Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает: - Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы подзавести их, - моя...
   Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене: - Кто это? - Монтер. - А почему он голый? - Такого прислали. - Интересно. А он еще оказывается и под напряжением!
   Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
   Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать. Любовница ему и советует: - Засунь карандаш за ухо, когда домой придешь и скажи правду. Пришел он домой и говорит жене: - Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и поебались немного... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит: - Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в преферанс проиграл.
   Приходит раз мужик домой навеселе. Поднялся с трудом на свой этаж и стучит в дверь. Жена спрашивает: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит посадку!" Жена: "А это ты, скотина, опять нажрался. Не пущу..." Спускается он на этаж ниже к любовнице. Стучит в дверь. Любовница: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу!" Любовница: "А это ты, милый. Ну-ну, как протрезвеешь так заглядывай..." Спускается он еще на этаж ниже к другу. Стучит в дверь. Друг: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит дозаправки!" Друг: "Залетай." Окончательно дозаправившись, мужик заползает на свой этаж и стучит в дверь к себе д омой. Жена: "Кто там?" Мужик: "Бревно!" Жена: "?..." Открывает дверь. Мужик падает бревном: "А теперь пили падла сколько влезет!"
   лежат двое на сене. - Ганно! - Га... (томно и лениво) - Ганно, а давай я тебе поцiлую! - Та ти шо, Петре, здурiв чи шо?! - Та то заради нашоi любовi! - Ну то як заради любовi, давай... Поцеловал, лежат дальше. Проходит какое-то время... - Ганно! - Га... - Ганно, а давай я тебе це... Ну це во... Ну... - Та ти шо, Петре, зовсiм здурiв?! - Та то заради нашоi любовi! - Ну як заради любовi, то давай... Поимел. Лежат. Через какое-то время... - Ганно! - Га... - Ганно, а давай... А давай... А! Давай я тобi в рота насЕру! - Петре! Та ти взагалi з глузду з'iхав! - Так то ж заради нашоi любовi! - Ну, то як заради любовi, то давай... Ото значит, стащил мужик портки, присел, значит, над личиком ненаглядной своей и тужится-тужится, тужится-тужится - а ничего не выходит! Недовольный голос снизу: - Ото так ти мене любиш!
   Одному партийцу снится сон. он у любовницы. неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. к нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит: - Пердни, и я тебя спасу! он исполняет требование. - Нет, пердни громче! - говорит ведьма. он умножает усилия. - Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! он старается изо всех сил... тут его трясут за плечо: - Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...
   Что такое фокстрот? - Любовь стоя.
   Что такое любовь? - Фокстрот лежа.
   Пара занимается любовью. Долго занимается. Среди ахов и стонов раздается упрек: - Вася, ты уже третий час меня сношаешь, а ничего нежного еще не сказал... - Тьфу, я люблю тебя, Петрович!
   Муж: - Да я тебя зарежу, да я тебя удушу... Любовник: - А ты меня забодай.
   Идет лекция "секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом: - Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно. Взметнулось около 30 рук. - Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих. - А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит: - Я! Я! - Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь? - Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!..
   Луис Альберто прогуливаясь по дому заглядывает в комнату Марианны и видит, что та занимается любовью с Рамоной. - Так вот от кого у Эстер ребенок! - Произносит он обрадованно.
   - Подсудимый, расскажите, как было дело? - Прихожу домой - они лежат (жена и любовник). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож... И так пятнадцать раз. - Ваше последнее слово? - Сорок тысяч и ни копейки больше! - Суд удаляется на совещание.
   Первая брачная ночь. Ванька: - Мань, ты девочка? - Ага. Через некоторое время. Манька: - Вань, ты попал? - Да вроде попал. - Ну, тады ой!
   В первую брачную ночь сын стучится к отцу: "Батьку, не влазить!" -"А ти у глечик з сметаною!" Через некоторое время сын возвращается: "Батьку, не влазить!" - "Я ж казав - у глечик!" - "У глечик не влазить!"
   Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: - Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах. - Что случилось? Он не стал есть устриц? - Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...
   Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену. - Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь? Молодая зарделась с головы до ног: - Нет, - пролепетала она. - Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.
   Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.".
   - Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? - Вымыть ноги.
   О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?
   В брачной конторе. - Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета? - Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
   После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит: - И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!
   Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену: - Ну, помоги мне ручками. - Я уже устала. - Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?
   В первую брачную ночь невеста разрыдалась: - Абраша, ой, Абраша! - Что, Сонечка? - Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.
   После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
   В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской: - В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь. Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.
   Ванька и Манька друг друга полюбили. И собрались пожениться. И вот однажды, пошли они купаться. разделись, лежат - загорают. А у Ваньки хуй из трусов выпал. Манька увидела, испугалась и убежала домой. Прибежала, и матери говорит: - Мамань, я за Ваньку замуж не пойду! - Да что ты, доченька? - А у него хуй большой, я боюсь! - Да что ты! Да ты не бойся. У него ж их три штуки. это ты самый большой то и увидела. А он тебя маленьким будет... - Ну ладно.. Поженились. Легли на брачную ночь. Манька и говорит: - Вань, а Вань. - Что? - А маманя говорила что у тебя три хуя? - Ну и что? - Ну так давай меня, только самым маленьким.. Ванка и давай ее "маленьким". Через некоторое время Манька говорит: - Вань, а давай теперь средним... Потом опять: - Вань, а давай теперь самым большим... Ванька устал, откинулся отдохнуть. А Манька лежала, лежала, а потом встала, подошла к двери, села на корточки и возится в темноте. А Ванька спрашивает: - Мань, а ты что там делаешь? - Да я, Вань, шнурки из ботинок вынимаю. сейчас все три хуя вместе свяжем...
   Женился Иван Царевич (ИЦ) на Василисе Премудрой (ВП). Как обычно, у молодежи с жилплощадью хреново и решили они у Бабы Яги (БЯ) на первую брачную ночь избушку арендовать. БЯ согласилась, но с условием, что в избе Кот Баюн (КБ) останется, поелику она первая сплетница в лесу и хочется ей знать, сколько палок ИЦ ВП за ночь сподобит, а КБ при этом деле в качестве счетовода. Приходит утром на следующий день - ИЦ и ВП на постели в истоме, а КБ нет, но на столе большой хуй лежит. БЯ спрашивает: - А где КБ! ИЦ отвечает: - А на столе, охуел палки считать!
   Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена засыпая думает: - Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постели букет еще влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад, после нашей брачной ночи. Муж засыпая же тоже думает же: - Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.
   Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в постели обнаженными. - По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!
   Первая брачная ночь. - Дорогая, а ты трахаться умеешь? - Нет. - А что разлеглась-то?!
   - Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет? - Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, - ответила та с улыбкой.
   70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню. - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. - Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня! - Прости, дорогая, склероз...
   - Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. - Многие женатые мечтают о том же.
   - Правда, что женатые живут дольше холостых? - Нет, просто им жизнь кажется длинней.
   Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.
   - Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка. - Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.
   Болтают два холостяка: - Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! - Почему? - Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."
   Убежденный холостяк говорит другу: - Женщины - хуже гангстеров! - Это почему? - Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины требуют и то, и другое!
   Живет себе один холостяк в 9-ти этажном доме на последнем этаже. Ну как-то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда-сюда, а мясорубки нету. Ну посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуста мясорубку', она 'а зачем?' ну я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!" Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он: "ДА ПОШЛА НАХУЙ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!"
   - Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели? - Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...
   Психиатр говорит своей знакомой: - Как поживает ваш муж? - Доктор, но я не замужем. - Да, значит ваш муж еще холостяк.
   - Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... - И чем же ты так доволен? - Ты мне отказала...
   За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!
   Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что "славный малютка" успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает: - Так как же ему удалось тебя успокоить? - Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: "А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!" Что мне оставалось делать?
   Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает: - Мама, а мама, а у меня может быть ребенок? - Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама. - Ты уверена? - переспросила малышка. - Конечно, конечно, - повторила мать. Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала: - Все в порядке, продолжим ту же игру!
   Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой больнице: - Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса? - А вы кем ему приходитесь? - Сестрой. - О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.
   Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает: - Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно: - Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.
   - Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку. - Дед Мороз, мамочка. - Дед Мороз? Не может быть! - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
   Встречают дед с внуком мать с дочкой, приехавших в деревню на лето. Сели все на телегу, едут. Внук говорит: - Дед, останови, пойду посру. Дед остановил телегу, внук ушел в кусты. Мать говорит деду: - Вы попросите внука, чтобы он такие слова не говорил, у меня ведь дочь еще маленькая. В это время внук вылезает из кустов, на ходу застегивая штаны. Дед орет на него: - Эй ты, лопиздень, тут девка неебанная, а ты "пойду посру"!
   Две голливудских звезды ссорятся: - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!
   Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. - Раздевайтесь, - говорит врач девушке. - Это я болею, сынок, - поясняет мать. - А-а извините, бабушка. Покажите язык.
   Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне. - Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива? - Терпение, дочь моя, терпение.
   Фредерику надоели крики и вопли его девятимесячного братца, и он просил мать: - Мам, а почему нам достался такой крикун? - Не говори так о нем. Он послан нам с неба. - Ха, послан! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!
   Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал. - Слушай, мам... - Ни слова, Дик! - Но, мама... - Еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать. - А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
   Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца. - Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика или сестричку? - Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.
   Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит: - Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!
   Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему: - Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками. - А где же пирог? - лепечет умирающий. - Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.
   Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... - А можно и мне тоже? - Конечно! Попробовал... - Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? - Приходи... - А послезавтра? - Давай-давай! - А после послезавтра? - Нельзя! - А почему?! - После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...
   Сын читает газету. Старенькая мать спрашивает: - Сынок, о чем пишут, может война будет? Сын с досадой отмахивается - Будет маманя, обязательно будет - не беспокойся...
   Мать - сыну: - Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа! - Нет! Остался еще молоток!
   Мать восьмилетнему сыну: - Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу! - О женщины, до чего же вы болтливы...
   Мать - шестилетнему сыну: - Опять ты упал в лужу в новых штанишках! - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
   Мать примеряет перед зеркалом шубу. - Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было бы.
   Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: - Кто там? - Мама, это я! - Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!
   Мать: - Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Сын: - Ну, мамочка, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.
   Мать спрашивает сынишку: - Ну, что тебе понравилось в зоопарке? - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"
   Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его: - Где это ты так долго был, мой милый? - Мы, мамочка, играли в почтальонов, - отвечал сын. - Я разнес письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма. - А где ты их взял? - спросила мать с удивлением. - Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.
   Мать решила отныне держать сына в строгости. - Куда ты идешь? - Спрашивает она. - Куда хочу. - А когда вернешься? - Когда вздумается. - Хорошо, только смотри, ни минутой позже. Слышишь?
   Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи рост у нее какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно... - Я против! - А что такое? - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
   Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
   На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо!
   Если дочь думает, что мать девственница - это наивность Если мать думает, что дочь девственница - сверхнаивность.
   Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: - В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
   - Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? - Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
   Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...
   После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: - Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
   Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать: - Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину. - Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
   У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга: - Джимми, как себя чувствует твоя мама? - Изображение неплохое, вот только звук неважный.
   У биндюжника скончалась мать. Его просят сказать слово над свежей могилой. Он мнется, вытирает слезу и говорит: - Мама... Хрен Вы меня теперь увидите...
   Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской: - Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.
   - Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? - грозно вопрошает мать у дочери. - Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби!
   - Мама! - обратилась Маша к матери 8 марта. - Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. - Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила: - Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.
   - Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
   - Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!
   Загадка: кто ездит в черных "Волгах" на букву "ы"? Ответ: ыбы его мать, начальство.
   - Вы украли вместе с яйцами и курицу? - Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.
   - Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.
   - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. - Да, беда никогда не приходит одна.
   Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: - С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
   У Лема в одном из рассказов было: Предок по женской линии четвероного животного, подданный действию части четырехколесного экипажа, в рамках ритуального обряда. Что расшифровывалось достаточно просто: Мать твою, сучью, дышлом крещеную.
   - Роберт, - сказала мать сердито, - сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось? - Я не знаю, - сказал Роберт с сожалением. - Было темно и я не увидел второго.
   - Давай поцелуемся, милая! - Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев. - Но я не собираюсь целовать твою мать.
   - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? спрашивает мать. - А с кем же я тогда буду проводить вечера?
   Журналист берет интервью у крупного банкира: - Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве? - Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.
   Жил-был мужик с хроническим насморком - ну не чуял у него нос ни хуя! Задумал он учинить сношение с женой. Сунулся ей мордой между ног... "АААААААААА!" - Что с тобой, милый? - Бию мать! Опять сегодня не подмывалась? - А ты откуда узнал? У тебя же нос не чует ни хрена! - Да глаза щиплет...
   - Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. - Сможешь ли ты сказать это своей дочери? - Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
   Муж приходит домой голодным. - Жена, дай пожрать! - А волшебное слово? - Бегом, еб твою мать!
   - Чем Вы объясняете свой провал на последних выборах? - Я стал жертвой... - Жертвой чего?! - Честного подсчета, мать их!
   Звонок в дверь - Ебана мать здесь живет? - Здесь. - Мужайся, мать, Ебана убили.
   Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
   Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит: - Мать, а мать... - Чего тебе? - Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было? - (Подумав) Гм, вроде нет. А что? - Да что-то мерзну я, мать...
   - Что ты не женишься? - Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся. - А ты найди похожую на мать. - Нашел, так отец скандал закатил.