Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Приходит больной к врачу и жалуется: - У меня член очень сильно загнут в левую сторону. Врач посмотрел и говорит: - Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни. (Б) - С женой 2-3 раза в день. С любовницей - 2-3 раза в день. Ну там горничная, повариха, ключница - по 2-3 раза в день. Ну и все вроде бы. (В) - Все как у всех нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь? (Б) - Да что вы доктор - когда. (В) - Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу. Больной выходит за дверь, через минуту заглядывает: - А если занимаюсь анонизмом? (В) - Ну тогда смени руку, болван.
   Доктор рисуя квадрат и вокруг него еще один - Больной что это по вашему? - Квадратная комната, в которой стоит квадратная кровать, на которой мужчина и женщина занимаются любовью. Тот же вопрос, по отношению к картинке: треугольник, а вокруг еще один: - Треугольная комната, в которой стоит треугольная кровать (и т.д.) Доктор рисует круг, а вокруг него еще один - ну а это что по-вашему? Больной смотрит на рисунок и раздраженным тоном спрашивает - Доктор, вы случаем не сексуальный маньяк?
   - Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
   Мужик (М) занимается любовью с женщиной (Ж) (вроде оно так и должно быть) (Ж): Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно. (М): сейчас кончу - морду набью.
   Женщина говорит любовнику: - Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!
   - ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом? - Конечно, дорогая. С которого начнем?
   Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж. - Все ясно! Я здесь лишний! - Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.
   Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
   Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает: - Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной? - Я?.. Да!.. А вы дорогой?
   Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. - С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви" спрашивает: - Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно. - Ах, дорогой, извини, забыла! - и щелкает пальцами.
   В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: - Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. - Моего?! А я все время думала, что он твой...
   Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: - Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
   В больнице: - Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга. - А что случилось? - Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит. - И это Вам мешает? - Да! От его крика я просыпаюсь.
   Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду: - Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях. Понял? - Понял, - отвечает дед. - Ну, тогда по коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: - По коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: - По коням! - Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, - взмолился дед.
   Стандартная ситуация - мужик пришел к любовнице и в самый разгар в дверь начинает ломиться муж. у ту конечно происходит паника и поиски отступления. Эта баба кричит мужику "Давай на балкон" мужик на балкон. Баба "Не-а на балконе видно -давай с наружной стороны зацепись - повисишь немного а потом что-нибудь решим. Ну мужик так и сделал. Висит он бедолага. Вот уж и ночь на дворе... Вот и солнышко вставать начало, сил висеть больше нет. Вдруг слышит внизу дворник тротуар подметает. Дворник между делом спрашивает "Ну что висим, милок?" "Висим, дедуля." "НУ ТОГДА НОГИ ПОДЫМИ, Я ТУТА ПОДМЕТУ".
   Внучка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: - Ах! - открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.
   Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной. - Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома? - Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.
   В самой грязной стране, в самом грязном городе, на самой грязной улице самый грязный мужчина встретил самую грязную женщину и залез рукой ей под юбку. - Да ты мужчина?! - Нет, я какаю... Тогда они занялись любовью. Он поцеловал ее в грудь. - О, да ты кормящая мать! - Нет, это фурункул...
   Мужик пришел к любовнице. Через 10 минут - звонок - муж пришел. Любовник под кровать, лежит не шелохнется. Вдруг 3-хлетний сын, который все это время был дома залазит к нему: - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал...
   Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!
   Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит: - Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!
   В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит: - Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим? - А как? - Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут. - Ну давай. На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им: - Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!
   Маленькая девочка спрашивает маму: - Мама, а что такое любовь? - На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: - Мама, а кто такой любовник? - Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... - Мама, а кто такая любовница? - А это воровка. - Она ворует то что плохо лежит? - Нет, то что хорошо стоит!
   "Краткость - сестра таланта", - вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.
   Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! - Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
   Женщина приходит к врачу: - Доктор, муж меня не удовлетворяет. - Заведите себе любовника. - У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. - Да-а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: - Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я блядь.
   Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит: - Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви. - А со мной, - говорит другая, - познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом. - Мне повезло больше всех, - сказала третья. - С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул: - Вот так штука, да тут море есть!
   Мужик приходит к врачу: - Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником. Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником. Я рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный за $600, видак - тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не вытерпел: все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя, и любовника, и себя порешу... А она закурила сигарету и говорит: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил... Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно?
   Женщина приходит к сексопатологу: - Доктор, меня муж не удовлетворяет. - А часто сношаетесь? - Пять раз в день... - Заведите любовника! - Уже есть. То же самое... - Еще одного? - Есть, не помогает... - Странная вы женщина... - Во-во, доктор, дайте мне, пожалуйста, справку о том, что я странная женщина а то все блядью называют...
   Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять... Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.
   Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: - Ты врач? - Да... - Анестезиолог? - Да, а как ты догадалась? - Просто я ничего не чувствую...
   Беременная женщина спрашивает у врача: - Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно? - Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. - Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
   Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
   Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки прохожим. Тут мимо еще одна дама проходит. Первая - Вот порядочная женщина идет. Вторая - С чего ты взяла, что она порядочная? П. - Ну как же, и муж есть, и любовник. В. - Так тогда она - гулящая?! П. - Нет гулящая - это, когда муж и много любовников. В. Так это же будет - падшая женщина?! П. - Нет, падшая - это, когда ни мужа, ни любовника. В. - Так это же - одинокая?! П. - Да нет же, одинокая - это, когда один муж.
   Если женщина держит голову слегка влево, - она имеет любовника. Если женщина держит голову слегка вправо, - она тоже имеет любовника. И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет любовника.
   Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему: - Дай хоть одну! - Дай да дай! Возьми да накопай!
   - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
   Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие - те которые имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные - те у которых любовники расположены под порядковыми номерами. И потаскухи - те которые потоскуют, потоскуют и спать ложатся.
   У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...
   Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин: - С каждой из них в санатории я крутил любовь. Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает: - И с этой тоже? - Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
   - Как похудеть? - Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру. - Так это же далеко! - Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... - Да, оно и до Киева недалеко
   - Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте. - Ваш муж его нанял? - Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.
   Объявление на клубе: "Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов." Народу набежало... Тьма. Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают... Начало лекции. А сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: - Любовь бывает четырех видов. Первый любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все знаете. Второй - любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна. Третий - любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды пожалуйста...
   Умный лектор - это хорошо. Вот когда-то давно народ в РАТИ увидел следующее объявление: Такого-то в актовом зале состоится лекция на тему "Виды любви". Ессессно, в указанное время - не протолкнуться, студиозусы и на полу сидят, и в дверях торчат... Входит лектор, начинает: - Существует 4 вида любви: Первый - любовь мужчины с женщиной. Это всем вам уже известно, повторяться мы не будем. Второй - любовь мужчины с мужчиной. Это, в общем-то, извращение, наказуемое уголовно, к тому же малораспространенное, и то на Кавказе, поэтому мы это обойдем. Третий - любовь женщины с женщиной. Это известно только на Западе, для нас не актуально. И наконец, четвертый вид любви - любовь партии к народу. Вот об этом мы и поговорим...
   Любовник (л) пришел к женщине (ж).. Ну там, туда-сюда, дошло дело до постели.. Стук в дверь: (ж)МУЖ ПРИШЕЛ! Прыгай скорей в окно! (л)Так 13 этаж ведь! (ж)А ты суеверный?
   Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
   К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться... - Вы кем работаете? - перебивает дама. - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
   "Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом - прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью. Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли потому что река была бурная и широкая. Вот такая грустная история."
   - Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я соскальзываю.
   Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку любовник застрял. Муж врывается в комнату: Ага, сволочь, застрелю! Хватает ружье, осечка. - Нет не застрелю, оттрахаю! Прыгал, прыгал до, форточки не достать. - Нет все-таки застрелю! Любовник оборачиваясь: - Слушай, ну попробуй еще раз, что ты не мужик что ли?
   Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть, она: "Нет, только после ЗАГСА!" Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год ползли. Расписались. Только он захотел, она: "Нет, только дома!" Никуда не денешься, поползли домой. Через год приползли. Собрался он наконец любовью заняться, а она: "Нет, теперь у меня вековые начались..."
   Встретились три ветерана вьетнамской войны и делятся впечатлениями. Первый: "Лечу на вертолете: кругом снаряды свистят, ракеты рвутся, одна все таки попала, пришлось пешком идти. Второй: "Еду на джипе: кругом пули свистят, гранаты рвутся, одна попала, пришлось пешком идти. Третий: "Лежу в госпитале, занимаюсь любовью с медсестрой, кругом пули свистят, одна убила медсестру, пришлось в кулачок кончать...
   Два мужика встречаются на том свете: - Ты от чего умер? - Я от страха! А ты? - А я от смеха. - Как это? - Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут муж в дверь звонит. Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер. - Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.
   - Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный. - Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
   Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит. - И не лень им в такую жару любовью заниматься.
   Старушки на скамейке: - Везет же Ивановой! Муж, любовник! А вчера еще и изнасиловали!
   Любовь - то тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
   - А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой. - Вот это любовь! - Черта с два! Это - радикулит...
   - Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее? - Увы, любовь слепа...
   - Что такое муж? - Это заместитель любовника по хозяйственной части.
   - Что такое плотская любовь? - Это любовь на плоту.
   - Какая разница между вором и любовником? - Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
   - Какая самая чистая любовь? - После бани.
   - Слушай, а что это за любовь такая? - Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.
   Двое занимаются любовью: - Милый, сделай мне больно!... - Вот сейчас кончу и набью тебе морду...
   Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику: - А ты боялся, что не влезет...
   Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?
   Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. - Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей.
   Разговор в постели с любовником. Она, закуривая: - Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
   Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. "Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим до свидания..."
   Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"
   Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: "Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей". Только подумал - бух в сугроб. Встал, отряхнулся: - Ну и лезут же в голову всякие глупости!
   - Где ты проводишь вечера? - Дома, с женой. - Ого, вот это любовь! - Черта с два! Это радикулит!
   Муж звонит любовнику своей жены: - Моя жена родила двойню! - Да иди ты! - Я уже своего забрал, теперь ты иди...
   Вопрос: Кто такой настоящий муж? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет " Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе" Вопрос: А кто такой настоящий любовник? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет кончить.
   - Что такое фокстрот? - Любовь стоя. - Что такое любовь? - Фокстрот лежа.
   В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: - На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
   - Любишь меня? - Как сумасшедший. - И умер бы ради меня? - Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
   Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
   - Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма... - А потом? - А потом она вышла замуж за почтальона.
   Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. - Шарик, это ты? - Сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.
   Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж. - Слава КПСС! Слава КПСС!
   Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому: - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю: "Что-то здесь не так" - забегаю на кухню, и точно, весь компот выпили, сволочи.
   Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да, что-то гладкое и круглое. - О черт! Опять головка открутилась.
   - Что с тобой? Ты такой мрачный. - Я застал свою жену с любовником. - Боже, ты ее убил? - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
   Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница: - Залезай в шкаф! - Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:
   Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом. - Слушайте, - воскликнул он, - что вы делаете? - Вот видишь, - сказала жена своему любовнику, - не говорила ли я тебе, что он дурак!
   - Кто такой образцовый муж? - Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю". - А кто такой образцовый любовник? - Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
   Один из кандидатов в депутаты после объявления результатов голосования с убитым видом возвращается домой. - Сколько ты набрал голосов? - с трепетом в голосе спрашивает жена. - Три... - Я всегда знала, что у тебя есть любовница!
   Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
   Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит: - Прыгай в окно! - Так восьмой этаж ведь! - Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: - А теперь отползай!
   Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку. - Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось? - Ку-Ку. - А почему так мало? - Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!
   Любовник пришел к любовнице. Только улеглись, неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: - Уф! Ну ты ж, блядь, и тяжелый!
   Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: - Эй ты, чего тут делаешь? - Как, что? Вот, вишу! - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
   Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать. - Ты что? - спрашивает жена. - Представляешь, матрац в задницу лезет.
   Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика. - Ты кто? - Любовник. - А где жена? - Жена в шкаф спряталась.
   Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.