Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   - Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом
   поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в
   моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти
   заниматься любовью на стороне.
   Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя
   своему доверчивому мужу:
   - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я
   перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
   - Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
   - Наверное, в трамвае прицепился...
   - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
   - Глупости, я всегда снимаю брюки...
   - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в
   верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
   - А в чем же дело?
   - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в
   Нью-Йорке.
   Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для
   слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
   - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели
   в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за
   стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.
   Больше я ничего не видел.
   Муж:
   - Опять эта проклятая неизвестность!
   Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
   - Куда это ты? - спрашивает жена.
   - На скачки.
   - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
   - Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза...
   - Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.
   - Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал!
   Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!
   Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
   - Кто звонил?
   - Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна
   из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
   Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и
   спрашивает, что делать.
   - Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких
   делах большой опыт...
   Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.
   - И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.
   - Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.
   Приласкали от одиночества друг друга.
   - А может еще и отомстить им?
   - Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.
   Встречаются две подруги:
   - Ты чего такая грустная? - говорит одна.
   - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом
   пришел муж и переделал все по-своему.
   Муж спрашивает:
   - Что было между вами?
   - Ничего, даже рубашки...
   Разъяренный муж кричит жене:
   - Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда,
   за исключением одной!
   - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится
   на эту уродину Верку с пятого этажа.
   Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
   - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности
   брюнетки или блондинки?
   Не задумываясь, Кант ответил:
   - Седые!
   Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и
   кричит мужу:
   - Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя
   головами.
   - Что ты, дорогая, успокойся.
   Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у
   сестры:
   - Ну что, негр?
   - Негр.
   - С двумя головами?
   - Нет, с одной.
   - Фу-ты, слава Богу...
   Из письма Кашпировскому:
   "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала
   только у меня, а теперь у всего подъезда!"
   Разговаривают две подруги:
   - Какой молодец твой муж - купил тебе такую дорогую и красивую
   шубку.
   - Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с
   горничной
   - Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
   - Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...
   Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся
   паузу, мужчина спрашивает:
   - Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?
   - Я?.. Да!.. А вы дорогой?
   Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит
   на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить
   тупые ножи.
   Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
   Через некоторое время его движения становятся все более и более
   вялыми.
   - Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи
   острые???
   ???????????????????????
   ?НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ?
   ???????????????????????
   Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
   - Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения
   кассирша.
   - Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
   Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
   пещеру. Кричит внутрь:
   - Здесь нету никого?
   Эхо в ответ:
   - Никого - кого - кого.
   Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака
   нет.
   - Эх, и ни хрена себе!
   Эхо в ответ:
   - А ты как думал?
   Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
   - С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она
   - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит
   всю деревню!
   Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
   - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
   - Нет.
   - Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.
   - Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник
   другого.
   - Да вот куртку уронил.
   - Неужели ты будешь ее после этого носить?
   - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
   Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины
   своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их
   квартиру:
   - Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт
   и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на
   кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.
   - Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу?
   удивляется друг.
   - Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми
   руками...
   Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
   - Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
   - В местном джаз-оркестре.
   - Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем
   же ты играешь?
   - На шиле.
   - Как это?
   - А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади
   барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне
   знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал
   вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
   Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в
   дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
   Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На
   выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте
   раздается вопль:
   - А-а-а-а!!!
   Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
   - Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
   Беседа двух умников:
   - Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
   - Это только научная гипотенуза.
   - Но ведь гастрономия утверждает...
   - Что ж, я в этих вопросах не контингент.
   - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит
   Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что
   делать.
   - Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит
   кассирша мужчине.
   - Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время
   надрывает.
   Телефонистка:
   - Ваш телефон не отвечает.
   Абонент:
   - Что, совсем?
   - Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
   Абонент:
   - А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
   - А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
   Одна женщина в автобусе говорит:
   - А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
   - А вы пробовали освежить рот дезодорантом?
   Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
   Кричит:
   - Глубоко!
   Эхо:
   - ...глубоко...
   Опять кричит:
   - Глубоко!
   Эхо:
   - Глубоко...
   - Глубоко!
   - ...глубоко...
   Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
   - Достал!
   Эхо:
   - ...глубоко...
   Подумал, подумал, опять кричит:
   - Глубоко!
   Эхо:
   - ДОСТАЛ!!!
   Огромная овчарка набросилась на газовщика.
   - Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже
   сделан укол от бешенства.
   - Жора, а почему ты такой желтый?
   - Да моча в голову ударила.
   - А почему синяк под глазом?
   - А ты чё думал, горшок мимо пролетел?
   - У меня сгорела дотла вся библиотека.
   - Примите мои соболезнования.
   - Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна
   из них даже не была раскрашена.
   Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
   Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:
   - Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.
   Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет значит
   он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в
   замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за
   дверью в скважину смотрел говорит:
   - Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей
   что сантехник приходил...
   - Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у
   себя все болезни.
   - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на
   каждой странице чувствую себя за решеткой.
   Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
   - Стоять! Она остановилась.
   - Лежать!
   - Легла.
   - Ползи!
   Поползла. Вдруг над ухом участливо:
   - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы
   ползете...
   В организме органам стало тесно жить. Органы собрались,
   посоветовались и решили кого-то выбросить:
   - Давайте выбросим легкое!
   - Да вы без меня задохнетесь и помрете...
   Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня..."
   - А где ты стоишь и кто ты такой?
   - А я уже свое отстоял...
   - Ты чегой-то такой усталый и печальный?
   - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все
   работа...
   - И давно так работаешь?
   - Завтра начинаю...
   Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
   - А ну, быстро становись на колени!
   - Может, еще и колготки снять? - с вызовом отвечает та, но
   на колени падает.
   - Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор
   перелезу...
   - Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я
   привез из Японии?
   - Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
   Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
   - Господи прости им, они не знают что творят...
   Вторая в ответ:
   - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
   В налоговое управление пришло письмо:
   - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает
   совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер
   своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну,
   то пришлю остальное...
   О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в
   угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался
   похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться,
   окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я
   пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести
   это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить
   из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую
   на противотанковую траншею рану моей души... Но сегодня в
   одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!!!
   В группе начинающих парашютистов заболел инструктор.
   Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну,
   новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в
   снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.
   Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные
   приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком,
   говорит:
   - Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?
   После паузы нерешительный голос:
   - Да нет, вообще-то мы девушки...
   Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в
   туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в
   соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей
   квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор
   происшествия показал что:
   1) в квартире водились мыши;
   2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за
   свою жизнь;
   3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были
   восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и
   зубами она впилась в спасительное средство;
   4) ощущения спасателя описаны выше.
   Электрик говорит хозяйке дома:
   - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это
   короткое замыкание.
   - Так удлините его.
   - Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я
   живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали
   мне, что здесь нет ванны!
   От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели.
   Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят
   на унитазе сидит человек и хохочет.
   - Строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом
   завалился.
   Муж, придя с работы:
   - Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна
   беременная женщина родила.
   - Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
   Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
   - А баня у вас функционирует?
   - Чаво, чаво?
   - Баня работает?
   - Работает.
   - А душ циркулирует?
   - Чаво?
   - Вода в душе есть?
   - Есть.
   - Тогда дайте мне билет на одно лицо.
   - А вы жопу мыть не будете?
   В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники,
   среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но
   бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
   - Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет
   невыносимой, они там все разденутся.
   Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с
   палочкой идет. Он ему орать:
   - Та-та-та-та-та-та-варищ!
   Тот проваливается.
   - А-а-а, пи$%ец!
   Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему:
   - Что, конец зачесался?
   - Да нет, середина.
   Разговор по телефону:
   - Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо...
   - О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
   Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну
   ладонь к другой. Сосед его спрашивает:
   - Ты чего?
   - Отстань!
   Снова:
   - Ты чего?
   - Отстань!
   Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
   - Ну, чего ты руками вертел?
   - Да вот все думаю, как это ежики е@#тСя...
   Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с
   арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она
   горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а
   количеством косточек!
   - Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в
   присутствии двухсот человек задушил даму.
   - В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели
   никто не мог помешать этому?
   - Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.
   На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
   - П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
   Работяга:
   - Че, мужик, майка короткая?
   На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он
   походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет,
   только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом
   видит козленка:
   - Интересно, а этот откуда?
   Козленок отвечает:
   - А я ме-е-естный!
   Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и
   на ходу запрыгивает... Раззз... Сорвался ... Ему руки
   отрезало. Вскакивает опять догоняет... Сорвался... Ему ноги
   отрезало... Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а
   он всем:
   - А теперь предъявите свои билетики...
   Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя.
   Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав
   перед нею раком. Внучка спрашивает:
   - А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную
   лохматую?
   - Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор
   больного, которого уже осмотрел.
   - Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и
   выходит на улицу.
   - А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с
   полкилометра.
   - Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
   - В слух у него есть?
   - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
   Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица и
   одно приведение в страхе прижалось к другому.
   - Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его
   приведение.
   Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
   - Ой! Мотор украли!
   Другой:
   - Да тут хозяин в багажнике второй оставил!
   Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать
   мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
   - Ты с какого этажа падаешь?
   - С девятого.
   - Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
   На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей
   шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать
   разговор:
   - Что, дорогой, аллах волос не дал, да?
   - Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
   Поймал волк мужика:
   - Ну все, мужик! Готовься - я тебя сейчас есть буду... или
   не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека,
   то я тебя не съем.
   Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
   - Ты чего хочешь?
   - Мужчину...
   Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
   - А еще чего хочешь?
   - Еще мужчину...
   Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
   - Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
   - Опять мужчину!
   Мужик кричит:
   - Волк! Ешь меня!!!
   Звонок в автомастерскую:
   - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
   - А что такое?
   - Вода в карбюратор попала.
   - Хорошо, а где машина находится?
   - Метров пять от берега.
   - Почему собака лижет себе задницу?
   - Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам
   лицо.
   Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и
   попросил художника сделать все по его вкусу.
   Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи
   Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было
   рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании
   компенсации за нанесенный ущерб.
   Иск богача был удовлетворен.
   - Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке,
   - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально
   покрыты иероглифами.
   - Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один
   из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных
   насекомых просто ужасны.
   Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:
   - Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно
   ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать
   минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей
   маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная
   темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и
   трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей
   Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы
   подзавести их, - моя...
   - Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым
   очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит
   все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому
   позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и
   покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы
   покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.
   За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости
   в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
   - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
   - Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение
   зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?
   - Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
   ????????????????????
   ?О НИЩИХ И БРОДЯГАХ?
   ????????????????????
   - Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки,
   стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
   - Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
   Один нищий другому:
   - Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с
   10000 франков!
   - Вот здорово! Ну и как ты поступил?
   - В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял.
   И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.
   Бродяга:
   - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел
   ни крошки вот уже два дня.
   Хозяйка:
   - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
   - Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
   - Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? - спросил
   судья.
   - Да, ваша честь, - отвечает бродяга Билл. - Когда я был слепым,
   он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был
   хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.
   - Это все?
   - Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне
   под ноги огненную хлопушку.
   Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала
   браниться.
   - Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать
   себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься
   попрошайничеством, - сказала она ему.
   - Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо
   было бы выступать на сцене6, а не заниматься домашними делами.
   - Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что
   там у меня есть.
   Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как
   нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
   - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился
   прохожий. - Вы такой же слепой, как я!
   - О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что
   всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть
   за него. А сам я не слепой. Я немой.
   Калека просит милостыню:
   - Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
   Мимо проходит шут:
   - Уж не евнух ли ты?
   - Нет, я слепой!
   - А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...
   Дама спрашивает нищего:
   - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
   - Я открыл филиал.
   После майских праздников встречаются две бичевки и делятся
   впечатлениями. Первая спрашивает:
   - Как праздники провела?
   - Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще
   собрали, сдали - выпили... А ты?
   - А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на
   крышку люка поставила.
   Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на
   улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я
   слепой".
   В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал
   газету. Подошел участковый.
   - Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
   - Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка.
   Слепой не я, а вот этот пес...
   Нищий обращается к прохожему:
   - Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
   - Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы
   побираетесь?
   - Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.
   Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
   - Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите
   завтра.
   - Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!
   Старушка - нищему:
   - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать
   - и будут как новые.
   - В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через
   часик. Мне не к спеху.
   - И не стыдно вам на улице просить милостыню?
   - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у
   меня нет дома.
   Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:
   - Вы могли бы и поблагодарить!
   - Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир
   произошло чудо?!
   Двое безработных разговаривают на улице:
   - Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
   - Нет. А что? - интересуется другой.
   - Он устроился на работу.
   - Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
   По улице идет полная женщина, подходит нищий:
   - Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
   - Да, если бы у меня была такая воля...
   Нищий стучится в дом.
   - Мадам, я уже три дня не видел мяса.
   - Сара, покажи ему котлету.
   Диалог двух пожилых нищих:
   - Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
   - Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
   - В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают
   на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок
   дней.
   - Ничего себе! И сколько они тебе платят?
   - Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!
   Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у
   хозяйки:
   - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу
   к пальто?
   - Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
   Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
   - Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
   - О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал,
   может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
   Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер,