдели! Надюша, опять были това'ищи из села?
   - Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться! - Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.
   Делает Владимир Ильич Ленин миньет Алексею Максимовичу Горькому и приговаривает: - Ну какой же ты Горький? Сладкий ты мой!
   "О необходимости вина... от многого было б избавление, если бы, допустим, в апреле 17-го года Ильич был таков, что не смог бы влезть на броневик."
   Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".
   - В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года? - Бревно то же, а Ильич не тот.
   Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
   Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит. - Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) - дискотека!
   - Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, - революция будет завтра, а сейчас, - он дернул подтяжки, - дискотека!
   Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают: - Кто к нам приехал? Все молчат. Снова спрашивают: - Кто к нам приехал? Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит: - Новенький!
   - Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню нес - до сих пог газобгаться не можем!
   Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...
   - Леонид Ильич, какое у Вас хобби? - Я собираю анекдоты о себе. - И много удалось собрать? - Два с половиной лагеря.
   Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР. - Куда вы, Владимир Ильич? - В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
   Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич. - Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!
   Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам". Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
   Воспоминания старого большевика: - Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!"
   Горький - Ленину: - Владимир Ильич, идите выступать. - Не буду! - Владимир Ильич, народ ждет. - Броневичок пропили, кепку спиздили, а без реквизита я работать не могу!
   Идут политзанятия в роте. Замполит говорит: - Вот Петр Ильич Чайковский, будучи педерастом написал такую замечательную оперу, как "Руслан и Людмила", А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом написал такую замечательный роман, как "Война и Мир", А Вы рядовой Сидоров с такой елдой не можете даже письмо домой написать.
   Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький. - Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: - Очень своевременная книга!
   В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает: - Как называется этот цветок? - Герань, - отвечают ему. - Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - А землю отдайте крестьянам.
   Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями: - Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим - красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались. - Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?... - Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.
   - Леонид Ильич, здравствуйте! - Кто это? - Это я, Рокфеллер. - Кто-кто? - Рокфеллер! - А, не узнал! Богатым будешь!
   - Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел? - А как же, внучек! - Ой, а расскажи пожалуйста! - Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Хуюшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!
   Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш... - Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
   Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него. - Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих. - Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач. - А остальные? - А остальным все до лампочки.
   Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской: - Надежда Константиновна, разденьтесь! - Зачем? - Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову! - Ты что Володенька, с ума сошел? - садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит: - А говорят, мне челка не идет!
   Прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог: - Джинсы привез? - Привез. - Какой размер? - 52-й. - А блядь! Опять Косыгину достанутся!
   Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград! Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Смольный! Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?! - Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк... Что значит - нахуй?...
   Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг... - Наденька? - Надю-ю-ша? - Надя? - Надежда! - Надежда Константиновна! - Крупская! - Крупа! - Спит, сука...
   Приходят как-то (Х)одоки к (Л)енину Х: - Владимир Ильич! Как жить? По продразверстке весь хлеб забрали! Жрать совсем нечего! Л: - А вы товагищи сено жуйте! Х - Так ведь мы ж замычим так... Л - Ну что Вы! Я вот позавчега бочонок меду засадил - и не жужжу!
   Леонид Ильич на открытии моста на БАМ'е. Стоит на льдине и собирается читать речь. В это время льдина откалывается и медленно уплывает вниз по реке. Леонид Ильич начинает суетиться, лихорадочно роется в карманах... В это время с берега кричат: - Леонид Ильич! В левом внутреннем кармане! Вождь запускает руку в карман, достает бумажку, и читает: - По-мо-гхите-е!
   Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой. Подъезжает к проходной - никто не встречает, только часовой торчит. Он на часового: "Где все?! Всех сюда! Стреляй в воздух! Поднимай тревогу!". Часовой автомат в небо и БАХ! Выстрел стих - опять тишина. Вдруг форточка в караулке открывается: "Ты что, сука, палишь?" "Так Леонид Ильич приехал!" "А-а, ну и ладно...", и форточка закрылась. Леонид Ильич опупел. "А ну опять пали!". Часовой опять как долбанет из автомата. Опять тишина. Снова форточка открывается: "Ты что, сука, опять палишь?". "Я ж говорю - Леонид Ильич приехал!". "Дык ты что, гад, с первого раза не попал что-ли?!..."
   Приходит Леонид Ильич на совещание ПБ, и с порога - что-то товарищи, очень низок у нас уровень культуры - вчера мы хоронили тов. К., так когда заиграла музыка, один я вспомнил и пригласил даму на танец...