Ермишин Олег. Афоризмы

 
   Самоубийство – запоздалое признание правоты тещи.
 
   Хирург – человек, которому пациент дает огромную взятку, чтобы тот взял на себя ответственность за неверный диагноз лечащего врача.
 
   Циник прав в девяти случаях из десяти.
 
   Безнравственность: нравственность тех, кто проводит время лучше, чем мы.
 
   Богатство: любой доход, который хотя бы на сто долларов превышает годовой заработок мужа одной из сестер вашей жены.
 
   Демократия: теория, согласно которой простые люди знают, чего хотят, и должны получить это без всякого снисхождения.
 
   Женоненавистник: мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
 
   Идеалист: человек, который, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает отсюда, что и суп из нее вкуснее.
 
   Любовь: торжество воображения над интеллектом.
 
   Пуританство: маниакальный страх, что кто-то когда-нибудь может быть счастлив.
 
   Ревность: теория, согласно которой у твоего ближнего не больше вкуса, чем у тебя.
 
   Священник: человек, спекулирующий билетами у входа в рай.
 
   Совесть: теща, которая ходит к вам в дом без спросу.
 
   Совесть: внутренний голос, предупреждающий, что кто-то, может быть, наблюдает за нами.
 
   Суд: место, где Иисус Христос и Иуда Искариот находились бы в равном положении, с небольшим перевесом в пользу Иуды.
 
   Холостяк: мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него ее нет.
 
   Церковь: место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
 
   Циник: человек, который, учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.

Уилсон Мизнер

   (1876—1933 гг.)
   драматург

   Будь поучтивее с людьми, которых встречаешь, взбираясь наверх, – ты еще встретишься с ними, когда будешь спускаться.
 
   Голливуд – это прогулка по сточной канаве в лодке со стеклянным дном.
 
   Единственное, что можно сказать об удаче с уверенностью – она изменит.
 
   Если вы крадете у одного автора, это плагиат; если у многих – это исследование.
 
   Жизнь – суровое испытание, а труднее всего первые сто лет.
 
   Легче всего вывести из равновесия человека, который сознает, что не прав.
 
   Совершенно излишне заводить разговор о себе; он начнется, едва вы уйдете.
 
   Театральный критик – это человек, который ошарашивает драматурга, сообщая ему, что тот имел в виду.
 
   Тот, кто настойчиво повторяет, что он не дурак, обычно не полностью в этом уверен.
 
   Хороший слушатель не только пользуется всеобщей любовью, но со временем и кое-что узнает.
 
   Я уважаю веру, но образованными нас делает сомнение.
 
   Я знавал множество людей, обладавших огромными познаниями и не имевших ни одной собственной мысли.

Мэрилин Монро

   (1926—1962 гг.)
   киноактриса

   Карьера – чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
 
   Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку.
 
   Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.

Джордж Джин Нейтан

   (1882—1958 гг.)
   критик

   Любовь требует бесконечно меньше, чем дружба.
 
   Настоящего комика легко узнать: он еще не открыл рот, а вы уже смеетесь.
 
   Никто не способен мыслить ясно со сжатыми кулаками.
 
   Она играла свою роль так, словно еще не подписала контракта с продюсером.
 
   Плохие власти выбираются хорошими гражданами, которые не голосуют.
 
   Политика – развлечение заурядных людей, которые в случае успеха приобретают значительность в глазах еще более заурядных людей.
 
   Премьера – это вечер накануне того дня, когда спектакль готов.
 
   С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины – на свое чувство юмора.
 
   Так называемая женская интуиция на самом деле – мужское простодушие.
 
   Театральный герой верит, что каждая женщина – леди, а театральный злодей полагает, что каждая леди – женщина.
 
   Теория, лежащая в основе брака: если ты нашел сорт пива, который тебе по вкусу, ты должен немедленно бросить свою работу и идти наниматься на пивоваренный завод.
 
   Я пью для того, чтобы другие люди стали интереснее.
 
   Я знаю многих женатых мужчин; я даже знаю многих мужчин, которые счастливы в браке. Но я не знаю ни одного, кто не свалился бы в открытый канализационный люк, побежав за первой же подмигнувшей ему хорошенькой девушкой.

Кэтлин Норрис

   (1880—1966 гг.)
   писательница

   Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь.
 
   Стоимость жизни постоянно растет, но спрос на нее не падает.

Огден Нэш

   (1902—1971 гг.)
   поэт

   Ваша собака всегда находится не с той стороны двери.
 
   Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же.
 
   Лучше быть великим плохим поэтом, чем плохим хорошим поэтом.
 
   Прогресс, вероятно, был неплохой штукой, но больно уж он затянулся.
 
   Разумеется, существуют вещи, которые нельзя купить за деньги; но вы когда-нибудь пробовали купить их без денег?
 
   Средний возраст – это когда сидишь дома в воскресенье вечером, телефон звонит, и ты надеешься, что звонят не тебе.
 
   Средний возраст – это когда ты уже встречал столько людей, что каждый встречный напоминает тебе кого-то другого – и обычно оказывается этим другим.
 
   Те, кто работает сидя, зарабатывают больше тех, кто работает стоя.

Остин О'Малли

   (1858—1932 гг.)
   писатель

   Джентльмен – это человек, который любую рассказанную ему историю слышит впервые.
 
   За политиками, как и за пьяницами, убирать всегда приходится нам.
 
   Мертвых грабят подлые воры и процветающие писатели.
 
   Мстить – это во многих случаях все равно что кусать собаку, которая укусила тебя.
 
   Память – это безумная баба, которая собирает яркие тряпки, а хлеб выбрасывает.
 
   После тридцати пяти мужчина начинает думать о женщинах; до этого возраста ему достаточно чувствовать.
 
   Самая благородная кровь нередко течет в дураках и москитах.
 
   Худшее, что может случиться с маленьким человеком, – это быть сыном великого отца.

Патрик О'Рурк

   (р. 1947 г.)
   писатель

   Давать деньги и власть правительству – все равно что давать виски и ключи от машины подростку.
 
   Если процесс купли-продажи управляется законодательством, первое, что покупается и продается, – это сами законодатели.
 
   Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.
 
   Любой политический режим – это парламент шлюх. Только при демократии шлюхи – это мы.
 
   На человека нельзя смотреть как на вещь, он столько не стоит.
 
   Раньше о свидании условливались за несколько дней или даже недель. Теперь о нем все чаще условливаются задним числом. Вам звонят и просят: «Если кто-нибудь будет спрашивать, вчера вечером я ужинала с тобой, хорошо?»
   Раньше учтивый мужчина уступал женщине место в автобусе. Сегодня наивысшее проявление вежливости – уступить женщине свое рабочее место.
 
   Сексуальная революция окончилась полной победой вирусов.
 
   Серьезность – это глупость с высшим образованием.
 
   Существует немало механических устройств, повышающих сексуальную удовлетворенность, особенно у женщин. Лучшее из них – «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями.
 
   Трудно увидеть надежду с похмелья.
 
   Уличное движение – как злая собака. Переходя улицу, не так уж важно смотреть по сторонам, главное – не показывать, что ты испугался.
 
   Хорошие манеры – это ум, образованность, вкус и стиль, смешанные настолько искусно, что вам уже не нужны ум, образованность, вкус и стиль.
 
   Я согласен: политики уделяют много внимания простым людям, но это не обязательно добродетель. Собаки, например, уделяют много внимания блохам.

Роберт Орбен

   (р. 1927 г.)
   юморист

   Быстрое чтение полезно, если вам нужно прочесть «Британскую энциклопедию». Вот только чем занять остальную часть вечера?
 
   В Библии многое звучит вполне современно – взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
 
   В наше время всем приходится нелегко. Подростки живут в мире, который терроризируют экстремисты; взрослые живут в мире, который терроризируют подростки.
 
   Все-таки есть еще в мире вещи, на которые можно положиться. Например, еще ни разу не было рекламного клипа с плохим концом.
 
   Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки.
 
   Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» – и единственной, которая говорила чистую правду.
 
   Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний, – и очень скоро он станет последним.
 
   Моя жена стала посещать диетолога и за два месяца сбросила триста долларов.
 
   Мужчина – это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
 
   Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
 
   Говорят, что у этого политика харизма. Какой стыд! Ведь теперь это уже излечимо.
 
   Одни живут в тихом отчаянии, другие живут в браке.
 
   Первая проблема родителей – научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая – найти это общество.
 
   Пожелание «Счастливого Нового года!» чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом.
 
   Психоанализ – это когда платишь 35 долларов в час, чтобы жаловаться на себя.
 
   Самое ценное свойство совести то, что она всегда на твоей стороне. Она никогда не тревожит тебя, пока тебе хорошо.
 
