Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   - Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов... - Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
   Поручик Ржевский играет Чацкого. - Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блядь, забыл!
   Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: - Наташа, почему у Вас на перчатке вырез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.
   На балу к Ржевскому подбегает молодой корнет и спрашивает: - Ржевский, Вы мне не подскажете, в-о-о-н та дама в голубом платье берет в рот? - Какая? А, вот эта... Берет. Через полчаса корнет возвращается довольный и говорит: - Точно берет. А вон та в сиреневом? - Эта... Тоже берет. Корнет исчезает и через полчаса возвращается обратно: - Великолепно Ржевский! А как вы это определяете? - Корнет, если есть рот - значит БЕРЕТ!
   Дамы на балу пристают к Ржевскому: "Поручик сочините каламбур..." Поручик сначала отнекивается, но потом соглашается. Задумывается на минуту и произносит: "Калом бур, телом бел..."
   Светский бал, ждут Ржевского. А его, естественно, нет. Послали денщика за ним. Денщик прибегает: - Его благородь просили передать, что у них дама, и если он сможет, то придет через час, а если не сможет то через 15 минут!
   Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский: - Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!
   Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: - Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает. - Ржевский, а зачем же они голову бреют? - Дикари-с...
   Едут в одном купе Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Болконский и поручик Ржевский. Тут Наташа как серанула, а Пьер сразу: - Извините господа нечаянно у меня вырвалось. Минута не прошла аташа опять как серанет (окна запотели) Болконский: - Извините господа вырвалось. Поручик голову в окно высунул к воздуху и молвит: - Господа если она еще раз серанет скажите, что это я.
   После бала Ржевский и Наташа Ростова договорись провести ночь вместе. Наташа объясняет поручику: После того как я зайду в дом, вы погуляете часок в саду (за это время маменька как раз уснуть успеет), а потом зайдете в дом и поднимитесь ко мне, только вы сапоги у порога снимите, чтобы случайно маменьку не разбудить. Проходить час, Наташа слышит скрип входной двери и громкие шаги приближающиеся к ее комнате. Появляется Ржевский. Наташа: Поручик, я же просила вас снять сапоги у порога! Ржевский: Я их снял. Наташа: А что же это клацает по полу? Ржевский: Ногти-с!
   Решили зеки устроить себе "Поле чудес". Сделали барабан, позвали пахана. Сел пахан у барабана и зовет молодого. - Крути барабан, сынок. Такое тебе задание: герой русской народной сказки спасший Марью-царевну от Змея-Горыныча. В слове пять букв, а 3-я их них "Х". Крутит молодой (М) тот барабан. Говорит: - Иван-Царевич, наверное? Отвечает пахан (П): - Не угадал, сынок. В том слове 2-я и 4-я буквы - это "А". (М): Блин, в натуре, Алеша Попович? (П): А ты за базар свой ответишь? (М): Отвечу! (П): Ты проотвечался, сынок, а твое очко переходит в зал.
   - Алеша, что ты так согнулся? - Я - старик. - А куда ты идешь? - На пенсию!
   Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович: - Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич: - Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился. - Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается: - Ты как хочешь, а я остаюсь.
   Лежит Илья Муромец на печи в избе, в потолок плюет, а Добрыня на гуслях играет, струны пальцами перебирает и поет... Вдруг Илья слазит с печки, берет гусли и об колено их пополам, Добрыня: - Ты что, Илья, скажи - или я плохо играл да пел, или гусли плохо звучали? - Пел ты хорошо и гусли твои звучали ладно, вот только ПОНТОВ ЭТИХ ПАЛЬЦАМИ НЕ НАДО!
   Вызвал Д'Артаньян Илью Муромца на дуэль. Перед началом дуэли подошел он к Илье и нарисовал мелом у него на груди крестик: Илья: Ты что? - В это место я тебя и убью! - Эй, Добрыня, посыпь-ка его мелом!
   Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит - " Седлайте мне коня доброго ". У людей вопрос - "А тебе что подумать не надо". А он им в ответ - "Что тут думать тут сматываться надо!"
   Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит: - Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит: - Пусть скотина, зато жив остался!
   Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал. - Пиздец деревне!
   Заходит в кабак этакий алик-завсегдатай (А) на халяву не дурак. В кабаке его все уж знают и не наливают, а хоцца. Глядит - компания монголов (М), подсаживается (А) Мужики, хотите историю про Улан Батора расскажу? (М) (Заинтересованно) Давай - нальем. (А) Встретились как-то в чистом поле У.Батор и И.Муромец и решили силушкой померяться. (М) (Оживляются - наливают) (А) Выпало первому бить Улан Батору (М) (Наливают) (А) Ударил У.Батор в первый раз - по щиколотку Илья в землю ушел... (М) (Наливают - радостно) (А) Ударил У.Батор в другой раз - по колено Илья в землю ушел... (М) (Соответственно) (А) Ударил У.Батор в третий раз - по пояс Илья стал... (М) (Радостные возгласы, похлопывания, наливания) (А) Выпало бить Илье. Ударил Илья Улан Батора - стоит тот не шелохнется... (М) (Бурные аплодисменты переходящие в овацию, все встают) (А)... только уши из земли торчат!...
   Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?" Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: - Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и еби.
   Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать - короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному д'Артаньяну. Тот сразу - 'На дуэль, вот, прямо за этим домом!' Ну что ж - вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья Муромец: - Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!
   Пятачок с автоматом забегает в ресторан: - У вас свиные отбивные есть? - Да, конечно! - Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж (Стреляет)
   Решил Винни Пух приколоться над Пятачком. Встретил на дороге Пятачка и говорит: - Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел. Пятачок спрашивает: - А я там был один? Винни Пух говорит: - Нет, с гарниром!
   Бежит по лесу беременный пятачок и приговаривает: - Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.
   Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: "Не надо было Иа порванный шарик дарить!"
   Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
   - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
   - Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья? - Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!
   Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит: нам дали 10 банок варенья каждому по 8, а Пятачок говорит, как это по 8? Не знаю говорит Винни-Пух но я свои 8 уже съел.
   Выбегают из леса Тигра, Вини-пух и Пятачок. Прикалываются до жути. А за ними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит: - Я вам покажу шарик входит и выходит.
   Винни-Пух полез за медом и застрял. - Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.
   Встретились Винни-Пух и Пятачок: - Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли! - Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.
   Идут Винни-пух и Пятачок. У П вся морда разбита в кровь. Навстречу им ослик Иа. И. А что-то у П вся морда в крови. В. Так он говно жрал. И. А чего в крови? В. Так он вначале жрать не хотел!
   Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и дает Пятачку по морде. - За что, Винни?! - От вас, свиней, всего можно ожидать!
   Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: - Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.
   Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдруг Винни со всего размаху лупит Пятачку по пятачку. Пятачок (возмущенно): - За что, Винни? - Было б за что - вообще убил бы...
   Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят. Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст подзатыльник! - Винни, за что?! - А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!
   Бежит по лесу кабан, сметая все на своем пути, кусты, деревья... Ну и стукнулся лбом в самый толстый дуб, дуб покачнулся, но устоял, Из дупла вылазит сонная сова: "Ухгу?..." Кабан: "Ну ты, Сова, лети за Винни-Пухом, передай, Пятачок из армии вернулся!"
   Идут, стало быть, Винни-Пух с Пятачком: - Винни, а Винни, а куда это мы идем? - Куда, куда... Свинью ебать. - О! Винни! А она не убежит? - Я те, сука, убегу!
   Винни с Пятачком плывут на лодке. Винни на веслах гребет - гребет, потом обливается... Пятачок на корме спит, посапывает... Заебало Винни это все, снимает весло и Пятачку в грызло хуяк... - Ааааа-ааа-ааа! - Что, свинья, не спится? Иди-ка погреби...
   Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): - Винни! За что?! Винни Пух (обиженно): - А что ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь...
   Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееблись! Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок...
   Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок: - Привет Пух! Винни ему ка-а-к хуякнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять: - Ты что, Винни, это же я - Пятачок! - Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
   Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: - Винни, ты торчишь? - Торчу, но как-то не так...
   Идут в связке Винни-Пух и Пятачок. Пятачок лезет первый, кричит вниз: - Веревка вся! - Бей крюк, - отвечает Винни. - Мне жалко, он испортится! - Бей крюк, свинья, а то мы здесь испортимся!
   Винни-Пух и все, все, все Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик. - Винни, а чего ты с лопатой? - Да вот, Пятачка хоронил. - А почему лопата в крови? - А он, гад, два раза вылезал.
   Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади - тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво: - Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...
   Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы. - Пятачок! Стреляй скорее! Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха. - Дурак! Стреляй еще! Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха. Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и плюхается на землю. Пятачок подбегает: - Винни! Винни! Тебе плохо? - Мне плохо?! Да мне пиздец!
   Винни-пух сидит и ест булочку, подходит Пятачок: - Вини, дай мне булочку! - Это не булочка, это пирожок. - Вини, дай пирожок! - Это не пирожок, это пряник. - Вини, ну дай мне пряник! - Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!
   Подходит Пятачок(П) к Винни-Пуху(В): (П) - Винни, а когда я стану кабаном? (В) Ну, трахнешь какую-нибудь свинью, тогда и станешь. (П) - А где я ее возьму? (В) - Да во-он там, под дубом одна лежит. (П) берет низкий старт, бежит по направлению к свинье с закрытыми от страха глазами. В это время свинья встает и уходит. (П) с разбегу врезается в дуб и падает. Обеспокоенный (В) подходит к дубу: (В) - Что с тобой, Пятачок? (П) (открывая один глаз, лениво) - А что нам, кабанам, натрахался и спи.
   Приходит Винни-пух к пятачку и говорит: - Пошли быстрее, дело есть! И дут, идут... - Вини, а куда мы идем? - Молчи, потом узнаешь. - Вини, Вини, а все-таки, куда мы идем? - Свиней ебать. - А они дадут? - А кто тебя спрашивать будет.
   Винни говорит Пятачку - Давай меда достанем. Ты к пчелам в дупло залезь, пошуми там. Пчелы за тобой погонятся, ты быстренько за горочку забежишь, там речка. В ней от пчел и спрячешься. А я пока мед весь соберу, потом, понятно, поделим... Пятак - оК! В дупло залез, насилие там учинил, за пригорок убежал, пчелы за ним. Через нек. время возвращается к медведю, весь искусанный, побитый. Винни стонет под деревом, весь в меду перемазанный, объелся... Пятак скулит - Винни, Винни! Ты меня обманул! Нет там никакой речки! Винни в ответ - Отлезь, свинья! Не видишь - мне хуево!
   Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: - Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: - Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя трахнула? - Мля! Уже каждый крот знает...
   Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: - Винни, он лопнет! - Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать. - Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок. - Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. - Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок. - Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
   Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза: - Пятачок, что с тобой случилось? - А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.
   Стоят Винни-Пух с Пятачком около пропасти. Винни-Пух подходит к самому краю и, нагнувшись, долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку - бабах ему по рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает: - Винни, за что?! - Мало ли что у тебя на уме!
   Полянка. На пеньке сидит Винни и что-то жрет. Подбегает Пятачок - Ой Винни, а что ты кушаешь? - Пряник. - Винни, а Винни, дай пряника укусить? - Где ты видишь пряник? Это пончик - Ну дай пончика укусить.. - Это не пончик а тортик - Ну тортика. - Да иди ты на хвост свинья, сам не знаешь чего хочешь!
   Винни полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок подбежал - Винни, что с тобой, тебе плохо? Тот поднимается и в рыло с маху - Мне плохо?! Да мне вообще пиздец!
   В. лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает - Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое... Тут дерево падает. П. с плачем разгребает обломки - Винни, ты живой, Винни, скажи что нить! Тот, приподнявшись, Пяточка промеж ушей - НАА! Накаркал, свинота!
   Винни что-то чавкает. Подходит Пятачок: - Винни, и что ты ешь? - Мед. - Какой-то странный у тебя мед!? - А я его уже пятый раз ем...
   - Винни, а что это у тебя такое? - Это волшебная палочка, Пятачок! - И что, любое желание исполнить может? - А как же! - А я могу чего-нибудь загадать? Ой, Винни, куда это я пошел?..
   Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши: - Винни у себя? - Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят. - А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.
   Виннипух бабу домой привел, раздевает, вдруг стук в дверь. - Че нада, Пятачек, ититвоюмать! - Винни, у тебя есть зеленая краска? - Пошел к чертям, Пятачок, нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь, продолжает предаваться сладострастию. Опять стук... - Винни, на тебе зеленую краску!
   - Винни, а Винни, расскажи страшную историю? - Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь... - Нет, не стану... - Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет - темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет - большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел... - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?: -() - ДА! - УУУУУИИИИИИ! =: ( )
   (В)инни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - (П)ятачок. П: Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? В: Нет! Свинина подорожала!
   Ползет Винни на дерево за медом, распевая свою любимую песенку, а тут вдруг сук ломается, Винни долго летит и со страшным грохотом падает. Лежит в полном ступоре. Подбегает Пятачок - "Винни! Винни! Тебе очень больно?". "Больно? Да мне практически пиздец..."
   Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая. Муж: Почему в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Иван Иваныч. Зеленое платье. На следующий день мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его жена изменила ему с Иван Ивановичем. Он тут же побежал домой. Прибегает та же картина. Муж: Почему в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Василий Петрович, встретите Ивана Ивановича, передайте, что я его убью!
   Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует. - Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!
   В.И.: - Петька, что за книгу читаешь? Петька: - Про летчика, ас Пушкин называется. В.И.: - А кто написал? Петька: - Да Учпедгиз какой-то.
   - Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! - Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
   - Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь? - А я уже Петьке отдала!
   - Василий Иванович! Танки в городе! - Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!
   Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит: - Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.
   - Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила! - Расстреляю Петьку!
   - Василий Иванович, Анка к белым ползет! - Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!
   - Василий Иванович, а, Василий Иванович! - А пошел ты, Петька, нахуй! И так уже вся Москва над нами смеется!
   - Ну и дуб же ты, Василий Иванович! - Да, крепок я еще, Петька!
   В бане Петька трет спину Чапаеву: - Василий Иванович, майка показалась!
   - Василий Иванович, кипяточку? - На хуй, Петька... А-а-а-а!
   - Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что... - Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
   Переправа через Урал. Петька плывет на контрабасе. Его спрашивают: - А где же Чапаев? - А он по дну рояль толкает!
   Встречает В. И. Петьку: - Слыхал, Анка двойню родила! П: - Да иди ты.. В. И.: - Сам иди. Я своего уже забрал.
   Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом. - Василий Иванович, брось чемодан! - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
   В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач. - Ты что носишься? - Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
   - Василий Иванович, там тебе голубой хуй телеграмму прислал! - Петька, ну сколько раз тебе объяснять - фамилия Блюхер на русский не переводится!
   Едут В. Иваныч и Петька на Мерсе, на обочине голосует девушка, тормозят. Д: Подвезете? В.И: Как расплатишься? Д: Натурой. В.И: Это как это? Д: Ну как... сниму трусы и дам... В.И: Слазь дура, на хрена нам твои трусы!
   - Василий Иванович, где Петька? - На крыше антенну натягивает. - Ну и имена пошли...
   - Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его. - Василий Иванович, да он сыт! - Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
   Чапаев с Петькой поймали беляка. Думают, что с ним сделать. Чапаев говорит: - Давай его напоим и завтра похмелится не дадим? - Ну, ты и изверг, Василий Иванович!
   Ползут по пустыне два унитаза. - Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем! - Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.
   К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску. - Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао. - А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!
   Петька докладывает: - Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: бурка и сапоги. Как распределять будем? Чапаев трет переносицу: - Бурку мне, сапоги тебе. Остальное - народу, то есть Анке.
   Петька говорит Чапаеву: - Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит. - А ты не чеши его, дурак!
   Петька врывается к Чапаеву. - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
   Прибегает Петька и кричит: - Василий Иванович, белые лезут! - Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.
   Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки: - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.
   Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал! - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
   На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович: - Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет? - Судя по яйцам этому зайцу лет триста...
   Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Кто по твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет...
   Анка приезжает из Штатов домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой встречающему Петьке: - Неllо, Реtеr! Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху: - Это тебе за хуйло, а за пидора в дивизии получишь...
   Приехал из Японии Петька - изучал карате. - Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев. - Вынесите лом, - говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: - Это они так приблизительно рукой бьют.
   Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
   - Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
   Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: - Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! - Хер с ними Петька! - Дык и я про то же.
   - Что это ты все пишешь, Петька? - Оперу пишу, Василий Иванович. - А про меня там будет? - А вот опер вызовет, Василий Иванович, узнаешь!
   Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: "Петька! Воздух!". Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, вытирает рукой лоб: "Уф! Пронесло!". Василий Иванович: "И меня тоже..."
   Василий Иваныч и Петька красят небоскреб. Василий Иваныч держит Петьку на крыше за подтяжки, а тот красит. Да вдруг как заржет. - Петька, ты чего? - Да вот, Василий Иваныч, если подтяжки оборвутся, как вам по рукам шандарахнет!
   Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове. - Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру! - Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!
   Василий Иванович разговаривает с Анкой. - Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные? - А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает. - Ну, акробат.
   Решили Василий Иванович, Петька и Анка семью создать. Петька подумал и говорит: - Нехорошо как-то получается, Василий Иванович! Обычно в семье двое человек, а нас - трое. - Да, нехорошо, - соглашается В.И. - Ну что ж, тогда Анку вычеркиваем.
   Моется Василий Иванович в ванной, орет Петьке: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину!" Ну Петька подсуетился, доставил. В следующий раз та же история. В третий раз В. И. кричит: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Петька заглядывает в ванную: "Да не встал, а ВСПЛЫЛ!"