Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
   - А где же рыба?
   - В речке, где же ей быть.
   На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и - к жене:
   - А где же ужин?
   - В столовой, где же ему быть.
   Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и
   спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
   - Что, я уже в раю?
   - Нет, дорогой, я же здесь.
   Одна подруга спрашивает другую:
   - Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж
   вечером не пришел домой?
   - Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я
   надеюсь, что он еще вернется.
   - До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул
   холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе,
   любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри,
   так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
   - Бог мой, действительно! - пробормотал испуганно приятель.
   - Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...
   - Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо
   произнес Шранг.
   - Какой же? - заинтересовался друг.
   - Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь
   дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она
   заявляется иногда даже к утру.
   - А где же она бывает?
   - Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.
   Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, Божена
   неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.
   - Ах, - вскрикивает она, - значит так ты занимаешься с детьми,
   пока я ухаживаю за больной мамой?!
   - Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей
   бывшей жене!
   - Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
   - У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой
   Нина Николаевна. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он
   тут же исчезает!
   - Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он
   пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое
   глубокое место и там бросить ее в воду.
   - О чем же вы беспокоитесь?
   - Кошка уже час назад вернулась домой!
   Жена спрашивает мужа:
   - Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
   - На один вечер прикинуться глухонемой.
   - Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с
   меня сапоги...
   - Это когда ты приходишь из клуба?
   - Нет, когда я собираюсь в клуб.
   - О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу,
   ты даже не спрашиваешь - почему.
   - Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
   Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя,
   как муж моет полы, сказала:
   - Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов
   бросить семью. Но он, конечно, шутит.
   - А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
   Разговаривают два приятеля:
   - Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно
   найдет!
   - А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не
   заглядывала.
   - Куда же?
   - В коробку с моими рваными носками.
   Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в
   камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
   - Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес
   зарычит со сна.
   - Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи
   киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
   - Слишком поздно! Уже сделано.
   В полицию прибегает заплаканная женщина:
   - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
   - Когда это произошло?
   - Неделю назад.
   - Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
   - У него сегодня получка.
   Судья:
   - И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях,
   вас избил?
   - Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
   Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
   Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
   - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
   - Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что
   одеться.
   Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
   - Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
   - Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в
   налоговую инспекцию?!
   - Ах, - вздыхает супруга, - если бы мой муж играл с моим
   клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит
   ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние
   на батарейки к вибромассажеру.
   Автотурист рассказывает другу:
   - Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не
   разряжались аккумуляторы, к которым подключено все
   электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
   - И какова эффективность?
   - Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.
   Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает,
   обед сварила. Муж съел и говорит:
   - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая
   каемка была. Мелочь, а приятно!
   Потом идет руки мыть:
   - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь,
   а приятно!
   Жена:
   - А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
   Муж приходит домой и говорит жене:
   - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
   Разговаривают два приятеля:
   - Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
   - Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
   - Ну и что, пусть в доме будет веник.
   - Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.
   Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
   квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
   приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,
   совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
   - Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
   Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
   сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
   - Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня
   нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
   - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
   - Это кого еще?
   - Тебя, дура!
   Муж и женой сидят в кафе.
   - Дорогая, почему ты так мало ешь?
   - Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.
   - Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.
   Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
   - Твой ужин находится в желудке у собаки!
   Среди ночи у хирурга звонит телефон:
   - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
   - Да, но зачем вы меня будите?
   - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
   Муж говорит жене:
   - Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них
   молчанию.
   - Сперва ты научись у них пить только воду!
   Молодая жена жалуется матери:
   - Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
   - Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
   - Блондинки.
   - Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
   - А с тех пор?
   - С тех пор их стало гораздо больше.
   Разговаривают две соседки:
   - Слышала? От Петрова ушла жена!
   - Шутишь? И как он это пережил?
   - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от
   радости.
   Жена читает газету и возмущается:
   - Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы
   никогда не сделал этого, дорогой?
   - Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.
   - Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
   - Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.
   Возмущенная жена отчитывает мужа:
   - Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
   - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
   - Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в
   гости?
   - Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу
   тебе, что буду готова через две минуты!
   Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы
   супруга, отбывшего срок за хулиганство.
   - Это твой ребенок? - удивляется муж.
   - Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
   Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит
   на него с удивлением.
   - Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
   - А я надеялась, что на весь месяц!
   Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше
   тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"
   - Дорогой, нам нужно продать этого пса.
   - Почему?