   Самоконтроль: когда заходишь в супермаркет, чтобы купить пакет молока, и все, что ты покупаешь, – это пакет молока.
 
   «Счастья за деньги не купишь». Обычно это слышишь от тех, кто не имеет ни того, ни другого.
 
   Теперь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче увидеть в темноте.
 
   Уверяю вас, я бы ушел от нее хоть завтра, если бы она показала мне, как паковать чемоданы.
 
   Чтобы избежать стрессов, избегай всего, что действует на тебя возбуждающе; проводи больше времени в обществе своей жены.
 
   Водородная бомба: изобретение, позволяющее покончить со всеми изобретениями.
 
   Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.
 
   Когда говоришь с детьми, у них в одно ухо влетает, в другое вылетает. Потому что между ушами нет ничего.
 
   Лично я всегда делюсь своими огорчениями с врагами. Только они по-настоящему меня слушают.
 
   Выборы проводятся для того, чтобы узнать, чей предвыборный прогноз оказался точнее.
 
   Хуже нет, чем стареть в одиночку. Моя жена уже седьмой год не отмечает свой день рождения.
 
   Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести – в гараж или в номер мотеля.
 
   Вы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев – в вашем желудке.
   Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
 
   Может, и правда, что лысина – признак мужской потенции, но она уменьшает ваши возможности доказать это.
 
   Современная живопись – это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.
 
   Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
 
   Во времена моего детства, если я просил у родителей на 50 центов в неделю больше, чем обычно, они начинали подозревать, что я содержу женщину.
 
   Когда начался всемирный потоп, дождь лил 40 дней и 40 ночей. Точь-в-точь как во время моего последнего отпуска.
 
   Теперь я мог бы наконец позволить себе все то, чего я был лишен в детстве, – если бы у меня не было детей.
 
   Жизнь на пенсии – это когда днем обдумываешь, что смотреть по телевизору вечером, чтобы было что вспомнить утром.
 
   Если с первого раза не удалось, попробуйте послушать жену.
 
   Лично я всегда делюсь своими огорчениями с врагами. Только они по-настоящему меня слушают.
 
   Летающие тарелки нигде не задерживаются слишком долго. Должно быть, у них двухнедельный тур с облетом семи планет.
   Самая надежная и проверенная диета: есть только тогда, когда в газете хорошие новости.
 
   Чтобы получить настоящее удовольствие от этих девушек, вам необходимы три вещи: время, деньги и близорукость.
 
   Бог создал мир за шесть дней; как видно, тогда еще не было профсоюзов.
 
   Психоанализ – это когда платишь 35 долларов в час, чтобы беседовать с потолком.
 
   Честный бармен: тот, кто зарабатывает чуть-чуть меньше, чем хозяин заведения.
 
   Кажется, павловский условный рефлекс действительно существует. Каждый раз, когда по ТВ раздается записанный на пленку смех, телезритель непроизвольно зевает.
 
   В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.
 
   С кем можно вместе смеяться, с тем можно вместе работать.
 
   Хороший торговый агент способен продать три пары перчаток Венере Милосской.
 
   Тост за жену? Я не пью за нее – я пью из-за нее.
 
   За деньги нельзя купить одного – бедности. Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.
 
   Осторожный бизнесмен: человек, который забирает деньги с фондовой биржи и едет с ними в Лас-Вегас.
 
   Детективные сериалы заканчиваются в самый подходящий момент – после ареста преступника и до вынесения судебного приговора.
 
   Согласно последним научным данным, чем выше уровень интеллекта, тем меньше человек смотрит ТВ. По-моему, все наоборот: чем больше смотришь ТВ, тем ниже уровень твоего интеллекта.

Дороти Паркер

   (1893—1967 гг.)
   писательница

   Благодаря любви время проходит незаметно, а благодаря времени незаметно проходит любовь.
 
   Единственное, о чем женщина никогда не забывает, – это год ее рождения, как только она его наконец выбрала.
 
   Если постоянно выискивать что-нибудь, что причиняет боль и заставляет чувствовать себя несчастной и никому не нужной, то находить это с каждым разом становится все проще и в конце концов не замечаешь, что сама же этого искала. Одинокие женщины часто достигают в этом большого мастерства.
 
   Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином.
 
   Как ни странно, но верить в молодость – значит смотреть назад; а чтобы смотреть вперед, надо верить в старость.
 
   Краткость – душа дамского белья. (По канве шекспировского изречения: «Краткость – душа остроумия».)
 
   Лекарство от скуки – любопытство. Но лекарства от любопытства нет.
 
   Лос-Анджелес: семьдесят два пригорода в поисках города.
 
   Любовь как ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке.
 
   Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить. Можно привести курву к культуре, но нельзя заставить ее думать.
 
   Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
 
   Мы, женщины, любим искренних мужчин, которые говорят о нас то, что мы думаем.
 
   Наш офис был так мал, что еще дюймом меньше, и дошло бы до адюльтера.
 
   О, это так просто быть хорошей с мужчиной, пока ты в него не влюбилась.
 
   Об американском юмористе Сидни Перлмене: Прежде чем его создать, Бог разбил форму.
 
   Он действительно очень привязан к цветным и не раз говорил, что ни за что в жизни не согласился бы иметь белого слугу.
 
   Она говорила на восемнадцати языках и ни на одном из них не умела сказать «нет».
 
   Остроумие – способ выразить новую мысль, острословие – просто языковая гимнастика.
 
   Поскреби любовника, и ты найдешь врага.
 
   Поскребите актера, и вы найдете актрису.
 
   Старую догму не выучишь новым трюкам.
 
   Флирт – как передвижная библиотека, в которой одну и ту же книгу редко берут дважды.
 
   Это не та книга, которую можно просто отложить в сторону. Ее следует зашвырнуть подальше со всей силой.
 
   Ей подвластна вся гамма чувств от А до Б.
 
   Все, что мне нужно – это комната, где можно положить шляпу и нескольких друзей.
   Отложи на завтра то, чего ты не обязана делать сегодня.

Эзра Паунд

   (1885—1972 гг.)
   поэт, публицист

   Литература – это новости, которые не устаревают.

Герберт Прокноу

   писатель

   Государственный служащий: работник, который нанимает других для выполнения работы, на которую наняли его.
 
   Если бы мы не доверяли друг другу, нам пришлось бы жить по средствам.
 
   Если вы совершенно невежественны, вы непременно подбросите несколько свежих мыслей.
 
   Если вы хотите заставить человека смеяться вашим шуткам, скажите ему, что у него есть чувство юмора.
 
   Меньшинство всегда не право – вначале.
 
   Неопытность – качество, позволяющее молодому человеку делать то, что пожилой считает невозможным.
 
   Человек, который не делает ошибок, получает приказы от тех, кто их делает.
 
   Экономист – это человек, который говорит о непонятных ему вещах таким образом, что невеждой чувствуете себя вы.

Уилл Роджерс

   (1879—1935 гг.)
   сатирик

   Вкладывай деньги в инфляцию – это единственное, что все время растет.
 
   Все мы невежды, но в разных специальностях.
 
   Все не могут быть героями – кто-то должен сидеть на обочине и кричать ура.
 
   Все свадьбы похожи друг на друга, но каждый развод интересен по-своему.
 
   Все смешно до тех пор, пока это случилось не с нами.
 
   Героизм, пожалуй, одна из самых недолговечных профессий.
 
   Догадки экономистов могут оказаться не хуже, чем догадки любых других людей.
 
   Если вы написали о всем хорошем, что должны были сделать, и опустили все плохое, что вы сделали, – это мемуары.
 
   Если ты изложишь дело так ясно, что тебя сможет понять каждый, кто-нибудь обязательно не поймет.
 
   Живи так, чтобы тебе было не стыдно продать домашнего попугая главной городской сплетнице.
 
   Когда конгресс заседает, вся страна испытывает такое же чувство, как если бы ребенок играл с молотком.
 
   Комик остается комиком до тех пор, пока либо он сам принимает себя всерьез, либо публика принимает его всерьез.
 
   Коммунизм – как сухой закон: идея хорошая, но не работает.
 
   Мы – первый народ в истории, который отправляется в богадельни в собственных автомобилях.
 
   Надеюсь, мы не доживем до того дня, когда все будет так плохо, как пишут газеты.
 
   Не так уж важно, с кем ты вступаешь в брак, – все равно наутро окажется, что это совсем другой человек.
 
   Невежда – это человек, который не знает того, что вы только что узнали.
 
   Невелика трудность быть юмористом, когда на тебя работает все правительство.
 
   О Венере Милосской: Вот что будет с тобой, если ты не перестанешь грызть ногти!
 
   Одна революция все равно что один коктейль: вы сразу же начинаете готовить следующий.
 
   Прогресс цивилизации нельзя отрицать: в каждой новой войне нас убивают по-новому.
 
   Россия такая страна, о которой что ни скажешь, все будет правдой. Даже если это неправда.
 
   Свои чаепития она подслащивает скандалами.
 
   Сенат Соединенных Штатов – это законодательный орган, работа которого начинается с молитвы, а заканчивается расследованием.
 
   Слава богу, правительство у нас не такое большое, какое мы могли бы иметь за те деньги, что мы ему платим.
 
   Театр – единственное место, где бедные могут смотреть на богатых свысока.
 
   Уж лучше сухой закон, чем вовсе никакой выпивки.
 
   Чем больше узнаешь о политической жизни, тем больше проникаешься убеждением, что каждая партия хуже всех остальных.
 
   Я верю только тому, что прочитал в газете.
 
   Я не сторонник какой-либо организованной политической силы – я принадлежу к Демократической партии.
 
   После выборов и после женитьбы редко получаешь то, что хотел.
 
   Дело правительства – не лезть в деловую жизнь, пока его не зовут.
   Профессия дипломата сродни профессии фокусника. Обоим необходимы высокие котелки, и спрятанные там сюрпризы все до единого известны остальным дипломатам и фокусникам.
 
   Если бы рекламодатели тратили на улучшение своей продукции те деньги, которые они тратят на рекламу, их продукция не нуждалась бы в рекламе.
 
   Одно рекламное объявление стоит больше, чем сорок передовиц.

Хелен Роуленд

   (1875—1950 гг.)
   журналистка

   Больше всего мы сожалеем о грехах, которых не совершили, когда подворачивалась оказия.
 
   Брак – это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.
 
   В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим; в тридцать – почти маразматиком; в сорок – «не таким уж и старым», а в пятьдесят – «решительно молодцом».
 
   В древности жертвы приносились у алтаря – и это продолжается поныне.
 
   Внезапная страсть, как и внезапный паралич, часто поражает лишь одну сторону.
 
   Выходя замуж, девушка меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.
 
   Дамская сумочка – могила мужских иллюзий.
 
   Для женщины величайший грех – оказаться рядом с мужчиной, когда он ее хочет; хуже может быть только одно: оказаться рядом, когда он ее не хочет.
 
   Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
 
   Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его «всегда», в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три.
 
   До женитьбы он может не спать всю ночь, думая над тем, что ты ему сказала; а после женитьбы засыпает, прежде чем ты кончишь говорить.
 
   Женитьба – самый большой комплимент, который мужчина может сделать женщине. Обычно он оказывается и последним.
 
   Женщина – это гвоздь, на который остроумец вешает свои шутки, проповедник – свои поучения, циник – свое брюзжание, и грешник – свои оправдания.
 
   Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин; мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.
 
   Истинная любовь говорит: «Полюби меня, иначе мне будет плохо». Слепая страсть говорит: «Полюби меня, иначе тебе будет плохо!»
 
   Каждый мужчина мечтает о женщине, которая пленит его своим благородством и возвышенностью чувств, а также о другой женщине, которая поможет ему об этом забыть.
 
   Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
 
   Медовый месяц – начало мудрости, а начало мудрости – конец романа.
 
   Между цивилизованным мужчиной и дикарем существует огромная разница, но заметить ее можно не раньше, чем мужчина позавтракает.
 
   Муж – это то, что осталось от любовника после удаления нерва.
 
   Мужчина влюбляется глазами, женщина – воображением, а потом оба они говорят об этом как о «сердечных делах».
 
   Мужчина всегда путает беззаветную преданность женщины со слабостью, пока не обнаруживает, что нужна сила Самсона, терпение Иова и ум Соломона, чтобы отделаться от нее.
 
   Мужчина не знает, как нужно расстаться; женщина – когда нужно расстаться.
 
   Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
 
   Нет большего удовольствия для женщины, которая весит сто сорок фунтов, чем увидеть женщину весом сто пятьдесят фунтов.
 
   Одна и та же женщина может быть божеством для подростка, искушением для женатого и всего лишь «угрозой» для холостяка.
 
   Он сносил огорчения как настоящий мужчина: отравлял ими жизнь жене.
 
   Оптимист – это бывший пессимист, у которого карманы полны денег, желудок работает превосходно, а жена уехала за город.
 
   Холостяк – это вечный мальчик.
 
   Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить.