Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   Дышит в трубку сам.
   - Нет, работает.
   - Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
   - И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
   - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
   Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
   старушку.
   - Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит
   на вашем пути?
   - Боялся ее испугать.
   Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
   - Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета!
   Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
   - Не поверишь, начальник - просто повезло!
   Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на
   дороге валяется.
   Жеглов:
   - Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на
   обочине.
   Шарапов:
   - Глеб, а как писать "на обочине" или "на обочине"?
   Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
   - Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.
   - Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
   - Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я
   был в ночь с 23 по 24 марта...
   Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
   Вбегает полицейский:
   - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
   Дежурный продолжает чистить ногти:
   - Ну и как там наши?
   - Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине,
   которая собирается войти в воду.
   - Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
   - Раздеваться здесь не запрещается.
   В полицейский участок вбегает человек и говорит:
   - Арестуйте меня, я ударил свою жену!
   - И убили ее?
   - Что вы, даже не поцарапал.
   - Ну, это пустяки. Можете идти.
   - Ни за что! Она стоит там за дверью!
   Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
   - Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала,
   я вас уволю!
   Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего
   лучшего детектива.
   - В психбольницу?! Зачем?
   - Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять
   Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
   - Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и
   снимая маску ее мужа.
   - Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая
   маску Софи Лорен.
   Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
   - Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник
   Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
   - Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на
   Иванова.
   На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
   - Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
   Рядом присаживается милиционер:
   - В чем дело, гражданин?
   - Да вот, лавочка покрашена...
   - Ой, @#$%$#@...
   Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
   - Привет, коллега!
   - Какой же я тебе коллега?!
   - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
   В милицию обращается расстроенный гражданин:
   - Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
   - Бутылку не приносили, - отвечает дежурный. - А человека,
   который ее нашел, доставили.
   - Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили
   женщину!
   - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное
   слово, все-таки жена!
   ?????????????????????????????????????
   ?НЕОЖИДАНО ПОЯВИЛСЯ/ЛАСЬ МУЖ/ЖЕНА...?
   ?????????????????????????????????????
   Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
   - Маша! Что это такое?
   - Не видишь? Гуманитарная помощь!
   Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
   Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
   - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
   У налогоплательщика спрашивают:
   - Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
   - О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав
   отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены,
   узнал, что это был мой налоговый инспектор.
   Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с
   любовником в постели.
   - А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга,
   у которого только что подожгли красный спортивный
   автомобиль, припаркованный около моего дома?
   Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с
   незнакомым человеком.
   - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну
   пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.
   Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что
   уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из
   спальни жены доносится:
   - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
   Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а
   пианино исчезло.
   Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и
   приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены
   начинает хохотать.
   - Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет
   твоей.
   Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены
   выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
   Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один
   постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и
   взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней
   "статуи":
   - Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!
   Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню,
   потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на
   ремне.
   - Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом
   спросила его явно чем - то смущенная жена.
   - Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые,
   то я побреюсь...
   Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в
   дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:
   - Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!
   Муж застал жену с любовником:
   - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
   будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
   - Слава КПСС! Слава КПСС!
   Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой
   мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там
   жену в объятиях незнакомого мужчины.
   - Ах, так! - вскричал он и сломал пополам зонтик. - Надеюсь, что
   теперь пойдет дождь!
   Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и
   еще неопытную прислугу:
   - Скажите, Мэри, а где моя жена?
   Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:
   - По-честному говоря, они скрылись в ванной...
   Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только
   спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и
   смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с
   криком бегает на кухню:
   - Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в
   трусах пробежал.
   Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно
   домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и
   говорит:
   - Здесь его нет.
   Затем смотрит за платяным шкафом:
   - Здесь его тоже нет.
   Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового
   мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит:
   - Здесь его тоже нет!
   - Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу.
   Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под
   кроватью жены ее любовника.
   - Больше не поедешь на рыбалку?
   - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
   Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому:
   - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником.
   Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю:
   "Что-то здесь не так" - забегаю на кухню, и точно, весь компот
   выпили, сволочи.
   Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
   В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
   античной статуи.
   - Это что? - спрашивает муж.
   - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
   Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
   бутерброды и протянул "статуе".
   - Есть-то хочешь?
   - Ага...
   - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не
   позаботился...
   Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
   Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть
   мой дом!"
   Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не
   вовремя!
   Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"
   Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника
   в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого
   голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.
   - Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж.
   - Да вот, в трамвае еду.
   - Ну ты сказал!
   - Ну ты спросил!
   Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника
   выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот!
   Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома
   жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил
   чай..." Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же
   в голову всякие глупости!"
   У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:
   - О-го-го.
   Ага, думает поп, кузнеца дома нет:
   - О-гу-гу.
   Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам.
   Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать.
   Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец
   услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из
   под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на
   попа.
   - Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду
   обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и
   заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы.
   Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова
   жена.
   - О-го-го.
   - Что, блядь, мука кончилась?!
   Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены
   любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
   - Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой
   каравай рот разевать!
   А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
   - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не
   дает!
   - Какой у вас элегантный костюм!
   - Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью
   возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока
   вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете,
   какой сюрприз!
   Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
   - Меня муж побил.
   - Как? Он же вчера уехал в командировку!
   - Я тоже так думала.
   Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки?
   Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:
   - Здорово, шлюха!
   И вы услышите в ответ:
   - А твоя-то, а твоя-то...
   Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от
   подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый
   мужчина, закутанный в шубу жены.
   - Ты кто такой?
   - Не видишь - я моль.
   - А шубу куда взял?
   - Дома доем.
   Два друга выпивают:
   - У меня жена - шлюха.
   Другой:
   - Почему?
   - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,
   а она с любовником.
   Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
   - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
   Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы
   расслабиться и пригласить мужиков.
   - Только нам надо много, человек 16 пригласить - говорит первая.
   - ???
   - Ну как. На 16 мужиков - 8 алкашей и 4 импотента.
   - Так остается 4.
   - А вдруг нам по второму разу захочется?
   Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед
   сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
   - Ты что тут делаешь?
   - Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...
   - Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе
   геологи нефть ищут...
   Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на
   ночном столике сигару.
   - Откуда эта сигара?
   Жена молчит.
   - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
   - Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
   ???????????????????????
   ?НА ПРИЕМАХ И В ГОСТЯХ?
   ???????????????????????
   К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине
   Парижа, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во
   время беседы послышался какой-то треск.
   - У вас что здесь, мыши? - удивляются гости.
   - Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!
   Встретив на одном из приемов местного священника, известный в
   этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
   - Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
   - Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
   - А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
   - О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей
   церкви всегда найдется местечко еще для одного.
   - Я жена мистера Грея, - говорит брюнетка, знакомясь на приеме с
   хорошенькой блондинкой.
   - О, как приятно, а я его секретарша.
   - Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли?
   выразительно заметила миссис Грей.
   На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.
   Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла
   ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не
   исчезло.
   - Шутка зашла слишком далеко! - сказал огорченный хозяин.
   Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет
   и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье
   будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.
   Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному
   мужчине и сказала:
   - Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
   - Да, а как вы угадали?
   - Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до
   колик!
   - Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за
   мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
   - Извини, но ты так плохо выглядишь!
   Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может
   больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает:
   - Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?
   - Правда, - кивает гость, - но я на первом уже сижу...
   Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество
   развлекало друг друга загадками.
   - Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая
   разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
   Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
   - Не знаю, никогда не была под автомобилем.
   - О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама,
   разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это
   интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и
   постепенно сделали такую карьеру?
   - Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
   - Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но
   не знал, что это я.
   Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец,
   все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
   - Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
   - Из конины, кум.
   - А почему такой твердый, как железо?
   - Та жена забыла подкову оторвать.
   Хозяйке представляют очередного гостя:
   - Это доктор Торелли.
   - Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
   - Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
   - Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?
   Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
   - Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не
   обидно.
   Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет
   среди людоедов.
   - Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы,
   у нас сегодня только свинина!
   Гость обеспокоено говорит хозяйке:
   - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
   - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того,
   кто ест из его миски.
   В гостях.
   - Вы руки мыли с мылом?
   - С мылом.
   - Тогда чай будете пить без сахара.
   Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды
   попал в руки островитян.
   - Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной
   ногой в могиле!
   - Не в могиле, мадам, а в котле...
   К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
   показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
   - Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате
   что-нибудь необыкновенное?
   - Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
   - Как интересно! А что произошло?
   - Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
   Пришел один человек к знакомому в гости.
   - Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
   - А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
   - Тьфу - ты, а я об нее ноги вытер!
   - Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на
   него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор
   инструментов для кухни.
   - Как любезно с его стороны!
   - Не очень. Он прислал пилу и молоток...
   - Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"?
   - О, да!
   - Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в
   одиннадцать.
   Разговор на приеме:
   - Как бы мне хотелось иметь девочку! - говорит одна женщина.
   - Не жалейте, что у вас ее нет, - утешает другая. - Вот у меня
   шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
   - Что надо прокормить шесть ртов.
   - Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
   Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу,
   которую она не видела много лет, и предлагает:
   - Пойдем ко мне и пообедаем.
   Подруга, обеспокоено:
   - А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное
   появление.
   - Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он
   приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его
   попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду
   довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
   Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
   - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще
   и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите
   собаку".
   ????????????????????????
   ?ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ?
   ????????????????????????
   Двое провинциалов едут в машине в город.
   - Похоже, мы уже приближаемся к столице.
   - Почему ты так думаешь?
   - Под колеса попадает все больше пешеходов.
   - Кто подбил тебе глаз, Ян?
   - Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом
   по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
   Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
   - Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением
   каких-либо законов?
   - О, это будет чудо!
   Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской
   губернии. Маня (почесывая пятку):
   - Вань, а до Парижу далеко?
   Ваня (почесывая затылок):
   - Да верст тыщ пять будя.
   Маня (ковыряя в носу):
   - Ох, и глухомань там, Вань!
   - Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?
   - А как же! Отделение милиции.
   - О, какой прекрасный вид! - восторгается горожанин. - Я бы
   не променял его ни на какой другой!
   - Возможно, - ответил крестьянин, - но если бы вы этот вид
   должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать,
   тогда бы вы смотрели на него иначе.
   По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой
   и кричит:
   - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки
   бы пропустил...
   Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
   появляется мечтательное выражение:
   - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
   - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров
   напилили...
   Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
   - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
   Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
   - В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.
   Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,
   он спрашивает:
   - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
   - А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.
   Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого
   примостилась внушительных размеров овчарка:
   - Простите, сэр, ваша собака не кусается?
   - Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу
   прохожему.
   - Вы же сказали, что она не кусается!
   - А кто вам сказал, что это моя собака?
   Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
   - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может
   быть?
   - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и
   совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет
   рогов... потому что это лошадь.
   Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру,
   который стоит у дороги:
   - Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть
   на поезд в 6.45?
   - Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд,
   отправляющийся в 6.15.
   Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая
   супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает
   за ней и спрашивает:
   - А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
   Жена краснеет:
   - Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
   В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь,
   недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит
   сердитый и спрашивает жильцов:
   - Вы что, туда срете, что ли?
   Два горожанина в деревне:
   - Смотри, какая красивая лошадь!
   - Это не лошадь, а свинья!
   - Да? А почему у нее рога?
   ??????????????????????????????????????????????
   ?О ЛЕНИНЕ, ГОРБАЧЕВЕ И ДРУГИХ НАШИХ ПОЛИТИКАХ?
   ??????????????????????????????????????????????
   Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не
   побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее
   синяк поставил.
   Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
   спрашивают:
   - Кто к нам приехал?
   Все молчат. Снова спрашивают:
   - Кто к нам приехал?
   Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
   - Новенький!
   Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
   - А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов
   выдворить в Россию?
   - Правда!
   - А давайте поспорим, что не выдворите!
   - Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
   Прошло 48 часов...
   Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
   - Ну, что, всех русских выдворили?
   - Всех, до единого!
   - Одну минуточку...
   Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
   - Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...
   Брежнев выступает на заседании:
   - Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка,
   ха, черточка.
   Ленин - Дзержинскому:
   - Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
   - Нет.
   - А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.
   Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему
   сваять его (Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который
   выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам.
   Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в
   мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
   - Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
   - Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой
   страны кап.лагеря. Очень символично!
   - А мой-то народ я чем кормлю?
   - Ну Вы же просили до пояса!
   Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к
   постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе
   графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в
   огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову
   трактирщика.
   - За что? Барин.
   - Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.
   Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие
   не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам
   обратился к рабочим:
   - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.)
   Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого
   будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить
   или профком обеспечит?)
   - Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
   - Я собираю анекдоты о себе.
   - И много удалось собрать?
   - Два с половиной лагеря.
   Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к
   нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил
   самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в
   город. На площади он увидел большую толпу.
   - Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не
   знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
   Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
   - Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много
   уже собрали?
   - Уже пятьдесят литров...
   Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.