Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Нарк добивает третий косяк: - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне полетать! - Ну на... Алкаш затянулся раз-другой... - Что-то я ни хрена не лечу?! - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
   Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: - Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается - лошадь стоит! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади: - Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь на умняке (поправляя очки): - Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет: - Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху: - Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты! - КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ПИЗДИТ!
   Мужик-алкаш приходит к народному целителю... - Бля, сил нет, плотник я был, высший клас, а сейчас, бля, ну не могу, колотит всего, руки трясутся, жизни нет, закодируй, а! - Так, давай, раздевайся, совсем, так...(а фелшер здоровый, как бык, ставит в коленно-локтевую позицию и совершает акт мужеложества), ну, бля, ежели еще раз выпьешь, ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ...
   Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит: - Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами! Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили - кайф! - Ну иди дружок! Кайф! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором: - Извини, друг, на хавчик пробило!
   В поезде едут алкаш (А) и картавый мальчик - лет так семи... (А) - Мальчик, тебя как зовут? (М) - Алкаша. (А) - Во б$я, и меня алкаша... А ты откуда ешедь? (М) Из лагеря... (А) - Во б$я, и я из лагеря... А куда едешь? (М) - К своей бабе (бабушке). (А) - Во б$я, и я к бабе... но только к чужой...
   Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков. - Только нам надо много, человек 16 пригласить - говорит первая. -? - Ну как. На 16 мужиков - 8 алкашей и 4 импотента. - Так остается 4. - А вдруг нам по второму разу захочется?
   Стоит на остановке пьяный в стельку мужик, обнимает фонарный столб. Мимо ползет другой алкаш: - Ээээ, братооок, да тебя ж с таким торшером ни в один троллейбус не пустят!
   Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. - Дай кружку пива на опохмел! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: - Вот и тарань есть!
   Два алкаша говорят: - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил... - Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...
   Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит с бутылкой Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадаут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо "воодха" Продавец - "Чего?" Алкаш - "ЭЭЭЭЭЭЭЭ"
   Решают два алкаша перед магазином: - Ну что, сколько брать будем, три или две? - Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: - Три водки и две конфетки.
   Приходит алкаш в магазин: - Ачку аламора. - Чего, чего? - Не понимает продавщица. - Ачку АЛАМОРА... - Скажите внятней... - Ашла ахуй...
   В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: - Мадам! А она в чем-то права!
   В автобусе мужик спрашивает у малыша: - Мальчик, как тебя зовут? - Алкаша. - И я алкаш! А откуда ты едешь? - Из лагеля. - И я из лагеря! А куда ты едешь? - Я - к бабе. Мужик с удивлением: - Хм! И я к бабе! - К чьей? - К своей! - А-а-а! А я к чужой.
   - Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
   Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что?! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!" Смотались они по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!" И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят. - Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.
   Женщины делятся трудностями брачной жизни: - У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель. - Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает. - А у меня, бабы, муж - сифилитик. -! Муж, проходя мимо: - Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.
   Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: "У вас такой одеколон есть?" и дышит на продавщицу. - Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша - Не-е, этот слишком дорогой...
   Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит: - Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!
   Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Он посмотрел на нее: - Я и первым не буду.
   Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать: - Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф. - Зачем? - Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла. - Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь идет! Топочи ногами! - продолжает алкаш. - Хорошо! Гром гремит! Женщина: - А когда трахаться будем? - Кто ж в такую погоду трахается!?
   Алкаш держит в руках пингвина и говорит: - Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами: - Гвинпин, меть твою ерш.
   У мужиков во дворе выросло огроооомное дерево... никак его срубить не могут... Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки... утром просыпаются, алкаш спит, водки нет... а дерево стоит...[ Позвали токсикомана... дали ему клея... ацетона... еще вской гадости... Утром просыпаются... токсик убитыый лежит... клей и ацетон кончился... дерево стоит... Позвали нарка... дали ему беломора... шмали... Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева... пол-леса вырублено... и где-то вдалеке слышен стук топра... подбегают, а нарк там деревья вовсю валит.. только щепки летят... - Эй! Ты че... тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил...! - Да, ребят, поимаете, сначала по приколу, а потом прибило...
   Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит - на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя... КРЫША"
   Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать: - Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил! Почесал он в затылке и говорит: - Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...
   Два алкаша переговариваются: - Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.
   Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию нескольколетней давности на которой он здоровый и красивый и говорит: "Люди, посмотрите, до чего я себя довел..."
   Один алкаш другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, бутылка мяса...
   Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже!
   Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: - Что, замерз? Холодно? - Дддда... - А на фиг откопался?
   Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный: - У, рогатенький... Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день - то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем: - У, рогатенький, ты еще и ябеда...
   Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки. Вася после возвращения: - Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! - Тсссс! Это водка того мужика!
   Двое алкашей сидят в луже и спорят: - Мы на луне! - Нет, мы не на луне! - Мы на луне! - Нет, мы не на луне! - А вон, смотри, за нами лунаход приехал
   Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" - И опрокидывает стакан.
