Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   - Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу. - Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?! - Помню! - И кто на меня тогда набросился? - Мама с бабушкой, со шваброй! - Вот это, сынок, и есть бандформирование...
   Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
   Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. - Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.
   Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал: - Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
   Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну теперь он точно на мне жениться." Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
   Приходит мальчик к маме домой весь мокрый. Мать у него спрашивает: - Ты чего такой мокрый? - Мы в игру играли: на что собачка писает. - Ну и на что? - На дерево. - Ну, а почему ты мокрый? - Да я деревом был!
   Мальчик заходит в комнату и говорит маме: - Мама, наш папа на чердаке повесился. Мама хватается за сердце. - С первым апреля, мама! Мать облегченно вздыхает. - Он в туалете висит...
   Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: - Папа, а кто тут стоит? - А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
   В зоопарке мальчик спрашивает своего отца: - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? - Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
   Мальчик спрашивает папу: - Папа! Как ты думаешь, тяжело потерять жену? - Очень тяжело, сынок, - говорит папа, - практически, совсем невозможно... Но я все равно надеюсь!
   По причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном. - Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын. - Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: - Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович"?
   Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время ебут?
   Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? - Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет? - Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень... - А папа сказал, что это был козел. - Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.
   Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему: - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть! - Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку? - Да сынок, так оно и будет! - Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. - Мама, я ничего не вижу! - С 1 апреля тебя, сынок!
   Утро во дворце. Ночью убили императора Павла. Пустые коридоры. Слышно, как ветер шумит. Грохает дверь. Выбегает мальчик - сын императора Петр. Бежит и кричит: - Папа-а-а-а-а! Папа-а-а! Останавливается, будто вспоминает что-то, прижимает руку дугой к надбровью.. - Ах, да...
   Объявление: "Принимает врач-скоростник'... На приеме: Заходит бабуля: - Сынок, я ссать не могу... - Сколько вам лет? - 90 - Свое отоссала, следующий! Заходит мальчик: - Дядя, я карандаш проглотил... - Попишешь ручкой, следующий! Заходит мужик: - Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю... Врач дает ему лекарство. - И что, я буду лучше слышать? - Нет, будете громче пердеть, следующий! Заходит другой мужик и говорит: - Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить, член смотрит на ботинки. - А вы поставьте ботинки на тумбочку.
   В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А есть ли у киски хвостик? - Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
   К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. - Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина? Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила: - Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.
   Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.
   - Мама, - спрашивает маленький мальчик, - это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?
   - Мама, можно я пойду поиграю с Петей? - Нет, он плохой мальчик... - Тогда можно я пойду и побью его?
   Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, я похож на космонавта? - На падлу ты похож.
   Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету. - Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает. - Не такой я дурак, чтобы быть умнее!
   Мальчик подходит к папе: - Папа, закрой глазки. - Зачем? - Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.
   - Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. - Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит. - Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
   - Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь? - Мама всех котяток утопила... - Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся... - Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...
   Мальчик приходит домой весь в слезах: - Мама, меня избил один старшеклассник! - Боже, а ты смог бы его узнать? - Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...
   Маленький мальчик приходит к маме и говорит: - Мама, а я выучил слово из трех букв... Она его ХРЯСЬ половником. Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником стукает... А папа спрашивает - какое слово? Он отвечает - "ДОМ". - О Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником: - Больше надо о доме думать, а не о...!
   Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку. - Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не курит... Мама в полной растерянности, не зная что сказать: - А-а-а почему? Катя, с трудом произнося отдельные слова: - Ик... А я больше не могу.
   Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери. - Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов. - Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, - обещаю. Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал: - Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!
   Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился. - Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. - Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей. - Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! - Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...
   Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает: - Мам! А что это у дяди? - Пися, - невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди: - Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа. - Хрен! - А мама сказала, что пися! - Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
   Вова подсматривает как мама с папой занимаются любовью. "Дорогая кого ты хочешь на этот раз - мальчика или девочку?" - Спрашивает папа. "Ну на этот-то раз девочку" - отвечает мама. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет жопу: - А я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
   Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
   - А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама. - Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
   - Мальчик, как тебя зовут? - Вова. - А кем хочешь быть? - Космонавтом. - А кто твои мама и папа? - Вова.
   Мальчик: - Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей. - А где же десять рублей? - Папа пришлет их вам через три дня.
   Один мальчик говорит другому: - Мой папа говорит, что приятнее давать, чем получать. - А кто у тебя папа? - Боксер.
   Деревня. Мальчик подбегает к матери, которая роется в огороде: - Мам, а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?! - Да наверно дикие, вот и бегают. - Ну та тетенька может и дикая, а вот наш папа...
   - Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая... - Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... - Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину нафиг, потри лучше еще шкуркой!
   Попросил мальчик своего папу объяснит, кто такой педераст. Папа объясняет: Сижу в зоне, сигарет нет, курить охота, подходит мужик и спрашивает: Курить хочешь? - Я говорю: Ну конечно хочу. - Ну тогда давай так: я тебя в жопу трахну и дам в сигарету. - Ну давай(курить-то охота). Ну трахнул он меня, а сигарету не дал...Ну не педераст? А?
   Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа. - Ты что плачешь? - Да пописать не могу... - Почему?! - Я на писю наступи-и-ил...
   - Мальчик, как тебя зовут? - Здравствуйте. - Ты что, тормоз? - Вася. - А где твои родители? - Сам ты тормоз.
   Родители приходят на прием к врачу. - А кто у нас будет? Мальчик или девочка? - Вырастет - само решит!
   Шестилетний мальчик спрашивает: - Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? - Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.
   Очередь в роддоме... - Иванов. Мальчик. - Петров. Девочка. - Сидоров. Мальчик. - Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Григоришвили распахивает дверь: - Сестра! У вас что, свет включен? - Да. - Так выключите быстрее они на свет лезут.
   Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала. - Вы доктор? - спросили его. - Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!
   Маленький мальчик сломал ногу. - Я жертва эротики, - рассказывает он врачу. - Как это? - не понял доктор. - У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
   Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает: - Ну что? Врач: - Поздравляем, у Вас родился мальчик. - Хорошо, сколько? - Три пятьсот! - Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.
   У одного мальчика не было хуя. Каких только врачей не собирали - нет лекарства. Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись на горку, хлебни глоток и скатись..." Забрался, отпил, скатился... Вырос маленький - маленький. Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее вырастет..." Хлебнул, скатился... Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький - маленький.
   Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает: - А ты хотела бы попасть в публичный дом? Девочка с испугом: - Нет! - А я бы хотел!
   - Алло, скорая, мой мальчик авторучку проглотил. Что мне делать? - Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем...
   На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит: - Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала: - Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.
   - Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит: - Потому что я иначе не могу.
   Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: - Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
   У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их всех Борями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их? - По отчеству, - ответила гордо женщина.
   В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
   На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик: - Оторвали? - Не... - Потеряли? - Не... - Так и было? - Ага... - Странная конструкция...
   Мальчик рассматривает девочку: - Что, оторвали? - Нет, так и было. - Странная конструкция...
   Пляж. Встречаются совершенно голые мальчик и девочка. Мальчик показывает пальцем - Потеряла? - Не-а - Украли? - Не-а - Так и было?! - Угу - Странная конструкция...
   Лежат в коляске близнецы - Мальчик и Девочка. Вдруг Д как заорет: - НАСИЛУЮТ! М посмотрел внимательно, оценил обстановку и говорит: - Что орешь, дура, ты просто на соску легла!
   Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка: - Вась, тампакс не из кармана вынимают...
   В детском саду, девочка стоит у раковины и руки моет. Сзади потходит мальчик, и засовывает ей... - (д) бона-бона - (м) нома-номано
   - А сейчас у меня стрижка "под мальчика". - Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
   Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.
   - Мальчик, что ты делаешь в моем саду? - Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его обратно.
   Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.
   Игрок в гольф: "Это была худшая игра в моей жизни". Мальчик, подносящий клюшки: "Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?"
   Мальчик увидел первый снег и рассуждает: - Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.
   Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют...
   - Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой. - А зачем? Я ведь не женат.
   Перед роддомом. - Ле-ена-а! Лена! Кто-о? - Мальчик! - На кого похож? - Да ты его не знаешь.
   Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит: - Если меня отмыть, я таким же буду!
   Посетитель спрашивает деревенского мальчика: - Где можно найти твоего отца? - В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!
   Старушка заглядывает в детскую коляску. - Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики? - Нет, только тот, что слева. Справа - это дыня, - отвечает отец.
   - Дзиииинь... - открывают дверь, на пороге маленький мальчик. - Ты кто? Как тебя зовут? - Меня никак не зовут, я сам прихожу. А вообще-то я ПИЗДЕЦ. Ребята, залетай...
   Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя: - Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить... - Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.
   Детский сад. Мальчик другому мальчику. - Вчера подругу ебал. - А сколько ей лет? - Семь. - Тю, старуха. - Ага, старуха, а ебется, как двухлетняя.
   На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. - Почему ты не купаешься? - Плавать я не умею, а писать не хочу...
   Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает: - Ну что, мальчики, за $50 развлечемся? - Уйди, чудище двужопое!
   В окопе двое. По направлению к ним движется танк. -Бросай гранату! -Не могу, там мальчики! -Да, бросай же! -Не могу, там мальчики! -Бросай говорю! В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик: -Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!
   В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе: - Родила? - Родила. - Мальчика? - Нет. - А кого?!
   В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем ее. - Опасно очень короткий фитиль.
   Паренек слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа. - Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.
   На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему: - Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке? - Хочу... - На, поиграй, - и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.
   Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: - Дяденька, а что это у вас на шее? - Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? - Хочу... После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза. - Ой, дяденька, а мне ничего не видно! - Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)
   Муж под окном родильного дома кричит жене: - Маша! Кого родила?! - Мальчика! - А на кого похож?! - Ты его все равно не знаешь!
   - Что тебе, мальчик? - Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа. - Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет. - Прикажете подождать?
   Идет мужик по лестнице. Мальчик ему говорит: - Дяденька, у нас ступени скользкие. - Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк.
   Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток. - У вас мальчик! - А можно его на руках подержать? - Конечно, - отдает сверток - А посмотреть можно? - Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и - хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища... - ? - Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.
   - Здравствуй мальчик, держи конфетку и доведи нас до штаба русских. Идут, идут, идут. - Мальчик, а тебя как зовут-то? - Ваня Сусанин. - Ганс, забери у него конфету! - Пошел нахуй, мальчик!
   Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? - Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -вздохнул мальчик.
   Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику: - Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...
   Парень провожает девушку: - Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?! - ОК, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.
   В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю: - Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился. - Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства просто я этого парня повесил просушиться.
   Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач проверяет слух: шепчет: "двадцать два". Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает: - Двадцать два. Врач: - Что?
   Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень. - Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой? - Нет, умер. - Как умер? А у него была жена, она живая? - Нет, умерла. - Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива? - Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.
   - Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, - доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. - Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов. Поразмыслив немного, парень спросил старика: - А нет ли у вас дочери под пятьдесят?
   На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним. - Какая наглость! - Возмущается девушка. - Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
   По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты. - Помогите! - испуганно кричит женщина. - Да не ори, дура. Сам справлюсь.
   Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: - Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: - А что, разве не видно, что я упал?
   Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать... - Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка - Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!
   Молодой парень(П) прибегает на проходную театра. Там сидит вахтерша(В) и вяжет носочки. П.: Баба Маша, Люську из кордебалета позвать можно? В.: Да нет ее... П.: А Катерину? В.: Так ее тоже нету... П.: Ну тогда может Ирку? В.: Говорят тебе нет их! На гастроли уехали. П.: Так что же делать-то!? В.: Что - что... Ебите хор...
   Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают: - Ты что? Ухо потерял - плакать нужно! - Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот, у меня в кармане!
   Дискотека. Подходит парень (П) к девушке: - Можно тебя пригласить на танец? Девушка (Д) (сквозь зубы и с напряжением): - Да... П: - А как тебя зовут? Д: (сквозь зубы и с напряжением): - Оля... Дальше разговоры ведутся в том же духе. Закончилась дискотека. П: Можно тебя проводить домой? Д: (сквозь зубы и с напряжением): -Да... П: - А почему ты все время так странно разговариваешь? Д: (сквозь зубы и с напряжением): -Трахаться хочу, аж зубы сводит!
   В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер"! - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...
   Возле книжного магазина собралась толпа Нумизматов. Обсуждают свои дела, новые выпуски монет и прочие там мелочи. В толпу входит парень (П) и все у всех разглядывает. К нему подходит Нумизмат (Н): Н: Ты что нумизмат? П: Нет, я сифилитик, но мне тоже интересно.
   Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой банки.
   Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. - Вань! Я у тебя вчера был? - Нет, не был. - Петь, а я у тебя вчера случайно не был? - По-моему был. - Так это у тебя были прыгающие лимоны?! - А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
   Парень с девушкой по телефону разговаривает: - Привет, Влада - Привет! - Поздравляю Тебя с новым годом - Тебя тоже - Ты согласна в будущем году стать моей женой - Да любимый... - ... А с кем это я разговариваю?
   Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? - Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается. - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
   - Выходи за меня замуж. - Хорошо, - отвечает девушка. И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? - Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.
   Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает: - Сейчас же уходи - отец идет! - А ты не могла бы сказать ему, что я... Ну что я твой брат?