Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   - Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания. - Да, но она их не исполняет...
   Звонок, секретарша берет трубку: - РIЕ-Nеt, добрый день. - Кого нет?
   - Товарищ управляющий, - говорит секретарша, - сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов. - А кто это был? - журналист или сотрудник ОБХСС?
   Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура... - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
   На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: "Адресат все еще мертв".
   Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею.
   Секретарь обкома обзванивает сельские районы: - Ну как уборка урожая? - Хреново... - Да ты не приукрашивай, говори как есть...
   Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей: - Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей!
   - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула. - Не замужем, - продиктовал судья секретарю. - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. - Женат, - продиктовал судья.
   - Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы". - Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.
   Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. - Шеф! Две новости: плохая и хорошая. - Давайте сначала хорошую. - Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
   Встречаются два приятеля. - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят. - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей? - Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.
   Встречаются два менеджера. - Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? - Только что жена нашла мне новую секретаршу. - Блондинку или брюнетку? - Лысую...
   Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью. - Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
   Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: - Вам нужна секретарша? - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет. - Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
   - Я жена мистера Грея, - говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой. - О, как приятно, а я его секретарша. - Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? - выразительно заметила миссис Грей.
   Решила как-то жена на работу к мужу заглянуть... Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и (застегивая штаны): - Вот Марь Иванна, а в следующий раз я вас за это не только выебу, но и с работы уволю!
   В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. - А сколько вы здесь получаете? - 120. - Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. - Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
   На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
   Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует. - К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.
   - А куда девалась твоя очаровательная секретарша? - Я ее уволил! - Да ты что? Такую милую девушку? - Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех! - Странно, никто из сотрудников этого не заметил. - Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...
   Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: - Эльза, где мой карандаш? - У вас за ухом, шеф. - Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?
   Приходит Сусанин в горсовет. Секретарша его спрашивает: - Вы кто? - Я Сусанин. - Как тот самый легендарный Иван Сусанин?! - Да тот самый. - Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу. - Да, всех собирайте и пойдем.
   У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит: - Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит! - Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо карандаш. Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" - честно отвечает: - У любовницы! - Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь пулю писал!
   Вот примерный перечень ответов, которые обычно дает по телефону секретарь высокого должностного лица в Пентагоне. До обеда: - Он еще не прибыл. - Он вот-вот подойдет. - Он только что позвонил, что немного задерживается. - Он был здесь, но вышел. - Он ушел на обед. После обеда: - Он сейчас будет. - Он еще не вернулся. Что ему передать? - Он где-то в здании. Его фуражка на месте. - Да, он был здесь, но снова вышел. - Не могу сказать вам, вернется он или нет. - Он уже ушел: его служебное время закончилось.
   Дама устраивается на работу секретаршей: Босс: - Что умеете? - Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! - Ну, нормально. А сколько хотите получать? - ...! - Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер! - Ну вот главного инженера и еби!
   Гномик пришел в аптеку и просит: - Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец: - Вам завернуть или как? - Нет, спасибо, я так докачу.
   В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. - Какие еще "защитные средства"? - возмущается та. - У нас тут аптека, а не Министерство обороны.
   В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу: - Я надеюсь, у вас есть медицинское образование? - Да, я окончила медицинское училище. - Давно? - Пятнадцать лет назад. - Гм, надеюсь, вы хорошо учились? - Да. - Вы учились в провинции или в Москве? - В Москве. - Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
   Дама входит в аптеку и спрашивает у продавца: - Будьте любезны, нет ли у вас таблеток ацетилсалициловой кислоты? - Вы хотите сказать аспирина? - вежливо переспрашивает продавец. - Да-да, именно! Каждый раз забываю это название.
   Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
   В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: - Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила. - И что же мне делать? - Добейте десять копеек в кассу!
   Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку: - П-п-пива б-б-бутылочку м-можно? - П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет, смотря на очередь. Походит другой покупатель: - Бутылку пива можно? - Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу: - Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел? - Н-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
   Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит... - Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять. - Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.
   В магазине продавщица покупателю: - Молодой человек, за Вами рубль. Тот не обращает на это внимания. Она снова: - Вы мне рубль должны! - Возьмите тот, что за мной...
   - Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама продавцу, - но, к сожалению, забыла его размер. - Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила. - Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер? - Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.
   Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает: - А на что вы ее берете? - На костюм. - Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра. - Ну да, это на костюм. А на кепку?
   Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году. - Покажите мне что-нибудь сентиментальное... - Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью". - Прекрасно, дайте мне десяток!
   В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: - ...стекает...
   В магазин электротоваров пришел молодой человек: - Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. - Мне нужно купить подарок для тещи! - Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
   Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого ее купил: - Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь? - Так я же ее продаю, а не покупаю, - был ответ.
   В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон. - Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они называются "Быть может". Их цена - 100 франков. - 100 франков! - восклицает молодой человек. - Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!
   Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу: - Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: - Сколько вы сказали? Дама: - Вас смущает количество? Продавец: - Да, обычно женщины берут 70-75 см. - А я хочу, чтобы были видны мои чашечки... - Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
   В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: - Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: - Мне ящик, ящик мне... - Сказала - по две бутылки! Из толпы кричат: - Да дай, может человеку на свадьбу.
   В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил: - Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо. - Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч? - Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
   Новый русский (НР) проиходит в ювелирный магазин (НР) Мне, это, крест золотой нужен... Продавец (П) показывают на витрину, выбирайте мол... (НР) Да нее это все туфта... Мне как у ребят надо, в натуре... Грамм так 500-600. Чтоб все нормально. Перепуганный продавец бежит на склад, долго там копается и через 15 минут возвращается. (П) Вот удалось найти: 659 грамм. Ручная работа. Обратите внимание вот здесь особенно редко... (НР) Не, ну вообще нормально, так. А есть такой же но без гимнаста?
   Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине на 125 Strееt. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? - Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...
   Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: - Копейка - это много? - Отстань. - Много или мало? - Отстань. - Ну много или мало? - Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей: - Чего вылупилась, сдачу давай!
   Построили в СССР магазин, ну разумеется - крупнейший в мире. А вот сколько для него надо продавцов - не понятно. Объявили международный конкурс. Кто предлагает , кто 1000, самые смелые около 500. Приезжает японская делегация и говорят: - Вам пли васей лаботе надо два плодавца! -? - Один на входе, длугой на выходе. Тот, кто на входе, говолит "У нас нисиво нет!", а тот, котолый на выходе "Мы зе вас плидуплездали, сто у нас нисиво нет!"
   Прибегает мужик в магазин: - Дайте мне кило сыра. Дали. Через пять минут опять: - Дайте мне 5 кг сыра. Дали. Через 10 минут снова: - Дайте мне 10 кг сыра. Продавщице стало любопытно: - Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько сыра. Мужик помялся немного: - Н-н-у ладно, бери сыр, пойдем со мной. Вышли из магазина, завернули за угол, зашли в кусты - там в земле дыра.Мужик поставил сыр около дыры и отошел. Из дыры высунулась мохнатая лапа и прибрала сыр.Раздалось чавкание. Продавщица удивленно: Е-Е-Е-е а что это? Мужик: Не знаю, но сы-ы-ы-р люби-и-и-и-ит!
   Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице: - А что у вас огурцы какие-то маленькие, сморщеные? - НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!
   Заходит один человек в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне пожалуйста вон ту ручку. Продавец достает и протягивает. - Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую... Продваец достает другую. - Вроде нечего, только кнопка неудобная, дайте другую... Продавей достает. История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель выбирает ручку и собирается уходить... Продавец: - Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачатачных средств. - За что? - А чтоб такие как вы не размножались!
   Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
   Муж ругает жену: - Дура! Нахрен ты мне купила майку 52-го размера!? Ты что, не знаешь, что я ношу 44-й?! - А ты что, хочешь, чтобы все продавцы в магазине смеялись, какой у меня муж мозгляк!?
   Мужик заходит в магазин: - Взвесьте мне 999 граммов колбасы. Продавщица: - Ну, может быть вам килограмм? - Да что мне, обожраться что ли?
   Пришел мужик (М) в магазин "Мясо" и просит продавца (П): (М) Взвестье мне, пожалуйста, кило мяса. (П) У нас мяса нет. (М)?! У вас же на вывеске написано "Мясо"! (П) Ну и что? У меня на сарае "хуй" написано, а там дрова лежат.
   Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так: - А не обожрешся? - Будешь хамить - попрошу нарезать!
   Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы: - А это у вас что? - Яблоки. - Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните. - Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить. - Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ. - А что это там у вас еще? - Апельсины. - Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно. - Но это же будет дороже! - Ничего, я заплачу. Действия повторяются - А чего это там у вас еще? - Изюм, но он не продается:
   Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: - Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста. - Хорошо! - А можно порезать? - Хорошо! - Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет. - Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит. - Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея: - Мужик, ты что, псих?! Мужик, суетясь, роется в карманах: - Да... У меня и справочка есть.
   Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи. - А зачем Вам так много? - интересуется продавец. - Я хочу сшить себе ночную рубашку. - Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит. - Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
   Покупатель возвращает в магазин электропилу: - В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает: - А чего это она зажужжала?
   Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер: - Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе принести?
   В парфюмерный магазин заходит субъект: - Одеколон есть? Продавщица: - Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух: - Такого нет. - А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: - Дорого!
   Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа не та, то размер и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та - голая. Снимает очки - одетая. Берет он эти очки и ходит по городу, тащится: снимает, одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался, устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой - голые. Наш мужик очки снимает все равно голые. "Вот блин", думает "всего день в этих долбанных очках проходил, а зрение уже испортил".
   - Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине. Муж так рыдал, когда отдавал их мне...
   Приходит мужик в магазин: Мужик: М м мне м м м... Продавец: Молока? М: М м м... П: Масла? М: М м м м... П: Макароны? М: М м м м мать твою еб, п п пива.
   Продавец(Пр) и Покупатель(Пк) в магазине (Пк) -Синька Эсть? (Пр) - Эсть (Пк) Какой цвэт? (Пр) - Белий еб твой мать!
   Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже?
   Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию: - Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы? - Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?
   Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит: Может вам папаху дать? А мужик ей: По пизде себе дай, дура бешеная!
   Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?!
   В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: - Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите...
   Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
   - Юля, где ты купила такие красивые туфли? - Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице - велики.
   В магазине покупатель продавцу: - У вас бюстгальтер 1-го размера есть? - Такие пупырышки мы прижигаем зеленкой.
   Покупатель заходит в магазин и кричит: - Спичек! - Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?
   Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице: - Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали? - Другого мужа...
   Парень пришел в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок. - Какие тебе? - спросила продавщица. - Один левый, другой - правый.
   В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице: - Два тройных и гвоздику! - А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник. - Ты что, забыл, с нами будет дама!
   Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается: - Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта, рубается вместе с будками!
   Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит к прилавку. Продавщица: "Тебе чего, девочка?" Девочка: "Мама сказала - сметаны." Продавщица: "А сколько тебе сметаны?" Девочка испуганно: "Мама сказала сметаны!" Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит: "А деньги?" Девочка: "Мама сказала - деньги в бидоне."
   Мужчина заходит в магазин и говорит продавцу: - Взвесьте мне один килограмм молока. Продавец, ничуть не удивившись, спрашивает: - Вам как: порезать или кусочком завернуть? - Мне все равно, я на велосипеде.
   Продавец и покупатель в магазине: - Синька есть? - Есть. - Какого цвета? - Белого, твою мать!
   Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок. - Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он продавца. - 2000 рублей. Мужчина изумленно присвистывает: - А вот эти туфли, белые? - Два присвистывания.
   В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала: - Вот эту. - Мадам, вам завернуть или так полетите?
   Разговор квартиросъемщика и хозяйки: - Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала. - Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед. Продавцы На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно".
   Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца - У вас пряники свежие? - Нет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат. - А печенье? - Знаете, возьмите лучше пряники.
   Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит: - Бананы есть? - Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку: - А, так, значит, все-таки были!..
   Приходит мужик в обувной магазин и спрашивает: - Лимоны есть? - Нет. Назавтра приходит снова: - Лимоны есть? - Да нет же, это ж обувной магазин! На следующий день идет снова. Продавец увидел его издали и быстренько выставил табличку: "ЛИМОНОВ НЕТ!" Мужик: - А что, были?
   Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца: - Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт. - Пожалуйста. - Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!" Пожелание исполнили. - Вам упаковать в коробку или в полиэтилен? - Упаковывать не надо, я его сейчас съем!
   В большом магазине техсредств. Покупатель: - А что это у вас такое? - Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час. - А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель: - Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил. - А на каком бензине вы работали? - А что, там еще и бензин нужен?
   Муж(М) с женой (Ж) приходят в магазин. (М) - Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук. (Ж) - Нет, не покупай голубой - их у тебе и так десяток. (М) Тогда покажите мне красный. (Ж) - Нет, только не красный -это слишком вульгарно! (М) - Ну хорошо, дайте мне тогда зеленый. (ж) - Да ты что, сошел с ума - зеленый приносит несчастье - снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице - Дайте мне теперь черный, пожалуйста.
   Приходит мужик в магазин. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки" Продавец: "Вам в дверь на право" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки" Продавец: "Кожаные или вязаные?" Мужик: "Кожаные" Продавец: "Вам в дверь налево" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки кожаные". Продавец: "Какого цвета?" Мужик: "Черного" Продавец: "Вам в дверь направо". Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки кожаные, черного цвета". Ходил полдня. Перед закрытием магазина заходит левый чувак, тащит за собой унитаз, а в правой руке несет кафельную плитку и говорит: "Короче, жопу я показывал вчера, вот мой унитаз, вот моя плитка. Подберите мне рулон туалетной бумаги".
   Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы: - Морква есть? - Есть. - Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Через день: - Морква есть? - Есть. - Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день: - Морква есть? - Нет, есть только редиска. - Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает: - Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь? - А что, морква есть?!
   Магазин. Очередь. Мужик протягивая чек продавщице: - Десяток яиц. - Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. - Хорошо. - (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
   Мужик заходит в магазин и спрашивает абрикосовый соус Продавец говорит что нет, М - тогда дайте рисовый берет соус и начинает его лить себе на голову... П Что вы всякую дрянь себе на голову льете? М - А что, есть томатный?