Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: - Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-хуй с ним - черного д-давай...
   В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
   - Что такое Малый театр? - Это Большой после заграничных гастролей.
   - Что такое советское струнное трио? - Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.
   Шотландец спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения? - Право, Патрик, я и не знаю... - Хорошо, даю на размышление еще год.
   Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения: - Давай подарим книгу. - Нет, книга у него уже есть.
   Жена спрашивает мужа: - Что тебе подарить на день рождения? - Минуту молчания.
   Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету.
   - Доктор, у меня голова кружится. - Сам вижу!
   Судья подсудимому: - Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу? - Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.
   - Как называется женщина с низким декольте? - Голосистая.
   - Чем отличается женщина от яхты? - На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот.
   Чем отличается женщина от дерева? - Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.
   Чем отличается женщина от бутылки? - Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.
   На приеме у стоматолога: - Джимми, сынок, открой ротик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
   - Нуте-с, в чем дело? - Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы. - А как же вы сюда дошли? - А я головой мотал...
   - Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон! - Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность!
   - Почему у тебя в саду нет пугала? - А зачем? Я и сам целый день дома.
   - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
   Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш(К) его знакомый идет. Он к нему. М. - соболезную, кого провожаешь К. - тещу М. - от чего умерла то старушка К. - да вон козел ее завалил рогом М. - ДА НУ! одолжи мне его на завтра хоть на денек! К. - да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики - это очередь.
   Разговор двоих: - ... Ты, козел! - Это я то козел? - Да ты и на козла то не похож! - Это я-то не похож?!
   Парень приглашает девушку на танец: - Девушка, вас можно? - Можно, только сначала потанцуем.
   - Девушка, на вас можно положиться? - Ложитесь...
   Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Я. - Я? Ну нафиг!..
   Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему - Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил. - Да нет, Гена. Сегодня будет боевик. - Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает - Кто там? - Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...
   Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный. - Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? - Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...
   Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает: - Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая. - Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой. - Так дай мне какую-нибудь сумку. - Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит.
   Встретились бледный и грустный. - Ты чего такой грустный? - Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный? - Взбледнулось...
   - Где у женщин волосы самые кудрявые? - В Африке.
   Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает: - Вы почему...ик...вдвоем за рулем сидите? Водитель: - И стоило...ик...из-за этого машину окружать...
   Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: - Ну и как тебе семейная жизнь? - Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет... - Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала? - Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!
   Встретились две подруги. - Говорят, ты вышла замуж? - Да - Ну и как, стало лучше? - Да нет, не лучше, но чаще...
   Приходит заика в магазин: - Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м... - Молока? - Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м... - Масла? - Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай!
   Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил: - Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали? - Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й. - Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ рядом стоит. - Где черепахи, я вас спрашиваю? - Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-с-я!
   Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает.
   - У вас есть в продаже свечи от геморроя? - Есть. - А подсвечники для них?
   - Все познается в сравнении, - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.
   - Товарищ майор! К тебе жена приехала. - Не к тебе, а к вам! - Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
   Первая степень опьянения: Достал, пописал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал, стряхнул, забыл пописать. Третья: Пописал, стряхнул, забыл достать.
   - Ну что-с? - А то-с! Партос и Арамис!
   - Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? - Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.
   - Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем?
   - Хорошо-то как, Настенька!.. - Да... Но только я не Настенька... - Все равно хорошо.
   Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.
   Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? -? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!
   В магазине: - Колбаса есть? - Есть. - А копченая? - Есть. - А красная икра есть? - Есть. - А черная? - Тоже есть. - Да вы что, издеваетесь? - Сам же первый начал.
   - Привет, саксаулы! - Мы не саксаулы, а аксакалы. - А, все равно дерево.
   - Ты, ты и ты... - А можно и я? - Хорошо, и ты. Расстрелять.
   - Как уберечься от беременности? - Пейте чай. - До или после? - Вместо.
   - Доктор, у меня не стоит... - Зато как висит!
   Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за день, похудел наутро так, что кожа лохмотьями висит - опять к врачу... так, мол и так. Доктор ему кожу на спине узлом завязал. "А почему у меня пупок на лбу?"
   - Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось? - Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.
   - Извозчик! Моецкий трост! - Моецкий трост! Хорок сопеек. - Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!
   - Как йоги делают себе клизму? - Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.
   Встречаются двое чукчей. Один другому: - Салют, козел! - Сам ты салют, - обиделся другой.
   - Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три.
   - Скажите, доктор, неужели это так вредно выпить рюмочку перед едой? - Нет, но не ешьте слишком часто.
   - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да слышно было хорошо!
   - Есть ли жизнь на Марсе? - Тоже нет.
   /************************************************************************/ /* Рlеаsе, don't сhаngе this filе. */ /* Fееl frее to аsk quеstions in саsе of misundеrstаnding. */ /* Comрilеd bу */ /* Viсtor Bolotnikov, Tigеrs Ltd */ /* viс[e-mail].aс.il */ /* *-----------------------------* */ /* | _ | */ /* | { } | */ /* | | | | */ /* | | | | */ /* | .-.| |.-. | */ /* | .-| | | |.-. | */ /* | | | | ; | */ /* | \ ; | */ /* | \ ; | */ /* | | : | */ /* | | | | */ /* | | | | */ /* *-----------------------------* */ /* With Lovе ! */ /************************************************************************/