Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
   Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит: - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
   - Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодую, интересуется пациент. Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...
   На приеме у психиатра: - Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный! - Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
   В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: - Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? - Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...
   - Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.
   Доктор пациенту: - Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой?! - Наш патологоанатом...
   Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
   - Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор больного, которого уже осмотрел. - Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу. - А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
   Пациент: - Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы. - Вам это мешает? - Мне нет, но друзья смеются.
   Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала: - Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.
   Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента. - Доктор, у меня очень болит голова. - А давно это у вас? - С самого рождения. - А до этого как вы себя чувствовали?
   Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. - Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. - Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
   К врачу заходит пожилой пациент. - Доктор, я хочу проверить свое здоровье. - Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
   Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа. - Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
   Врач встречает на улице жену своего пациента. - Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности? - Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
   - Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит пациент врачу. - Пью, потому что уж больно много у меня забот. - Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине... - Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..
   Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей...
   К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович! "
   Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
   Пациент: - Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр: - Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса? - Да, Элизабет Тейлор. - Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней. - Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
   Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
   Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон. - Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет: - Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! - Отлично! Кто же вы? - Я - леди Гамильтон!
   Прихляпывает пациент: - Надоело пладюнить масявок. А они все яркаются и яркаются. Шмаршите доктор! Доктор вынякивает ему упряжник. Занавтра пациент прихляпывает снова: - упряжник прорвался! Чвар вынякивает ему упряжник пожуже. Занавтра пациент прихляпывает снова: - И этот прорвался. Чвар вынякивает ему самый мощнявый упряжник в задровках. Но занавтра пациент прихняпывает. Чвар ошумлен: - Ведь это был самый брильезный упряжник, который я бумкал. - Упряжник цел отвукал пациент, чекрыж накрылся!
   Дело происходит в соединенных штатах. После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту: - Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни. Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил: - Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить. - Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...
   Психбольница, рядом воинская часть, между ними забор. (дальше рассказывать?) Пациент приходит к главврачу. - Я изобрел новый прибор. Бурбулятор называется! - Ну ка покажи. Пациент берет ведро, делает в нем дырки, опускает все это в воду. "Брр-р-буль-буль-буль-Бр-р-р-буль-буль" - Идиот! - говорит главврач, отнимает ведро и бросает его через забор.
   Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить.
   Врач дает пациенту таблетку, предварительно переломив ее на две части: "Эта половинка от головной боли, а эта - от поноса, только не перепутайте их!"
   Врач пациенту: - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
   - Пациент, какой вы нервный! - А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!
   Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
   Психиатр беседует с пациентом: - И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?
   Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З". - Черт его знает!
   Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
   Врач пациенту: - Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов. - Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
   Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
   - Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
   Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
   В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
   Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
   Психиатр говорит пациенту: - Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала. - С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...
   Психиатр - пациенту-мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
   В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!
   Врач - пациенту: - Вы выполнили мои рекомендации? - Да, ваш племянник - уже главный инженер.
   - Вон идет женщина, которую я люблю. - Так почему бы тебе на ней не жениться? - Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
   В своей врачебной деятельности я только однажды допустил ошибку. - Какую же? - Вылечил пациента за два визита, а потом узнал, что он миллионер.
   В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
   Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
   - Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Один раз резинка на трусах лопнула!
   Пациентка у психиатра. - Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. - Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
   В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове. - Почему же ты не падаешь? - спрашивают его. - Я же в танке.
   После осмотра врач говорит пациентке: - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. - Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
   В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки. - Чепуха все это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу. - Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.
   Разговаривают два врача: - Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. - Ну и правильно. - Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
   Через некоторое время они встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом о ухудшившемся слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. "О, отвечает пациент, - не надо так громко, я снова прекрасно слышу." "Отлично, я вижу Вы перестали пить, что ж, продолжайте в таком же духе."
   Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
   Врач говорит пациенту: - Операция обойдется вам в 50 тысяч. - Это же грабеж, я лучше умру. - Не советую, похороны обойдутся дороже.
   Врач у пациентки спрашивает: - Скажите, только честно, у Вас СПИД есть? Она думает: "Скажу, что нет подумает, что жадина, что да - начнет просить." - Есть, но только очень мало...
   Пациент звонит врачу: - Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? - Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
   Врач пациенту: - Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет. - Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет. - Ну, а я о чем говорю?
   Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: - Вы давно знакомы со своей женой? - С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
   Разговаривают врачи. Первый врач: - Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? Второй врач: - Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.
   Врач спрашивает молодящуюся пациентку: - Сколько вам лет? - Я приближаюсь к сорока... - С какой стороны?
   - На что вы жалуетесь? - спрашивает врач пациента. - У меня болит печень. - Разденьтесь, пожалуйста. - Вы мне что, не верите?
   Врач спрашивает пациента: - Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал? - Да. Я досчитал до 280354... - И после этого вы уснули? - Нет, уже пора было вставать.
   Двое пациентов в психушке встречаются в парке. - Доброе утро, Ваня, как поживаешь? - Прекрасно, Петя, только я не Ваня. - Меня тоже зовут не Петя. - Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.
   - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Плеврит? - Нет, Николай.
   К врачу-специалисту приходит пациент с вегетативным неврозом. - Что Вы пьете в последнее время? - спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента - Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых...
   - Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды. - А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или после?
   Приходит пациент к врачу. - На что жалуетесь? - Голова болит и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки. - Это вам от головы, а это от пятки.
   Врач после осмотра пациентки говорит ей: - У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет? - Двадцать девять! - И значительная потеря памяти, -добавил врач.
   Врач говорит мужу пациентки: - Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. Муж заходит в палату к жене. - Ну что сказал врач? - спрашивает она. - Что-что? Умрешь ты.
   Врача спрашивает знакомый: - Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак? - По их меню я определяю их платежеспособность. Хирурги Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом".
   Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием. - Простите, - ответила дежурная, - мы сможем принять вас только через две недели. - Но к тому времени я могу и умереть. - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
   Осмотрев пациентку, врач говорит: - Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино? - Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.
   К психиатру прибежал незнакомый мужчина, и, увидев, в каком он состоянии, врач попросил его прилечь на диван. Когда он отдышался, психиатр приступил к беседе. - Итак, принимая во внимание, что это ваш первый визит ко мне и я ничего не знаю ни о вас, ни о ваших проблемах, предлагаю, чтобы вначале вы рассказали о себе. - Прекрасно, - обрадовался пациент, - так вот, сначала я создал небо и землю...
   Разговор врача и пациента после обследования: - У вас Клептомания. - А что это такое? - Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. - И что мне делать? - Для начала, верните мою авторучку.
   Врач - пациенту: - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
   Прошло пару месяцев и они встречаются вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы сказали?" - "Я спрашиваю, как Вы поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял вопрос и объясняет своему врачу: "Я снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал плохо слышать, позже, следуя Вашему совету, я бросил пить и слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо хуже, чем виски."
   Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!
   Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает: - Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
   Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию... Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит: - Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.
   Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить. Через некоторое время они встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом о ухудшившемся слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. "О, - отвечает пациент, - не надо так громко, я снова прекрасно слышу." "Отлично, я вижу Вы перестали пить, что ж, продолжайте в таком же духе." Прошло пару месяцев и они встречаются вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы сказали?" - "Я спрашиваю, как Вы поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял вопрос и объясняет своему врачу: "Я снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал плохо слышать, позже, следуя Вашему совету, я бросил пить и слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо хуже, чем виски."
   К врачу приходят один за другим пациенты с запором и он всем прописывает слабительное. Затем появляется бабуся и жалуется на кашель. Замотанный врач по инерции выписывает тот же рецепт. Через пару дней встречает ее на улице: - Ну что, бабуся, не кашляешь? - Боюсь милок.
   Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите, - тут доктор изучает их и изрекает: Нда, здесь резать надо... М: -Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют... Не, я не согласен... Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего... Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ: М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А теперь топни ногой, сами отвалятся!...
   После операции хирург говорит оперированному: - Ну что же дружище, у меня для Вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать? - Начните с плохой. - Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами Вам пришлось отрезать и член. - А хорошая новость? - Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама дорогая? - Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала? - Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!
   На комиссии хирург призывнику: - Раздевайтесь... нагнитесь... Раздвигая ягодицы: - Вы курите? - А что, пахнет?..
   Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру: - К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту? - Да шут вас знает - идите к хирургу. Идет. Пришел. - Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали. - А что у вас? - Видите ли, я ссу причудливо... -?... Покажите. Ну достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Ну тот не выдержал в коридор и бегом оттуда. Мужичонка следом: - Подождите! Я еще сру причудливо. - К терапевту!
   Хирург - другому: - Ну что, коллега, как Ваша первая операция? - Ой! А я думал, что это вскрытие...
   М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам обрашался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А теперь топни ногой, сами отвалятся!...
   - Для чего хирурги надевают на лицо маски? - Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
   Хирург: - Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? - А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
   Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему: - Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте. Шулер считает: - Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама...
   Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
   После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.
   Беседуют два хирурга: - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. - Надеюсь, не серьезную? - Нет, просто перепутал ногу.
   У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит: - Надо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит: - У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо. - Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать. На вот тебе таблетки - сами отвалятся.
   Хирург оперирует больного: - Скальпель. - Пожалуйста. - Ножницы. - Пожалуйста. - Лопату. - А лопату зачем? - Закапывать.
   Дистрофик слушает радио. - ... ветер юго-западный... - Ну вот, опять мимо винного пронесет.
   Два дистрофика. - Давай в домино поиграем! - Да ты что, опять эти плиты таскать.
   Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати: - Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...
   В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: - Скажите, доктор, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь Вы же дантист! - Да какая разница, метр выше, метр ниже...
   Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту. - При чем тут рот?! Она не входит в стакан!
   Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия спрашивает: - И как же вы их оттуда снимаете? Главврач подходит к первому окну и говорит: - Настала осень...Подул ветер...Листики полетели-полетели-полетели... Все психи спрыгнули на пол... У второго окна аналогично. К третьему окну подходят...все спрыгнули, а один остался висеть... Его спрашивают: "Почему?" А псих в ответ: " А я - хвойное!"
   Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает: - Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!
   В дурдоме сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты. - Сильнее дергайте, - советует один. Посетительница дергает. - Еще сильнее, - советует другой. Посетительница дергает еще сильнее. - Да еще сильнее! - Так тут же закрыто! - Конечно, закрыто. - Так что же вы тогда советуете дергать сильнее? - А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
   Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
   На прогулочном дворике: - Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает! - Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.
   - Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это? - Психиатр...