   - Он воет, когда я начинаю петь.
   - Гм... но ведь ты начинаешь первая.
   - В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит
   мужчина приятелю.
   - Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
   - Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под
   глазом?
   - Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
   - Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.
   Жена - мужу:
   - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в
   твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
   - Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
   Жена играет на скрипке. Муж:
   - Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
   - Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я
   всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
   - Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
   - Ты довольна своим мужем?
   - Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает
   стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
   Семейный скандал. Жена:
   - Лучше бы я умерла!
   Муж:
   - Я тоже!
   Жена:
   - Тогда я не хочу.
   - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
   - Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
   Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку
   подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на
   острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
   - И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
   Муж возмущается:
   - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
   - Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту
   из бабушкиной кулинарной книги!
   - А что там было написано?
   - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."
   - Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле
   бредешь... Давай, я доведу тебя домой.
   - Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.
   Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей
   жены.
   - Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу
   со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке
   лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда,
   нагрета большая кастрюля воды.
   - А для чего? - интересуется брокер.
   - О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в холодной
   воде.
   Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
   - Это ты?
   - Боюсь что я.
   - Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.
   - А в чем это выражается?
   - Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом
   все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.
   Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит
   горничной.
   - Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
   - Это не собака, мадам. Это мсье.
   - Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?
   - У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.
   - Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!
   - Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.
   Жена:
   - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить
   газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
   Муж:
   - Не сгорит, я забыл выключить душ...
   Жена супругу:
   - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в
   день!
   - И сейчас тоже!
   - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
   - Тебе не разрешает жена?
   - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось,
   что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
   Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает
   проходящего мимо мосье:
   - Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами
   и женщинами или нет?
   - Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это
   допустить.
   Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается
   странный гортанный звук.
   - Что там с тобой? - кричит она мужу.
   - Я случайно проглотил пуговицу от воротничка!
   Мадам удовлетворенно:
   - Хоть теперь мы будем знать, где она находится!
   Не вытерпев, жена кричит мужу:
   - Жизнь с тобой становится невыносимой!
   - Тогда проваливай к своей матери! - бросает тот в ответ.
   - Но ты же знаешь, что она умерла? - рыдает жена.
   - Конечно!
   Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить
   ей норковую шубку, говорит:
   - Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои
   похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!
   - Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и
   больше никаких расходов у меня не будет.
   - Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?
   - Ушел играть в карты.
   Сынок:
   - Папа, что такое оптимист?
   Отец:
   - Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки
   сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
   За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел
   прошлой ночью.
   - Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.
   В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали,
   чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который
   совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько
   ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...
   - Что, меня туда не пустили?
   - Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
   Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о
   страховании.
   - Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил
   он. - Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
   - Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь,
   когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда
   ли?
   Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала
   угрожать.
   - Предупреждаю тебя, - кричала она. - Если ты не прекратишь свои
   служебные романы, я утоплюсь в озере!
   - Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!
   - Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В
   понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и
   среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня
   закапризничал.
   Супруги переехали в новый дом.
   - Послушай, - говорит жена, - надо купить срочно шторы, а то
   когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
   - Не надо тратиться, - отвечает муж. - Когда они увидят тебя, они
   сами купят шторы.
   Женщина рассказывает приятельнице:
   - Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и
   обязательно после работы. Это очень помогает экономить
   деньги.
   - Каким образом?
   - Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины
   уже закрываются.
   Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
   - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать
   в темноте!
   - Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
   - Плохо действует на сердце?
   - Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
   Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
   Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
   - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
   На следующую ночь повторяется то же самое.
   На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
   А она ему отвечает:
   - Чё пристал?
   - Колосок-то созрел, - отвечает муж.
   - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска
   весь комбайн заводить!
   Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:
   - Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!
   - А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.
   - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите
   мне позвонить.
   - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
   В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает
   по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж
   лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец
   все приготовления окончены, жена уже переоделась в
   подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:
   - Ты бы хоть что-нибудь надел!
   Муж:
   - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
   Жена:
   - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
   Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов).
   - С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу.
   Жена (расправляет постель).
   - Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.
   Болеют муж и жена.
   - Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас
   умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!
   - Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед
   приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать
   тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
   - Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
   - Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил
   никакой разницы!
   Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря
   курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
   - Это замечательно!
   - Замечательно?!! ... При ее общем весе похудеть на полтора
   килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости
   "Мерседеса"...
   Беседуют два приятеля.
   - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
   - Нет. Я все делаю сам.
   В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
   - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел
   бутерброд, который я завернула тебе на работу?
   - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
   - Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу
   обувь рыбным паштетом.
   Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить
   жене подарок.
   - Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он продавца.
   - 2000 рублей.
   Мужчина изумлено присвистывает:
   - А вот эти туфли, белые?
   - Два присвистывания.
   Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
   "Если через 15 секунд не откроет - убью заразу!"
   Жена открывает через 10 секунд...
   "Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу!"
   Жена приносит через 5 секунд тапочки...
   "Если через 5 минут не накормит - убью заразу"
   Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово...
   Муж поел, подумал, подумал и... бамс ей в лоб!
   "За что дорогой?"
   "Было б за что - вообще убил бы!"
   Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
   - Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я
   уезжаю к маме.
   - Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
   Жена говорит мужу:
   - Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
   Муж советует:
   - А ты их к туфлям пришей.
   Супруги поссорились.
   - Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с
   собакой.
   - Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть
   меховое манто!
   Жена говорит мужу:
   - Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли
   сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
   - А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься
   раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
   - Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой
   познакомились?
   - Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому
   предзнаменованию!
   Жена стучит в дверь ванной:
   - Что ты там делаешь полчаса?
   - Чищу зубы, - отвечает муж.
   - Так долго?
   - А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...
   Лена делает мужу замечание:
   - Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
   - Сильнее нельзя, - отвечает муж.
   - Почему?
   - Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
   - Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на
   мужнины упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе
   генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду
   и даже выбить ковер!
   Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки
   грызть ногти.
   - Каким образом?
   - Я прячу его зубы.
   Жена говорит мужу:
   Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий
   родственник и может это доказать.
   - Это, наверное, полный идиот.
   - Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
   Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
   скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке
   букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
   - Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
   - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина
   свадьбы?
   - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
   - Постой, поужинай хоть...
   - Не, не, пойдем...
   - Ну хоть чаю с тортиком попьем...
   - Нет, пошли скорее!
   - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
   - Да вы что, сговорились все, что ли?!!
   Однажды жена говорит мужу:
   - Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
   - Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
   Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо
   найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так
   быстро успел сделать". Спрашивает мужа:
   - Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
   - Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и
   мяукнуть не успел.
   Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул:
   - Жена жрать давай!
   - А волшебное слово? - говорит жена.
   - Быстро! - кричит муж.
   Муж и жена выходят из церкви.
   - Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять
   тысяч лир!
   - Ну и что?
   - Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много
   отдавать бог знает на что...
   - Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
   - Очень хорошо.
   - А не холодно ли там?
   - Нет, совсем не холодно.
   - А ветер дует?
   - Нет, нет, не волнуйся.
   - В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
   На аукционе.
   - Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот
   своему мужу!
   - Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
   - А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
   Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
   - Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан!
   - Подожди пять минут! - просит жена.
   - Что же ты успеешь приготовить за это время?
   - Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
   - Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры.
   Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать
   их из ящика...
   Звонит телефон:
   - Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят
   меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома".
   Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
   - Очень жаль, но мой муж дома...
   - Черт побери, я же тебя предупреждал!
   - Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.
   - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены!
   сказал муж.
   - Льстец! - улыбнулась ему жена.
   Покупатель обращается к продавщице:
   - Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу
   подарить их жене.
   - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
   - О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...
   Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
   - Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
   - Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил
   голову об руль автомобиля.
   - Ну, твое счастье, если так!
   Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле
   и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож
   с ружьем и сказал:
   - Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
   Водитель подумал и ответил.
   - Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше,
   чем за полтора доллара не отдам!
   - Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена
   мужу. - Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих,
   а теперь...
   - Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом
   нет необходимости...
   Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:
   - Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.
   - Она просит?! Нет, это - не моя жена!
   - Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и
   прошу твоей руки...
   - И чем же ты так доволен?
   - Ты мне отказала...
   Жена говорит мужу:
   - Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их
   спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти
   в кино!
   - Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за
   билетами?
   - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен
   Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
   - Ни в коем случае! Сидите и работайте!
   - Огромное спасибо, Семен Семенович!
   Жена купила несколько лотерейных билетов.
   - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое
   пальто с воротником из норки!
   - А если не выиграешь? - съехидничал муж.
   - Тогда ты мне его купишь!
   Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко