Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Пошел Грузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть... А тут идет по берегу Русский. Увидел его Грузин, хочет на помощь позвать, а как по-русски "ПОМОГИТЕ, ТОНУ! " и забыл... - Эй, послушай, дарагой! Последний раз кюпаюсь! Обыдно, да!?
   Приходит как-то грузин (г) к доктору (д) и говорит: (г) - Доктор! Отрэжте мнэ члэн! (д) - А что стряслось-то? (г) - Да я как только дэвушку увижу, он у мэна ширынку рвет! (д) - Ну давайте привяжем его нитками. Через пару дней: (г) Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал! (д) - Ну давайте попробуем крепкую веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчится, девушка (Де) оборачивается и... (Де) Что случилось?! Вам плохо?! (г) - УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!
   Курорт, солнце, море, белый песок... вылезает грузин из воды, а у него член висит и песка касается. Отдыхающие видят член огромного размера и начинают жутко ржать! Грузин: "Чэго смэетэс а?! Ну вода холодный, ну сморщился!"
   Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав закатал, а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает из широких штанин свое мужское достоинство, а там, на самой... м-м-м... головке ма-а-аленькая точка синяя. Русский с белорусом: а, мол, нашел чем удивить... Грузин (совершая своеобразные фрикционные движения): "Сейчас вы увидите, какой балшой и красивый город Тбилиси!"
   Разговаривают два грузина. - Гоги, пачему твой ишак мой кукуруз клюет? - Он нэ клюет, он ню-ю-хит! - Сэмь гэктар нюхит, да?
   В ресторане сидит (1)грузин с русской (д)евушкой. Подходит (2)другой грузин: (2): Дарагой, разрэши пригласить твой дэвушка на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой красавыца на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой каралэва на танец, да? (д): А почему вы меня не спросите, может я соглашусь? (2): А ты малчи, тварь двужопая, кагда джигиты разгаварывают!
   Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыпленок не выдержал и здох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит: "Цыпленок, маленьый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки..."
   Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: - Гоги, дара гой, расскажи нам басню. Гоги: - Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: "Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает: "Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"
   Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: - Расскажытэ, как это било? - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх! Судья: - Эх! Расскажытэ еше раз, как это било... - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый... розовый, розовый... Эх! Судья: - Суд удаляется на совещание! Через несколько минут... - Народный суд города Тбилиси постановил! Солнце желтый-желтый - продолжать светить. Мальчикам с розовой попкой по берегу синий-синий моря - нэ ходить, а подсудимый Габелия - па-автарите, пожалуйста, свой рассказ!
   Заходит девушка в автобус и спрашивает водителя, махрового такого грузина: - Скажите, а этот автобус в Новороссийск? - Канешна! - А почему написано "Анапа" - А эсли би тут било жйопа написано, ти би тоже павэрила?
   В грузинской школе. Учитель: - Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик: - Мужиик пахаль зэмлю. - Нэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной. - Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, даа?"
   - Дети, разберите предложение: " Гоги и Гиви пошли мыться в баню". - Здесь Гоги - надлежащее, Гиви - подлежащее, баня - местоимение, а помыться предлог.
   В бане. - Гоги, подними мыло. - Лучше ты подними мыло, Гиви. - Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
   Летит Змей Горыныч по полю, а на встречу ему грузин идет. Ну Змей Горыныч у грузина и спрашивает: "Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10 телок, сколько выпьешь, сколько выебешь?". Грузин отвечает: "Две бутылки и две телки!" Змей Горыныч: "Фу мудак жить не умеешь!" Съел Змей Горыныч грузина. Летит дальше. На встречу ему татарин идет. Ну Змей Горыныч ему тот же вопрос и задает. Татарин подумал и отвечает: "Шесть бутылок и шесть телок!" Змей Горыныч: "Фу мудак жить не умеешь!" Съел Змей Горыныч татарина. Летит дальше. На встречу русский идет. Ну Змей Горыныч тот же вопрос и задает русскому. Русский сразу и отвечает: "13 бутылок!" Змей Горыныч: "Как 13 у меня ведь только 12 бутылок?". Русский: "Да у меня с собой еще одна. А насчет телок дак 11!". Змей Горыныч: "Как 11 у меня ведь только 10 телок?". Русский: "Да и ты мне птичка что то понравилась!".
   Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что переводится на русский как " Лев ". Дело происходит в маленьком городке, где проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую консультацию по поводу беременности. - Кто отец ребенка? - спрашивает врач. - гн. Ломидзе - отвечает дама. На следующий день приходит другая женщина с аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая. В день четвертый приходит женщина и обращается к врачу: - Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть! Доктор исследует " больную " и говорит: - У вас все в порядке. Приведите вашего мужа. Приводит. Мужем оказывается большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти. - Послушайте, батоно Ломидзе, как же так? - Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!
   В Америке решили провести эксперимент. По радио в аэропорту объявляют - "В порядке экспримента в рейс Nеw-Уоrк- ... пилотом летит обезьяна. Все бросаются сдавать билеты. В кассе грузин покупает билет на этот рейс. Кассирша удивляется - "разве вы не боитесь, ведь самолет ведет обезьяна?". "Э дарагой! Москва татарин трамвай водит..."
   - Гоги, гаварят, у тибя жена - мущина?! - Щто ты! Какой мущина?! Совсэм малчик, да!?
   Слегка пьяный грузин: - Понимаэш, да: машину я купиль, "Волгу". Права я купиль. А вот как купить, чтобы ездит на ней умет?
   В больнице умирает пациент. Практикант: Доктор, может ему клизму поставить? Доктор: Поставить можно, только он срать будет на том свете.
   Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
   У грузина спросили "Что такое счастье?" Г: -Когда идешь по темной улице, а в конце стоит дэвущка, попа - ммм!, спелый персик! "А горе?" Г: -Когда ид: ещь по темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа - ммм!, спелый персик!
   Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два пассажира - русский(Р) и грузин(Г). Оклемались они и стали осматриваться... Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили, открыли - вылетает джинн и говорит: - Спасибо, уважаемые, что вернули мне свободу. Я помогу вам. Только за годы заточения я ослаб и не смогу вас вынести из пустыни, а могу дать каждому только по одной вещи - просите! У Р разум помутился и он говорит: - Хочу мешок золота! - Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и у Р появляется мешок золота. А Г говорит: - А минэ, пажалста, карзына свэжих, сочних фруктов. - Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и исчезает, а у Г появляется большая корзина спелых, сочных фруктов. Делать нечего - надо из пустыни самим выбираться. Пошли. Шли целый день - спеклись - решили привал устроить. Р рухнул без сил, а Г достал из корзины два апельсина - один апельсин положил перед собой, а второй стал жрать - смачно так! - сок течет... Р не выдержал и говорит: - Угостил бы апельсинчиком-то... Г: - Э-э-э! Этот апэлсин стоит мэшок золота! Р: - Ни хуя себе! Да это же грабеж! Г: - Вай, дарагой, зачем так абыдно гаваришь? Пачиму грабеж? Вес базар абайды - где дишевлэ найдеш?
   (М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать в ресторане. Обедают... Подходит (Г)рузин к мужу. (Г) "Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать?" (М) "Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом потанцуете..." через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать?" (М) "... да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь." еще через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать?" (Жена) "...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем." (Г) "А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают!"
   Встречаются два грузина: - Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! - Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
   Горная Кавказская республика, деревня(аул, кишлак или что там у них), через деревню мчится на большой скорости легковушка и сбивает замешкавшегося поросенка. Из машины выходит водитель, огладывается, никого не видит, подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине. Почти добежав до машины он слышит окрик: - Эй, музчЫна! Оглядывается и видит грузина(Г) в папахе, бурке и с ружьем в руке. (Г)- И нэ говорЫ что ты его в балнЫцу везош...
   В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета: - На сегодня все билеты проданы. - Как и 13? - А Вы Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!
   Идет большой-большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький-маленький мальчик. - Мальчик, апэлсин хочишь? - дядька спрашивает. - Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.
   Сидит девочка за МАС'ом, а рядом грузин за IВМ. Вдруг девочка подскакивает и говорит грузину: - Скажи МАС. - Ну мак. - У меня компьютер МАС, а ты - голубой маньяк! Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла. Прошло еще 5 минут. Девочка говорит грузину: - Дяденька, скажи Система 7. - Ну Сыстэма сэм. - У меня система семь, а ты - педераст совсем! Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла. И сказал грузин тогда девочке: - Дэвачка, скажы АйБиЭм савмэстымый компутэр. - Ну IВМ-совместимый компьютер. - В рот мой хуй тебя ебал. Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла.
   - Что можно снять с голой женщины? - Голого мужчину. - Что можно снять с голого мужчины? - Голого грузина. - Что можно снять с голого грузина? - Килограмм шерсти.
   Русский (Р) идет по Кавказу. Видит развилка и Грузин (Г). стоит, Кинжал точит. Живописно так. Г- Нэ хады на лэво. Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р- А на право? Г- Нэ хады! Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р. А прямо? Г- Нэ хады! Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р- А что делать то? Г- А ты здэсь раздэвайся!
   Идет урок Русского языка в грузинской школе. - Гога, какого русского баснеписца, ты знаешь? - спрашивает учитель. - Крыладзэ! - отвечает Гога. - А какую его басню ты знаешь? - Мартышка и очко! - Нука расскажи ка нам ее. - Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды. И вдруг к нему из пруда Крыладзэ: "Ходы сюды, ходы сюды!"
   Грузин заходит в аптеку и громко говорит: - Дайтэ мнэ прэзэрватыв. - Да вы бы на ушко, - просит продавщица. - На какой ушко, эсли мнэ на члэн.
   Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как пластинка один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!
   Грузин жалуется: - Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею. - А что на ней нарисовано? - Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку, говорят, года.
   - Гоги, ты помидоры любишь? - Кушать - да, а так не очень...
   Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал? Гоги: - Иду я по лесу. Вижу мальчик. Думал, дикий...
   Встречаются два грузина. Один говорит: - Ну что, Гоги, устроился? - Нэт, пока работаю...
   - Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод... - Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам. - Нет! Продам завод, куплю райком...
   - Гоги, что такое ос? - Ос - это балшой паласатый мух! - Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
   Два грузина спят. Один: - Гоги, это твой член в моей жопе? - Да, сейчас вытащю. - Я тэбе витащу, спи давай.
   Встречаются два грузина и один другого спрашивает: - Сушай, дарагой, ты не знаиш пачиму у Гоги такие воласы пушистыи? - Так он их яйцами моет! - Во, акробат!
   Грузин разгадывает кроссворд. Задумался. - Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя 'п' пишется? - Да нет вроде. А что? - А вот здесь ''женский половой орган'' из 5 букв.
   Едут на авто два грузина. И вот видят - стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого. - Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой: - Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно - "Дорога раз-два-яица"
   - Гоги, ты казел! - Кто казел, я казел?! А ты 50 раз казел! - Кто 50 раз казел? Это я 50 раз казел?! А ты мылыон раз казел! - Сколка? Мылыон раз казел?! А ты совсем не казел! - Кто нэ казел, я нэ казел?!
   Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: - Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта? - Квадрату гипотэнузы! - А чэм докажиш? - Мамой клянусь!
   Учитель: - Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров! - Девять! - Садысь, два! Иванов! - Девять... - Садысь, два! Гоги! - Сэм, учытель! - Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
   Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: - Сихарулишвили, разбэри по составу прэдложение... Эээ... Гоги и Вахтанг идут в баню мыться. - Гоги - подлэжащий, Вахтанг - надлэжащий, а в баню - прэдлог, учитель. - Нэвэрно, сынок! Мыться - прэдлог, а баня - это мэстоимение!
   Встречаются два грузина: - Гоги, дарагой, как живешь, как дела? - Да слушай, Гиви, никак! - Виходит плохо? - Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!
   Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Гоги, несчастие! - Что случилось, Вано? - Мою жену в армию забирают. - А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги. - Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
   Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил: - Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели хитрый грузин бежит к соседу: - Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!
   (М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа: (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Через мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Еще через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! (П): Да я ебал твою маму! (М): А я твою СКРИПКУ!
   Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья: - Ну что, Гоги, сдал? - Нэт, нэ сдал. - Пачэму? - Прамахнулся.
   - Гоги, ты почему так поздно? - Я сегодня совершил свой первый половой акт. Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей. - Гоги, садись во главу стола. - Не могу. - Почему? - Попка болит.
   Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади, вываливают оттуда два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое количество баб... Их начинают расспрашивать... - У вас все мужики такие крутые с женщинами? Те кивают, мол, да. - А у вас все такие здоровенные и красивые? Те кивают, ну в общем, почти все. - А у вас у всех есть такие летающие тарелки? - Нет, только у меня и у Гоги.
   Гоги подходит к отцу: - Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. - Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми. - Я не знаю, сколько взять, папа. - Ну, возьми немного. - Ну сколько немного? - Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).
   Приходит Гоги к отцу и говорит: - Папа, я сэбэ нэвэсту нашол, хачу жэнытса. - Так жэныс. - Я к ее атцу хадыл, он гаварыт, что у муж мая доч должен быт БЕЛЫЙ ВОЛГА! - Харашо продадим твой мэрсэдэс и купим волга! - Еще он гаварыт, что должен быт до ТРИ этажный. - Харашо, снэсем четвертый и пятый! - Еще гаварит, что должен быт член до колэн. Так что папа тожэ будэм резат?
   Гоги спорит со своими друзьями-джигитами: - А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены! Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина. Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к нему: "Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать-не нашли! Так гдэ ты был? - В быблыотэке.
   Просыпаются два грузина после пьянки. Вздумалось им опохмелиться и один у другого спрашивает: - Слюшай, Гоги, што эта там стоит в углу? - А эта "Макузани", дарагой. - Так давай его выпьем! Выпили... Не хватило... - Слюшай, Гоги, што эта стаит в другом углу? - "Цинандали", дарагой. - Так давай и его выпьем! Выпили... Не хватило... - Гоги, а есть у тэбе еще што-нибудь выпить? - Да вроде нэт. - А што эта там в трехлитровом банке, а? - Да эта ми нассали. - Слюшай, ну давай "Минассали", што ли?
   Встречаются два грузина: - Сушай, Гоги, ты што такой давольный? - Сушай, дарагой, старший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Младший сын - дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет! Через некоторое время встречаются снова: - Сушай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный? - Сушай, дарагой, младший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Старший сын - дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет! Еще через некоторое время: - Вай, Гоги, что случилас? Што такой грустный, внатури? - Вай, дарагой, горе, вай! Дочь замужь вишла! Мужь - звер! Меня - дерет! Старшего сына - дерет! Младшего - дерет! Дэдушку - дерет! Маленький Салико знаешь? - скончался нафиг!
   К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя: - Как тэбя зовут? - Валерик. - Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь: "Гоги Иванович, я вам сигодня нэ нужен?" А я тибе гаварю: "Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ нэ нужэн". Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим: "Гоги Иванович, дайте мнэ пидисят рублэй". И я даю тибе пидисят рублэй. - Пайдет? - Пойдет... Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал: - Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил: Маладец, Валэрик... Плядь...
   Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет - водитель давит на газ. Пассажир (в ужасе): "Вы что? " Водитель: "Я джигит! " Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит. Пассажир: "Вы же джигит! " Водитель: "Здесь за углом другой джигит живет! "
   В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из стоящих пар подходит мужчина и обращается к кавалеру: - Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец. - Нет. - Твою королеву... - Нет. Она с возмущением: - А почему Вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить! Мужчина: - А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают!
   (с акцентом) Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц дочь. И вот решил он выдать е: е замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь - Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того я зарэжу. И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один маленький песчинка упал из-под его нога - и зарэзал его старик отэц. Тогда вышел второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик отец - и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым. И тогда вышел третий джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец. Красавиц дочь закричала в ужасе: - Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его зарезал? И сказал ей старик отец: - За компанию! Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!
   Грузин зимой на остановке в Н-ске: - Блядь, ебаный Сибыр - двэ шубы надел к-к-как в трусах стаю!
   Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал: - Я мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.
   На диктанте два грузина. Один другому шепчет: Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат? Пиши дирижопль - правильно будет!
   Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит: - А что, разве еще меньше деньги бывают
   В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы"
   Один грузин - культ личности Два грузина - массовый террор Три грузина - этого еще нам не хватало
   Сидят за столом в столовой грузин и украинец. У.: - Хлопче, дай мне силь, будь ласка! Г.: (передает) - Нэ силь, а сол, билат нэрусск!
   Выходит грузин из Запорожца, смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы да?
   - Как грузинские кошки мяукают? - Мяу, да?
   Грузин идет за девушкой: - Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...
   Разговаривают два грузинца (1) Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал, (2) Ну и как? (1) Ани нЭ вазражают.
   В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: - Пардон, мсье. - Канэшно, хочу!
   Грузин пишет письмо домой: - Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси. Мать пишет сыну ответ: - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
   Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Па-а-абарол. па-а-а-абарол!
   Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий: - Гризли? - Нэт, душили.
   Грузину звонят из роддома: - У вас родилась девочка. - Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?
   В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним. Грузин: - Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.
   У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: - Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на три серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!
   Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема - чаша и змея. Грузин - жене: - Вах, смотри, твой мама мороженое кушает...
   Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка". А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху". А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".
   Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме. Судья: - Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик? Грузин: - А чиво они в миня писком кидали?
   В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик: Я вижу у вас и кот ученый есть? - Нэт! Он нэ ученый - он уха ждет!..
   У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. - Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА.
   Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его: - Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил: - Конечно, буду, зачем спрашиваешь?
   Грузинская школа. Учитель говорит ученикам - Запомните дэти - русские слова-исключения "вилька" и "тарелька" пишутся бэз мягкого знака, а "кон" и "пен" - с мягким знаком.
   Грузин приходит на прием, молодая докторша спрашивает, что у него. Он говорит, что что-то в попе, снимает штаны, нагибается: Док: - Ой, а вас там роза... Гру: - А это - Вам.
   В магазин женской одежды заходит грузин: - Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел: - Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните..
   Купается грузин в реке и, вдруг, начинает тонуть. По берегу реки прогуливается русский. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова: - Послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?!
   В метро. Женщина обращается к пожилому грузину: - Мужчина, уберите с дороги свой чемодан! Грузин: - Дэвушка, это не чемодан... Это кошелек!
   Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук. Официант ехидно спрашивает: - Что, только что купил? - Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!
   - Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!
   Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач: - Ну шо? Не стоит? Мужик: - Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!
   Приходит один грузин к другому и говорит: - Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград? - Да он его не клеват, он его нюхат? - Да пусть он твой хуй нюхат, а мой виноград не клеват!