Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   крыла....
   Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за
   свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках
   молодоженам.
   - Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал
   англичанин.
   - А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88
   человек.
   Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят
   кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
   горчицу ей в пасть.
   - Это насилие! - протестует русский.
   Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и
   кошка съедает.
   - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
   кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
   - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
   песней.
   ????????????
   ?О ПОЛИТИКЕ?
   ????????????
   К Молотову приходит на прием новый японский посол и
   представляется:
   - Хоцу Кака.
   Молотов отвечает:
   - Пожалуйста, только не на нашей территории.
   Лет эдак ...дцать тому прилетает официальная делегация из США.
   На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с
   высоким гостем и с каждым чмоком диалог:
   - Джинсы привез?
   - Привез.
   - Какой размер?
   - 52-й.
   - А б"#$ь! Опять Косыгину достанутся!
   - Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул
   Владимир Ильич и забрался на броневик, - революция будет завтра,
   а сейчас, - он дернул подтяжки, - дискотека!
   Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и
   высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес.
   Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже
   мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
   - Ты что высматриваешь?
   - Закат капитализма.
   - И сколько тебе платят?
   - 10000$ в месяц.
   Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом
   занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой
   башне. На это ему ответили:
   - Так у него работа временная, а у тебя постоянная.
   Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
   - Предлагаю реабилитировать Петлюру...
   - Предлагаю построить ему памятник...
   - Предлагаю чтобы он был на коне...
   - Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...
   - Предлагаю чтобы на этой руке висела петля...
   - ... И на этой петле висел коммунист...
   - ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...
   Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий
   сенатор закричал своему противнику - маленькому и худенькому
   человеку:
   - Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то
   съел.
   - В это случае, - ответил тот, - у вас в животе будет больше
   мозгов, чем когда-нибудь в голове.
   В КГБ привезли арестованного:
   - Не наш человек. Определенно контрик!
   - А что он говорил?
   - Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!
   Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
   - Включите третий микрофон.
   Подошедший к микрофону депутат говорит:
   - Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
   Председательствующий:
   - Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
   - Ну, тоди за москалив скажу.
   - И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
   - Так я буду говорить за экологию.
   - Вот за экологию давай.
   - Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали,
   леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...
   В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:
   "Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда
   дели царя-батюшку?"
   Делегация от трудового коллектива на почте:
   - Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
   - В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
   - Вот...
   - "Вставай, проклятьем заклейменный.
   Весь мир голодных и рабов..."
   - А почему последняя строчка ушла вниз?
   - Это подпись...
   Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии
   гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
   - Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
   - А зачем?
   - Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули
   лить.
   Встает премьер Румынии.
   - Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
   - А зачем?
   - Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее
   автоматы делать.
   Встает предсовмина СССР.
   - А мы вышлем 20 000 яиц.
   - Что, тоже упаковка особая?
   - Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
   Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу
   отношения к правительству:
   - послать на ... - 30%
   - послать к ... - 30%
   - послать в ... - 30%
   - не определились - 10%
   Выступающий:
   - Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в
   Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
   Рабочие:
   - Ура! Помидоры будем есть!
   - Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют
   "Икарусы".
   - Ура! На "Икарусах" будем кататься!
   - Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
   - Ура! Мясо будет без талонов!
   - Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из
   которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
   На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной
   Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется
   негр".
   В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен.
   Сохнет".
   - Что мы имеем при социализме?
   - Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание,
   тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное
   уничтожение.
   - А что будет при коммунизме?
   - Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты,
   да наши скелеты.
   В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили
   специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
   - Это Рамзес 18-тый.
   - А как вы это установили?
   - Сам признался, сволочь!
   Какая разница между бедой и катастрофой:
   Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа.
   Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа.
   Но не беда.
   Политбюро постановило:
   1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
   2. Похоронить его на Красной площади.
   В магазин заходит мужчина и возмущается:
   - В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы
   нет, яиц нет, сахара нет...
   К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
   - Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
   Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
   - Вот, уже и патронов у нас нет.
   Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили.
   Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное
   лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор.
   Рядом с работягой каким-то.
   - Что такое культ личности?
   - Это когда один плюет на всех.
   - А разоблачение культа личности?
   - Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят
   оплеванные.
   Глава администрации на собрании директоров:
   - Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные
   продукты.
   Голос из зала:
   - Ничего, будем работать в две смены!
   - Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных
   продуктов.
   - Ничего, будем работать в три смены!
   - Да кто вы такой сознательный!?
   - Я - директор крематория!
   Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают"
   - Пусть захлопывают, - благодушно отвечает тот, - лишь бы вовсе
   не прихлопнули...
   Между депутатами:
   - Вы почему не были на вчерашнем заседании?
   - Вчера я решил выспаться дома.
   - Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются
   скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
   - Правда.
   - Зачем?
   - А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
   В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
   не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной
   лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США
   сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
   сам не знает, что делает.
   Какие существуют основные препятствия мешающие советскому
   сельскому хозяйству?
   - Их четыре: весна, лето, осень, зима.
   - Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
   - Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
   - Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал
   наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали
   аплодисментами?
   - О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз,
   когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого
   попадания.
   Занятой бездельник уверял с трибуны:
   - Я стою на правильном пути!
   - В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни
   шагу вперед!..
   По радио передают экстренное сообщение:
   ... Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился.
   Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого
   по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...
   - Чем вы занимались до семнадцатого года?
   - Сидел и дожидался.
   - А после семнадцатого?
   - Дождался и сел.
   - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
   - Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне
   стрельнуть!"
   - Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
   Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от
   стенки!
   - Кто были по национальности Адам и Ева?
   - Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми,
   не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих
   и при этом кричать, что они в раю!
   Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит
   юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
   - У меня не в мавзолее... Не залежишься!
   Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
   дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".
   Два старых большевика:
   - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
   - Да, погорячились...
   Один старый большевик другому:
   - Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а
   дети... Детей жалко!
   Премьер-министр выступает на сессии:
   - До моего прихода к власти наша страна находилась на краю
   пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
   - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
   - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
   перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
   Двое беседуют:
   - А все-таки что же такое демократия?
   - Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.
   Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
   - Хру-хру, хру-хру...
   - Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев.
   - Отрубями.
   - Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
   Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
   - Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за".)
   - Жаркое будешь? (Молча голосует "за".)
   - Водки налить? (Аплодирует.)
   Депутат: Дайте выступить.
   Руслан Абрамыч: Говорите.
   Д.: Я хочу выступить.
   Р.: Говорите, микрофон включен.
   Д.: Дайте мне слово!
   Р.: Вам дали слово, говорите.
   Д.: Мне необходимо выступить.
   Р.: Ну говорите, говорите, мы ждем.
   Д.: Я хочу на трибуне.
   Р.: Говорите у микрофона.
   Д.: Дайте мне слово.
   Р.: Вам уже дали слово.
   Д.: Запишите меня на выступление.
   Р.: Говорите сейчас.
   Д.: Не буду.
   Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть
   третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
   - Здесь все прослушивается!
   Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного
   ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
   Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
   - Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
   Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
   Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у
   дежурной, где его соседи. Та отвечает:
   - Ночью гебисты приезжали, забрали их!
   - А почему меня не забрали?
   - Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей
   понравилась!"
   Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к
   К Президиуму пролезает мужчина:
   - Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
   - Может быть, вам бинокль дать?
   - Нет, спасибо, у меня с оптическим...
   Организовалась партия пофигистов.
   Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.
   - Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и
   девиз какой-нибудь есть?
   - Да, "ВСЕ ПО-ФИГУ!"
   - Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
   - А по-фигу.
   - А как вы к женщинам относитесь?
   - Ну, это не по-фигу.
   - Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?
   - А по-фигу.
   ??????????????????????????
   ?МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА?
   ??????????????????????????
   - Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на
   пожаре и вчера умер...
   - ?!
   - Вы выплатите страховку?
   - А он умер на пожаре?
   - Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...
   - Достань-ка из холодильника торт, милый.
   - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или
   восемь?
   - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
   - Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь
   скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими
   пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы
   нашел это замечательным.
   Ссора мужа с женой.
   - Чтоб ты жил на одну зарплату!
   - Чтоб ты с нее алименты получала!
   - Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - спрашивает
   приятель.
   - Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к
   моему глазу!
   - Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя
   замуж? - плачет жена.
   - На моей груди! - дал точную справку муж.
   Жена приносит домой ливерную колбасу.
   - Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой
   теперь кормят только домашних животных.
   - Знаешь, дорогой, не гавкай!
   - Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и
   волочится за проводницей.
   - Ничего страшного, пусть немного побалуется.
   - Это, видимо, ваш внук?
   - Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
   Муж жене после ссоры:
   - Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь
   утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не
   за меня!
   Муж смотрит телевизор.
   - Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
   - Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
   - Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас
   приду.
   - Что, пошутить нельзя? Где сетка?
   Жена мужу:
   - Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
   - Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
   Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею,
   целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
   - Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
   - Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...
   - Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.
   - Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.
   - Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
   - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под
   какао, на которой наклейка "СОЛЬ".
   Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и
   спрашивает:
   - Дорогой, это - съедобный гриб?
   - Пока ты из него ничего не приготовила - да!
   Муж:
   - Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не
   убил меня семь раз.
   Жена:
   - Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.
   Жена - мужу:
   - Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
   - На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную
   бумаги и три ей между сиськами.
   - И что, они в самом деле станут больше?!
   - Не знаю, но на твоей жопе это сработало.
   Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем
   карманам. Жена спокойно спрашивает:
   - В брюках смотрел?
   - Да.
   - А в пиджаке?
   - Тоже.
   - А во внутренних карманах?
   - Нет.
   - Почему?
   - Если и там нет, у меня будет инфаркт.
   Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж
   интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
   Жена говорит:
   - Да я тебе покажу.
   Включает музыку и медленно раздевается.
   - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
   Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
   - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
   - Неостроумно! - сказала жена.
   - Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том,
   что я оставил билеты на пианино.
   - Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
   На самом деле я чрезвычайно бережлив.
   - Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до
   сих пор ни разу им не воспользовались!
   - Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница
   между прямым и косвенным налогом?
   - А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в
   карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты
   экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь
   тряпку!
   - Кто такой образцово-показательный муж? - спрашивают у мужа.
   - Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с
   любовником, скажет: "Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду
   и сварю кофе"...
   - А кто такой показательный любовник? - спрашивают у любовника.
   - Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!
   Муж в который раз спрашивает жену:
   - Сколько тебе лет?
   - Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать
   правду.
   Жена промышленника рассказывает своей подруге:
   - Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый
   раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что
   буквально замурован в кабинете одержимым работником
   профсоюза.
   - Это было не так?
   - Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную
   блондинку они выбрали председателем профсоюза!
   - Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она
   упала в обморок, - говорит Жерард.
   - Ну и как же ты привел ее в чувство? - интересуется Гастон.
   - Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
   - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
   Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего
   хоккей по телевизору:
   - Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве
   скорую помощь.
   Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
   - Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
   - Я что, тебе мешаю?
   - Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
   Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?
   - Жена, где мои часы?
   - Где ты их положил, там и лежат.
   - Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...
   Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
   - Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
   пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь
   не так?
   - Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
   репетицию.
   - Как?! В самолете?
   - Нет... Самолетом бываю я.
   - Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь
   сегодня ты был совершенно свободен.
   - Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми
   объятиями!
   Муж (возмущенно):
   - Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол?
   Слуга:
   - Ваша жена, сэр!
   Муж:
   - Какие они чудесные, не правда ли?
   - Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж.
   Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
   - Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь
   таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.
   Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
   - Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже
   будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в
   замочную скважину.
   Жена - мужу:
   - Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и
   выпусти погулять.
   Муж - приятелю, вздыхая:
   - Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в
   том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!
   - Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал
   листок календаря.
   - Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
   - К счастью, нет.
   - А почему "к счастью"?
   - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз
   получаю подарки.
   Муж - жене:
   - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
   смотреться у тебя на пальце.
   - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
   - Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
   Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
   - Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы, услышать, как по
   нашей квартире бегают маленькие ножки?
   - Нет, я не люблю мышей!
   - Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?
   раздраженно воскликнул муж.
   - Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась
   жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин.
   Журналист берет интервью у отставного капитана,
   - Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую
   страшную бурю в своей жизни?
   Старый морской волк, после некоторого раздумья:
   - Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне,
   которую только что вымыла моя жена!
   Жена сторого говорит своему мужу:
   - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду
   только нашего пса.
   По вокзалу ходит мужик и кричит:
   - Инфекция! Инфекция!
   К нему подходит милиционер:
   - В чем дело, гражданин?
   - Да я жену ищу.
   - Почему сеете панику?
   - А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
   Жена ругается на мужа:
   - Какой дурак ест суп ножом?
   - Разве я виноват, что вилка протекает.
   По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.
   - Сколько поймал? - спрашивает жена.
   - Пять. Три самца и две самки.
   - Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
   - Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед
   зеркалом.
   - Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
   - Справляю золотую свадьбу.
   - Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
   - Но они мне стоили всех пятьдесят.
   - Ты почему такой грустный?
   - Не то слово! Я просто в ужасе.
   - Отчего же?
   - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь,
   что она дома еще со вчерашнего дня.
   Муж:
   - Смотри, я стираю уже третью рубаху.
   Жена:
   - Ты выстирал две?
   - Нет, я начал прямо с третьей.
   Муж читает книгу, жена - газету.
   - Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
   познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на
   следующее утро убил ее!
   - Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
   мудренее.
   Мужик говорит:
   - У меня очень красивая жена - чистая Венера.
   - Загибаешь. Венера - богиня красоты.
   - Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то
   неврическое.
   Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
   - А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
   - Я хочу сшить себе ночную рубашку.
   - Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
   - Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс
   поиска интересует больше, чем результат.
   Женщина обращается к доктору:
   - Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой
   муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть
   посуду?!
   - Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а
   всего на месяц.
   - Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
   Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
   - Вставай, на работу опоздаешь.
   - А ты пиджак вычистила?
   - Вычистила.
   - А ботинки вычистила?
   - Так у них же карманов нет.
   - Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за
   полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
   - Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить
   утром!
   - Отличные грибочки! - хвалит муж жену. - Где рецепт взяла?
   - Из криминального романа.
   - Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", - сказал
   Бил своему приятелю.
   - И каков результат?
   - Я бросил курить и похудел на 10 кг.
   Жена - мужу:
   - Нам надо с тобой серьезно поговорить.
   Он:
   - Можешь начинать, я скоро вернусь.
   Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был
   дома.
   - У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает
   дежурный милиционер.
   - Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.
   - Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать
   лет!
   - А потом?
   - А потом познакомились!
   Муж говорит жене:
   - Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил
   сюрприз.
   - Какой, скажи скорее.
   - Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
   - Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре
   жена мужу.
   - Балдели бы да и только!
   ????????????????
   ?ШКОЛЬНЫЕ БУДНИ?
   ????????????????
   У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина.
   Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога