Лебедько Владислав. Хроники российской Саньясы

так как все это произошло неожиданно, у него случилась каталепсия руки -
верный признак того, что парень погрузился в состояние транса. Рука его
начала двигаться самостоятельно, без контроля сознания, медленными рывками
опускаясь вниз. Я поспешил воспользоваться ситуацией:
- Сейчас, когда рука опустится, произойдут некие изменения! Рука
опустилась, паренек вышел из транса и заулыбался. Он не был уже злобным
ревнителем оплаты за проезд:
- А чего изменилось-то?
- Как чего? Пойдем!, - я взял его за плечи и вывел из автобуса: была
как раз моя остановка, - Бери ручку, бумажку и пиши адрес! Придешь к нам на
курсы и будет у тебя замечательная работа, - не ровня этой! (Мы тогда с
Виталиком Котиковым вели курсы рекламных и коммерческих агентов, - одной из
модных профессий начала девяностых).
Паренек тщательно записал адрес и, на прощание, мы обменялись теплым
дружественным рукопожатием. На курсах он, правда, не появился...
Другой случай: еду я в электричке. Стою в тамбуре: следующая остановка
- моя. В том же тамбуре у другой двери - какая-то девушка. Распахивается
дверь и появляется контролер: полный розовощекий мужчина лет пятидесяти
пяти. Направляется к девушке. Билетов у нее нет, и несколько минут там идет
выяснение отношений. Затем контролер разворачивается и направляется ко мне.
Я раскрываю объятия навстречу ему, беру его за плечи, разворачиваю в сторону
вагона, при этом прочувствованно произношу:
- Ну, вы-то стреляный воробей! Вас, так сказать, на мякине не
проведешь! Так ведь?
Дядя расплывается в улыбке, - видно, что он польщен. Я нежным движением
подталкиваю его в вагон и закрываю за ним дверь. Хоть и стреляный воробей, а
на мякине, все-таки, провели!
Другой эпизод: тоже электричка. Я и мои друзья - методисты: Виталий
Котиков и Раф Свердлов, едем в Ломоносов. Сидим, о чем-то разговариваем.
Входит молодой худенький контролер. Мы с ребятами перемигиваемся:
решаем одновременно, в три голоса говорить каждый свое, - какую-нибудь
бессвязную белиберду. Контролер приближается:
- Ваши билеты!
Я смотрю на него с выражением учтивости и, протягивая руку в
направлении свободного места напротив нас, говорю :
- Садитесь! Вы, я вижу, интересный человек!
Поворот для контролера неожиданный. Садится, - глаза бегают, -
растерян. И тут мы начинаем вешать нашу "лапшу" с трех сторон. Контролер
вертит головой, силясь хоть что-то понять. Наконец, Раф уже не знает, что
дальше говорить и замолкает, но не теряется и начинает водить рукой по кругу
перед лицом молодого человека. Через несколько секунд тот пулей вылетает из
вагона...
Еще случай: еду в трамвае, читаю книжку. Контролер, - мужчина лет
сорока. Я ему:
- Присядьте, а?
Контролер присаживается и уже открывает было рот, чтобы дать отпор
любым объяснениям и попыткам уговорить его. Но я поступаю иначе:
- Послушайте, душа моя! Одолжите мне денег! Немного, рубликов двести...
Поверьте; мне очень, очень нужно!
- Да.. .но это... у меня нет денег... Действительно нет!
- Ну что же вы, мамочка, право, жадный такой! Я же немного-то и прошу.
Ну, вот книгу вам в залог оставлю. Что вам стоит!, - дергаю его за фалды
пиджака.
- Нет! Нету у меня, нету! Не могу!, - отмахивается рукой и выходит на
остановке, продолжая что-то шептать, - видимо оправдывается в отсутствии
денег...
Ну не засранец ли я! Так глумиться над людьми! - Засранец! Признаюсь и
публично каюсь. Любви в этих действиях было маловато. Но Игра...
Следующий диапазон: работа с фирмами. Эти ситуации уже связаны с
желанием подзаработать деньжат. Я только что окончил ПсихФак, - в карманах
негусто: психотерапевтическая деятельность тогда еще только развертывалась.
И как-то я почувствовал, что должна "пойти" тема психологических тренингов
для сотрудников фирм: тогда эта волна только начиналась. И вот я стал ходить
(сначала один, а потом ко мне присоединился Виталик Котиков) по разным
фирмам и предлагать им свои тренинга: "Искусство коммуникации для
бизнесменов", "Основы делового общения", "Ведение переговоров", и прочую
чушь.
Первый мой визит был весьма забавным. Так как это было мое первое
"дело", я очень волновался: мне рисовался образ злобного директора фирмы,
который отклонит все мои предложения, не будет слушать, а то и вовсе выкинет
вон...
Шел я, в таких размышлениях, по улице Герцена и выбирал: куда бы зайти.
Наконец, решился. Вхожу: витая лестница, барельефы на стенах и потолках, -
перед дверью конторы курит солидный мужчина в шикарном галстуке:
- Вы к кому?
- Мне бы это, - с директором фирмы, тово, - поговорить. Вот! Я
-психолог. Хочу тренинг для фирмы вашей, ну, чтобы это, работала лучше!
(волнуюсь так, что не приведи Господь!)
- А, ну тогда вы ко мне! Пойдемте, пойдемте! Меня все это интересует!
Проводит меня в свой кабинет: евроремонт, финская мебель, сверкающие
зеркала:
- Чай? Кофе? Рассказывайте, пожалуйста, рассказывайте! Все это очень
интересно! Что у вас там - рекламный буклет?
У меня от неожиданного хода событий "поехала крыша". Протягиваю ему
свой "буклет" - мятые странички, отпечатанные на машинке, через пятую
копирку. Директор вглядывается в текст, напрягая зрение и шевеля губами:
- Ну, ладно. Вы лучше своими словами расскажите, что это у вас? Теряю
дар речи и покрываюсь красными пятнами:
- Это..., короче..., в общем..., эээ..., ну вот, общение... - оно это,
того..., ну, должно быть, как его... красивым... (Сам готов провалиться под
стул). - М-да! Ну, что же, - прямо не знаю, - смотрит еще раз на мои листки,
- А, вот тут у вас написано "Эриксонианский гипноз". Что это такое?
- А это - когда один человек косноязычит, а другой попадает под его
влияние!, - нашелся я.
- Погодите, погодите! Я не готов к разговору сейчас!, - испугался
директор, - Приходите как-нибудь на днях, у нас будет совет директоров, там
поговорим, там...
Я не пришел. А кто знает...
Десяток-другой тренингов за год мы с Виталиком, все-таки, провели. И
конечно же была Игра. Вот один из примеров заключения контракта:
Заходим под вечер в один солидный магазин. Посетителей нет. Продавцов -
тоже. У кассы женщина пересчитывает деньги. Подходим:
- Вечер добрый! Как бы нам повидать директора?
- А зачем он вам?
- Хм. Как зачем? Об этом мы с ним и поговорим! Так где же директор?
- А вы мне скажите: зачем пришли, я и решу, стоит ли вам с директором
встречаться!
Начинаем догадываться, что эта женщина и есть директор. Ситуация
невыгоднейшая. С самого начала - на повышенных тонах, добиться
конструктивного контакта теперь практически невозможно. Женщина заканчивает
считать деньги и смотрит недружелюбно:
- Ну! Зачем пришли?
- Так вы и есть директор? Может быть мы пойдем в кабинет, поговорим
обстоятельно...
- Мне некогда. Выкладывайте, что там у вас?
Дело было в январе, а на Новый Год мне подарили погремушку: вертишь ее,
и два шарика стукаются и отскакивают, стукаются и отскакивают... И я эту
погремушку носил в кармане куртки. Интуитивный импульс: вытаскиваю
погремушку и начинаю крутить перед носом ошарашенной директрисы:
- Смотрите: вот так громко, а так - тише, так - быстрее, а так -
медленнее... Лицо женщины расплывается в наивной улыбке. Ура! Контакт есть!
- Нравится? Ахотите, чтобы ваши продавцы работали намного эффективнее?
- Хочу!
- Ну таки мы здесь как раз для этого! Пойдемте теперь в кабинет и
подпишем договор. Сделаем у вас тренинг!
Много было подобных ситуаций. Где-то мы переигрывали и нас откровенно
посылали, но где-то - попадали в "десятку".
В одной фирме мне предложили взять по дешевке партию индийского крема


|для лица и распродать ее. Тоже - заработок. Взял я пятьсот штук, по
тысяче грублей тюбик. Начал предлагать в парфюмерные магазины, - не берут. А
на |улице тогда еще почти никто не торговал...
Взял я утречком рюкзачок: пятьдесят тюбиков крема, сертификат от фирмы
"Шанс" и газету "Реклама Шанс". Подхожу к коммерческим ларь-|кам:
1 - Девушка... ; - Чего вам?
, Начинаю всячески играть мимикой, невербально подстраиваясь, как
говорят психологи, и приготавливая девушку к тому, что предстоит интересная
гбеседа:
- У фирмы "Шанс" сегодня юбилей: три года! (Боже мой, сколько раз я
[слышал на улице подобные фразы от различных "коммивояжеров" через два года
- но, почти никто из них не Играл, они хотели денег заработать и все...) ;
-- Ну, и что?
: - Как ну и что? Это значит, что вас ждет лотерея и призы! Вот,
смотрите, - один из призов - крем "Роза", - Индия, последний писк моды!
Освежает, смягчает, омолаживает на тридцать лет, бодрит, лечит, будит
чувства! В магазине стоит пятнадцать тысяч. Как я хочу, чтобы вы выиграли
этот приз бесплатно! Такая девушка не может остаться без подарка от нашей
многоуважаемой фирмы! Сами-то хотите?
- Да!
- Тогда - играем! Вы должны точно угадать: сколько страниц в последнем
номере "Рекламы Шанс", - и крем ваш!
Никто не угадывал. А я начинал плакать и стенать, ведь мне так
"хотелось, чтобы такая очаровательная девушка получила этот замечательный
приз"!
- Постойте!, - я бил себя по лбу, спохватываясь, - Ведь у фирмы "Шанс"
сегодня юбилей! А что это значит?
- Что?, - бедняжка к этому моменту уже была захвачена Игрой и
"проникалась" чувством.
- А это значит, что этот замечательный крем фирма продает вам по
специальной юбилейной цене, - в три раза ниже, чем в магазине..., - за пять
тысяч...
Партия крема "разлетелась" за несколько дней. Каждый раз действия были
иные: я старался не работать скучно, по шаблону, а импровизировать. И
платили не за крем, а за Игру, за состояние...
Вскоре необходимость ходить по фирмам и предлагаться отпала: мы нашли
"жилу": это была подготовка и трудоустройство рекламных и коммерческих
агентов, а позднее - агентов по недвижимости. Так что, через год я был
директором солидной фирмы и, до определенного момента (связанного с новым
поворотом Практики), "плавал, как сыр в масле".
Следующая ступень: уже профессиональная Игра, - лекции.
Первая нестандартная лекция состоялась у нас с Андреем Фоминцевым на
ПсихФаке. Вообще, с Андреем мы "чудили" очень много. Он тоже -
профессиональный Игрок, а "тренировались" мы вместе. Тогда, в девяносто
третьем году Андрей был учеником Школы. А оба мы занимались еще и
психотерапией. И вот, как-то мы решили, что уже серьезно продвинули
психотерапию, внеся в нее свое состояние и качество жизни, как Практиков.
Если обернуться назад, то тот материал, который мы хотели подать, как
"ноу-хау", был совершенно "сырой", но мы тогда верили, что то, что мы
делаем, - это прорыв! И, решили собрать почтенную ученую публику и объявить
о рождении нового направления, даже нового качества психотерапии.
Повесили на ПсихФаке солидное объявление: "Ориентирующая Терапия:
доклад авторов" и т.п. Приготовились, да вот, в последний день перед
лекцией одолело нас сомнение, - как нас воспримут ученые мужи: мне -
двадцать семь, Андрею - тридцать один. Мальчишки! А туда же - в Фрейды и
Юнги! Заранее скептическое настроение слушателей нам было обеспечено.
Начало лекции. Аудитория на сто человек заполнена: студенты,
преподаватели, пришлые люди... Время идет - все ждут. Андрей вешает плакаты.
Вдруг, в аудиторию влетаю я с вытаращенными глазами и, как будто никого
больше нет, обращаюсь к Андрею:
- Андрей! Его нет!
- Как нет? Это же полностью меняет дело!
Публика недоумевает. Как бы, неожиданно заметив, что наш диалог слушает
сто человек, разворачиваемся к людям и, разводя руками, говорим (говорили
вместе, перебивая друг друга и волнуясь, - я приведу смысл текста):
- Мы вынуждены попросить прощения у уважаемой публики и признаться, что
никакой "Ориентирующей Психотерапии" нет, и мы, чуть было, не прочитали
лекцию по несуществующему предмету.
Народ сбит с толку. Раздаются негодующие реплики (особенно со стороны
профессорско - преподавательского состава):
- Как? Что такое? Что вы себе позволяете, - вы за кого нас принимаете?!
- Сейчас мы все вам объясним. Дело в том, что несколько лет назад мы
были замешаны в одной махинации. И, случилось так, что свидетелем этого стал
один ужасный человек. Человек действительно жуткий, так сказать, и внешне, и
внутренне. Бывший психолог, а ныне - полностью опустившийся и спившийся
бомж. И вот мы у него в руках. А, надо сказать, что у него с юных лет была
мания величия и он мечтал стать новым "Фрейдом": открыть новое направление
психотерапии. Но, - спился. И вот, поняв, что мы у него в руках, он решил
нас использовать: мы должны были работать над созданием новой психотерапии,
а потом взять его как основного автора. Делать было нечего и мы согласились,
несколько лет создавая видимость работы. Но он стал требовать конкретных
результатов, а какие там результаты? Задача-то масштабная, - это не
диссертацию написать! Чтобы хоть как-то отодвинуть расплату, мы и решили
провести этот доклад, подготовив достаточно общие слова. И вот, он не
пришел, так что мы должны все-таки сознаться во всем!
И тут, на этих словах, дверь аудитории распахивается, и появляется
поистине чудовищный человек...
Целый час до лекции мы с Андреем бегали по Сытному рынку, выбирая
наиболее колоритного бомжа. Многие отказывались, несмотря на посулы хорошей
оплаты: боялись, что им предложат "криминал". Наконец, когда мы уже
опаздывали и отчаялись, появился Колян - великолепный типаж. Мы посадили
Коляна, который был, кстати, изрядно пьян, в такси, привезли в Университет
и, пока Андрей вешал плакаты, я под лестницей "натаскивал" Коляна на
произнесение монолога:
- Понимаешь, Колян, ты смотри в щелочку и, когда я подам тебе условный
знак рукой, - вот так, - ты распахиваешь дверь, входишь в комнату, где сидят
люди, грозно вращаешь глазами, топаешь ногами и кричишь на нас с Андреем:
- "Где ваши результаты?", - Понял? Ну, давай прорепетируем: что ты
должен сказать?
- Ну, войду так, - показывает, - Еб вашу мать! Где, блядь, бабки?
- Да какие бабки, Колян? Результаты, понимаешь? Результаты! И никакого
мата! . - Ну, ладно! Вхожу, значит... - Еб вашу мать! Где эти результаты!
- - Колян!!!
Бились мы с ним десять минут; я обещал повысить его гонорар за
правильно произнесенную речь и понизить за отсебятину. Наконец, Колян
произнес нечто вразумительное...
