Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что
   пришел с работы:
   - Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным,
   как другие мужья?
   - Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили
   главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
   - А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает
   жена...
   Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит
   из автомобиля.
   - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой
   красоты я просто теряю дар речи!
   - Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
   Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что
   потерял обручальное кольцо.
   - Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться
   потерять кольцо?
   - Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что
   у меня разорван карман!
   В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
   - Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
   - Ну-ка покажи!
   - Подожди, я сейчас его надену.
   Муж утром говорит жене:
   - Ты не выгладила мой костюм!
   - Выгладила, дорогой!
   - Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.
   - Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
   - Почему ты так думаешь?
   - Вчера она привела к нам свою подругу.
   - Ну и что?
   - Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
   - Милый, мне кажется, что заяц - глупое животное! Не так ли?
   - Совершенно верно, мой зайчик...
   - Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.
   - Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов,
   зубы у него не болят - почему бы ему и не петь?!
   После нескольких лет семейной жизни:
   - Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились,
   но разговора о стиральной машине не было.
   - Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон!
   - Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность!
   - Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело
   или красивое лицо?
   - Потуши свет и без юмора!
   - Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль,
   просительно говорит супруга. - Повидали бы свет...
   - Тот или этот? - спрашивает муж.
   Жена спрашивает мужа:
   - Что тебе подарить на день рождения?
   - Минуту молчания.
   Муж:
   - Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше
   того, что я ношу.
   Жена:
   - Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого
   мозгляка я вышла...
   Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием
   пуговицы.
   - У тебя наперсток не на том пальце.
   - Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.
   Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
   - Дождь идет...
   Муж, не отрываясь от газеты:
   - Скажи, что меня нет дома.
   - Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
   - Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила
   к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
   Жена тяжело вздыхает:
   - Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное,
   то, чего я никогда в жизни не делала...
   - О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.
   - Мой муж ужасно поздно приходит домой.
   - Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
   - Каким же образом?
   - Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: "Это ты, Карл?"
   - Ну и что?
   - А его зовут Макс.
   Жена - мужу:
   - Ты слышишь, в доме кто-то есть!
   - Так что же я должен сделать?
   - Как что? Иди и разбуди собаку!
   Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не
   пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена
   не пустила.
   - Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель. - Накануне
   футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как
   следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не
   смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в
   следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
   - Понимаешь, - оправдывается он перед товарищем. - Я все сделал
   так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы,
   посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот
   футбол?"
   Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром
   вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша,
   разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася".
   Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике
   лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша".
   - А где ты проводишь вечера?
   - Дома, вместе с женой.
   - Вот это любовь!
   - Черта с два! Это - радикулит...
   Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из
   кинотеатра:
   - Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если
   отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда
   останется?
   - Ты! - мрачно ответил супруг.
   - Знаешь новость? Иван в больнице.
   - Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной
   блондинкой.
   - Вот-вот. И жена его тоже видела.
   Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
   - Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
   Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена
   огорченно:
   - Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!
   - Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают
   имитации Мерседесов.
   Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не
   хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
   - Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету
   пятьдесят тысяч рублей.
   - Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
   - Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило
   откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
   - Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом
   раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
   Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась,
   варила... И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с
   нетерпением:
   - Ну давай...
   Она засыпая:
   - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
   Раздосадованная жена выговаривает мужу:
   - Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты
   двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно
   воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"
   - Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!
   - Сколько? - спрашивает обеспокоенный муж.
   - Да почти ничего, сто франков в месяц.
   - В течение какого времени?
   - Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!
   Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской
   "Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена
   умерла.
   - Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты
   теперь будешь делать?
   - Первым делом уберу с вывески слово "дракон".
   Беседуют двое мужчин:
   - Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что
   теперь.
   - Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место
   в трамвае?
   - Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
   - У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов
   поссориться с мужем...
   - Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли
   своему мужу? Могут ведь увести.
   - Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.
   - На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна
   была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
   - Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое
   пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
   - Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
   - Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.
   - Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена
   раздраженно, - у меня нет слов.
   - Слава Богу, - отвечает муж.
   Жена прислала мужу телеграмму: "ПИВО". Он пришел к приятелю, мол,
   расшифруй. Приятель говорит:
   - Прости, изменила, вернусь, объясню.
   Муж расстроенный - к другому приятелю. Тот расшифровывает:
   - Пыталась изменить, все отказались.
   - Вот это другое дело, - сказал муж.
   Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и
   спрашивает мужа:
   - Ну как я?
   - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!
   Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
   говорит:
   - Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не
   должна носить такие тяжести.
   - А что ты посоветуешь?
   - Лучше сходить дважды.
   - Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
   - Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
   - Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты
   меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
   - Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!
   Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача,
   говорит:
   - Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное,
   скоро пойду за тобой.
   - Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
   - Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни
   разу не ссорились?
   - Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом
   на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку,
   споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой
   раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл
   сказал: "Три", схватил пистолет и убил ее.
   - Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую
   лошадь!
   - Раз, - сказал Билл.
   Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить,
   сделала прическу и спрашивает:
   - Ты во мне ничего не замечаешь?
   - Нет.
   Жена надела новое платье и опять:
   - Ты во мне ничего не замечаешь?
   - Нет!
   Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
   - Ты во мне ничего не замечаешь?
   Муж смотрел-смотрел и говорит:
   - Брови, что ли, выщипала?
   Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
   - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему
   лучше всего подойдет?
   Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
   - Длинная борода!
   Жена - мужу:
   - Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за
   покупками.
   - Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не
   выпустит.
   - Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...
   Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
   - За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась
   никогда!
   Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с
   шестизначной суммой.
   - Что это? - спрашивает муж.
   - Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за
   все эти годы деньги.
   - Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
   - Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.
   ?????????????????????????????????????????????????
   ?ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО РУССКИЙ, АМЕРИКАНЕЦ И НЕМЕЦ ?
   ?????????????????????????????????????????????????
   Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
   - Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
   а остальных пустим на фарш.
   Китаец: - 10000000000!
   Инопланетяне:
   - Знаем, на фарш.
   Немец:
   - 9999999999999999999999999!
   - И это знаем, на фарш.
   Русский:
   - Да$уя!
   - О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
   Русский:
   - А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к
   стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:
   - Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
   штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
   будет: "А ну их на%$#й!" Так это только паловина.
   Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
   Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
   Генерал спрашивает:
   - А сколько ты хочешь получать?
   - 3 тысячи долларов.
   - А на что ты их потратишь?
   - Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
   Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
   операциях участвовал.
   - А сколько ты хочешь получать?
   - 4 тысячи долларов.
   - А на что ты их потратишь?
   - Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
   Заходит русский. Генерал спрашивает:
   - Сколько налетал?
   - Нисколько.
   - ???
   - В каких операциях участвовал?
   - Ни в каких.
   - ???!!!
   - А сколько получать хочешь?
   - 9 тысяч.
   - А зачем тебе столько?
   - Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать
   согласился.
   Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
   большой военный самолет.
   - У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
   батальон загрузить.
   - Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту
   эскадру торпедных катеров.
   Русский подумал и говорит:
   - Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
   "Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно".
   Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и
   докладывает:
   - Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
   мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...
   Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и
   тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает
   холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
   Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
   вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два
   яйца и идет на работу.
   Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с
   ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
   нету, чешит себе два яйца и идет на работу.
   Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
   бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
   холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и
   идет на работу.
   Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
   - У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
   слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
   Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
   Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
   Русский как закричит:
   - Мужики, в магазин водку завезли!
   Эхо:
   - Где, где, где... где, где, где?
   И так целый час не могло успокоится.
   На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
   - Часы? В пыли?
   Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
   чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
   - О часы? Проверим.
   Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
   половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
   Появился наш человек.
   - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
   Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
   вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить
   съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в
   джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между
   пальмами пролазит.
   - Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
   - Игго-го!
   С французом та же история - то бишь тоже съели.
   Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,
   уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире
   плеч, лошадь еле на ногах стоит.
   Дикари в ужасе.
   - Ты продукты на лошадь получал?
   - Получал ...
   - А чего не кормил?
   - Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
   Лошадь:
   - Во свистит, во свистит ....
   Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
   делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
   золотую рыбку. Она им и говорит:
   - Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
   Немец:
   - Рюмку шнапса и домой.
   Поляк:
   - Рюмку шнапса и домой.
   А русский:
   - Ящик водки и всю компанию назад.
   Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
   русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
   некоторое время выходит, у нее спрашивают:
   - Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
   - Да, конечно.
   Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
   Потом крик:
   - Я тебе покажу "батарейки сели"!
   Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по
   тростинке через пропасть,
   пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.
   Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
   Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
   Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка
   размазанным по стене в пещере.
   Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть
   перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный
   рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает
   рукава и говорит:
   - Кому тут теперь руку-то пожать надо?
   Беседуют француз, американец и русский.
   - У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия,
   если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
   - У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком
   благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две
   любовницы.
   - А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и
   люби кого хочешь!
   Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
   Американец:
   - Моя жена изящна, как тростинка!
   Француз:
   - Моя тонкая, как былинка!
   Русский покачал головой:
   - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
   Русский и американец разговорились о машинах.
   - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я
   предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я
   чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь
   за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то
   выбираю машины ярких праздничных цветов!
   - Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение
   очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с
   синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина
   будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
   ездил. Но только на танке!
   Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он
   попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в
   нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,
   выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з",
   продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
   - Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.
   - Летает и будет летать. А вот любить - никогда!
   Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам
   огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры
   в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того
   орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами
   Майя, а в противном случае кай-кай.
   Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается
   (уводят).
   Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
   Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и
   начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы
   огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с
   разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные
   индейцы спрашивают:
   - Как же ты, о белый вождь это сделал.
   А он им в ответ:
   - А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
   Америкaнец:
   - У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
   Француз:
   - Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
   Русский:
   - У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну
   перевернул, до сих пор не можем разобраться.
   Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить
   у кого технологии круче. Американец и говорит:
   - Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке
   автомобиль, бац по автомобилю - болванка.
   На что японец ему отвечает:
   - У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по
   процессору - болванка.
   Русский думал, думал и говорит:
   - Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы
   берем болвана - бац генеральный секретарь, бац по генеральному
   секретарю - болван!
   Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает
   представитель итальянской делегации:
   - Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!
   Встает русский:
   - Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем
   лучше за него!
   Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
   - Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
   Встает русский:
   - Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!
   Выпьем за него!
   Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между
   собой. Встает француз:
   - Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!
   Тут встает русский и говорит:
   - Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году
   говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!"
   - кстати немцам о рентгене...
   Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота
   10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт,
   потом посмотрел на нее и говорит:
   - Над Англией летим!
   - Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
   - У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
   Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда
   достал, говорит:
   - Над Парижем летим!
   - А вы как узнали?
   - Рука духами пахнет!
   Русский руку опустил, достал и говорит:
   - Над Россией летим!
   - Почему вы так думаете?
   - Часы и перстень сняли!
   Англичанин спрашивает жену:
   - Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей
   супружеской жизни?
   - Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня
   появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не
   покупали.
   - Извините, дорогая.
   Француз обращается к своей жене:
   - Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской
   жизни?
   - Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Систроен", на
   покупку которого вы мне денег не давали.
   - Извините, дорогая.
   Русский спрашивает жену:
   - Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за
   нашу совместную жизнь?
   - Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые
   сапоги...
   Американец, француз и русский поспорили - кто всех храбрее?
   - Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем
   у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге...
   Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
   - А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем
   десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один
   ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
   - А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании
   политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас
   стукач.
   - А потом?
   - А потом девять сидят, а один носит им передачи.
   Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав
   джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним
   ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все
   джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
   Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом
   тоже был съеден. Настала очередь русского.
   - Твое последнее желание?
   - Дайте мне пинка под зад.
   - И больше ничего.
   - Только пинка под зад...
   Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
   "Калашников" и все племя косит...
   Американец спрашивает у русского:
   - Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
   На что русский ответил:
   - Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...
   На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
   Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит
   отпустить за три желания - по одному на брата.
   Чех (вспомнив 1968):
   - Сделай так, чтобы не стало русских!
   Русский (обидевшись):
   - Пусть не станет чехов!
   З.Рыбка (Словаку):
   - Ну, а ты чего хочешь?
   Словак:
   - А ты исполнишь желания этих двух парней?
   - Да, конечно, - я же обещала.
   - Ну, тогда - чашечку кофе!
   Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг
   движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик
   еF-111.
   Наши:
   - Ребята, вы что?
   Американцы:
   - Вынужденная...
   Наши:
   - О, у нас тоже!
   Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот
   штатовскому:
   - Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по
   скорости на любой высоте...
   Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот
   бортмеханику:
   - Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
   Бортмеханик:
   - Да, говорил, что по скорости их обгоним...
   Пилот:
   - Что делать будем?
   Бортмеханик:
   - Ладно, придумаем...
   Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
   В американском самолете. Штурман:
   - Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через
   некоторое время:
   - Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через
   некоторое время:
   - Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию