Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   - Я не умею.
   - Соси как умеешь.
   - Хрум, хрум, хрум.
   Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
   Моленок спрашивает:
   - Мама! Можно я полетаю?
   - Нет! Лучше ешь шубу!
   - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
   Одна корова говорит другой:
   - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
   корова рехнулась, то другая...
   - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
   не дошло...
   Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
   - Ромашка, ты меня любишь?
   - Люблю.
   - А ты меня хочешь?
   - Хочу.
   - Скорей бы эти пчелы прилетели!
   Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был
   сбит Боинг-747".
   - Ну, Шарик! Ну, охотничек!
   Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
   - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
   сказки Снежная королева.
   На экран выползает Хрюша:
   - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
   Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
   "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
   Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
   - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
   В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
   что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
   оплачивает пари и уходит под общий хохот.
   - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке.
   Почему ты не заговорил?
   - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
   загребем завтра.
   Приходит лев в публичный дом:
   - Мне бы львицу!
   Мадам:
   - Все заняты!
   - А тигрицу?
   - Все заняты!
   - А волчицу?
   - Все заняты.
   - Ну кто-нибудь у вас есть??!
   - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
   Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
   - Вы что делаете, волки?
   - Молчи, козел!
   Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
   очереди. Прибегает заяц:
   - Привет, триппера!
   - А ты что, не болеешь?
   - Да нет, я к глазному врачу.
   - А что случилось?
   - Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
   Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
   - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
   - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
   - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
   Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
   Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".
   Волк отвечает:
   - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,
   в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
   Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
   Вот Лиса и отвечает:
   - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А
   если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"
   Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
   - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
   пришла, молочка принесла!
   Козлята из-за двери:
   - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
   Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса
   навстречу:
   - Ежик, ты куда?
   - Да вот, вешаться иду...
   - Ну а батон-то тебе нафига?
   - А хрен его знает сколько я там провишу!
   Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
   - Вот люди дураки!
   - Почему?
   - Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А
   ходят по полу! Во дураки-то!
   Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
   - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
   перее.....ь!
   Иа-Иа с завистью спрашивает:
   - А кто там был-то?
   - Я и Пятачок...
   Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
   Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
   другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че
   случилось-то?
   - Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой
   спутал!
   Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
   Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
   и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
   верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
   остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
   поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
   подрочить.
   Верблюд:
   - Н-Н (мотает головой и чмокает губами).
   Два собаковода хвалятся своими собаками.
   - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
   - А у меня не звонит...
   - Фу, какая глупая собака...
   - Да нет, просто у нее свой ключ есть...
   - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
   - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
   "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
   - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
   - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это
   могло быть.
   Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом
   слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким
   голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В
   приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а
   на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
   застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
   отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
   спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
   - Скажи мне, что произошло?
   - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от
   печки и в присутствии моего адвоката.
   Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
   за бутылкой... Решили - черепаху...
   15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
   - Да елы-палы! Да где эта сволочь!
   Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
   Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
   В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка
   развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.
   Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
   - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
   - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
   Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись
   рыбка..." - как его обглодала стая пираний.
   Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
   полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
   - Вы че тут делаете?
   Гена:
   - Да вот, подарки к новому году развешиваем!
   - Ты че, зеленый, сдурел?
   - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
   Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
   Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
   Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
   ушанке с одним ухом... И говорит:
   - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
   позорный...
   Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
   грустный, прегрустный.
   - Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
   - Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
   Ты случайно не видел?
   - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
   Сова вчера в новых клипсах летала...
   Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три
   идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст
   Пятачку промеж глаз...
   Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
   - Винни! За что?!!!
   Винни Пух (обиженно):
   - А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...
   Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет
   Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит.
   Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни
   размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза
   открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и
   говорит:
   - Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...
   Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
   спрашивает:
   - А у вашей собаки есть генетическое дерево?
   - А зачем? Он пользуется любим.
   В ресторан приходят лев и заяц.
   - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
   - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
   - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
   Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!
   - Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!
   Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
   - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного
   крюка.
   - Бей шлямбур, толстая свинья.
   - Но Винни, если я его забью он испортится.
   - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
   Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
   - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
   Матроскин, с достоинством:
   - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
   Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
   Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
   Сторож объясняет:
   - Проходил медведь, наступил.
   - Но ты же ему отомстил?
   - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
   Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
   - Коза! Ты чего к нам пришла!?
   - Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,
   так чтоб с ними и паслась...
   - Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради
   тебя на коленки вставать не собираюсь!
   Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
   - Ты что плачешь, заяц?
   - Жена умерла.
   - А кто у тебя жена была?
   - Слониха.
   Все засмеялись. А заяц говорит:
   - Да, вам смешно, а мне яму копать.
   - Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а
   ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы
   ты встретила на меня, а всю нашу стаю!
   Встретились американская и советская собаки. Первая
   хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
   - А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
   - Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
   Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок
   даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет
   медведь. Заяц ставит ему подножку.
   - Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же
   Топтыгин!
   - А я - Косыгин!
   Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
   чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
   - С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!
   Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
   - Чей мех носишь?
   Она:
   - Свой.
   - Нет украла, украла.
   И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
   - Гусь, а тебя за что?
   - Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг
   летаешь?"
   Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
   - Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
   - Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,
   что бы не мешала.
   - У тебя что, пять лап?
   - Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а
   потом начинает считать.
   - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
   за икру укусила.
   - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
   Муж приносит домой попугая и говорит жене:
   - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
   купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не
   знаю, говорящий ли он?
   - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда
   повышал цену?
   В полицейском участке звонит телефон:
   - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
   - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
   - В комнату ворвалась кошка!
   - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.
   Кто вы?
   - Как это кто? Попугай, конечно!
   Летит пьяный аист:
   - Карр-Карр... Фу %,://%
   - Курлы-Курлы...
   Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук
   (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует
   сказать что-нибудь:
   - Кур - кур! Хм?
   - Кер - кер! Хм?
   - Кыр - Кыр! Хм?
   - А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!
   Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
   сильного похмелья и видит на берегу дерево...
   - Могу ли я?
   - Хочу ли я?
   - Говно ли я?
   А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!
   Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
   - Слушай, мы сильно ядовитые?
   - Сильно!
   - Сильно-сильно?!
   - Сильно-сильно-сильно!
   - Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!
   - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
   охотится за мотоциклами.
   - Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
   - Да, но моя зарывает их в саду!
   - Лягушка, а где здесь пруд?
   - А где поймают - там и прут...
   Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
   - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
   было подойти и съесть...
   - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
   лакать лень...
   - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
   Больно, а лапу поднять лень...
   Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
   таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
   соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
   - Ну, как вчера самогонка?
   - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
   забор поссышь, одни гвозди остаются....
   Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать,
   приговаривая:
   - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она
   выглядит голой.
   Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
   Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
   Тогда медведь говорит ежику:
   - Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.
   Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
   Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
   два, три, пять, в семь заявилась.
   - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
   Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
   ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
   Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла
   радиограмма:
   "Умрем, но не вернемся".
   Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
   собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
   больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
   попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
   - Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
   - Низзя, блин.
   - Зайчик, ну маленькую...
   - Сказал, че низзя и точка!
   - Зайчик, ну можно хоть сосну?
   Заяц, подумавши...
   - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
   Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
   Посмотрел налево.
   - Горы! Хорошо... Красиво...
   Посмотрел направо.
   - Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу
   клюнуть - больно...
   Обезьяны обсуждают мужей:
   - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
   - А у меня - макака, он такой ловкий...
   - А у меня - крокодил.
   - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
   - А зато в море ходит!
   - Винни, Винни, куда мы идем?
   - На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
   - А она не убежит?
   - Куда ты денешься.
   Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
   соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан
   слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
   - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
   - Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!
   У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
   На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
   подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
   хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
   холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
   удивления раскрыв рот вскрикивает:
   - Ой, пингвинчик!
   - Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми
   Дедом морозом станешь!
   Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
   посоветовал хозяину:
   - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,
   тогда он забудет все, чему его учили.
   Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка
   взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
   - Ни хрена себе шторм!
   - Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько
   раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
   - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
   Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
   дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
   - Взлетит! - говорит одна.
   - Не взлетит! - говорит другая.
   Происходит запуск, и ракета взрывается.
   - Это ты накаркала!
   - Служу Советскому Союзу!
   У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
   Попугай:
   - Мужик!
   - А.
   - Пошел на "%/!
   Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
   наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на
   попугая и ждет...
   Почти завернул за угол и тут:
   - Мужик!
   - А.
   - Ну ты понял, Да?
   Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
   крокодил подплывает:
   - Что это ты ешь, обезьяна?
   - Грыбы...
   - Как грыбы?!?
   - Грыбы отсюда...
   - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
   - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
   Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
   - Что с тобой?
   - Ничего. Просто хотел почесаться.
   Жираф говорит Бегемоту:
   - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
   бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
   почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
   коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
   Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
   - А если блевать?
   Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
   - Ты чего так страдаешь?
   - Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
   - Ой! Как же это вышло-то?
   - Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
   хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
   как кончил, она... лопнула!
   Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
   - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
   - Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!"
   Пук... "Это не я! Это не я!"
   Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не
   было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела
   писать (отлить в смысле)... она все время падала.
   Кошка рассказывает своим подругам:
   - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня
   поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому
   двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
   Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
   - Сейчас резня начнется, - говорит белый.
   - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
   получу, - вздыхает мухомор.
   Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
   волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
   Выходит цыпленок недовольный.
   - Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
   Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два
   страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и
   закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно
   озираются и один говорит другому:
   - Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!
   Повстречала вошь блоху:
   - Ты куда?
   - Иду ночевать в бабью пи...ду.
   - Ну, а я залезу к бабе в жопу.
   И разошлись. На другой день встретились опять.
   - Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.
   - Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то
   лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то
   и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
   - Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они
   постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.
   Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
   - На охоте?
   - На охоте...
   - Охотник?
   - Охотник...
   - Подстрелил?
   - Да нет, наступил...
   Дама в магазине хочет купить попугая.
   - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она
   одного из них.
   - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
   Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
   - Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду
   прилип.
   Слоненок:
   - За это преступление Удава надо наказать.
   Мартышка:
   - Его надо убить!
   Попугай:
   - Это слишком строго!
   Слоненок:
   - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
   Мартышка:
   - ... И по самую голову!
   Созвал лев всех зверей и говорит:
   Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
   мою львицу.
   Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
   Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ
   Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
   - Ну, Медведь, трахай львицу.
   А тот лезет и лезет! Лев говорит:
   - Эй, Медведь, ты куда?
   - Сначала я трахну того, кто меня скинул...
   Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
   Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
   - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по
   этой рыжей, наглой морде!
   Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой".
   За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется
   в остатках холодца.
   Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,
   на которых 19:58, орет не своим голосом:
   - Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
   Филя не без грусти в голосе:
   - Нету больше нашего Хрюшеньки.
   Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
   К ней подходит Бегемот и спрашивает:
   - Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
   Лягушка обиженно, но с достоинством:
   - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
   Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
   - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
   Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена!
   Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое,
   с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
   Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
   - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
   Последовал удар.
   - У... да не в том!!!
   ???????????
   ?О ВОВОЧКЕ?
   ???????????
   Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
   хвост. Мать в испуге кричит:
   - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
   - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
   Мама кричит с балкона:
   - Вовочка, где ты?
   Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
   недовольный голос:
   - Ну, что?
   - Чем ты там занимаешься?
   - Машку трахаю!
   - Смотри, только не кури!
   Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
   - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
   Учитель спрашивает учеников:
   - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
   года, потрясла вас сильнее всего?
   - Меня - Наполеон.
   - Меня - Ганнибал.
   - Меня - Юлий Цезарь.
   - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
   первое полугодие.
   - Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
   - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
   месте.
   Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
   - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
   Учительница спрашивает на уроке биологии:
   - Дети, какого цвета бывают яйца?
   - Серые, белые.
   Вовочка:
   - Синие.
   - Вовочка, у кого ты их видел?
   - У сторожа, когда он их дверью прищемил.
   Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
   счастливых лет в своей жизни, он ответил:
   - Конечно, это когда я учился в первом классе.
   Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
   наступает на один.
   - Мужик, ты что ох...ел?
   Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
   - Ваш сын матом ругается.
   Мама заставляет Вовочку извиниться.
   - Прости, мужик, х...ня получилась.
   Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
   - Что это они делают?
   - Да, это Жучка Бобика катает...
   - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...
   Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
   - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два
   парохода?
   Марья Ивановна:
   - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а
   пароход в нашем порту смотри какой большой!
   - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и
   он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он
   домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой
   накрылись...
   Учительница спрашивает:
   - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
   однозначные, часто излишние слова).
   Вовочка:
   - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
   спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
   В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
   Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и
   говорит:
   - Чуешь, чем пахнет?
   - Опять у матери в .... ковырялся.