Вернемся в аудиторию. Если кто-то и думал, что мы заговариваем зубы, то
при появлении Коляна, с публикой случился полный ступор. А Колян уже входил
в роль. Вид его и так был ужасен, а тут он еще оскалился, затопал ногами,
обвел злобным взглядом аудиторию и, обращаясь то ли к собравшимся, то ли к
нам с Андреем, выдал свой монолог:
- Да еб вашу мать! Где эти хуевы результаты!!!
- Николай Михалыч, Николай Михалыч!, - засуетились мы с Андреем,
- показывая ему незаметно кулаки: за то что матюгнулся, - все идет
хорошо! Видите, вот мы делаем доклад. Вот - ученые сидят. Сейчас, сейчас мы
все устроим. Все идет по плану!
- Говоря это, я тихонько вытеснил "Николая Михалыча" в коридор, дал ему
денег, показал, где выход и возвратился обратно, вытирая пот со лба.
- Господа!, - обратился я в зал, показывая на дверь, что, мол, Николай
Миха-лыч там и все слышит, так что - выручайте!, - Господа! В нашем лице
наука сделала потрясающий шаг вперед! Создано новое направление
психотерапии!
Еще раз показываю на дверь, заговорщически подмигиваю и делаю знак, что
необходимы аплодисменты. Сбитые с толку и ничего уже не соображающие ученые
начинают хлопать в ладоши!
Лекция прошла с большим успехом. Никакого скепсиса. Вопросы бьыи, но
очень конструктивные и по существу. Завязалось несколько творческих
контактов. О Николае Михалыче все как будто забыли... Так, при помощи
неожиданной выходки, нам удалось создать у аудитории самое благоприятное для
нас состояние восприятия...
Еще одна лекция, на том же ПсихФаке. Проводили мы ее с Рафом весной
девяносто четвертого. Назвали тему "Духовная Практика и современная
психология: точки соприкосновения и различия". Решили, учитывая прошлый
удачный опыт, перед началом лекции чем-нибудь "сорвать присутствующим
крышу".
А происходило все так: людей собралось, как и прошлый раз, достаточно
много, в основном, - студенты. Мы дождались, пока публика усядется и начнет
ждать... Первым появился я. Коротко и аккуратно подстриженный, с небольшой
щетиной, в модном спортивном костюме, темных очках и кожаной куртке, из
кармана которой торчала антенна сотового телефона (все эти атрибуты - писк
моды "Крутой бандит 94"). В таком виде я прошелся по аудитории, смачно жуя
жвачку, надменно поглядывая на публику поверх очков и вращая на пальце ключи
от машины. Аудитория притихла. А я забрался на трибуну, еще раз всех
оглядел, поставил руки в боки, хмыкнул и сказал:
- Ну, чо! Вы что ли собрались о Духовной Практике послушать? - Лады!
Сейчас придет старшой и начнем!
Входит старшой - Раф, - в рваных джинсах, старой рубашке навыпуск, с
переметной сумой через плечо. Волосы растрепаны, борода нечесана, взгляд
сверкает. А дальше: садимся и просто начинаем беседу, - уже без всяких
спецэффектов, - восприятие аудитории и так готово...
Чего-чего, а всевозможных лекций я прочитал очень много. Все - на
разные темы и в разнообразнейших аудиториях. В Питере, Минске, Алма-Ате,
Москве, на Урале и под Курском... От эпатажных спецэффектов я достаточно
быстро отказался, так как нашел иные механизмы работы с вниманием группы.
Механизмы эти - энергетические, учитывающие, к тому же и групповую динамику,
которую, ежели уметь, можно "запустить" очень быстро. Например, некоторое
Путь "Разгильдяя"
время я пользовался такой схемой: вызывал агрессию группы, явно или
намеками, а сам становился "прозрачным". В группе накалялись страсти, они
были направлены на меня, но проходили мимо. Энергия внимания скачком
подпрыгивала: не оставалось невнимательных или равнодушных. И тут остается
"брать" внимание и вести его уже в конструктивное русло темы лекции, по пути
расслабляя напряжение, и наращивая интерес уже позитивизацией, азартным
рассказом и многими другими вещами. Фаза предварительной раскачки групповой
динамики составляет пять-семь минут.
Последнее время в этих штучках тоже нет необходимости. Я рассказываю в
том же состоянии, что и живу, и рассказываю по сути о том, чем живу и к чему
устремляюсь. А если лектор соответствует тому, о чем он говорит, -состояние
восприятия слушающих изменяется: они как бы "подтягиваются" к тем глубоким
темам, о которых толкует рассказчик, внимание их предельно обостряется.
Равнодушных в таких случаях не бывает.
Постепенно приоткрывались мне механизмы создания учебных ситуаций, - и
для себя и для других, - у кого есть на это Запрос. Описать это словами
почти невозможно, да и не нужно. Основное в этом деле - умение точно
"увидеть" Запрос и соединение позиций Игры и Любви. Первый симптом, что
что-то не так, это когда из внимания уходит позиция Любви. Тогда есть шанс
соскочить на манипуляторство, а зачем это нужно? Хотя, мне понадобилось
много времени, чтобы увидеть, что без Любви Игра и не Игра вовсе, а так, -
дешевая рисовка...
Еще несколько историй в стиле "русский Дзен":
Однажды, в летнем лагере девяносто восьмого года, я возвратился в свою
комнату после вечерней практики. А перед практикой Петр говорил о точности
словесных формулировок и ответственности за свои слова. Так вот,
возвратившись к себе, я вознамерился немного отдохнуть, а потом попить
чайку. Обитали мы в двухэтажном доме, - я и еще трое ребят жили на втором
этаже, а Виталик Котиков и Игорь Таболов, - мои друзья, тоже методисты, - на
первом. И вот, только я прилег отдохнуть, как заходит Таболов:
- Дай кипятильник.
- Только на десять минут! Потом я сам собираюсь пить чай.
- Ладно, принесем...
Проходит пятнадцать минут, двадцать, - ни Таболова, ни кипятильника. А
слышимость в домике отличная: к Виталику с Игорем на первый этаж пришли еще
ребята, - про меня забыли и все кипятят и кипятят чай для вновь пришедших...
Сильно стучу по полу - напоминаю. Снизу слышен голос Таболова:
- Блин, Влад запарил! Если спустится за кипятильником, - возьму его за
яйца!
Сказал, конечно, метафорически. Я же спускаюсь вниз, вхожу к ним в
комнату и спускаю штаны:
- Ну что, Игорь, - отвечаешь за слова?
В то же лето, поздним вечером, в нашей комнате. Укладываемся спать.
Леша Макаров рассказывает какой-то анекдот, употребляя пару крепких
выражений. Выражения эти вызывают "праведное" возмущение Коли Меркина. Сам
Коля вообще никогда не употреблял ненормативной лексики: по его мнению, это
сильно "опускает сознание". Начинается спор, в который включается вся
комната, кроме "виновника" - Макарова, который завернулся в одеяло и,
казалось, задремал. Коле пытаются объяснить, что крепкие выражения далеко не
всегда являются грубым и похабным сквернословием, а будучи произнесены
особым образом, точно, как ничто другое, передают глубину некоторых
переживаний. Коля не унимается и долго педантично гнет свою линию. Все уже
замолчали, а он продолжает "лекцию". Тут из под одеяла показывается зевающий
Леша Макаров:
- Слушай, Коля, не еби мозгу!
Через пару дней Коля уже сам пару раз был замечен в точном, емком и
крепком выражении глубоких чувств...
Мой друг и ученик Школы Сережа Сакович пришел в группу семь лет назад.
Тогда он был в звании подполковника и работал преподавателем военной кафедры
одного из ВУЗов Питера. И вот, в одной из первых консультаций ему дали
практику: "Цикличный бег". Это сильная и многогранная техника, но на вид
очень простая и, для непосвященного глаза смешная; идет чередование бега и
заниженной ходьбы в определенной пропорции (пропорция для каждого своя, но
циклы небольшие - от десяти до пятидесяти шагов). Заниженная ходьба выглядит
очень странно: многие прохожие оборачиваются в недоумении. А Сергей жил в
Ломоносове и, обычно, возвращался с работы через парк. И он решил экономить
время, выполняя "Цикличный бег" прямо по пути с работы. Возвращался он
поздно, и первые несколько дней никто ему в парке не попадался. А тут,
вдруг, видит Сергей, что обгоняет его человек, и так очень опасливо косится.
Можно себе представить: подполковник в фуражке и при погонах идет вприсядку
по ночному парку! Прохожий прибавил скорости. А тут, как раз, у Сергея
закончилась фаза заниженной ходьбы и ему нужно переходить на бег. Он и
побежал, невольно догоняя прохожего. Тот, - бедолага, припустил, что есть
мочи. Сакович - добрая душа, кричит ему вслед:
- Не бойтесь! Я вас не трону!
Где там...
И, наконец, такой прикол: едем с ребятами в электричке: каждую минуту
входят коммивояжеры, к которым все привыкли, так же как и к легкому фону
раздражения на них:
- Прошу прощения за очередное беспокойство! Предлагаю вам... Осталась
одна остановка до вокзала. Встаем и направляемся в соседний
вагон. Открыли двери, встали. Я откашлялся, привлекая внимание: вагон
притих. Тщательно чеканю каждое слово:
- Уважаемые господа! Просим прощения за очередной раз доставленное вам
беспокойство!
Под гробовое молчание публики следуем в другой конец вагона. Там
оборачиваемся, подмигиваем и выходим.
Многие глаза засветились. Были и улыбки понимания. Дай Бог, если хоть
чье-то автоматическое восприятие чуть-чуть "разомкнулось"!
3. Терапевтические байки
Разгильдяйство в работе с людьми, на мой взгляд, одна из отличительных
черт Российских "целителей". Не обошла стороной эта доля и меня. Пройдя еще
до ПсихФака достаточно разнообразный, в этом отношении. Путь и как пациент,
и как ученик, я, еще не имея Университетских "корочек", начал активно
практиковать, как психотерапевт, чувствуя себя достаточно "крутым". Шел
девяносто первый год: только что появились газеты бесплатных объявлений, и я
был одним из первых, кто начал помещать туда регулярную рекламу. Пациентов
было много, я брался лечить всех, кто бы ни приходил и с какими бы
проблемами не обращался: будь то семейные неурядицы, язва желудка, фобия,
депрессия, шизофрения... Во мне жила потрясающая уверенность в своих силах и
в том, что любые проблемы разрешимы. Продолжалось все это безобразие года
два-три, пока, наконец, Петр не предложил мне временно отойти от активного
вмешательства в чужие жизни, что я и сделал, естественно, не без неких
внутренних "ломок". Потом уже, через несколько лет, я снова вернулся к
консультированию, но уже с совершенно иных позиций. Но, что интересно: в те
лихие годы, интуитивно опираясь на свой богатый опыт пациента, я, несмотря
на отъявленное разгильдяйство, не успел кому-нибудь сильно навредить,
напротив именно это качество позволило мне даже принести, в ряде случаев,
некоторую пользу. Не могу это приписать ни чему иному, как только везению и
провидению, которые мне сопутствуют. Далее я приведу несколько примеров
типично разгильдяйской терапии, приведшей к довольно сносным результатам...
Итак, я говорил уже, что по объявлению звонили и приходили люди с
самыми разными ситуациями. И вот, однажды, раздался звонок в дверь, и в
прихожей моей квартиры возник забавный коллектив: в центре находилась бабуля
лет семидесяти, совершающая странные движения, а по бокам, поддерживая
бабулю, тяжело дышали взлохмаченные мужчина и женщина, -как потом
выяснилось, - дочка и зять. Видно было, что им пришлось изрядно потрудиться,
чтобы втащить бабушку на третий этаж. Увидев меня, женщина робко произнесла:
- Вы доктор? Мы вот вам мамашу привели...
Смекнув, что с подобными ситуациями я еще не сталкивался, я, для пущей