Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   Звонок в воинскую часть:
   - Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к
   телефону!
   - Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.
   - Товарищ сержант, можно?
   - "Можно" за @#$ подержаться!
   - Ой, виноват... Разрешите?
   - Ну подержись...
   Прапорщик перед строем:
   - Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за
   что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
   Прапорщик построил роту по тревоге.
   - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
   Через пять минут.
   - И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
   роты и еще раз: бегом марш!
   Прапорщик построил роту.
   - Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
   Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
   Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
   - Кто это там поднял обе ноги?!
   Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
   - Дневальный! Что это такое?
   - Голова, товарищ прапорщик!
   - Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
   Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
   - Закройте левый глаз. Какая буква?
   Прапорщик молчит.
   - Закройте левый глаз. Какая буква?
   Прапорщик молчит.
   - Вы что, совсем ничего не видите?
   - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
   Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
   - Ты что здесь делаешь?
   - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
   Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
   - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
   Прапорщик - новобранцам:
   - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по
   дороге не мочились.
   Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
   Рядовой советует:
   - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
   - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
   - Товарищ прапорщик - остановите танк!
   - Танк стой ! Раз-два.
   Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
   - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
   - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
   На занятиях по тактике:
   - А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите
   вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
   - Товарищ сержант, шапки падают!
   - Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!
   - Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему,
   используя свой опыт.
   - Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху
   провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается.
   Без волос - у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не
   на том месте.
   Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник
   перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом
   пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
   восьмерке плавает...
   - ???
   - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
   подчиняется!
   - !!!
   - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
   Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,
   сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего
   рот...
   В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
   - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
   двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
   - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
   них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
   оружие не дают!
   Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
   - Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
   Голос из стоя поддакивает:
   - Правильно! Учиться, учиться и учиться!
   Прапорщик:
   - Кто это сказал?
   - Классик - Ленин!
   - Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
   Ленин, выйти из строя!
   - Так он же умер?!
   - Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...
   Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
   списку в ведомости. Под конец он кричит:
   - Рядовой Итого!
   Строй молчит.
   - Рядовой Итого!
   Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
   - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
   Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли
   среди них художники. Вышли двое.
   - Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте
   поленницу дров! - дал им указание старшина.
   Старшина говорит солдатам:
   - Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами
   наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером
   захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если
   через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая
   женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
   Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
   - По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не
   слышу.
   - Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
   взводе окажутся зараженными?
   - Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
   Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
   - Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
   (Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
   - Шипит!
   - Бросайте!
   - Ловите, товарищ старшина!
   Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и
   спрашивает:
   - Дяденька, сколько времени?
   - Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
   - Дяденька, а сколько это будет?
   - Иди, мальчик, я сам полдня делю.
   Солдат подходит к старшине.
   - Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
   - Смирно!!!
   - Ну нет, что-нибудь ласковое.
   - Ну ладно, вольно.
   Старшина инструктирует увольняемых:
   - Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И
   показывает: одну ногу в синем носке, другую - в черном.
   Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне
   выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки,
   сапоги хлябают, глядеть страшно".
   - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
   Сержант собирает солдат и объявляет:
   - В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
   дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет
   после обеда, то парад состоится утром...
   Старшина.
   Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
   только сперматозоиды.
   ??????????????????????????
   ?О ГАБРОВЦАХ И ШОТЛАНДЦАХ?
   ??????????????????????????
   - Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не
   осталось!
   - Не страшно, завтра купим...
   - Новое пальто?
   - Новые пуговицы.
   Шотландец рассказывает знакомому:
   - Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз
   укротительницу.
   - Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
   - Нет, не пришлось.
   - Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.
   Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по
   Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.
   - Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы
   посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?
   - Да вы что ?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина!
   - А кто говорит о деньгах, мадмуазель?
   - Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
   - Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и
   сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня
   какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я
   спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он
   ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать
   пустой пузырек.
   Сын говорит отцу-габровцу:
   - Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую
   шоколадку!
   - Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я
   купил тебе большую шоколадку.
   - Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? - разговаривают
   между собой габровцы.
   - А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
   - Но у меня есть зажигалка!
   Разговор двух шотландцев.
   - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли
   машину?
   - Я жду, пока воры ее покрасят.
   Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в
   верхний карман пиджака, а другой в ухо.
   - Слуховой прибор готов, - сказал он.
   - Не шутите, - сказал ему сосед, - эта проволока не может помочь
   лучше слышать.
   - Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче
   разговаривать.
   Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
   - Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
   - Одну ложку!
   - А какую? Чайную или столовую?
   Рентгенолог габровцу:
   - Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
   - А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.
   Одного габровца спросили:
   - Почему вы так широко шагаете?
   - Берегу сапоги, - ответил он.
   - Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец.
   - Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.
   - Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей
   жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.
   - Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не
   ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
   - Неужели?
   - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых
   шотландцев, мечтающих жениться на ней.
   Разговор двух шотландцев:
   - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
   - И что же они не поделили?
   - Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы
   жена сменила имя...
   Габровец встретил в Варшаве земляка:
   - И что ты, Стоик, тут делаешь?
   - У нас свадебное путешествие!
   - А где же молодая?
   - А она три года назад уже была в Варшаве.
   Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в
   вагоне поинтересовался:
   - Что же вы сразу не взяли обратный билет?
   - Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция
   будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому
   билету.
   С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась
   кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги
   вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и,
   безусловно, все потом оплатит.
   - Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет
   другая, моя.
   Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
   - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация
   специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю
   дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
   - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
   хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
   - Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна,
   кричит жена мужу-шотландцу. - Что им сказать?
   - Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.
   - Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед
   Патрик должен нам пятьдесят долларов.
   - Не забуду...
   - И не забудь, что мы должны Смиту три доллара.
   - Господи! - вздыхает жена, - снова он бредит.
   Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
   - Возьмите два яйца взаймы....
   Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по
   рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один
   вздохнул и пошел дальше.
   - Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
   - С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
   - Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
   Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый
   этаж его вещи.
   - На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара.
   Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге
   для приезжих: габровский торговец.
   Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от
   морской болезни самое эффективное.
   - Что касается вас, - говорит врач, - рекомендую держать во
   рту шпильку.
   Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу.
   Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну:
   - Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!
   Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой
   величины должен быть дом, который он намеревался купить,
   ответил:
   - Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось
   свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к
   своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него
   переехала теща.
   В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал
   ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и
   сказал:
   - Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь не дорого
   пообедать.
   Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял
   сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:
   - Лестница не сломалась?
   Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему
   монету.
   - Вы хотите заказать столик?
   - Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с
   дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
   Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он
   обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами
   великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он
   прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте
   открытки габровец написал: "Это Эйфелевая башня. С нее видно все
   остальное".
   Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить
   бесплатный совет, спросил:
   - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
   - Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
   К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень
   хозяин бросил карты и встал из-за стола:
   - Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!
   Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу
   приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и
   завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и
   сказал:
   - Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и
   понимаем друг друга.
   Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
   - Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я
   снял штаны, чтоб зря не протирались.
   Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на
   счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего
   16 левов.
   - Стой! - закричал габровец водителю. - Поезжай обратно задним
   ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!
   Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше
   денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец
   положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на
   другого.
   - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
   Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя
   подоспел и перерезал веревку.
   В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева
   стоимость веревки.
   Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
   - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
   - Но у вас же нет огорода!?
   - Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно
   пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
   - Что подарить жене к Новому году?
   - Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
   - Но я хочу именно для нее.
   - Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.
   У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача,
   но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он
   вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то,
   вернулся домой и сказал жене:
   - Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй
   лампу, чтобы керосин попусту не горел.
   - Бабушка, дай мне ножницы.
   - Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси
   нитку зубами! - ответила старая габровка.
   Габровец написал в конце письма:
   "Извини, что посылаю письму без марки. Я уже опустил его в
   ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку".
   К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила
   ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
   - Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька
   не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
   Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и
   сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
   - Жена, готовь на одну порцию меньше!
   После смерти отца признательный сын поставил ему скромный
   памятник с надписью:
   "Здесь покоится Васил Тонков".
   На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало
   дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние
   силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын
   Тонко".
   Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается
   и летит в пропасть.
   - Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя
   бы счетчик!
   Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу
   за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у
   него нет.
   - Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда
   принеси из чулана наш.
   Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:
   - Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре
   раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!
   - Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю,
   он требует счет и расплачивается!
   Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели,
   разговаривали, наконец, жена сказала мужу:
   - Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
   - Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.
   - Нет, честь все - таки себя оправдывает, - говорит шотландец
   своему другу.
   - Из чего ты сделал такой вывод?
   - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто
   не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и
   он дал мне десять фунтов!
   Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын
   шотландца взволнованно кричит отцу:
   - Папа, у нас во дворе чужая корова!
   Макферсон говорит:
   - Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
   В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
   - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось
   разгонять демонстрацию?
   - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
   В шотландской деревушке висело объявление:
   "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан,
   покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в
   рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне
   взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".
   Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
   - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который
   пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью
   нору монетку.
   Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается
   платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает
   чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
   - До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только
   замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего
   сына!
   Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в
   надежде увидеть знаменитое чудовище.
   - Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
   - Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.
   ??????????????????
   ?ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ?
   ??????????????????
   Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
   - Ты здесь для наказания или для отдыха?
   Один тюремный надзиратель говорит другому:
   - Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
   - Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на
   нервы.
   - Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо
   навестить его в тюрьме.
   - Зачем это тебе нужно?
   - Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
   Надзиратель - новому заключенному:
   - Прежде всего вы примете душ.
   Заключенный:
   - Протестую! В приговоре этого нет!
   Разговаривают два заключенных:
   - Сколько тебе дали?
   - Двадцать лет.
   - Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня
   пожизненно.
   Надзиратель - заключенным:
   - Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
   - А я?
   - А ты пойдешь на фарш.
   У вора спрашивают:
   - Где взял деньги?
   - Нашел!
   - Где?
   - У пострадавшей в кармане.
   Грабитель на улице обращается к женщине:
   - Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя
   из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
   - Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
   - Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти,
   ведь я и так наполовину мертв от страха.
   Звонок в частное детективное агентство:
   - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
   - Нет вопросов!
   - В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
   Два вора сидят в портовом кабаке.
   - Ты сегодня обедал в ресторане!
   - Откуда ты знаешь?
   - У тебя новое пальто.
   Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу.
   В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
   - А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
   Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и неспеша удалился
   в лес.
   Путники молчат. Наконец один из них произнес:
   - Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить
   побоялся.
   На улице встречаются два уголовника.
   - Ты что делаешь в воскресенье?
   - Иду в тюрьму.
   - Ты что, спятил?
   - Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
   - Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу
   я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за
   пистолет, который я купил в кредит!
   Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и
   решил показать себя. Заходит в камеру:
   - Ша!..
   Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
   - А ты почему не встаешь?
   - А я петух.
   - С этого дня - я петух.
   Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:
   "Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов.
   Готовимся к ограблению банка".
   Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс.
   долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".
   Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду
   хулиганов, размахивающих велосипедными цепями. С
   подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу:
   - Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно.
   Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за
   револьвером на случай неприятной встречи.
   Попал мужик на зону, у него спрашивают:
   - Ты кто?
   - Я, гусляр!
   - О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь!
   Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках
   старых). Всех до слез растрогал... Когда песня закончилась
   Пахан встает и говорит:
   - Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы
   веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо!
   Ранним утром в день смертной казни осужденный просит
   прокурора:
   - Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана
   рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!
   Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
   - Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному
   уважаемому человеку.
   - Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на
   бродягу.
   - Нет, я имею в виду вас.
   Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
   фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На
   другой день из соседнего городка сообщили:
   - Фотографии получены. При задержании все трое преступников
   убиты.
   - Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
   - Из-за недостатка доказательств.
   Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать
   из тюрьмы. Вор предлагает:
   - Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
   Убийца говорит:
   - Давайте лучше убьем охранников и убежим.
   А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
   - Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.
   - Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил
   сенатора Грина. У тебя есть алиби?
   - Конечно, я в это время приканчивал Брауна.
   Начальник лагеря объявляет:
   - Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.
   Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу,
   когда он шел на дело:
   - На кого работаешь?
   - Мур! - ответила та.
   Свидание в тюрьме:
   - У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я
   передала тебе в пироге?
   - Никаких. Завтра меня будут оперировать!
   - Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня
   примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
   В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
   - О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
   Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
   - Простите, я ошибся номером...
   В тюремной камере: