Страница:
сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается,
списывают.
1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко
убираются.
2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки
закрываются руками.
3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов
доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него
экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он
ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему
внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.
На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь
а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
- Хм... Странно...
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор
ставит двойку.
- Профессор! Я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает
ответов ни на один вопрос.
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но
давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.
Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне
ставите "пять".
- Хорошо.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,
нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас
молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,
конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот
то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять"
это нелогично и незаконно.
- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что
я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о
причине опоздания. Она говорит:
- Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и
"лесбиянки" дерутся!
Лектор (потирая руки):
- Ну и как там наши?
Студентка:
- Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане
три копейки. Проходят мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!
Девушка думает:
- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!!!
- Что орешь, щас куплю!
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у
вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.
Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем
начальниками.
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.
- С чего Вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ?!, - приемная комиссия.
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы
разбудили Герцена".
Лекция. Фраза преподавателя:
- Когда на экране прозвенит гудок.
Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил,
так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.
Девушка:
- Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице. Студент:
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
Студент:
- Ну вот видишь, нет твоих любимых.
В медицинском институте приходит на экзамен студентка,
которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб)
спрашивает:
- Какая это кость?
Студентка:
- Лобковая.
Профессор:
- Вы хорошо подумали?
Студентка:
- Да.
Профессор (показывая на нос).
- Тогда это что?
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
В ресторане студент заказывает:
- Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
- И это все?
- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас
видели в женском общежитии университета. Вам придется
уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение
повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он
достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу,
сколько стоит абонемент на весь семестр?
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена
сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в
немногих словах высказать огромное количество глупостей...
Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.
- Ты что делаешь?
- Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.
Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три
сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и
гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый
попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь
легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка
один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.
Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
- Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы
представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой
африканской стране. Вас объявили рERSONA NON GRATA. Вам
предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту
протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный
листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
- Ну что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии.
Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические
ошибки - дело в том что нас..ть пишется вместе, а "черная
обезьяна" - с большой буквы - Президент все-таки!
Решили провести опрос среди студентов разных институтов
за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Подходят у МГУ'шнику:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Подходят к МИФИ'сту:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать ....
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- (молчание).
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
- (молчание).
- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по которому Вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад!!!
Дневник студента.
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".
Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".
Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не
помню".
Пятница: "Не помню".
Суббота: "Не помню".
Воскресенье: "Не помню".
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень
подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один
вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были
следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре";
второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;
третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал;
четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять
программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все
константы помнить обязан?"
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:
"Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух
замученных могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз
на "бис" закапываем.
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему
подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был
завернут.
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
профессор.
- Тогда резерватив.
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при
возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
Отец наставляет сына, поступившего в институт:
- Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь
учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на
три и два, куплю зеленую "Волгу" - езди на ней как дурак.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает
про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно
выслушав ее, препод спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину,
подсказывает препод.
- ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.
Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый
одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу
выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!
Не долго думая второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
Студента послали по распределению в тайгу, летит на
вертолете, вертолетчик говорит ему:
- Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и
выпрыгивай, прибыли значит.
Ну студент понятно обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет,
двое запрыгнут.
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня
непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на
чертеж пузырек туши.
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный
толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!.
И с этими словами погружает палец руки во внутренности
трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем
присутствующим повторить. Студенты морщатся и
отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель.
После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал
указательный палец, а использовал средний!
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы
превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и
сказать: "Переходим на легальное положение".
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес
декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое
оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на
бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А
философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
- Студент Давыдов, а Вы помните социалистические
обязательства членов Политбюро?
- Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки;
каждый должен умереть Генсеком.
- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди
других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.
Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается
вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба
нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не
выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...
?????????????
?ЧЕРНЫЙ ЮМОР?
?????????????
- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И
знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять
дней, и еще на сорок дней осталось.
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два
раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не
избежать сотрясения мозга!
- Выше голову! - сказал палач осужденному.
В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном
костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он
потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит
вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
- Какие у вас красивые зубы, фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли!
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.
На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
- ... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то
альбом н-не закрывается.
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень
полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,
журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
артиллерийский снаряд.
Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
оба конца спасательного каната.
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,
спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить...
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень
доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из
неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток
сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего
веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:
около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором
ведро с краской, а на заборе надпись:
"Берегись пое?????".
Партизан в лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
- Ку!
(Выстрел.)
- А почему так ма...
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и
голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя
вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,
так что дайте мне черную нитку.
- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.
Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
- Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на
голову упасть!
- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.
- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...
- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен
решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил
неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете
жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.
- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.
- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Вы;%л, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,
спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,
ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит
мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,
утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое
солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...
но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.
Повестка дня - экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты
экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально - экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты переходящие в овацию...
Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
- Ты как сюда попал?
- По входному билету.
- А мне уже абонемент выписали.
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один
из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает
мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не
добежал.
???????????????????????
?СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ?
???????????????????????
списывают.
1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко
убираются.
2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки
закрываются руками.
3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов
доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него
экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он
ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему
внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.
На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь
а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
- Хм... Странно...
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор
ставит двойку.
- Профессор! Я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает
ответов ни на один вопрос.
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но
давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.
Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне
ставите "пять".
- Хорошо.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,
нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас
молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,
конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот
то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять"
это нелогично и незаконно.
- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что
я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о
причине опоздания. Она говорит:
- Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и
"лесбиянки" дерутся!
Лектор (потирая руки):
- Ну и как там наши?
Студентка:
- Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане
три копейки. Проходят мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!
Девушка думает:
- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!!!
- Что орешь, щас куплю!
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у
вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.
Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем
начальниками.
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.
- С чего Вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ?!, - приемная комиссия.
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы
разбудили Герцена".
Лекция. Фраза преподавателя:
- Когда на экране прозвенит гудок.
Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил,
так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.
Девушка:
- Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице. Студент:
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
Студент:
- Ну вот видишь, нет твоих любимых.
В медицинском институте приходит на экзамен студентка,
которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб)
спрашивает:
- Какая это кость?
Студентка:
- Лобковая.
Профессор:
- Вы хорошо подумали?
Студентка:
- Да.
Профессор (показывая на нос).
- Тогда это что?
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
В ресторане студент заказывает:
- Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
- И это все?
- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас
видели в женском общежитии университета. Вам придется
уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение
повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он
достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу,
сколько стоит абонемент на весь семестр?
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена
сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в
немногих словах высказать огромное количество глупостей...
Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.
- Ты что делаешь?
- Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.
Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три
сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и
гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый
попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь
легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка
один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.
Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
- Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы
представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой
африканской стране. Вас объявили рERSONA NON GRATA. Вам
предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту
протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный
листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
- Ну что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии.
Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические
ошибки - дело в том что нас..ть пишется вместе, а "черная
обезьяна" - с большой буквы - Президент все-таки!
Решили провести опрос среди студентов разных институтов
за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Подходят у МГУ'шнику:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Подходят к МИФИ'сту:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать ....
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- (молчание).
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
- (молчание).
- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по которому Вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад!!!
Дневник студента.
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".
Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".
Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не
помню".
Пятница: "Не помню".
Суббота: "Не помню".
Воскресенье: "Не помню".
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень
подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один
вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были
следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре";
второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;
третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал;
четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять
программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все
константы помнить обязан?"
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:
"Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух
замученных могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз
на "бис" закапываем.
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему
подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был
завернут.
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
профессор.
- Тогда резерватив.
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при
возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
Отец наставляет сына, поступившего в институт:
- Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь
учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на
три и два, куплю зеленую "Волгу" - езди на ней как дурак.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает
про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно
выслушав ее, препод спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину,
подсказывает препод.
- ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.
Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый
одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу
выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!
Не долго думая второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
Студента послали по распределению в тайгу, летит на
вертолете, вертолетчик говорит ему:
- Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и
выпрыгивай, прибыли значит.
Ну студент понятно обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет,
двое запрыгнут.
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня
непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на
чертеж пузырек туши.
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный
толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!.
И с этими словами погружает палец руки во внутренности
трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем
присутствующим повторить. Студенты морщатся и
отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель.
После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал
указательный палец, а использовал средний!
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы
превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и
сказать: "Переходим на легальное положение".
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес
декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое
оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на
бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А
философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
- Студент Давыдов, а Вы помните социалистические
обязательства членов Политбюро?
- Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки;
каждый должен умереть Генсеком.
- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди
других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.
Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается
вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба
нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не
выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...
?????????????
?ЧЕРНЫЙ ЮМОР?
?????????????
- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И
знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять
дней, и еще на сорок дней осталось.
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два
раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не
избежать сотрясения мозга!
- Выше голову! - сказал палач осужденному.
В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном
костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он
потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит
вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
- Какие у вас красивые зубы, фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли!
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.
На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
- ... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то
альбом н-не закрывается.
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень
полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,
журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
артиллерийский снаряд.
Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
оба конца спасательного каната.
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,
спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить...
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень
доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из
неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток
сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего
веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:
около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором
ведро с краской, а на заборе надпись:
"Берегись пое?????".
Партизан в лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
- Ку!
(Выстрел.)
- А почему так ма...
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и
голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя
вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,
так что дайте мне черную нитку.
- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.
Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
- Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на
голову упасть!
- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.
- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...
- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен
решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил
неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете
жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.
- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.
- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Вы;%л, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,
спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,
ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит
мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,
утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое
солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...
но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.
Повестка дня - экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты
экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально - экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты переходящие в овацию...
Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
- Ты как сюда попал?
- По входному билету.
- А мне уже абонемент выписали.
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один
из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает
мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не
добежал.
???????????????????????
?СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ?
???????????????????????