Лебедько Владислав. Хроники российской Саньясы

меня сложилось впечатление, что Григорий - милейший человек добрейшей души.
Просто не верилось, что он может как-то обидеть, как это описывалось в
многочисленных слухах и историях, которыми меня стращали.
Итак, я добрался до цели и решил что "будь что будет", - теперь мне
нужна была информация. Я вытащил диктофон.
- Да спрячьте вы на хуй этот диктофон. Зачем он вам? Еще неизвестно о
чем мы говорить-то будем. Куда вы там хотите мою биографию пристроить? В
компанию с какими-то мистиками? Ебал я их в рот со всеми их практиками.
Зомбируют народ, блядь. Я художник. Художник гениальный! Это да. А что
касается практики, то единственная Практика, которую я признаю, - это
поебическое Дао.
- Это как?
А это когда то, что происходит, то и хуй с ним!
Причем всем своим поведением и состоянием он так "подал" это, что
сомнений в том, что он - Мастер в этой, на самом деле, сложнейшей Практике,
не было. Передо мной был совершенно "отвязанный" человек. Без каких-то
внутренних запретов, а главное - противоречий. Не рисующийся, не играющий, а
просто так живущий. Совершенно адекватный ситуации.
По поводу того, как он сейчас практикует, мне по ассоциации вспомнился
анекдот: В армию пришли новобранцы. Проходит первый день, второй, третий...
Потом, вдруг, один парень начинает кукарекать в шесть часов утра. Собрались
"деды" и избили паренька. Не подействовало, - он в шесть вечера опять
кукарекает. Опять избили. В шесть утра - опять кукарекает. Позвали
лейтенанта. Тот провел беседу, поставил парня в наряд. Все равно кукарекает.
Дошли до командира части. Тот тоже долго беседовал, но опять не помогло.
Тогда собрали медицинскую комиссию и паренька комиссовали. И отправили его
домой, а так как он "не в себе", с ним послали сержанта, для присмотра. И
вот, едут они в поезде. Шесть утра - парень спит. Шесть вечера - парень ест.
На следующий день - то же самое. Сержант спрашивает: - "Ты чего не
кукарекаешь-то?" - "А мы свое уже откукаре-кали!"...


Возвратимся к Григорию. Кто-то говорил мне, что образ Котовского из
романа "нового русского популярного народного писателя" (Как выразился сам
Попандопуло) про "Чапаева и ..." написан с Попандопуло.
- Котовский-то из "Чапаева и..." с вас написан?
- С меня. Хуевая книжка. Этот "новый русский писатель" периодически
звонит, но я его все время на хуй посылаю. Он все переживает, что его книги
вызывают восторг у тех, кто ему безразличен, а все действительно значимые
для него люди говорят, что это хуйня. Так оно и есть.
- А я с большим удовольствием прочитал, и даже несколько раз.
- Да бросьте вы. Я и то лучше напишу. Вот у меня, кстати, рассказ есть
-"Учителя и Пусть", возьмите себе на память.
Дает мне рассказ, и пока пьем чай, я его читаю, корчась от смеха. На
следующий день я еще раз перечитал рассказ, но особо смешного нашел мало.
Эффект присутствия Попандопуло действует потрясающе.
Начал я его расспрашивать про разные случаи.
- Скажите, Григорий, а правду рассказывают, как вы Мастеру каратэ по
яйцам заехали?
- Да, было такое. Я тогда учителя искал по каратэ. Надо же было
настоящего учителя найти. Мудаков-то разных и самозванцев тогда тоже
хватало. Но этот, правда, после того, как я ему по яйцам дал, так меня по
голове ебнул, что я через машину перелетел. Потом пришлось несколько дней
водкой лечиться... Оказалось еще, что он до того случая как раз яйца
тренировал, и так натренировал, что у него все обошлось. Через полтора года
у него даже двое детей родилось, от разных женщин. Да еще и с разницей в
несколько минут...