   Поспорили таксист(Т) с летчиком(Л), у кого работа опасней, никто никого убедить немог. Л - Короче, заходи завтра ко мне на работу, все сам увидишь. Садятса они в самолет... Л - Даю 100. Круто разгоняется, чутьли не сместа в воздух. Вадиле пофиг. Л - Даю 300! Разгон, вирожи над самой землей! Водила поглядывает по сторонам. Л - Даю 500! Включает форсаж! Крутит вертит самолетом как может! Ноль эмоций. Л (Влетая в туман) - Видимость 0 иду по приборам! Садится останавливаясь перед самым зданием! В - Ну интересно. Завтра тебя жду! Залезли в пошарпоное такси. Едут потехоньку. В (достовая из под седенья бутылку водяры) - Даю 100! Отхлебывает. Л - Ты что охренел! В (Выпивая еще) - Даю 200! Л - Тармози казел, на всречную выехали! В (допивая) - Даю 500! Л - Тармози алкаш! У мошины открываеться капот. В - Видимость 0 иду по приборам! Л - Какие приборы! Заворачивай! Поворот! В - Негони! До заворота 2 копейки осталось.
   Начальник вызывает подчиненного: - Вы любите теплое пиво? - Конечно, нет! - А потных женщин? - Бр-р, нет, разумеется. - Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: - Вы любите теплую водку? - Да! - А потных женщин любите? - Да! - Хорошо, значит осенью поедете на картошку.
   Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит: - Чебурунька, сбегай за пивом... - Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!
   Появился в древней Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ-жуть. Надоел змей, и выслали русичи делегатов для поиска наемнного убийцы. Пришли делегаты к Илье Муромцу, рассказали, что и как. - Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, - ответил Илья. - Не, - сказали древнерусские депутаты - пока будешь думать, мы съедены будем! Пошли к Добрыне Никитьчу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты сказали "Не" и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу... - А пиво и подумать? - опешили ходоки. - Чего думать, - бросил, вскакивая на коня, Попович, - Сматываться надо!
   Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет: - Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится. Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют. Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой!" Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок. - Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!
   - Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит: - Да нет, Петька, это у них рожи такие.
   Задумали Петька с В.И. заняться прибыльным делом. Решили и сделали - поставили палатку в пустыне на перекрестке караванных путей и крупно написали " ХОЛОДНОЕ ПИВО " Сидят - ждут, когда деньги потекут. Один караван прошел - бедуины с тоской на палатку посмотрели и дальше побрели, другой караван, под конец ползет одинокий бедуин посмотрел тоскливо на вывеску и дальше пополз. Петька не выдержал подошел и говорит: - Мужик - подойди, попей пивка холодненького. - Пиво... Холодное в пустыне!?. МИРАЖ!
   - Смольный? - Да. - Пиво есть? - Не-а. - А где есть? - В Зимнем! - УУУУУУУУУУРРРРРРРРРАААААААААААААААААААААААА!
   Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там - жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику - точно, мое пиво выпили!
   Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта: - Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант: - Это бесполезно, он тоже не будет пить.
   - Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. - Уверяю вас, что это то же самое.
   Новоиспеченный капрал жаловался своему другу: - Вчера в баре я хотел отметитьсвое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво. - Ну и что ты сделал? - Проглотил оскорбление.
   Сидят звери на опушке. Вдруг прибегает лиса и смеется. Звери ее спрашивают: - Лиса, ты чо ржешь? - Там... И умерла от смеха. Сидят дальше. Прибегает медведь и тоже ржет. Его спрашивают: - Медведь, какого... ты ржешь? - Там на поляне... И умер от смеха. Сидят дальше, пиво пьют. Влетает на опушку заяц, просто заяц. Падает на землю и жувалом повернуть не может ( от смеха ). Его спрашивают: - Заяц ты чо? - Там на поляне, ХА-Ха-Ха, слон мартышек прет! - А чо смешного-то? - Да когда он кончает, они лопаются!
   Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и бутербродом заедает. - Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг! -? - у ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?! - Пью. - И закусываешь?! - И закусываю. - у ты посмотри! ичегож вокруг нет! и... - у и что? Зима ж ведь...
   Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарная обнаженная блондинка, рядом стоит бочка со свежим, холодным пивом. _НО!_ в бочке снизу щель, а в блондинке нет!
   - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента. - Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
   Двое посетителей заказывают в баре пиво. - Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой кружке?
   - Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь. - Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво... в "Гамбринусе".
   И не так все было вовсе... Заходит мужик в пивную, ну и разговорился с местным жителем, как живешь, на что пиво пьешь.. - А я, говорит, спорю - Как так? - Ну хочешь поспорим на 10, что я себя за глаз укушу.. - Слабо! Давай! Мужичек глаз вынул (стеклянный!), да и укусил - Давай теперь на 15 спорим, что второй укушу... - у, 7е/8б, давай! Второй-то точно не стеклянный! Мужичек, челюсть вставную вынул, да и за второй укусил - у спорим теперь на 25, что я на тебя пописаю, а будет духами пахнуть - Да ну тебя, с тобой спорить... то да се, вобщем уговорились на 1 (деньги небольшие) - Хм... Не получилось... у ладно, держи свой 1...
   Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает - За что ты ее? Мужик огрызается - И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.
   Подходит к разливу пива заика: - Ккккружку пппива! - Ппппажалуйста! Заика стоит, пьет пиво. Подходит другой мужик и просит пива. Продавец: - Пажалуиста! Заика подходит к продавцу и спрашивает: - Заччччем ттты на дододомной прикалллываешься? - Я не наааад тттобой. Я ннннааад ним ппппприкалываюсь!
   Жена мужу: - Выбирай: или я или пиво! - А сколько пива?
   Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не обязательно НР, даже наоборот. Видит у пивнухи стоит его одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси. Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает: - Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в -00 аm! - А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения нет... - Да брось ты! Жизнь она же полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется... Дал денег немного и уехал. Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот весь грязный и в блевотине клянчил мелочь на пиво. Подъехал и говорит: - Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса...
   Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее (кроме головной боли). А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.
   - Что лучше: пиво или теща? - Хорошо то и другое на столе в холодном виде.
   - Батюшка, что Вы будете - белое или красное? - И пиво тоже...
   - Эй мужик, ты пиво будешь? - Буду, конечно! - Когда будешь, то меня позови...
   - Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. - А так?
   В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит: - Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива: - Кто там из вас хотел в чистой кружке?
   - Чем отличается лекарство от пива? - Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
   Пиво приходит в желудок, а там водка. - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!
   У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
   Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает: - Ну и шея, ну и шея! Мужик: - Ну так я, бля, пиво пью! Парикмахерша: - Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!
   Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.
   - Ты давал нашему сыну на пиво? - Нет. - Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.
   Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
   Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул... Утром просыпается - а он в квартире на кровати спит. Встал на пол - на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит - на столе записка: "Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда. Твоя крыша"
   Два официанта разговаривают в пивном баре - Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? - Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам. - А чем же он конкретно недоволен?
   Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит: - Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
   Жена: - Почему ты каждый день ходишь в трактир? Муж: - Там очень хороший скрипач. - А что, в филармонии плохие скрипачи? - Нет, но там не подают пиво.
   Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа, приниманешь? Измученная душа в ответ: - Нет! - Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет? - Нет! - Тогда посторонись, а то оболью!
   Входит в трамвай мужик: - Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает: - Дядя, а где же аквариум? - Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...
   Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху? "Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху в больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Да юбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах - пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх, расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!
   Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает: - Пиво? - Нет! - Самогон? - Нет! - А что тогда? - Бензин. - Зачем?! - Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
   Очередь за разливным пивом. Стоит здоровенный детина, а за ним хилый интеллигентишко. Подходит очередь детины, и окошечко смачно закрывается. Детина с разворота интеллигенту - хрясь! Интеллигент: "За что, за что?" Детина: "А ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО, ЧТО!"
   У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный: - Слава Богу... дошел!.. Кто последний?
   Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко - садись, катайся по небу и наслаждайся. Праведник так и сделал. И вдруг видит - летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть. - Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.
   Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник. - О! Домик! - сказал он себе, - может, нальют? Охотник вошел в открытую дверь и увидел волка, склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки. - Стой! Куда! - заорал охотник и недолго думая пальнул в него. Волк упал. Охотник пошатываясь подошел к подоконнику, где стояла недопитая бутылка портвейна... Вдалеке послышалась милицейская сирена. Тихо наступало серое утро...
   Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги. - Отец, где ты ногу потерял? - Да это длинная история. - Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться. - Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе. - Кто рванул-то? - Електричка, кто, кто...
   Красная Шапочка вышла из запоя и направилась к хронической алкоголичке бабушке. С собой она взяла корзинку с двумя бутылками пива и одной рыбой-воблой. По дороге встретила она волка. Волк был пьян в дымину. Шатаясь и падая на четыре лапы, волк расспросил Красную Шапочку о том, куда она идет. Сквозь туман мыслей он побрел к бабушке, чтобы ее съесть, а затем хитростью съесть и Красную Шапочку. Волк подошел к бабушкиному дому. Оттуда доносилась песня. - Ой, цветет калина в поле у ручья... Эх... Парня молодого полюбила я... - Мать! - сказал волк, - Отпирай! - А кто там? - спросила бабушка. - Это я, твоя внучка траханая, Красная Шапочка. - А... Ты дерни за веревку. Дверь откроется. - Ладно. Волк вошел к бабушке. Она лежала на скособоченном диване в обвисающих рейтузах и рваной фуфайке. На полу валялись бычки и бутылки от портвейна. Краснорожая бабушка прищурилась и сказала: - Б...! Глядите: волк! Волк схватил топор и...
   - Скажи, алкоголь растворяет сахар? - О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
   Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент! - Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! - Входи, циник!