Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   В магазине спортивного инвентаря. Покупатель - "А как открывается этот паращют?" Продавец - "О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывется при ударе о землю."
   Учебник по электротехнике "1000 и 1 вольт" Учебник модельеров Г. Остера "Если ты в своем кармане" Историко-технический "Справочник молодого Петра" "Справочник для поступающих в ВУЗы и желающих их окончить" с фамилиями преподавателей, с которыми можно договориться.
   Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь: - Леночка, у тебя мальчики были? - Нет - Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? - Нет - А подружки? - Нет - А в книжках ты ничего не читала? - Нет - Вот беда-то, и я все позабыл,
   Преподаватель истории: - Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения... Вовочка: - Вот поэтому они и умерли.
   Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: - Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: - Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!
   Преподаватель читает лекцию по истории и тянет косячек: Значит так... (затягивается). Давным-давно... Жили на земле... Ма-мон-ты! Вот! Жили они значит жили... Жили значит они, жили И ПО-БЕЖА-А-А-АЛИ! Бежали они бежали, бежали они бежали И ПО-ЛЕ-ТЕ-ЛИ-И-И-И! А Вовочка с задней парты (мечтательно так): А крылья у них такие белые-белые...
   Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: - Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит: - Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает: - Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: - Рислинг. Преподаватель тоже пробует: - Неп-п-правильно. Студент, клянча: - Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена. - Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: - Ну мы же народное творчество пока не проходили!
   В одном гуманитарном вузе идет лекция по подобной анатомии дисциплине. На первой парте мертвым сном спит студент. Преподаватель(П): Во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса...(видит студента(С), недовольно будит его и требует повторения своих слов). Тот трет глаза, озирается и видит, как его друг показывает ему(две руки около бедер, двигающиеся взад-вперед (половой акт), рука на лбу(температура), палец вверх (повышаться) и 2 пальца(2 градуса). Поразмыслив, повторяет почти в точности слова П. Тот его хвалит и продолжает: А у птиц во время того же температура поднимается на 4 градуса... тот же студент спит еще крепче... Сделав еще более сердитое лицо, П будит его снова и снова просит повторить... Тот механически оглядывается на своего предыдущего спасителя, который механически повторяет то же самое, только показывает уже 4 пальца и напоследок согнутые в кистях руки подносит к плечам и машет ими(птица). Не мудрствуя лукаво С выдает: - А чтобы до 4-х градусов температура поднялась, надо так ебать, чтоб перья летели.
   На экзамене: - Как называется прибор для измерения тока? Студент - глядь в шпаргалку. - Амперметр. - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ...Ну...Это...Напряжометр! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. - Хм. Правильно!
   Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять: кто автор учебника? - Вопрос на четыре: какого цвета учебник? - Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: - Идем, ребята, халява не прошла...
   Идет урок НВП. Преподаватель объясняет: - Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на бронетранспортере.
   Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
   Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает: - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница: - Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.
   Дело было в мединституте, на лекции по анатомии, преподаватель вызывает студента к скелету и попросил назвать что, где находилось в тот момент когда этот скелет был человеком. Подходит студент. И рассказывает: - Тут был нос, тут были руки, тут были ноги, а вот тут был член. В этот момент его поправляет преподаватель: - Не был, а бывал! Ведь это скелет женщины!
   Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось? - Как, вы не знаете? Елдыщев умер! Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут. - Что, по Елдыщеву плачете? - Да! - хором отвечают студентки. Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос: - Как, Елдыщев умер?!
   - Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
   Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке: - За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?
   На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись, закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы...
   Студенты в аудитории перед экзаменом. - Слушай, как зовут нашего преподавателя? - Его не зовут, он сам приходит.
   Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
   Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает: - Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают: - Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.
   Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: - Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки" дерутся! Лектор (потирая руки): - Ну и как там наши? Студентка: - Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!
   Преподаватель на экзамене обращается к студенту: - Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. - ...[молчание] - Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. - ...[молчание] - Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: - Во валит, гад!
   Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250г коньяка с лимоном... Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетворительно". На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос: - Почему?.. Экзаменатор отвечает: - Не люблю плагиата!..
   Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно беседуют три преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив этого, бежит дальше. Профессор: - Товарищ студент! Тот останавливается и смотрит виновато в пол. - Будьте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему, решение которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня с мысли. - Извините, товарищ профессор... Я... Честное слово... Не хотел, я случайно, нечаянно... Я больше не буду... - Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте. Поворачивается. - На чем я там остановился? А, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи...
   Идет практика по физике: Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории: " А не ебнет?" Преподаватель: "Не должно. Кто сказал?"
   - Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой. - Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
   Лекция. Фраза преподавателя: - Когда на экране прозвенит гудок.
   В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
   Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
   Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель. - Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.
   На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента: - Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы: - Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься? Студент (радостно) - А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно) - Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
   - Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет. - Это ничего, начнем без него.
   Психушка. Профессор: - Ну, как наш пациент? Лечащий врач: - Сдвиги есть!
   Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен. - Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров. - А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я бы попросил половник.
   Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
   Психиатр - пациенту: - Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала, как говорили своему врачу. - Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и небо...
   Идут практические занятия, тема мануальное обследование влагалища. На приеме профессор и студент. Входит пациентка, залезает на кресло. Студент, закатывая рукава, спрашивает у профессора: - А часы снимать нужно? Профессор, не моргнув, отвечает: - Ну, молодой человек, я не знаю ваших способностей.
   Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в день? - поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? - поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: - Кто из вас вступает в контакт один раз в год? - неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: - Я! Профессор! Это Я! - Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? - Понимаете, профессор, - захлебывается от восторга тот, - это произойдет СЕГОДНЯ!
   Экзамен в медицинском институте Студент (С) берет билет и отчетливо понимает, что пришел пиздец - ни одного мало-мальски знакомого вопроса. Набравшись наглости, обращается к профессору (П): - Можно, я задам всего один вопрос? Если ответите - приду сколько надо и вообще на любые переэкзаменовки. А если нет - поставите мне хотя бы три балла. (П) думает: "Ну что же этот наглец мне может такое закинуть, чтобы я да не знал?" - Ну, попробуйте... (С) - А вот почему, когда пописаешь, сколько пенис не отряхивай, последняя капля все равно в штаны упадет? (П) ошалел, долго думал, и ничего-то ему в голову так и не пришло. Раздраженно поставил (С) четверку и выпер из аудитории, забыв, естественно, спросить ответ. Заходит следующий (С2). (П) - Молодой человек, ответьте мне на один вопрос. Ответите - пять автоматом, не сможете - будете по билету. (С2) естественно, хватается за халяву. (П) задает ему тот же вопрос. (С2) - (П), вы не знаете такой элементарщины? Да пенис же не нос, попробуйте им шмыгнуть!
   Профессор медицины - молодому помощнику: - Сегодня роды принимать будешь ты. Когда закончишь - позвонишь. Энное время спустя. - Профессор, младенца спасти не удалось, мать - тоже, да еще как назло скальпель из рук выскочил и прямо в висок отцу. - Ну ничего-ничего. Завтра еще раз попробуешь. Через день, радостным голосом: - Профессор! У меня уже лучше - отец остался жив.
   В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию охуевания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.
   Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит: - Вы, дорогая, ничего не знаете - 2! - Профессор, а можно 3? - Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой) - Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и вышла из аудитории, получив 2. Подходит другая. Профессор: - Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала! - Профессор, а как-нибудь 3 можно? - Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой). - Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка. - Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется. Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит: - Плохо, батенька, два балла вам! - Профессор, а можно 3? - Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой). Парень незамедлительно вынимает из сумки поллитровку и сует ее профессору. Профессор: - Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_ одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
   В медицинском институте. Профессор: - Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его осложнения".
   Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: - Профессор, не три, а сто! - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте. - Да не три, а сто! - Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: - Извините, профессор, тогда сто три!
   В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. Вопросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и незаконно..."
   У профессора молодая жена. Профессор приходит домой - у жены любовник. Профессор: - Молодой человек, ну ладно я - я-то обязан. А вы-то что?
   Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад. - Вопросы те же, ответы изменились. - Объяснил старый профессор.
   Профессор входит в палату к дистрофикам: - Здорово, орлы! - Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
   Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
   Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет. - Ты что, Петька? - Корень квадратный ищу. - А Василий Иванович где? - А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит...
   Лекция в мединституте. Профессор: - На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. На следующей лекции - море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор: - Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока. Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом: - Профессор, а когда принимать - до или после...? - Вместо.
   На экзамен заходит студент(С) и говорит профессору(П): С: Спорим на тройку, что я Вам на лысину плюну, и вы духами будете пахнуть П: Спорим Студент плюнул действительно духами пахнет С: Спорим на 4, что я вам на лысину помочусь и запахнет Сristiаn Diоr П: Спорим. Помочился - все как обещал С: Спорим на 5, что я на вас по-крупному сделаю, а запах "Шанель N5" П: Спорим. Студент сделал. П: Запах как у говна С: Да ладно, профессор, мне и четверки хватит.
   Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгрупировались атомы!
   Профессор спрашивает студент: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.
   - Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
   Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.
   Профессор: - Перед тем, как начать сегодняшнюю лекцию, я расскажу вам случай из своей жизни. Когда я был молодым, у меня была девушка; Потом появился в нашей группе сильный парень, который хорошо танцевал. И он отбил у меня девушку. А я остался с носом, но он остался без носа. Итак тема сегодняшней лекции: " Сифилис и его последствия.
   Профессор спрашивает студентку: - Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?
   Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
   Профессор объясняет теорему: - Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара...
   Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор, рядом стоит скелет. Входит студентка. Профессор показывает на скелет и просит рассказать, где находились разные органы. - Вот здесь был мозг, здесь были легкие, здесь была печень, здесь был половой член. - Не был, а бывал. Это женский скелет.
   Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. - Три хватит? - Хватит. - Тогда сплюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять.
   Профессор в институте медицины говорит студентам на лекции: Вот матка, зараженная сифилисом. Голос с первого ряда, шепотом: Профессор! Это бутерброд! Профессор: Да? А что же я съел на завтрак?
   На лекции по сексологии в мед. институте Профессор: Мужчина во время полового акта теряет энергии как при перемещении товарного вагона на 1 метр... Студентка потягиваясь - Эх сейчас бы составчик до Владивостока.
   Медицинский институт. Экзамен. Входит напуганная студентка. Профессор предлагает тянуть билет. Та вытягивает, испуганно смотрит на вопросы и говорит: - Ой! Профессор, а можно мне другой билет? - Ну...Тяните. - (Смотрит следующий билет, краснеет) Ой! Профессор, а можно еще? - Ну...Тяните. - (Смотрит еще один билет, багровеет) Ой! Професор, разрешите мне другой билет взять. - Ну нет уж! Хватит! Что там у Вас? - (Смущаясь) Мужской половой орган... - Рассказывайте. - Мужской половой орган достигает 40-45 сантиметров. (Профессор замирает и в его глазах загорается зависть) Внутри его большая-пребольшая кость. Профессор облегченно: - Ну нет, это Вам со страху показалось!
   Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Всего существует 121 поза. Голос: - 122. - Кто сказал? Итак, повторяю. Всего существует 121 поза. - 122. - Товарищ студент, покиньте аудиторию. Студент уходит. - Все записали? Всего существует 121 поза. Первая - женщина на спине, мужчина на ней лицом к лицу. Открывается дверь: - Тогда 123.
   Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит: - Давайте, я задам вам три вопроса: если вы на них ответите, то поставите мне два балла, если нет - 5. - Хорошо, задавайте. - Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично? Профессор подумал, поставил 5 и спрашивает, каков все-таки ответ. - Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена - это законно, но нелогично; у вашей жены есть любовник - логично, но незаконно; а то, что вы только что этому любовнику поставили 5 - это и нелогично, и незаконно.
   - Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент. - Какая же это болезнь, если тратится столько энергии и никто не хочет лечиться? - возражает врач, - Любовь - это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит, а подчиненный лежит? удивляется инженер, - Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист, - Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый и нет зрителей, говорит художник, - Любовь - это наука. - Какая же это наука - говорит профессор - если студент может, а я - нет?
   Жена - профессору: - У нас в читальне вор! - А что он читает?
   На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
   - Профессор, - сказал врач, - высуньте язык и скажите "а". - А-а-а! - Странный, я бы сказал, необычный цвет у вашего языка. Постойте, постойте, да к нему прилипла почтовая марка! - А я-то обшарил весь дом, разыскивая ее!
   Лекция в мединституте. Профессор говорит: - Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит. - Профессор, у вас склероз и сахарный диабет. - Как вы догадались? - У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
   Студент приходит сдавать экзамен профессору, а тот спрашивает. - По какому учебнику вы готовились к экзамену? - По учебнику Иванова. - Идите - вам "два". Приходит второй студент и он вновь спрашивает у него по поводу автора учебника и ставит неудовлетворительную оценку. Таким же образом он выместил злобу и по поводу четвертого студента. Последний студент на вопрос профессора ответил, что он вообще не готовился ни по одному учебнику и получил за это "отлично". Профессор, удовлетворенно потирая руки, обратился к уходящему студенту: "И скажите, что моего учебника у Иванова нет..."
   Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его: - Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить - мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?