Потом Попандопуло стал рассказывать другие случаи. Вспомнил одно
известное издательство эзотерической литературы и обложил его пятикратным
матом:
- Зомбируют народ, бляди. Сами все зазомбированные, охуевшие от всякой
дури. Они как-то вышли на меня. Предложили мне иллюстрировать какую то
хуй-ню, которую они издавали. Я им говорю: - "У вас же, блядь, денег не
хватит, чтобы мне заплатить". Они дали мне аванс - четыре тысячи долларов. А
когда издатель дает аванс, он им рискует, так как, по сути, я могу сказать,
что мол, ничего не получилось и пошли вы все на хуй. Что я и сделал. Аванс
взял, а когда они через месяц появились и говорят: - "Ну, что у вас
получается?" - я им отвечаю: - "Идете вы на хуй!". Деньги я им не отдал. Уже
когда прощались, я их редакторше так вежливо ручку поцеловал и говорю
ласково: - "Ну, желаю вам того же, что и вы мне желаете!". Смотрю,-у них
глаза из орбит полезли. Они-то знают, что я слов на ветер не говорю. И
точно, когда приехали они в Киев, звонят мне оттуда: - "Что ты наделал, у
меня в поезде позвоночник треснул, - с полки упала!"...
Другой случай. Ко мне, вообще, многие приезжают. Вот жил тут у нас дома
один маг - индеец из Америки. Неделю жил нормально, а потом вые-бываться
стал, какой он крутой. Я его на хуй послал и выгнал к ебеням. Он тоже стал
ругаться, потом убежал, а сумку свою забыл. А в той сумке -ритуальные
предметы. Инга хотела эту сумку выбросить за окно, да я ее остановил: - "Не
выбрасывай, - говорю, - а то ему полный пиздец настанет". Как оказалось, ему
и так по пути какие-то бандиты дуло под бок подставили. Едва отделался от
них. А если бы ритуальные предметы мы выкинули, - тогда все, пиздец. Потом
он за сумкой-то возвратился...
- Вот еще история. Приехали немцы, тоже маги. Назвались, что крутые. Я
им камень подарил. Там на камне что-то было нацарапано, так он им не
понравился, и они его не взяли. Мудаки! Я же просто так ничего не даю! Так
когда они ехали от меня на машине, им булыжником лобовое стекло разбило, -
непонятно еще, как живы остались. Возвратились, дрожат, блядь, говорят: -
"Давай камень, возьмем!" Хотел их на хуй послать, да пожалел, а то их
поубивало бы какой нибудь хуйней по пути...
О ком бы я ни спрашивал Григория, он всех материл, ругал и поносил. Не
знаю, какую он преследовал цель, но "вычитал" он почему-то не меня, а всех,
кого мне только стоило упомянуть. Вспомнив, по случаю, Клаву, он снабдил ее
таким количеством эпитетов, что я и не в состоянии воспроизвести их в
точности. Хотя, повторюсь, в этом не было сквернословия. Была
завораживающая, мелодичная Сила его голоса. Тут же, заодно, вспомнил и Веру:
Когда последний раз она пришла ко мне в мастерскую, я ребятам своим
говорю: - "А, блядь, ведьма пришла! Вы за ней присмотрите, а то она может и
спиздануть что-нибудь. За ней это водится". Она обиделась и ушла. Ведьма, не
ведьма, а скажешь что-нибудь совсем простое, и все, - обидится на полгода.
Досталось в эту ночь многим. И Российским мистикам, а уж заграничным то
и подавно.
Понаехало всяких сук, зомбируют, блядь, народ, кто чем. Дзен, Бон,
Дзогчен, совсем охуели. Было бы время, вправил бы им мозги.
Не обошел Григорий вниманием даже Кастанеду и Раджниша. Сначала ругал,
потом, правда, похвалил:
Эти, блядь, хоть денег себе сделали. За это уважаю. Кстати, в конце
восьмидесятых, насколько помню, поехали от меня двое ребят к Раджнишу в его
ашрам. А он как раз тогда молчал и никому аудиенций не давал. Ребята тогда
охране его и говорят: - "Мы, дескать, от Попандопуло!". Охрана сразу
засуетилась, - побежали докладывать Раджнишу. Так он их принял! Только
молча. Но аудиенцию все-таки дал, посидел рядом с ними.
- Он что, вас знал?
- А хуй его знает. Лично не знал, но ребята мои состояние-то передали!
Ближе к концу разговора, часа в четыре утра Григорий показал мне свой
вариант карт Таро. Очень оригинальное видение, и очень завораживающее.
Говорил, что ищет, кому бы подороже продать. Вообще, показывал он себя, как
прагматика, ищущего, где бы побольше откусить денег. Причем весьма
заслуженно - за совершенно самобытные и оригинальные работы и проекты. Видно
было, что он уважает людей, которые умеют делать деньги.
Большую часть нашей встречи я посвятил тому, что уговаривал Григория
рассказать мне про свою жизнь, и дать добро на то, чтобы напечатать это в
книжке. Он же достаточно мягко посылал меня "на хуй", добавляя, всякий раз,
что он художник, а свою биографию сможет написать лучше, чем кто-либо
другой.
Наконец, уловив, что он уважает людей, умеющих делать деньги, я
попробовал изменить тактику:
- Послушайте, Григорий, без вас моя книга не будет иметь успеха. А если
все-таки там будете фигурировать вы, то это принесет мне колоссальный успех
и много денег. Где я еще возьму такие сюжеты?
- О! Слышу голос не мальчика, но мужа! Ну что, Инга, - обращается к
жене, - может быть уступим парню? Вроде бы не такая сука, как этот новый
русский народный популярный писатель?
Инга отрывает взгляд от вязания и несколько секунд смотрит на меня
прищурившись:
- Да нет, такая же точно, только более вежливый!
Еще в течение часа рассказывает мне про одного своего друга - поэта. В
голосе уже звучит уважение:
- Вот это - настоящий Мастер. Только, если вы к нему придете и
попросите, чтобы он вам свою биографию рассказал, он вам, пожалуй, так по
башке ебнет, что долго лечиться будете.
Конечно же, вспомнил Василия Павловича Максимова, с которым разделил не
один год Пути и не одну бутылку водки. Вспомнил с искренним уважением и без
ругательств. Показал мне фотографию, где Максимов снят вместе с Корейским
Мастером Сэнг Саном.
- Вот Василия я понимаю. Ему сейчас ближе к пенсии, так что можно и
дурака повалять там в Корее. А этому Сэнг Сану я флейту подарил. Хотел
взамен отнять у него скипетр, да смотрю, - вокруг охрана, - морды
откормленные, так что я от этой идеи отказался.
Прощаемся очень тепло и дружелюбно. Уже в дверях Григорий говорит:
Позванивайте, заходите, - особенно, если найдете спонсора для своей
книги. Тогда и про меня не забудьте, - у меня как раз есть пара проектов,
которые нужно проспонсировать.
Месяца через два Попандопуло позвонил мне, - узнать, не нашел ли я
спонсора. Рассказал, что за это время придумал игру - похожую на "Го", но
гораздо круче. Спросил, кого я с тех пор еще повстречал и, узнав, опять
разразился пятиэтажным матом на каждого из них, но не зло, а очень мягко,
мелодично и даже, я бы сказал, - нежно.
Написав эту главу, я отправил текст Попандопуло на редакцию, на что
вскоре получил замечательный ответ в его стиле. Привожу далее нашу
переписку: _______________________
Влад -- Попандопуло, 23 июля 1999 г.
Здравствуйте!
Вот посылаю, как и обещал, главу из "Хроник(ов)" (в аттаче, ^Уога'95) Я
сейчас уезжаю из города, появлюсь на день-другой 31 июля, в августе еще буду
появляться.
Надеюсь, что вы успеете прочесть и откорректировать до 31 июля.
С лучшими пожеланиями
Влад ______________________________
Попандопуло -- Влад, 24 июля 1999 г.
Привет.
Прочитал ваше писание якобы обо мне.
Со всей уверенностью могу сказать, что здесь нет ни слова правды - и
даже и что касается передачи "моего" мата вами - я так не сквернословлю - и
другим не советую.
Вообще вся эта писанина больше смахивает на донос - (к литературе не
имеет не малейшего отношения - ни к документалистике, ни к беллетристике),-
только непонятно кому ваш донос - отчет "вере" соледад? Другим, подобным
вам, лебедько?
Я, безусловно, против публикаций такого рода - и вообще, и - о "себе",
в частности.
Если вы на самом деле верите во всю чепуху и сплетни, которые вы
написали о некоем Попандопуло, я бы на вашем месте поостерегся печатать всю
эту мягко говоря.
В завершение эпистолы пара цитат из Довлатова.
2-"Тигры уважают львов, слонов и бегемотов. Мандавошки никого не
уважают."
2-"Если взять 1 килограмм варенья и смешать с 1 килограммом говна, то
получится 2 килограмма говна, а отнюдь не 2 килограмма варенья"
гуд лак архипелаг
Попандопуло -- Влад, 26 июля
Для Влада Л. Ябедько
Прочитал еще раз то что вы мне прислали
7-еще раз-и я и моя семья (жена и как вы выразились "пасынки")
категорически против этих весьма перевранных историй оскорбительных и для
меня и для моей семьи
Перевранные и вырванные из ситуативного контекста они просто похабны
отвратительны и тошнотворны
2-общее впечатление от вас через этот текст - весьма тщеславный и
довольно глупый и мелочный Человечек с Большой Буквочки поподгля-дывал в
замочную скважину - и начал интенсивно дрочить себе, обозначив это как
творческий процесс написания книги - и приглашая разделить с ним энто
удовольствие в форме корректирования его мастурбации онанизма и дрочения.
22-опять же- этое нечто слепленное из сплетен и доносов должно
демонстрировать широту и глубину вашего именно сознания и понимания
Умные и достойные люди ваш словесный понос без вынужденной
необходимости читать не будут (а меня вы вынудили читать вашу бездарную
дрочиловку задействовав мое имя)-а зачем увеличивать число претенциозной
халтуры в мире - не понимаю - вера солитер (или соледад) вам и так даст
(вашу порцию варенья за трамвайное масло) - она девочка старая и
неприхотливая - и неразборчивой была всегда
Даже новый русский народный популярный писатель П. пишет лучше чем вы
3-ясно чего вы добиваетесь предлагая себя в этом провокативном качестве
(подловато что не прямо, как делают более нормальные и более приличные но
назойливые люди, не за свой счет - а через описания чужих якобы биографий- а
по сути вранья, сплетен и доносов) вам то самому ясно? или вы и этих азов не
в состоянии понять? ваша задача любой ценой привлечь к себе внимание -
неважно позитивное или негативное - и тащится и подогреваться на этом
Техника эта отнюдь не мужская, а бабская -петухоподобных климактери


ческих баб или злобно-добреньких справедливых старушек в транспорте
за-обьективных истин - а вы вроде на вид молодой человек мужского пола и
вроде даже скромный
4-ъъ\ можете писать любую муру - не обозначая это описанием моей
биографии и моим именем и фамилией
Бездарных людей много и всем не запретишь гнать претенциозную продукцию
5-Короче говоря - отстаньте и никаких ваших идиотических сплетен
относительно меня не знаю и знать не желаю, в гости вас не приглашаю и тд и
тп -а если вы все таки без моего согласия будете пользовать мое имя -
реакция будет.
(на ваш взгляд неадекватная, но - все претензии - к себе, любимому) Из
головы во всяком случае я эту дорчильную муру выкидываю напрочь - надоело
лечить бездарных халтурщиков паразитической ориентации
(впрочем я и моя семья и мои близкие друзья уверены, что адекватная
реакция на ваш заезд в нашу сторону вам тем более не понравится - чтобы не
сказать больше)
55-песни макаревича на дух не переношу, считаю что это местечковое
завывание может нравится только бабушкиным -и сереньким козликам
Зря ему ельцын дал героя советского союза
6-максимум что можно сделать для вас в вашем нынешнем положении
-превратить вас назад в собачку-болонку или в моську
Возможно это лучшее что для вас можно сделать
Правда последних лет 12 я не занимаюсь благотворительностью такого рода
без всякой симпатии и уважения Попандопуло
Влад -- Попандопуло, 30 июля 1999 г.
