Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже ебутся..."
   Маленький Вовочка говорит маме: - Мама писить хочу. - Так иди в кустики. Вовачки 5 минут нет, 10, 15,... Мама заходит в кустики, а Вовачка на нее смотрит и говорит: - Мама не писиется. - Вовачка так ты себе на писю наступил...?!
   Вовочка приходит к папе - Батя, дай пятерик, пойду бабу сниму. - О! Мужик растет! На! А Вовочка пошарился-поискал - никто за пятерку не дает. В жуткой тоске жалуется бабушке, что вот мол, такие дела... Та внука пожалела - А давай меня, что там... Ну он так и сделал. Идет хвастаться папе, тот в шоке - Что?! Мою мать?! За пятерик?! - Ну что ты, а? Ты-то мою вообще бесплатно ебешь, я тебе ни слова не говорю!
   Вовочка трахается с сестрой. Сестра: - Вовочка, ты знаешь, у тебя член ну совсем как у папы! Вовочка: - Да знаю, мне мама говорила...
   У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет.
   Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
   Маленький Вовочка проснулся глубокой ночью от звуков в спальне родителей и решил узнать, что это так шумит. Подойдя к спальне он увидел, что родители занимаются любовью. (Громко и с презрением) - И это те люди которые запрещают мне пальцем в носу ковыряться.
   Вовочке исполняется четырнадцать. Мама говорит отцу: - Сын то уже совсем взрослый, объяснил бы ты ему про половую жизнь! - Да как я ему объясню-то? - Ну ты там на примерах! Бабочки всякие, ну вобщем сам придумаешь! Отец думал-думал... Взял ящик пива, бутылку водяры, пригласил сына. Сидят ерша лупят, об жисти разговаривают. Отец вдруг вспоминает про поручение. - Вов, ты Машу из второго подъезда трахал? - Ну трахал! - Так вот у бабочек все точно так же!
   Папа Вовочки увидел в окно, что тот с Машенькой возится, и кричит: - Вовка! Ты что там делаешь?! - Машку.бу. - Смотри тока не кури!
   Как-то Вовочка подходит к Маше: - Маша можно тебя использовать как женщину? - Иду раздеваться. - Дура! Мячик в Ж туалет закатился.
   Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же раньше-то молчал? - А раньше всегда клали.
   - Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!-говорит Вовочке мама. - Спасибо, мама, я уже пообедал.
   В детском садике: - Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил! - Ответь тем же! - Не могу! Мой - жидкий!
   Спрашивают Вовочку. - Ты кем хочешь быть? - Иностранцем.
   Детский сад. Маша: - А мне мама вчера купила новый бантик Петя: - А мне папа вчера купил велосипед Таня: - А мне вчера подарили коробку конфет Вовочка в замешательстве: - А мне... А я... А у меня... Да я вам сейчас всем пизды дам.
   ( Длинный слегка ) Маша стоит на улице и кричит: "Вова! Вова!" Из окна высовывается Вовочкина мама и спрашивает: "Тебе чего?" Маша: " А позовите Вову, он мне как мужчина нужен!" Мама: " Что, опять мячик в туалет закатился? " Маша: " Да нет, мужика хочу, сил нет! "
   Вовочка приходит к врачу и спрашивает: - Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка!
   Вовочка подходит к однокласнице: - Маш, можно тебя использовать, как женщину? - Фу, какие у тебя пошлые мысли! - Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.
   Вовочка подходит к маме и спрашивате: - Мам, а как я на свет появился? * А мы тебя в капусте с папой нашли. - А Петя с пятого этажа? * Его аист принес. - А Катю со второго этажа тоже аист принес? * Да, сынок. - Странно... Дом шестнадцатиэтажный, а ни кто не е$$$ся.
   Вовочка: - Марь Ванна, а кто такой Вуглускр? Марь Ванна: - Кто, кто? В: - Ну, Вуглускр... МВ: - Вовочка, откуда ты это взял!?! В: - Да вот, в книжке по чтению... МВ: - Вовочка, а ну ка прочитай все предложение. В: - "В углу скребет мышь". Ну, что он с мышью делает - понятно, но кто же он такой, Вуглускр?
   Детишки в песочнице разговаривают: Маша: - А моя мама мне скоро сестренку родить обещала! Вовочка: - А моя и без обещаний обходится! М.- А у мой мамы внематочная беременность, ей ребенка через живот доставать будут! В.- А у моей мамы внепапочная, так папа сказал что ей это боком выйдет!
   Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот говорит: - Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?
