Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   - Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
   - Какие у вас красивые зубы, фрекен! - Это наследство моей матери. - Как здорово: что они вам подошли!
   Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти. - Каким образом? - Я прячу его зубы.
   Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает: - Ты чего ядрышко выплюнул? - Какое ядрышко, я зуб сломал...
   Встречаются два мужика. (П)ервый говорит: Ну как дела? (В)торой: Фигово! (П) А что так? (В) Да, знаешь ли, гемморой замучал... (П) А что это такое? (В) Ну вот у тебя когда-нибудь зубы болели? (П) Да. (В) Ну так вот и представь - полная задница больных зубов.
   Встречаются две подруги (прожженные бляди): - У меня новый мужик с таким хуем, что даже в рот не лезет. - А ты его помни и влезет. - Дура я лучше зубы вырву!
   Старая графиня - служанке: - Кто это там скрипит? - Это ваш муж скрипит зубами. - Но у него же нет зубов! - Так это он вашими скрипит.
   Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят: - Э, мужик, у тебя закурить не найдется? Прохожий на секунду застывает. Потом начинает громко сопеть, снимает пиджак, брюки, разувается, складывает это все и сверху кладет еще бумажник. Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает: - Когда ж вы только накуритесь!
   - Ты на что рыбу ловишь? - На самца-червяка. - А как ты определяешь? - А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит самец.
   Жена стучит в дверь ванной: - Что ты там делаешь полчаса? - Чищу зубы, - отвечает муж. - Так долго? - А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...
   - Здесь хороший климат? - Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только! - Действительно, и давно Вы здесь живете? - Я здесь родился, мадам!
   70-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней вдовушкой в ресторан... В момент, когда они поздно вечером поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния. Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было: - Господи, ну почему меня?! - Ой, Сэм, а я тебя и не признал...
   Летали однажды наши космонавты на орбите а может даже 4 месяца Вот по утрянке их с ЦУПа вопрошают: - как там соколы вы наши поживаете, да и нет ли у вас каких либо жалоб али пожеланий? Тут один из них, тот что званием поменее то есть и сознанием внутренним послабее, взмолился - Потребность возникла в женщине. - Держись мужики, решили проблему. Прилетает грузовик, космонавты в него ломанулись, а там ТЮБИКИ как от пасты зубной и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА. А к тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ тонким слоем на поверхность члена и ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
   Наташа (танцуя): "Поручик, Вы пользуетесь Вlеnd-а-mеd'ом?" Ржевский: "С чего вы взяли, Наташа? У меня такие хорошие зубы?" Наташа: "Нет, поручик. Яйца твердые..."
   Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, у Анки зуб болит. - Ну и что? - Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
   - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
   - Ромео, да вы оказывается гомосексуалист, - сказала Джульетта, выковыривая из зубов кусочки говна...
   - А мне сегодня вырвали зуб... - Болит? - Не знаю, он остался у стоматолога...
   - Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. - Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу. - Но это был последний зуб.
   Сын: Мама, почему у нас новая зубная паста? Мама: Почему, почему, придурок? Старая потому что кончилась, вот почему...
   - Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. - Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
   Три бабушки сидят в скверике, обсуждают современную молодежь. Первая: - Вы на молодых поглядите: 30 лет, а все седые. Вот мне 65, а ни одного седого волоса. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Вторая: - А зубы! 20 лет, а во рту одни протезы. Вот мне 75, а все зубы свои и ни одной пломбочки! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Третья: - А нравы! 15 лет, а уже три аборта. Вот мне 85, а я до сих пор девушка! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
   Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит: - Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать. - Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб вырывать... - Ну тогда раздевайтесь.
   Там же, Воспитательница натягивает колготки на маленькую Девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит: - Это не мои колготки! Воспитательница скрипя зубами стягивает колготки. Девочка: - Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...
   Браконьер - не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах (ну быдло, словом). Браконьерствует рыбу... Вдруг вытаскивает прекрасную русалку та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... рассматривает ее некоторое время и скептически потыкав пальцем в живот спрашивает: - Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?
   Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает: - О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Превосходно! - Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик... - О... - Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово! - Замечательно! - Но если бы ты знал, какое...
   Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри: - Давайте отдадим победу той, что слева. - Да ну, у нее зубы кривые. - Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.
   Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом: - Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем кто у тебя в зубах.
   - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
   - Доктор, вы удаляете зубы без боли? - Не всегда. а днях я чуть было не вывихнул руку.
   - Где вы потеряли столько зубов? - В столовой, доктор, я люблю шницель.
   У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок. - Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - В тумбочку. а следующий день жена принесла персики. - Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - В тумбочку. - Милый, а что тебе принести завтра? - Орехов, сука!
   - Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу! - Вы мне наступили на мозоль...
   В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач: - Что, с собачкой прогуливаетесь? - Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
   К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
   Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, - думает врач, зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".
   - Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
   - Чему ты так радуешься? - Я был у зубного врача. - Разве это причина для веселья? - Да... Он оказался в отъезде!
   - Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. - Какой вы донжуан. - Что вы, я зубной врач.
   Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса. - Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала одна. - А вы? - Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?
   Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье. - Жена, ты куда? - К зубному врачу. - А зачем тогда чистое белье? - А вдруг он нахал?
   - Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? - Вчера я встретилась с таким мужчиной... - Кто он? - Зубной врач.
   Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит: - Ну-с, приступим. - Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я? - Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!
   - Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата. - Ну что же, глазки подретушируем. - Но она и немного лопоуха. - Что ж, ушки отрежем. - Но у нее и зубы не все. - Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте? - Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.
   Женщина врачу: - Доктор! У меня приятная новость! Я отучила своего мужа грызть ногти! - И как вам это удалось? - Прячу его вставные зубы...
   Осень. В парке отдыха города Лондона с деревьев тихо падали листья на прогулочные дорожки. Молодая девушка, в плаще, прогуливаясь в одиночестве по парку, рассеяно подбрасывая листву, услышала доносящуюся из далека тихую мелодию. Она пошла навстречу музыке и через некоторое время в глуши парка наткнулась на беседку, увитую диким виноградом, листья которого уже давно покраснели, налитые гроздья свисали нетронутыми, посредине беседки стоял белый рояль "Аustriа", за которым сидел молодой интеллигентный юноша в черном фраке, и что-то наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку ему на плече, дождавшись окончания музыки она нежно спросила: - Скажите пожалуйста, это Вы играли вариации на темы Бетховена? - Нет, я просто так по клавишам пиздячил.
   Звонок по произвольно набранному номеру. - Алло, это голландское посольство? - Молодой человек, -(интеллигентный женский голос)- голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!
   В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но то соответственно не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает: Обидели его, понимаешь! Обидели.
   Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
   Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается: - И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, - и т.д. и т.п. Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу: - Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо. Малыш на секунду замолкает и спрашивает: - А ты ходить умеешь? - Да, я умею ходить. - Ну и вали отсюда! И где она шляется...
   Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.
   Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад. Интеллигент орет "ой-о-ой!". А мужик ему: "А ты как думал!"
   - Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
   - Товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа: - Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь... - Да пошла она к ебаной матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!
   Интеллигент в антикварном магазине: - Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика 16? - Сто тысяч. - Усраться можно!
   Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган: - Что это ты, а? - и в лужу интеллигента - Смотри у меня! Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки: - И правда - чего это я...
   Разговаривают два вора-карманника: - Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы... - А что случилось? - вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!
   Выставка информационных технологий. Новейшая информационная система с искусственным интеллектом и прочими наворотами. Улыбающийся представитель; словом - все как положено. Подходит Юзер. Ю.: Скажите, а правда ли, что ваша система все-все знает? П.: Конечно! Тем и торгуем! Задавайте любой вопрос! Ю. (Ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где сейчас мой отец! П. (С довольным видом читает надпись, появившуюся на экране): Ваш отец сейчас в Канаде, ловит рыбу. Ю.: А вот и нет! Он уже 5 лет как умер! П.: Может сформулируем вопрос по-другому? (Набирает на дисплее: "Где сейчас муж матери этого человека?). Появляется сообщение: Муж матери этого человека 5 лет назад умер, а его отец сейчас в Канаде, ловит рыбу!
   Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент. - 190, - ответил первый. - Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности. - 150, - ответил второй. - Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия. - 50, - ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом спросил: - Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
   Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.
   Фраер разговаривает с друзьями: - А я категорически не согласен, что интеллигенты не эмоциональный народ. Сидел я с ними в одной камере. Все грустные, словно пришибленные. Ну я и спросил: "Шо вы такие квелые? Хотите, я вам сделаю веселье?" Реагажу никакого. Тогда я спрашиваю: "А ше вы знаете за нашего князя Гарика и за его поход против Чингиза?" Встрепенулись, но промолчали. "Тогда слушайте! - сказал я им. - Пошел наш Гарик на Чингиза. Тот его долбанул и в плен еще взял. Гарик сидит в плену. Такой же грустный, как вы. Подходит к нему Чингиз и спрашивает: "Чего ты такой грустный? Хочешь, я тебе дам любого коня?" "Не надо мне коня", - отвечает Гарик. "Ну хочешь, дам любую бабу?" - опять спрашивает Чингиз. "И бабу мне не надо". "А чего же ты хочешь?" - не выдержал Чингиз. И Гарик ответил: "Свободу!" И шо вы думаете? Тут вся камера зарыдала. А вы говорите, шо интеллигенты не эмоциональный народ...
   Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька. - Ну как? Купила чего-нибудь. - Да, вот пояс женский себе купила. - Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба. Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой. - Аня, что это с ними. - Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали. Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку... Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся. - Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы...
   В вербовочном центре новобранец проходит тестирование на интеллект. - Николсон, назовите деталь воинской амуниции, которая имеет два каблука, двенадцать отверстий для шнурков и обувается на ноги? - Не знаю. - Но это же очень просто - пара ботинок. Теперь назовите то же самое, но всего перечисленного в два раза больше: четыре каблука, двадцать четыре отверстия и тоже обувается на ноги. - Не знаю. - Ладно, это - две пары ботинок. Теперь ответьте, что имеет шесть ног, крылья и летает в мае. - О, знаю, это - три пары ботинок.
   Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый Русский (благообразный старичок из какой-то там волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то там поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.). Само собой, старичку интересно пообщаться с соотечественником, узнать что там в России-матушке деется. Да вот незадача - соотечественник больно необщительный слова не обронит. Ну за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский к Новому Русскому и, чтобы завязать разговор, обратился к нему с такой вот фразой: - Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не находите? Новый русский слегка удивился такой безответственной речи и, постучав пальцем по столу для придания веса своим словам, весомо произнес: - Смотри, дед... я тебя за язык не тянул!
   Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная... - Ну, так это же хорошо! - Ну, понимаете, она в рот берет... - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
   Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении. - Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука. - Пожалуй, это что-то не то... - Почему? - Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры. - Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
   Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом. - Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста... - Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже... - Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит... - Николай Петрович.. Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает: - Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого трахает, я Вас или Вы меня?...
   - Обвиняемый, - говорит судья, - вы такой интеллигентный человек, а... - Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я поклялся говорить только правду.
   - Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
   Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика: - а баня у вас функционирует? - Чаво, чаво? - баня работает? - работает. - А душ циркулирует? - Чаво? - Вода в душе есть? - Есть. - Тогда дайте мне билет на одно лицо. - А вы жопу мыть не будете?
   Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. - О'кей, я беру сценарий, - сказал босс. - Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось? - Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...
   В кинотеатре погас свет. Голос: - Молодой человек, это ряса. Чуть позже опять: - Молодой человек, это же ряса! И еще чуть позже: - Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!
   Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы такой же слепой, как я! - О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.
   Репортер - кинозвезде: - Скольких супругов Вы имели? - Собственных или вообще?
   Кинозвезда ужинает с известным режиссером. - Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм? - Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары. - Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
   На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: - При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! - Я - Софи Лорен! - Ну и что? Имя можно сменить.
   - Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.
   - Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино. - Почему три? - Твоим матери, отцу и брату!
   Девушка мечтательно говорит подруге: - Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. - Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
   - Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? - Не хочу. - Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
   - Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре. - Ах, это вы были в зале?
   - Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
   Мужик выходит из кинотеатра: - Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!
   Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет: - Подбородок выше... И второй тоже...
   - Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
   Знаменитая киноактриса: - А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.
   Репортер спрашивает кинозвезду: - Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
   - Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! - А как называется фильм? - Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
   Один мужик говорит другому: - А ты знаешь, что компьютеры между собой могут играть в шахматы? - Ух здорово, куплю себе компьютеры, поставлю играть, а сам в кино пойду.
   Он: - В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс...
   Кинозвезда знакомится с молодым человеком: - Меня зову Софи Лорен, а вас. - А меня нет.
   Витя увидел учителя и радостно говорит ему: - Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино... - Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.
   - Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно! - Вот, наверное, паника поднялась? - Да, когда неожиданно зажегся свет...
   Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером: - Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.
   Жена говорит мужу: - Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! - Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?
   На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: - Хороший фильм? - В книжном варианте был лучше.
   Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он ползает под креслами и что-то ищет. Наконец, кто-то не выдерживает и говорит: - Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете? - Я ищу мою карамельку. - Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку. - Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.
   Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса: - Это седьмой ряд? - Нет, первый. - Это седьмой ряд? - Нет, второй. [...] - Это седьмой ряд? - Да, седьмой. - Это седьмое место? [места с первого по шестое...] - Да, седьмое. - Мужик! Пить будешь? - Не буду. [3-4 раза...] - А твоя баба пить будет? - Это не моя баба. - Пофиг... Пить будет? - Не будет. [еще раза 3-4...] - Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь? - Не буду. - Ну и правильно, я все равно стакан забыл... Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом: - Это седьмой ряд? [...] - Да, седьмой. - Это седьмое место? [...] - Да, седьмое. - Мужик! Пить будешь? - Не буду. [...] - А баба твоя пить будет? - Это не моя баба. - Пофиг... Пить будет? - Не будет. [...] - Пить будет? - Не будет. - Лысый на пятом ряду! Пить будешь? Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ! "
   Петька приходит к Анке. - Анка, пойдем в кино. - Да не, Петька. - Ну пойдем. - Да нет, погода сегодня... - Да нормальная погода, ну пойдем, а? - Да мне и одеть то нечего. - Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку...
   Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. - Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
   Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
   Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты спрашивают: - Ну как вам кино. - Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит "Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!"
   - Мама, я познакомилась с парнем, и он пригласил меня в кино! - Эх, дочка... знаю я этих парней. Сначала он пригласит тебя в кино, затем купит цветы, затем пригласит к себе домой, затем время уже окажется позднее и домой ты не поедешь и придется остаться, затем он предложит ночью тебя охранять, а затем набросится на тебя и покроет несмываемым позором всю нашу семью! - Хорошо, мама, я это учту... Наутро дочь приходит довольная. - Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пригласил меня в кино, затем купил цветы, затем пригласил к себе домой, затем время оказалось позднее и домой я не поехала и пришлось остаться, затем он предложил ночью меня охранять, но я не согласилась, а вместо этого набросилась на него и покрыла несмываемым позором всю его семью!..
   - Папа, кто такой Какулик? -? - Ну просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал? - Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА"