Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему доктор подходит и говорит: - А-а, это вы. У меня для вас две новости - плохая и хорошая, какую первую сказать? - Сначала плохую. - Дело в том, что вчера мы по ошибке ампутировали не ту ногу. Мужик в ужасе, а доктор продолжает: - Но есть и хорошая новость. - Да какая еще может быть хорошая?... - Сегодня анализы показали что больную ногу вам можно не ампутировать...
   - Доктор! Мне больно думать. Как задумаюсь, сразу больно! - Странно, давайте попробуем. Дважды - два... - Четыре. - Трижды - три... - Девять! - Восьмью - восемь... - А-а-а-а... - Очень интересно. А Вы газеты, прессу читаете? - Да. - Ну и как? - Абсолютно безболезненно!
   Женщина приходит к врачу и говорит: - Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает: - Вы ели апельсины? - А что, надо? - Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: - Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет. Врач: - Вы ананасы ели? - Нет, а что, надо? - Надо! Еще через несколько месяцев она приходит: - Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет! - А вы трахались? - Нет, а что, надо?
   Приходит мужик к врачу и начинает ныть: - Доктор, я курить хочу... - Ну так покурите! - Доктор я очень сильно хочу! Я бы и утром курил, и днем бы курил, и вечером, и ночью... - Нда, батенька, это серьезно, будем лечить... - Доктор, это еще что! А то ведь я еще трахаться хочу! - Ну... - Доктор, я очень сильно хочу! Я бы и утром трахался, и днем, и вечером, и ночью... Так прямо залез бы в пизду и сидел... а губы наружу... - А губы-то зачем? - А чтоб курить!
   К врачу-косметологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема... - Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти... - Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпиллятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи?.. - Да, но тоже не помогает. - М-м-м.., сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
   - Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
   - Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть? - Скажите, а ребенок здоров? - Очень, доктор. - Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
   - Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер!
   - Доктор я ходить буду? - Будешь но только под себя!
   - Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну - адская боль, вообще пиздец. - Дык, батюшка у Вас палец сломан.
   Мужчина звонит доктору: - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо. - А что все-таки случилось? - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
   - Доктор, у меня болит то голова то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. - Следующий!
   - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет Вам причина. - Следующий!
   Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня что-то в заднице колет. - Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь... Батюшки, у вас же там роза! - Это ВАМ доктор.
   На приеме у врача: - Доктор, у меня член не встает! - А вы что, сюда ебаться пришли?
   - Что ж, кость срослась хорошо, завтра снимем с Вашей руки гипс. - Доктор, скажите, только честно, - я смогу после этого играть на скрипке? - Ну, конечно, голубчик, конечно! - Ой, как замечательно! А то я до этого играть не умел!
   - Доктор! По мне все время бегают чертики. - Какие еще чертики? - Да вот эти, и эти, и эти... - Да что же вы их на меня-то бросаете!
   - Доктор, мне кажется мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает. - Действительно, странно. Ведь самое вкусное - это ручка.
   - Дорогой, ты врач? - Да. - Анестезиолог? - Да. - Понятно. - Что? - Почему мы уже час ебемся, а я ничего не чувствую!
   - Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
   Папа позвал сыновей: - Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший тут же шепчет младшему: - Самое время признаться, что мы разбили окно!
   - Ах, мадам, это лучшая невеста для вашего сына! Поверьте, трудно найти такую другую! - Позвольте, ведь она хромая! - Так это же прекрасно! Представьте себе, мадам, что ваш сын женился на девушке, которая не хромает. И вот, в один прекрасный день она спотыкается, падает и ломает ногу. Ахи, охи, врачи, денежные расходы... А при моем варианте ничего такого не предвидится, уже все на месте... Ну так как? По рукам?!
   Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена. - Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько нездоров. У него нет рук. - Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть? - У него и ног нет. - Боже, а с головой-то хоть все в порядке? - У него и головы нет. - Нет головы?! А что у него есть. - Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть. Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки. - Сыночек... - Говорите громче, он плохо слышит.
   Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя: - А почему она у вас вся в синяках? - Не хотела есть грибы.
   Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит: - Плюй! - Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?! - Я сказал - плюй! - Но почему? - Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
   - Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти... - Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?
   Врач дает больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
   Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач: Раздевайтесь! Девушка: А разве вы не лор? Врач: Нет. Давайте раздевайтесь. Девушка(раздевается): А кто же вы? Врач: А я окулист.
   Заболел древний и египетский фараон венерической болестью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали - надобно, отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую... и вы таки будете смеяться - выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
   Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. - О чем вы думаете? - спрашивает врач. - Я вычисляю: при таком весе какой у меня рост?
   Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное расстройство. - Что Вы чувствуете? - спросил врач. - В первый раз мне холодно, во второй - жарко. Врач поговорил с женой. - Ничего удивительного, - сказала та. В первый раз - в январе, второй - в июле.
   Маятник явился на прием к врачу: - На что жалуетесь? - Заколебался!
   Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
   Врач говорит больному: - Вас надо немедленно оперировать. - Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться. - Одно другому не мешает.
   После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Через некоторое время приходит врач и несет ребенка за ноги попутно задевая его головой за кровати и старается им убить летающую по палате муху. Женщина ДА ВЫ ЧТО?!!?! Врач - а что, ведь мертвый же он!
   У врача -большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приема. Заходит бабка... Врач: - Ф И О? - Чего? - Фамилия, имя, отчество. - Х У Я. - Чего? - Харитонова Ульяна Яковлевна.
   Приходит Пациент к Врачу. Врач выписал рецепт и поясняет: ...принимать лекарство 3 раза в день после еды в течение месяца.. А где ж я столько еды то возьму?!...
   Врач заходит в палату: - Я на месяц в отпуск, так что, до свидания, Петров, до свидания, Иванов, а вы, Сидоров, прощайте.
   Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать.
   Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
   Приходит мужик к врачу, а на ноге повязка. Врач: - Что болит? Мужик: - Голова! Врач: - А почему повязка на ноге? Мужик: - Сползла.
   Женщина (Ж) на приеме у врача (В): В: раздевайтесь пожалуйста...Гм, странно... простите, а где ваш пупок? Ж: Пупок? Дак стерся.
   - Извините, ваш муж умер своей смертью? - Нет, у него был врач.
   Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет?
   Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты: - До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.
   - Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.
   Врач спрашивает больного: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.
   Жена собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом?!
   Врач: - Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? - Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
   Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: - Ну-с, голубчик, что у нас болит? - Нога, на которую вы сели.
   - В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
   Полная женщина спрашивает у врача: - Неужели это так вредно - есть один раз в день? - Конечно, если это длится с утра до вечера.
   Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя. Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает: - А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?
   - ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
   - Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием". - Это группы инвалидности имелись в виду!
   В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. - Вы много пьете? - спрашивает врач. - Не очень. Я больше проливаю.
   Женщина, родившая тройню, разговаривает со своей подругой: - Знаешь, врач сказал, что такое бывает только один раз из девяти тысяч. - А когда же ты успевала заниматься домашним хозяйством?
   - Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником. - Почему же вы передумали и выбрали медицину? - В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
   На приеме у врача: - Пьете? - Не откажусь!
   Врач после осмотра шпагоглотателю: - Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.
   В бане умер старик. Врач "скорой" спрашивает: - Он перед смертью что-нибудь говорил? - Да говорил, что плохо... А кому сейчас хорошо?
   В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина: - Мона? - Не мона, а нуна! - отвечает врач.
   В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...
   Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом. - Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки... - А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы? - Нет, о тебе мы с ним не говорили.
   В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
   На приеме у врача: - Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда же мне надо будет их ему давать? - Никогда! Пейте их сами.
   Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении. - Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: - Да. Но чем же растирать летом?
   - Моего мужа смотрели три врача. - Установили диагноз? - Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.
   Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. Это рецидив.
   Встречаются двое. - Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все - конец! - Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!
   Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах. Врач: - Ну рассказывайте, что с Вами произошло... Мужик: - Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать. Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и уснул...
   - Ты был у врача? - Вчера вечером. - Он нашел у тебя что-нибудь? - Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
   Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте. - А что мешает? - спрашивает врач. - Нет, просто все друзья смеются.
   В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул: - Осел! - А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно наступивший на ногу.
   Выпускник медицинского колледжа. - Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики? Отец (тоже врач): - Выписывай рецепт неразборчиво, а счета - как можно четче!
   - На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов! - Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
   Врач: - Операция обойдется вам в двести тысяч. - Да вы что?! Я лучше умру. - Не рекомендую. Похороны намного дороже.
   Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет?
   Пришла жена от врача и говорит: - Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать? - Смени врача.
   Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся - у нее в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает: - Бабуся, как хоть тебя угораздило? - Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе "Х.." написано - я и лизнула... - Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано...
   К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой. - Что с вами? - Спрашивает врач. - Включила полотер, а он ударил меня током в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила...
   Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании. - Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена. - Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?
   Приходит к врачу старушка: - Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка... Врач, с бодуна, автоматически: - Два пальца ниже соска. На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.
   Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. - А если и это не поможет? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
   При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?" - Иванов отвечать отказался: у него болела голова...
   Человек приходит к врачу. - Знаете, я постоянно чешусь. - Раздевайтесь. После осмотра: - А вы пробовали мыться? - Не помогает. Через месяц снова чешусь.
   Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо. - Зачем ты это делаешь? - спросили его. - Стыжусь покойников - Почему? - Многие из них лечились... у меня.
   Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг 600 г.
   Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. - О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. - Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник. - Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
   Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет. - Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач. - Да были мы там, целых два месяца... - А вот Вас я туда не посылал!
   На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку: - Але-е. А мы тут пьем... Врач в негодовании: - Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса опять звонок: - Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил. - Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли? - Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..
   Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит: - Тетенька, сшейте мне пожалуйста... - А тебе какого размера оставить? - Ну, как у вас... - Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!
   - Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.
   Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек: - Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели? - А кто такой убийца? - Тот, кто другого человека убил. - Палач? - Нет, кто убивает без приговора. - Воин? - Нет, кто убивает человека в его собственном доме. - Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
   Жена - мужу: - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. - Ну и как? - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила.
   Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в городе. Пишет домой письмо: Здрастуйтэ мама и тато! У мэнэ всэ ОК. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в пизду попадает и давай... Приходит телеграмма из села: Приезжай, сучка! Батька убился.
   Два мужика в годах уже: - Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. - А ты почаще применяй позицию "сзади". - И что, кайфа больше? - Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
   - Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... -? - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
   Старая дева (причем сексуально озабоченная) каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза
   Встречаются как-то двое штымпов. Ну вот затеяли они разговор чего-то там на счет жен. Так вот, один другому и говорит: - А знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она в противогазе. - ? - Во-первых - рожи не видно, во-вторых - не слышно, как она храпит, а в третьих, - когда шланг немножко пережимаешь - она хоть чуть-чуть шевелится.
   - Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!
   Мужик приперся к сексопатологу за помощью: - Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. - Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? - Сначала я девушку укладываю на кровать. - Правильно. - Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. - Правильно делаете. - После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. - Так в чем проблема-то? - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
   Моя заветная сексуальная мечта - обладать фигуристкой. Только пусть она коньки не снимает, а то весь эффект пропадет.
   Даешь неизрасходованные подгузники медитирования и ощущение сексуальной ловкости рук в одиночестве под одеялом!
   Дневник сисопа: 00 Имел секс с Чикой - RULЕZ! 00 Имел секс с Осью RULЕZZZZZZZZZZ! 00 Имел секс с женой - слабое подобие чики!
   Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил: - Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже не осталось патронов.
   Секс по-советски: Мужчина - в кресле или на диване, животом вверху; женщина - на кухне, животом к плите или к столу.
   - Что общего между свободой слова и оральным сексом? - Одно неверное движение языка - и ты в жопе!
   - Можно ли с детьми говорить о сексе? - Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.
   - Что такое секс-родео? - Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на ней восемь секунд.
   - Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь! - А разве такое возможно? - Мне что, свидетелей приглашать?
   Письмо в редакцию: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?". Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...
   - Вы предпочитаете интимный секс или групповой? - Групповой. - А почему? - Там сачкануть легче.
   Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала: - Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член? - Вам, сколько лет? - 68, а что? - Тогда только бицепсы!
   Идет Баба-Яга по лесу, видит на дереве русалка сидит, естественно, голая. Спрашивает: "Ты чего голая сидишь?" Та: "Я не голая, я в костюме для секса". Приходит Баба-Яга домой, разделась, на лавку легла. Тут Кащей Бессмертный заходит. Ну, соответственно, тоже спрашивает, чего она голая разлеглась, на что она ему ответила аналогично, как и русалка ей. Кащей ей и говорит: "Ты, прежде чем костюм надевать, погладила его хотя бы"
   Мужик пришел к сексологу и жалуется: - Не стоит! Что делать? - Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь. Мужу: - Все в порядке! - Но у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!
   Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального размера купальнике, весьма сексапильно демонстрирует указанное мужской половине пляжников. Время от времени представители этой половины подходят с целью завязать какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются... Подошла очередь невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках. - Здравствуйте! - Здравствуйте - Я вообще-то писатель... - Н-ну... (лениво так) - Рассказы пишу, повести... - Н-ну... - В журналах печатаюсь... - Н-нну (с оттенком раздражения) - Ну, писатель я, прозаик... - Про каких, в задницу, З А Е К!?
   - Сынок, что-то моча совсем не идет. - Вышла вся, дедуля. Следующий!
   - Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь! - Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет. - А если бы он не курил, ему уже давно бы было
   После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
   Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду!
   Во время войны беременную ранило двумя пулями. Женщина выжила и родила двойню. Десять лет спустя: - Мааааааамаааааа! - Что доченька? - Я пульку выписала! Еще пять лет спустя: - МаааааааМааааа! - Что сыночек, пульку выписал? - Нет. Вздрочнул и деда застрелил.
   - Ванечка, попрошайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!
   Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын: - Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?
   Отец, крепко наказав сына, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало? - Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
   - Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ! - Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!
   Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: - Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
   Мама: Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? Сын: Мы решили - пусть наступает.
   - Папа, папа, не надо меня шлепать!- Закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
   - Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня... - И что, с этим уже ничего нельзя поделать?