   Однажды Насреддин поднялся на минарет и закричал со всей силы. Потом, быстро спустившись с минарета, побежал в поле. Все, кто его видели, спрашивали: - Молла, что случилось, куда ты бежишь? - Бегу, чтобы узнать, до какого места доходит мой голос.
   В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами, Ходжа взял из своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором. Вор вошел в свой дом, и Насреддин попытался войти с ним. - Что тебе надо в моем доме? - закричал вор на Ходжу. - Как? Разве мы не вместе перебрались в эту квартиру?
   Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в сосуде с водой и закричал: - Отец, там кто-то сидит! Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал: - Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.
   Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме сундука ничего не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его до каких-то развалин. Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели в нем Насреддина, закрывавшего лицо руками. - Зачем ты прячешь свое лицо? - Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за свою бедность.
   У Ходжи Насреддина спрашивают: - Почему ты развелся с женой? - Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай, дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл. - Как будто ты своего ишака не гоняешь? - Да, но я его хоть кормлю.
   Ходжа Насреддин стал муллой, взошел в пятницу на минбар и спросил собравшихся: - Знаете ли вы, о чем я вам буду рассказывать? - Нет, не знаем. - Тогда о чем я с вами буду говорить! Через неделю его решили обмануть и на тот же вопрос ответили: - Знаем! Знаем! - Ну, если вы и так знаете, то зачем мне вам это рассказывать! Прихожане все-таки решили послушать проповедь, и через неделю половина сказали, что знают, а половина, что не знают. - Тогда пусть те, кто знает, расскажет тем, кто не знает!
   Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: - Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: - Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.
   Бабушка читает сказку внуку: - Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом... - Бабушка, а как это благим матом? - Ну-у, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.
   Баба Яга сидит на пне и орет: - Насилуют! Насилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: - Ты что, сдурела, что ли, старая? Та отвечает: - А что, уже и помечтать нельзя?
   Утром просыпается Змей-Горыныч с глубокого бодуна и одна голова говорит другой: - Ты с третьей головой не разговаривай, она вчера вечером за щеку брала! Третья голова спросонья: - Мужики, ежели пиздеть будете, я в следующий раз еще и в жопу дам!
   Летит над хутором Змий Горыныч и вопит: - Демократия! - Приватизация! - кричит вторая голова; - Гласность! - подхватывает третья. А бабуля с хутора и говорит: - Опять демократов объелся, сердечный...
   Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору: - Кикимора, ты почему голая? - Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: - Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь. - Я не голая, я эротический костюм надела. - А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.
   Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. - Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то. - Ты кто такой? - спрашивает Змей. - Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел, сделал круг над поляной, изрыгнул пламя и грозно спрашивает: - Страшно!? - Страшно! (смеется) Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем. - Страшно!? - Страшно! (смеется еще сильнее) Попробовал еще раз. - Страшно!?!!?! - Страшно! (Ха-ха-ха!) - А что смеешься? - Первый раз такого страшного ебать буду!
   Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй: - Все, с третьей головой больше не разговариваем! - Почему? - Он в жопу дает!
   Залег Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: - Слыхала? Наша-то, третья, дура... в рот берет. - Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
   Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты, смотрит - возле двух других голов пустые бутылки валяются... - Блядь, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному...
   Идет мужик по лесу, видит - на полянке гном сидит и канючит: - Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко... - Гном, заткнись - а то пизды тебе дам! - Ой, обижают, а мне так плохо... Мужик вломил гному как следует. - Ой, как мне теперь стало хуево...
   Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано: - Он ее обнял... обнял... обнял... - Он ее целует... целует... целует... - Он ее раздевает... раздевает... раздевает... - Начал!.. начал... начал... - Кончил... я тоже... я тоже...
   Мужик приходит к врачу... - Доктор я все время мочусь ночью в кровать... - А может вам сон какой-то снится? - Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай". - А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный... - Ну как, сказали гномику, что уже пописали? - Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"
   (О)дна подруга хвастает (Д)ругой: О: - Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет! Д: - А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе это удается? (О): - Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится. (Д): - Ух ты! Сегодня же попробую! Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь заходит домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком обошел, и в спальню - спать завалился. На следующий день мужикам говорит: - Все мужики пить завязываю. - А что так? - Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки - во! Борода - во! И улыбается...
   Идет мужик по кладбищу, вдруг слышит: "Пидарасы!". Идет дальше, опять: "Пидарасы!". Очко у мужика рыпит... Тут между ног проносится карлик: "Пидарасы!"...
   Обнаружили человека с самым длинным членом. Им оказался карлик. - Скажите, а какой он у вас в возбужд. состоянии? - Не знаю. Всегда когда он встает я в обморок падаю потому-что кровь от головы отливает.
   Психиатр - пациенту: - Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас! - О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
   Пациент врачу: - Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. - И как это происходит? - Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом. - Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему: - Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!
   Приходит мужик(М) в больницу и говорит, обращаясь к доктору(Д): М: - Так и так, я гомосексуалист, и у моего партнера обнаружили СПИД, боюсь как бы и у меня чего такого не было. Д: - Ну, что же сдавайте анализы и через пару дней приходите за результатом. Гомик этот сдает анализы, и через пару дней припылил в больницу за результатом. М: - Ну что, доктор? Д: - Да, молодой человек, все печально, все тесты положительные, у вас СПИД. Ну там крик, естественно, истерика и все такое... Д: - Подождите, не отчаивайтесь так сильно, есть одно, пока неопробованное средство, но вам, мол, все равно, выбирать не из чего. М: - Ага, говорите скорее! Д: - Значится так, берете литр пива, добавляете туда молока, перца, рыбьего жира - и в таком духе перечисляет ему еще с десяток похожих продуктов, - и все это залпом выпиваете. Мужик умчался домой лечиться, и медсестра, которая там присутствовала спрашивает у врача: - Зачем Вы так его, у него же все нормально, никакого СПИДа не подтвердили? Д: А пусть поймет, мудак, зачем мужикам жопа нужна!
   Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает. - Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик - ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье расстегивает - а мужику пофигу! Женщина думает - наверное, импотент или гомосек какой-нибудь: ( Ну, последняя попытка: - Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче... - АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать! ; )
   Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый: - Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.
   - Как гомосексуалист дает понять своему партнеру, что он кончает? - Он плюет ему на спину.
   - Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? - Правда, но мы его любим не только за это.
   Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает: "Лейтенант, вижу отряд душманов". Лейтенант, крася ногти: "А хорошенькие среди них есть?" - "Нет" - "Ну тогда огонь".
   Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
   Как-то один мужик решил попробовать - каково иметь гомосека. Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается: - Я же не виноват, что я такой темпераментный.
   Поссорились два гомосека. - Да ты козел! - Да ты сам индюк! - Знаешь что? Иди в жопу! - Как? Мириться? Ни за что!
   Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется - тут я и того...". Положил, за углом спрятался ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло: - Чьи деньги?! Мужик стоит, нервничает. Пионер опять: - Чьи деньги?! Мужик не выдержал, выскакивает: - Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а! А еще пионер называется!
   Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой. - В лифчик - А почему? - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? - А я в "скорую помощь"... -? - Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!
   Сидят на скамейке садист и мазохист. Мазохист просит садиста: - Ну мучай меня, ну мучай меня! А садист ему так ласково-ласково: - Не буду, не буду...
   Садист и мазохист разговаривают: - Садист, помучай меня... - Мучайся...
   Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: - Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты! - И по морде ее, по морде!
   Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу. - Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист. - Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.
   Жена говорит мужу: - Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она: - Ты изверг! Что творишь?! Он: - Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!
   На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убивиете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер".
   Приходит женщина к врачу и жалуется: Доктор, у меня все время болит голова! Врач спрашивает, а Вы пробовали упса? Вы что, доктор, я даже у мужа не беру!
   Встречаются две подруги. одна спрашивает у другой - Ты эффералган упса пробовала? - У мужика пробовала, у пса - нет.
   Моя маленькая Маша часто плачет по ночам. Намажем ей одну половину попы пастой БлендаМед, а другую половину вымоем шампунем ХедЭндШолдерс. Теперь поместим ее в шипучий аспирин Упса. Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой дырки!
   Встречается 2 знакомых, один из них заикается. й: Что ты думаешь о событиях в Чечне? й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п- правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто-вой м-м-м-м-матери! й: Легко тебе говорить!
   - Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала - н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь, что мне делать? - Это потому, что у Вас член слишком длинный. - Н-ну т-так ук-коротите - от-трежьте лишнее! Через пару дней: - Доктор, Вы знаете, жена опять недовольна - говорит короткий стал! Пришейте уж обратно, пусть опять заикаться буду. - П-поздно!
   На врачебной комиссии: - Вы всегда так заикаетесь? - Н-нет, т-т-только к-когда г-говорю.
   - Скажите, ваш сын заикается? - Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!
   Приходит мужик к врачу и говорит: - Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это? - А с женой вы часто сексом занимаетесь? - Да нет... Раз 5 в день... - А любовница есть? - Две... С каждой раз по 5 в день... -?! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?! - Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой... Доктор (удивленно; заикаясь): - Так все это от того, от ромашки... - Фу! Я боялся, что от онанизма!
   Идет впереди слепой, а за ним заика. Заика(З) смотрит впереди табличка "ОБРЫВ", З: -об.. -об.. оппа.
   Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему орать: - Та-та-та-та-та-та-варищ! Тот проваливается. - А-а-а, пиздец!
   Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик. - Н-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли? - Простатит. - А ч-ч-что з-за б-б-болезнь? - Да я писаю так же, как ты разговариваешь!
   Заика в бар заходит, подходит к стойке - Ддай ммнее крружжкку ппива - Ппожаллусттта (бармен) - Бблаггоддаррю Подходит нормальный человек - Кружку пива - Пожалуйста (бармен) - Благодарю Снова подходит заика - Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшся - Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся (бармен)
   Аптекарь покупателю: - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
   Старый аптекарь учит молодого. - Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".
   Покупатель: - Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: - Вот этот порошок очень эффективен. - А когда мне его принимать? - Это не для вас, дайте его коту.
   Врач говорит пациенту: - У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая. - Тогда начнем с плохой. - Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для ваших кроссовок.
   Муж возвращается домой с охоты: - Ну, жена, теперь месяц мяса покупать не будем. - Зайцев настрелял? - Да не. - Неужто кабанчика завалил?! - Не-а. - Значит лося?! - Да все до копейки пропил.
   - Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа? - Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
   Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит: - Я беру вот эту. Сколько я вам должна? - Нисколько, вы в ней пришли.
   Продает мужик курицу. Подходят покупатели... - Несучка? - Не, не сучка... - Несучка? - Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. - Несучка? - Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!
   Конец учебного года. - Пап, а пап! А ты счастливый! - Это почему же? - Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
   - Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо? - Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.
   Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Мэри, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Нет, пропил зарплату.
   - Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! - Чем могу служить, Ваше преосвященство?...
   Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти. - Ну! - думает, - Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит. Заходит мужик, ноги на стол и кричит: - Официант! Тот к нему на полусогнутых. - Чего изволите? - Бутылку шампанского и двух блядей! - Сию секунду! Бывший зек подумал: - Понял. Заходит, ноги на стол и кричит: - Официант! Тот на полусогнутых. - Чего изволите? - Чайник чифиру и двух педерастов!
   Больной - официантке: - Почему мне вилку и нож не дали? - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
   Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - говорит польщенный хозяин. - Она так вам понравилась? - Вовсе нет. По-моему, она скончалась.
   - Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! - Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
   - Официант! Принесите бифштекс с зеленью! - Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...
   - Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. - Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
   Посетитель: - Официант, эта рыба у вас свежая? Официант: - Не знаю. Я здесь всего неделю работаю...
   - Официант! У меня в супе пуговица! - А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?
   - Официант, у меня в супе плавает таракан! - Простите, мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
   Одна подруга рассказывает другой: - Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.
   - Официант! Этот бифштекс из конины? - Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
   - Официант, почему бифштекс такой маленький? - Это не имеет значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
   - Официант, кофе был совершенно холодный! - Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
   - Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз. - Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
   Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и говорит: "Может вы лучше сядете?" "Спасибо, я постою."
   - Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!
   - Официант, что это ползает по салату? - Витамины, мсье.
   - Официант, где мой бифштекс? - Под лимоном, сэр.
   - Официант! Это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая!
   - Официант, почему у вас такой мутный лимонад? - Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
   - Официант, почему в супе муха? - А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
   - Официант, у меня в супе муха! - Вот и попалась, наконец!
   - Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
   - Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что не видите, плывет на спине.
   - Официант, у меня в супе муха! Замените! - Сожалею, сэр, но мух больше нет.
   - Официант, у меня в супе муха! - Не беспокойтесь, это за счет заведения.
   - Официант! В моем супе плавает муха! - Она не может плавать, она мертвая, сэр...
   - Официант, у меня в супе муха! - Извините, мы забыли включить ее в меню.
   - Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно: - Он еще называет ЭТО супом!
   - Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина. - Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
   - Официант, почему тарелка мокрая! - Это ваш суп, сэр!
   - Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала! - В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!
   - Официант! Возьмите жаркое назад! - Не могу, сэр, вы его поцарапали.
   - Официант! Почему в супе муха плавает? - Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.
   - Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. - А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
   В ресторане посетитель удивляется: - Сколько у вас мух! - Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.