Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Воспитательница: - Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься? - Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.
   Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
   Стоит слониха (С) под яблоней жует значит яблочки. Подлетает воробей (В) садится на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало С: Ой! В: Что вынуть маленько?
   - Джо, купи у меня слона за сто долларов. - Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем. - Ну, купи двух слонов за сто долларов. - Это другое дело.
   Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"
   Поймали две крысы слона. первая (1) говорит - поделим и съедим! вторая(2) нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга... (1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах ковыряет. (1) - где слон то? (2) - (лениво) слон-то... слон-то убежал...
   Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: - Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. - Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
   Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: - Хобот показать?
   Старый деревенский дед в первый раз попал в большой город. Зашел он в троллейбус и увидел компостер. "Что за чудо?" - подумал он. Прислонился к нему ухом, дай думаю, послушаю. Слушал, слушал... - Ой, ухо мое, ухо! - Поздно, дед! Уже прокомпостировали.
   В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы думаете, что это от большого ума?
   В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. - Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он. - Слон умер. - Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. - Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!
   Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: - Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: - Орудие к бою!
   Едет шофер по трассе, видит монашка голосует. Останавливается. (М) - Подвезите меня, пожалуйста, до монастыря. (Ш) - Поехали, красавица. Едут, значит. (Ш) - А как насчет перепихнуться? (М) - Да что ты брат, у нас настоятельница строга больно, проверяет. Ну если только в попочку. (Ш) - ОК. Прислонил он ее к баллону и вздул. Едут дальше. (М) - Хорошо вам шоферам, ездите туда-сюда, а нам педерастам то монашкой, то пастушкой приходится прикидываться...
   В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и охуевает. Забегает в дом и звонит в милицию: - У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает! - Ну и чего он с ними делает? - Ой, вы не поверите...
   Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
   Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь. - Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку? - Нет, вождь наш! Ты не плакал! - Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра? - Нет, наш вождь! - Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
   Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает: - Кем ты в цирке работаешь? - Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался. - А получаешь сколько? - 12 тысяч. - Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать. - Нет. Не могу искусство променять.
   Отец повел сына в зоопарк: - Вот это - страус, это - жираф, а это - слон... - А что это у него между ног такое? - Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью: - Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало. - Кто тебе это сказал? - Папа! - Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!
   Два мужука напились вдрызг и не помнят как расстались... На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: -: Е-мое! Чо вчера было-то? Ни фига не помню... - Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут коз: ел меня рогами в спину - хрясь! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах... - Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету...гонишь... - Если не веришь, сам спроси у директора карусели!
   Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. - Ты где сейчас работаешь? - спросил один. - В местном джаз-оркестре. - Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? - На шиле. - Как это? - А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
   - Папа, пусть слоники еще побегают... - Доченька, слоники устали... - Папа, ну пусть слоники еще побегают... - Доченька, они и так уже бегают с самого утра... - Папа, ну, пожалуйста, пусть слоники еще побегают... - Доченька, а может лучше завтра? - Папочка, я хочу сейчас... - Ну хорошо! Только уж действительно в самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!
   Собрались как-то вместе три педераста. - Знаете, -говорит один, - я хотел бы быть маленьким теленочком. Я бы подошел к большому быку. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький теленок возле меня ходит? ". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы больно и приятно... - А я, -говорит другой, - я хотел бы быть маленьким слоненочком. Я бы подошел к большому слону. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький слоненок возле меня ходит?". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы больно и приятно... - А я хотел бы быть скорой помощью, - говорит третий. - Представляете: раздирают мне жопу и туда целого чувака на носилкахна-а... И я бегу по городу с радостным криком: "ура-а! Ура-а! У-а-а-а-а!"
   Летит воробей, навстречу ему слон. - Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать.. - А как? - Залети мне в хобот, а через жопу вылетишь... Только не останавливайся, а то застрянешь. - Хорошо. Воробей разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет: кайф... - Воробей, может еще раз? Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет. - Воробей, последний раз? Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в жопу: - Вечный кайф...
   По лесу бежит слониха, а от нее во все стороны зайцы разбегаются. Слониха (обиженным таким голосом): - Ну куда же вы, тампаксы?
   Дочь обращается к папе: - Пап, откуда берутся слонята? - Видишь ли, доченька... - Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
   Встречаются друг с другом слон и питон: Слон: - Ну здорово, голова на хуе! Питон: - Приветствую Вас, хуй на голове!
   Поймал в лесу охотников циклоп и говорит: - Или вы мне дрочите, или я вас съем. Мужики подумали что делать, давай дрочить. - И раз два, и раз два Вдруг один кричит; - Мужики бросай дрочить; Петра зашкурило!
   Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр". Тот отвечает: - Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот останешься не только без сыра, но и без хлеба.
   - Можно ли скрестить светлячка с клопом? - Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
   - Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать? - А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой? - Пробовал. - Ну и как? - Они его назад заносят!
   Сидит циклоп у себя дома. Забегает к нему журналист: - Здравствуйте я пришел взять у Вас интервью! - Ну бери.. (указывая на определенное место) - Нет, Вы меня не поняли, я журналист пришел взять у Вас интервью. - Ну бери! - Нет Вы не поняли... - Бери! Чмок, чмок, чмок и убежал. Циклоп задумчиво: - И назовут же... ИНТЕРВЬЮ?!!
   - Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
   Приходит к (В)рачу (П)ациент П: Доктор. У меня мания величия... В: Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
   Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик: - Помогите! Помогите! Зашла в палату - никого нет. Только вышла, опять: - Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает: - Где вы? - Да здесь, под штукатуркой. - А как вы туда попали? - Клопы затащили.
   Идет клоп и ругается. - Всю ночь светлячков ебал, а под утро на окурок напоролся..
   - Почему клоп плоский? - Чтобы удобнее было на нем спать.
   - Как в комнате уничтожить клопов? - Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
   - Как избавиться от клопов? - Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
   Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем. - Мыши, крысы, клопы есть? - Нет. - Нате! - кричит он и открывает саквояж.
   Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: - Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: - Нет тары... сэр.
   - Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию? - А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали. - Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.
   Два друга ведут беседу: - Кем ты работаешь? - спрашивает один. - Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты? - Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.
   Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит: - Во, Василий Иванович, попугай. Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп - и отвернул голову. - Ну, попугал, ну и что теперь?
   Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
   Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: - Ни хрена себе шторм!
   - Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
   У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай: - Мужик! - А. - Пошел нахуй! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут: - Мужик! - А. - Ну ты понял, Да?
   Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел.
   Пришла дама на птичий рынок, смотрит продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая: - Ну что, дурачок, ты говорить-то умеешь? Попугай: Я-то да, а вот ты, старое чучело, летать умеешь?
   Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. - Может хватит над трупом издеваться?
   - Это милиция? Помогите! К нам забрался кот! - Из-за какого-то кота столько крика? - удивился дежурный. - А кто говорит? - Попугай.
   - А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам! - Идите нахуй. - Он прав товарищи, нам налево.
   Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу - попугай называется. Первая: - Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки. - Якой хвост... Попугаю это надоело и он сказал: - Пошли вы все отсюда... - Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
   Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит: - Вась, а Вась, налей мне немножко. - Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь! - Если спрошу, режь мне крылья! - Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит: - Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.
   У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил: - Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься - голову откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: "Давай, я сверху, ты снизу?" - "Давай!". Попугай:... Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?" - "Давай!". Попугай:... Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?" Попугай: "Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!" А они чемодан укладывают.
   Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина! -! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, твою мать! Это ж попугаиха!
   Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай. - Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку? Продавец: - За твои дэньгы, дарагой... - А можно ли доставить подарок на дом? - За твои дэньгы, дарагой... Он расплатился и ушел. Вечером они с женой пришли поздравить маму... - Мама, как тебе понравился мой подарок? Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся. - Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне? - Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он все еще твердый!
   Стих про попугаев - Говорил попугай попугаю, Я тебя попугай, попугаю! Попугай меня попугай, Я ведь пуганный попугай!
   Плывет, значит, Василий Иванович через реку - одной рукой так круто загребает... А над ним ворона летает... Круги все уже и уже выписывает и вот почти на голову Василию Ивановичу нашему садится. И спрашивает его ворона - чего мол Василий Иванович ты одной рукой так круто загребаешь а другой мол нет...? Дык раненный я - Василий Иванович говорит... Ааааааа говорит ворона - а я думала что другой ты онанизмом занимаешься!
   Воробей(1) подлетает к обкуренной вороне(2), она смотрит сквозь него куда-то вдаль: (1) -Ты чего, ворона? (2) Та-ааам! 8-$ Делает мах крылом в сторону и воробей улетает в том направлении, затем возвращается. (1) Ворона, а ТАМ ничего нет! (2) Гггг-де?: -0
   Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь: - Кур - кур! Хм? - Кер - кер! Хм? - Кыр - Кыр! Хм? - А! Вспомнила! КАр - КАр!
   Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку: - Сорока-ворона кашу варила... Этому дала, этому дала, этому дала... Внук перебивает вопросом: - Бабушка, а что, ворона шлюхой была?..
   - Ворона, правда, что у тебя две ноги? - Правда, правда, особенно правая.
   Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась. - Ворона, а ты куда? - Ну... Я конечно птица не перелетная, но такая дура!
   Летела ворона ночью по лесу, да на сук пиздой как нарвется! - Ой бля! А вообще-то нехуево!
   Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика. Тот говорит: - У тебя не найдется бумажки? - Зачем? Жопа ведь уже улетела!
   Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет. - Эй, лис, я тебя боюсь! - Это еще почему?! - А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь... - Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь? - Ну, так я сейчас спущусь...
   Летит ворона по пустыне, вдруг видит стоит верблюд: колючку жует. - Эй, горбатый - Ну чего? - У вас тут что гололед что ли? - Почему? - А что все песком засыпано?
   Встречаются вороны на дереве. Одна им говорит: - А я часы приобрела! - Другая: - А я корову! - А я пластинку "Мани-мани" и три рубля! -А четвертая ничего не сказала. На следующий день. Встречаются вороны и все в один голос: - Нас обокрали! На другом дереве четвертая ворона напевает: - Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время? - полвторого, мне пора доить корову.
   У Вовочки в классе: Учительница: - Назовите глаголы с окончанием "ться" Машенька: - Мыться! Сашенька: - Убираться! Вовочка: Бык сидит на заборе! Учительница: - Ну и где же тут "ться"? Вовочка: - Дык, сейчас как ебнется!
   На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку: - Дамы, кто потерял бюстгальтер?
   Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз БАМ! Бык стоит. Тогда держатель говорит: - Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...
   Молодая женщина с тревогой говорит подруге: - Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. - Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога!
   На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору: - А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!
   - Петя, где ты вчера был? - С папой корову к быку водили. - А что, папа сам не смог бы? - Смог, но бык лучше.
   В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору: - Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.
   - Вчера на пляже такую телку увидел! Ноги - от плеч, груди - во! Купальничек почти что нет его! Ну я к ней подваливаю... Второй: - А ты тоже в порядке? - Ну конечно, по всей форме: на груди цепь золотая, на плечах дубленка, на голове шапка ондатровая!
   - Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром? - Отлично знаю. - Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается? - В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
   Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6-45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6-15
   - Кум, я только что из Испании. - Ну и что ты там видел. - Корриду. - А що це таке? - Там бык одного мужика на рога поднял - насмерть. - За что же он его так? - А что бы ты сделал, если бы тебе перед носом красным флагом размахивали?
   Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда.
   В одном селе, в одном дворе настала пора вести корову на случку. Старый отец наказывает сыновьям: - Ну что, сынки! Все-таки в первый раз ведете корову, так что смотрите там, не опозорьтесь. Чтоб все было нормально, как у людей. Ушли сынки. Проходит день, затем и вечер кончился. Лишь к следующему вечеру возвращаются довольные сыны. Отец, само собой, возмущается: - Что так долго? А ребятки ему и говорят: - Ты ж сам сказал: " Чтоб как у людей... ", пока корову на спину уложили, пока быка на колени поставили...
   Необходимо чтобы Ваша программа требовала как минимум 641К свободной обыкновенной памяти. Защитите программу паролем. При наборе пароля указанного последним программа выполняться не должна. В качестве "горячих" клавиш используйте комбинации типа Аlt+ и пр. Не забудьте, независимо от назначения программы, вставить в нее опции фонового форматирования винчестера. Добейтесь, чтобы при использовании "мыши", окно на которое попал "мышиный" курсор сразу закрывал ось. Забудьте про F1, помощь можно вызвать набрав НЕLР, удерживая Сtrl+ Аlt. Случайным образом изменяемые в процессе работы управляющие комбинации придадут Вашей программе неповторимость.
   На горе пасутся два быка: молодой и старый, а под горкой стадо телок. Молодой бычок взволнованно говорит старому: - Слушай! Слушай! Давай быстренько спустимся вниз, выебем вон ту беленькую, и сразу назад. Старый бык критически смотрит вниз: - Не-а. - Ну тогда давай быстренько вниз, выебем вон ту рябенькую и сразу назад. - Не-а. - Ну тогда... Тогда давай хотя-бы выебем вон ту черненькую и сразу назад. - Не-а. - А чего ты хочешь? - Сейчас мы не спеша поедим, поваляемся на травке, затем, не спеша, спустимся вниз и выебем всех.
   Приходит значится ко (Л)ьву старая, во многих местах облезлая (О)безьяна. (О) "Левушка, мне уж помирать скоро, а я до сих пор девственница. Хочу значит трахнуться напоследок." (Л) - "Не царское это дело старых, облезлых (О) трахать. Прикажу и выебут". Вызывает (Л) (В)олка. Говорит мол так и так. Ну (В) понятно такое дело тоже не в кайф. (В) - "(Л) уволь меня от этого дела, а я тебе за то барана принесу." (Л) - "Ладно, так и быть." Вызывает (М)едведя. Опять же, так мол и так, вот такое вот дело. (М) тоже от такого предложения не в восторге. (М) - "(Л) смилуйся, а я тебе быка принесу." Значится и (М) откупился. Ну (Л) делать нечего зовет (З)айца. Так мол и так, косой, дескать вперед и с песней. (З) куда деваться, (Л) ведь морковку с капустой не жрет. Забрал он (О) и пошел. А (Л) ему вдогонку грит, мол потом доложишь. Ну вот, приходит через какое-то время (З) обратно. (Л) - "Ну как, выполнил поручение?" (З) - "А как же! Помыл, почистил, на дороге поставил. Шофера свое дело знают!"
   Объявление на самолета: - Итак, уважаемые пассажиры, мы приветствуем Вас на борту нового многоэтажного, многофюзеляжного авиалайнера. На первом этаже находится кинотеатр, на втором футбольное поле, на третьем - читальный зал, на 4-м бассейн, и т.д. Итак, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы со всей этой хуйней попытаемся взлететь.
   Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
   Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? - Летчиком. - Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера РЕNТНОUSЕ и произнес: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...
   Полеты авиалайнеров по маршруту N 666 временно отменяются, в связи с капитальным ремонтом пути.
   Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила: - С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?
   Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, - летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу. - У меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...
   Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит: - Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров! - Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем! Мужик, крутя веслами, обиженно: - Ну вот, так всегда.
   Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. - Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера. - А я просто проверял билеты на втором этаже.
   Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили. - Как это произошло? - Он пошел в кино. - А вы? - А мы этот фильм уже смотрели.
   Фраза в переполненном автобусе: - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
   Приходит студент на лекцию весь избитый. Профессор его и спрашивает: "Молодой человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде?" "Понимаете, профессор, поймал я такси, доехал до института, даю таксисту 5 рублей, а он мне сдачи не дает. Я его спрашиваю: "А сдача?" А он - "это мне на чай". Ну я и спросил: "А вы не уписаетесь?" "Тогда добирайтесь на общественном транспорте." На следующий день история повторяется. "А что на этот раз с Вами приключилось?" "Еду это я в автобусе, вдруг вижу - у одной женщины платье сзади жопа зажевала. Ну я вытащил, а ее муж начал возникать - так я обратно засунул." "Ну все, ходите пешком." На следующий день история снова повторяется. "А сегодня что скажете?" "Иду это я по скверику. Вижу - парень с девушкой на скамейке сидят. Девушка касается пальчиком губ парня и спрашивает: "Болит?" Он отвечает - "Болит". Она его поцеловала и спрашивает: "А теперь болит?" Он отвечает: "Нет". Ну я подошел и спросил: "Девушка, а Вы от геморроя не лечите?"