Уважаемый Григорий!
;1 Искренний привет Вам от Влада Л.Ябедько (варианты: Влада Л. Ебедько,
Ц Влада Ле Блядько и другие...)
| Огромное спасибо Вам за небольшую, но очень емкую по смыслу новую
I главу для моей книги. В целом - неплохо! Надеюсь, что псевдоним
Попандо-
I пуло вас устроит. Звучит неплохо и, к тому же, грек.
Ваша высокая (я не кривлю душой) оценка моих мемуаров и моей личности
очень меня вдохновила, и, я бы даже сказал, возбудила, так что, как видите,
я снова начинаю дрочить и строчить. Не знаю, как мне будет сканироваться в
этот раз, но теперь, так как Вы приложили к этому процессу свою руку, я,
пожалуй не удержусь и кончу прямо здесь. Это же акт творчества... То, что Вы
изволили перечитать написанный мною Текст дважды, переполняет меня
гордостью. Только ради этого одного и стоило писать данную главу: что мне
внимание каких-то тысяч незнакомых читателей, которые толком-то не смогут
понять и глубину Текста и, самое главное, потаенные эксгибипионистские
чаяния и надежды самого автора, что так Мастерски, сорвав, так сказать, "все
и всяческие маски", сделали Вы. Со всей уверенностью могу сказать, что в
том, что Вы прислали мне, нет ни слова неправды или какого-то необъективного
видения. Все абсолютно правильно, глубоко и в "корень".
Позволю себе высказать некие соображения по несущественным деталям
Вашего письма:
"я, безусловно, против публикаций такого рода -и вообще, и - о "себе ",
в частности. "
Не могу полностью с этим согласиться, так как считаю, что о таких
людях, как мы с Вами, широкие массы необходимо оповещать.
По поводу первой цитаты: "Тигры уважают львов, слонов и бегемотов.
Манда-вошки никого не уважают."
Что касается меня, - то я Вас искренне уважаю (безо всякого лукавства и
кокетства). Тогда - к чему эта цитата?
Что касается второй цитаты, - ее я понимаю и полностью с ней соглашаюсь
в данном контексте.
"Ясно, чего вы добиваетесь, предлагая себя в этом провокативном
качестве ("подловато, что не прямо...)"
К сожалению, я не могу пока еще выслать Вам полный Текст книги: из него
будет понятно, что все-таки прямо и за свой счет.
О вкусах не спорят, но многие песни Макаревича мне очень нравятся, хотя
Я свое мнение не навязываю.
Учитывая нашу с Вами близость по Духу, предлагаю Вам, как действительно
талантливому художнику, сделать иллюстрации к моим Текстам.
Денег за это не обещаю, надеясь на Вашу Благотворительность: нельзя же
12 лет держать ее в загоне.
Ваш юный Друг Владик.
Больше писем пока не приходило...


Глава 11
Василий Максимов
"Лх, Волга, Волга-матушка, - буддийская река... (из песни
Б.Гребенщикова)
Надежды на встречу с Василием Павловичем Максимовым в течение ближайших
двух-трех лет не было: Максимов находился в Корее, в Дзен-ском монастыре.
Василий Павлович - еще одна легенда Российской Саньясы. Воспоминания самых
разных людей о нем, как ни о ком другом, были непротиворечивы и однозначны,
и вопрос о его Настоящности просто не возникал. Многие люди, обычно не
бросающие слов на ветер, говорили, что он вот-вот получит Передачу и станет
первым в России
Мастером Дзен.
Так что я начал собирать информацию о нем у тех, кто был с ним близко
знаком, чтобы хоть как-то познакомить Читателя с этим удивительным
человеком. По счастию, весной Василий Павлович все-таки приехал ненадолго в
Питер, и нам удалось встретиться. Но, начну по порядку.
Как-то в октябре девяносто восьмого (работа над книжкой тогда только
началась), я сидел на кухне, пил чай и размышлял о том, где бы найти
спонсора на издание "Хроников". По радио в это время шла передача о
спиритизме. Зазвонил телефон и какой-то молодой человек спросил:
Вы давали объявление о семинаре по снам?
Года три назад я действительно повесил такое объявление на стенде
Псих-Фака. Тогда никто не позвонил.
Да, было такое объявление. А со знамениями вы работаете? Возбужденный
голос в трубке предвещал, как мне показалось, какую-нибудь "контактерскую"
или параноидальную "телегу", поэтому, не вдаваясь в подробности, я вежливо
ответил:
- Нет, со знамениями я не работаю.
Повесив трубку, я допил чай и, продолжая предаваться мыслям об
отсутствии денег, отправился погулять. На лестничной площадке, прямо из
моего ящика торчал плакат с фотографией очередного кандидата в депутаты. При
взгляде вскользь на лицо, которое там было изображено, мне сразу вспомнился
образ Володина из повести П-на "Чапаев...", поэтому я задержался и прочитал
надпись: "Подходите к пикету у метро "Нарвская" и кандидат Третьяков ответит
на все ваши вопросы!" (!!!)
Третьяков! Лично с ним я не был знаком, но наслышан много. П-н (по
слухам) писал образ Володина действительно с Третьякова, - хорошего
знакомого Максимова и Попандопуло, бизнесмена (!), который организовал для
Максимова и его друзей буддийский центр под Питером. Вот у кого можно узнать
и про Максимова и про Попандопуло, а, заодно, и денег на книгу попросить!
Тем более, что Третьяков знал Петра, - лет десять назад он даже предлагал на
разработку в Школу некоторые свои проекты, будучи руководителем ЦНДСИ АН
СССР и имея свой личный театр... Некоторые мои знакомые работали у
Третьякова "домохозяйками" - нянчили троих его детей.
Я понял, что со знамениями я таки работаю! Ведь написано же в плакате,
что Третьяков обещает ответить на все вопросы. Пускай теперь отвечает.
Полный энтузиазма, я отправился к метро "Нарвская", но никакого пикета
и никого, кто бы хоть как-то был похож на Третьякова, не нашел. Через пару
дней показал плакат Петру, который меня разочаровал:
- Нет, не он, хотя и похож. Да и не станет Владимир Третьяков в
депутатские дела соваться... Хотя, найти его и поспрашивать о Василии тебе
будет, наверное,интересно.
Телефон Третьякова, который мне дали знакомые, оказался устаревшим, и я
отложил знакомство с ним. И даже почти забыл всю эту историю со знамением.
В ноябре я встретился с Верой. Об этом я писал уже в главе про
Попандопуло. Вера очень давно уже знала Максимова, но, так как разговор наш
получился абстрактным, и вопросов у меня тогда не возникало, рассказала она
про Василия Павловича мало. Хотя, одну, на мой взгляд, очень важную деталь
упомянула:
Пообщавшись с Максимовым хотя бы несколько минут, наверное, любой
человек, даже случайный попутчик, мог назвать его своим другом, в самом
глубоком смысле этого слова. И это не были бы пустые слова. Более яркого,
глубокого и искреннего человека я в своей жизни не встречала.
Уже собираясь уходить, я вспомнил про Третьякова. Вера тут же позвонила
ему и договорилась о встрече. Так что, на следующий же день мы с ней поехали
к Третьякову в Павловск.
Владимир Третьяков.
14.11.1998.
Влад: - Мне было знамение, что вы ответите на все мои вопросы!
(Рассказываю ситуацию с телефонным звонком и портретом депутата). Третьяков:
- Ну, давайте попробуем. Задавайте свои вопросы.
В: - Давайте начнем с вашей Практики, с того, чем занимаетесь вы.
Т: - Во-первых, - нет никакой особой Духовной Практики, а во-вторых,
-любая практика, которую ты называешь Духовной, - будет таковой. Это как бы
понятно? То есть, если ты совершаешь определенные физические упражнения, с
тем, чтобы достичь каких-либо реализации, то ты получаешь Духовную Практику;
если ты сидишь на жопе ровно, чтобы достичь каких-то реализации, - ты
получаешь Духовную Практику. Если ты веришь в то действие, которое
совершаешь, то все действия по силе равнозначны. Произносишь ли ты "Отче
наш", произносишь ли "Ом мане падме хум", произносишь ли "Квансеум боссум",
произносишь ли ты Иисусову молитву, произносишь ли ты "Кока-кола" или
"Пиво-Пиво" - результат совершенно одинаковый.
Поэтому, конечно же, дело не в том, что делать и даже не в том, как
делать, а все дело в том, - зачем?
В: - Если говорить с этих позиций, то что делаете вы и зачем?
Т: - Я вот сижу, разговариваю, делаю это для того, чтобы ответить на
ваши вопросы.
В: -А что является для вас Духовной Практикой?
Т: - Вот то, что я делаю сейчас, - это и есть Духовная Практика.
В: - А как вы к этому пришли?
Т: - Ну вот открыл дверь, сел, налил чаю...
(Долго смеемся).
В: - Ну а как для вас все начиналось? Как для вас начался весь этот
Дзен?
Т: - Весь этот Дзен начался, когда я приехал к Васечке Максимову на его
базу под Выборгом. Приехал я на базу, выпили мы водки, ну и там говорили о
чем-то. Васечка любил из себя сделать эдакого мага, так сказать колдуна,
волшебника, но такого, который как бы не практикует. А нужно это ему было
для того, чтобы у него постоянно было что выпить, чем закусить, ну и
девочки, которых можно трахнуть с воодушевлением.


И некоторая у него была такая загадочность, потому что хотя он был
мужик телом- то крепкий, но - беззубый, - у него торчало два гнилых зуба и,
конечно, польститься на него в таком виде было нелегко. Но через эти вот
(Третьяков артистично показывает разные "пассы" и закатывает глаза,
сопровождая все это характерными загадочными, страстными звуками) - он,
конечно, покорял некоторых дам; я даже знаю каких. Такие, вполне симпатичные
девочки были, которых он трахал с воодушевлением и очень был горд, что в
пятьдесят лет он еще может двадцатилетнюю девушку так оттрахать, что там на
всю базу все визжало и кричало! А он выходил, счастливый, потираясь - "Ну
надо же! Ну надо же! Как я ее! Эх!".
А вообще, - такая вот, как бы дурь на самом деле, с одной стороны, - ну
потому что все - как бы дурь! Все зависит от того, что ты в этой жизни
хочешь.
В: - С этого и начался весь ваш Дзен?
Т: - Это хороший вопрос - с чего все начинается? Если говорить строго,
то вот! -Третьяков сильно хлопает по столу, - так, что подпрыгивают и
дребезжат стаканы. - Вот весь ответ! - Чем вы занимаетесь? -Хлопает. -А что
это такое? - Хлопает. Это - если говорить на языке Истины, - так скажем.
Хотя, это тоже странно очень, - слова, после того, что я тебе уже ответил
хлопком. А поскольку мы все привыкли общаться словами, то есть помимо
остальных имеющихся у нас способов общения, ориентации в жизни - мы
предпочитаем слова, то все свои поступки, действия, приход, уход, рождение,
смерть - все словами объясняем. И это несмотря на то, что слова ничего не
могут передать о том, что мы хотим узнать.
Ни рождение, ни смерть нельзя словами описать. - Хлопает по столу.
-Только прямое указание на суть! В Дзен любят спрашивать: - "Что такое
лампочка? Что такое луна? Что такое будда?", - и показывают пальцем - во! И
я показываю на лампочку, на луну..., но я всего лишь показываю. Слова -это