Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев
   спрашивает у армии:
   - Кто самый ленивый, выйти из строя!
   Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
   - Вась, пошли, что ль?
   - Ты че, охренел, в такую даль переться.
   - Сколько? - весело спрашивает молодой солдат у симпатичной
   девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин,
   вблизи площади Пигаль.
   - Пятьдесят франков...
   - С удовольствием!
   - А, с удовольствием? Тогда сто франков!
   Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного
   новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а
   коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
   - Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих"
   выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура?
   - Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за
   противника, который еще не знает, что я уже здесь!
   Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то
   возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она
   обнаружила короткую записку:
   "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
   Цензор".
   Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у
   него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы
   сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000
   футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
   - Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000
   футов. Что делать, жду указаний!
   Дежурный диспетчер:
   - Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."
   Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет
   цель своего визита:
   - Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.
   - А почему именно с такой женщиной?
   - Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня
   пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".
   Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой
   провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как
   вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
   - Подожди... подожди... не так быстро!
   В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
   женщины:
   - Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
   Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя
   по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
   - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
   Идут занятия по уставу караульной службы.
   - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
   подползает человек. Ваши действия?
   - Отведу нашего комбата домой.
   ?????????????????????
   ?О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ?
   ?????????????????????
   Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
   - Десять рублей за посадку.
   Чукча:
   - Нет, дорого.
   Он тормозит следующую машину и кричит:
   - Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
   Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане.
   Оба сына утонули, копая могилу.
   Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке
   двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и
   лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
   - Это была твоя идея - собакам водки дать.
   Чукчу спрашивают:
   - Чукча, будешь стрелочником?
   Чукча отвечает:
   - Неа!
   - А начальником переезда?
   - Да!
   Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет,
   снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
   - Ты что делаешь?
   - Высоту столба измеряю.
   - Так ты положи его и измерь.
   - Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.
   Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в
   тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел,
   попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все
   мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
   - А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
   Чукча заболел и пошел к врачу.
   - Бок у меня болит, - говорит он.
   - Который бок? - спросил врач.
   Чукча подумал немного и говорит:
   - Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
   Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец
   одобрительно кивает головой:
   - Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
   Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартира
   хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает
   литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".
   Однажды у чукчи спросили:
   - А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?
   - Да, конечно.
   - Ну и что они передают?
   - Да все больше пугают.
   - А как пугают?
   - А вот так: у-у-у-у!
   Перекличка в армии:
   - Иванов!
   - Я!
   - Петров!
   - Я!
   - Чукча!
   - Мое!
   - Что "Мое"?
   - Так точно!
   - Что "Так точно"?
   - Ура-аааа-ааааа!!!
   Построил прапор солдат.
   - Иванов!
   - Я!
   - В Курске был?
   - Нет, не был!
   - Пи#$@аст... - Петров!
   - Я!
   - В Курске был?
   - Нет, не был!
   - Пи#$@аст...
   Тут чукча руку тянет:
   - Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
   - Ну, задавай.
   - Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
   - Нет, не был.
   - Ну и вот ...
   Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им
   показывает:
   - Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
   Показывает на газовую плиту.
   - Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу
   сюда, открываю кран и балдею!!!
   Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К
   нему подходит второй чукча и спрашивает:
   - Какой, однако, транспорт самый быстрый?
   - Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если
   отвязать?
   У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую
   мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и
   видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
   - Не будет работать, - уверенно констатирует он.
   - Почему? - удивляется владелец часов.
   - Механик сдох! - разводит руками приемщик.
   Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку
   кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил
   сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот.
   "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
   - Ну и придумают же!
   Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
   - Почему бьешь утку?
   - Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
   - Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
   - Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.
   Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит
   чукча и кричит в сторону Америки:
   - Нищие!
   - Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
   - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
   На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали
   в четыре ряда.
   Первый ряд:
   - Увезу тебя я в тундру...
   Второй:
   - Красный.
   Третий:
   - Синий.
   Четвертый:
   - Зеленый.
   И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
   - Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
   - О! Это у нас цветомузыка.
   Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:
   "Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет,
   скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит - геолог сидит на
   берегу и справляет нужду. Чукча:
   - Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!
   Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли
   проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На
   следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,
   зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил.
   Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а
   чукча гандон взял и говорит:
   - Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
   Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
   - Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
   Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год
   встречаются. Один другому говорит:
   - Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
   - Давай снимем, пускай рожает!
   Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
   - Чукча, не видал человека, который кричал?
   - Нет.
   - Увидишь, нас позовешь.
   - Ладно, - плывет дальше.
   Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
   - Помогите! Тону!
   Он ему - бах! - веслом по голове.
   - Мужик, прячься, тебя там ищут!
   По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его
   жена гребет против течения.
   "Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше
   жить..."
   Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
   - Рейс 9999 летит до Уренгоя?
   - В #@$##$ он летит!!!
   - А в Уренгоя посадка будет?
   Два чукчи. Один:
   - Самолетка летит, правительственный, однако!
   Второй:
   - Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы
   четыре мотоциклиста летели.
   Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
   - Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье
   меченье"...
   - Да, понимаете, - отвечают ему, - Республик молодой, народ
   неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.
   Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся...
   Чукча:
   - Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
   Жена:
   - А зачем же еще без воды?
   Чукча:
   - Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть
   пить, а могу и не захотеть.
   Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит
   чукча и кричит в сторону Америки:
   - Нищие!
   - Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
   - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
   Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.
   Его спрашивают:
   - В чем дело? Почему разводитесь?
   - Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!
   Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
   Командир командует:
   - Первый! Пошел!
   - Второй! Пошел!
   - Третий! Пошел!
   - Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
   Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и
   видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
   - Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
   Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
   - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается,
   Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава
   КПСС - вообще не человек.
   Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома,
   удивился:
   - Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!
   Жена подходит:
   - Смотри, смотри, и с ним баба какая - то.
   Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали
   кричать:
   - Люди, по-мо-ги-те!
   Чукча из сугроба:
   - Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.
   Приходит чукча в магазин.
   - У вас есть цветные телевизоры?
   - Да, пожалуйста.
   - Заверните зеленый.
   Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
   - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
   - Бывает!
   - А совсем черный бывает?
   - Бывает!
   - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
   - Нет, не бывает.
   - Значит, это был пингвин.
   Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие
   давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк
   из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк
   выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танкового
   люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"
   Чукча жалуется правительству:
   - Почему нас чукчами называют, не хотим.
   Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации
   диктор объявляет:
   - Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги:
   "Мир, труд, май, июнь, июль, август..."
   Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к
   родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
   - Большие глаза.
   Другой похлопал по крыше.
   - Крепкая шкура.
   Третий смотрит на выхлопную трубу:
   - Самец.
   Чукча говорит жене:
   - Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по
   дереву)?
   Жена:
   - Стучат.
   Чукча:
   - Сиди, я сам открою.
   Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез
   старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и
   старушка влево. Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
   - Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не
   открыл - ушла бы старуха!
   Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и
   говорит:
   - Дайте мне красную "Волгу".
   А ему:
   - Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
   - Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят
   копеек.
   Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться,
   а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с
   размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал.
   Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
   - Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
   Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
   "Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо".
   Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".
   Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет
   руками, знаками показывает: "Я заблудился!"
   Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками
   показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"
   Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
   Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее
   выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее
   гасит и снова убирает в коробок.
   Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась,
   людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека
   выпустила. Дельтаплан называется!"
   Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
   - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно,
   но зачем козырьки по бокам?
   - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
   ????????????
   ?О ШТИРЛИЦЕ?
   ????????????
   Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел
   Мюллер.
   - А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер,
   настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
   Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины... Опять гейт нa Москву
   зaкрыли!
   Штирлиц пишет письмо в конференцию: "Hi, All!". Мимо проходит
   Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: "Heil Hitler!"
   За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
   Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и
   поставил ее в другое положение.
   В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
   "Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.
   Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
   Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте",
   подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.
   Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В
   России опять были перебои с мылом.
   Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!",
   подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.
   Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:
   "Явка провалена!"
   - Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше
   было написано просто: "Явка".
   Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.
   Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
   Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не
   открывается. Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь
   открывается на себя!"
   В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно
   было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки
   уходили смотреть "Богатые тоже плачут".
   Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его
   на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные
   анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно
   заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал
   Мюллер, - какая чистая работа".
   Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
   Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к
   Штирлицу и тот сказал:
   - Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он
   запнется, мы узнаем, кто он.
   Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
   - Ой, бля!
   Мюллер:
   - Ни фига себе!
   Штирлиц:
   - Тише, тише, товарищи!
   Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему
   бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка".
   "Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.
   На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.
   Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще
   попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает".
   Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего
   Бормана: "У фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять два
   часа машину мыть?"
   - Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью,
   думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
   Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних
   газет.
   Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу
   ему вышел дракон.
   - К счастью, - подумал Штирлиц.
   - К ужину, - подумал дракон.
   Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
   - Сколько вам лет?
   Штирлицу выдался случай пококетничать:
   - А сколько бы вы мне дали?
   Мюллер считал себя тонким остряком:
   - Пожизненно.
   Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст.М." фотографию
   женщины, а под ней надпись "Мисс-92". "Странно, - подумал
   Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась".
   Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись
   через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего
   подозрительного не обнаружил.
   "Показалось", - подумал он.
   Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
   осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
   Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему
   показания?
   - Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.
   Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
   - Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
   - Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
   - Нет, Штирлиц...
   - А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
   - Нет, Штирлиц...
   - А может...
   - Петька???
   - Василий Иванович!!!
   Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - поду
   мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что
   она передала "SоS" открытым текстом.
   Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт,
   а за ней два солдата несли чемодан...
   "В отпуск", - подумал Штирлиц.
   Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
   - Куда это он идет? - подумал Мюллер.
   - Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.
   Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в
   Попыхи приехал взвод карателей.
   Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
   - Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.
   Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в
   фуфайке и играет на балалайке.
   - Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц.
   - Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.
   Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы.
   Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок
   страницы и убегает.
   - Пронесло, - подумал Штирлиц.
   - Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.
   Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в
   час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно
   прогуливается.
   Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
   - Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
   - А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши
   второй кирпич.
   В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах,
   с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
   - Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
   - Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом
   выше.
   Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном
   расположении духа.
   - Что случилось, Штирлиц?
   - Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
   - В чем же дело, радоваться надо.
   - Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
   Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От
   украдки дети пухли и дохли.
   Штирлиц зашел в бар с криком:
   - Порублю, суки!
   Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
   - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
   - Красные в белый горошек.
   - Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала
   только русская пианистка.
   - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е
   управление.
   Звонок Гитлера Сталину:
   - Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные
   документы?
   - Выясню.
   Звонок Сталина Штирлицу:
   - Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
   - Так точно, товарищ Сталин.
   - Так положите на место, люди волнуются.
   Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер
   громко кричал и сопротивлялся.
   Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
   - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
   Мюллер:
   - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.
   Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и
   заметил, что они не только ели, но и пили...
   Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка
   Мюллера...
   А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.
   Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...
   Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.
   Штирлиц увидел на деревьях почки - "Опять Мюллер балуется!".
   Гестапо перехватило шифровку:
   "Юстас, Вы осел. Алекс" Только Штирлиц мог понять, что ему
   присвоено звание Героя Советского Союза.
   Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.
   Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
   обратно, журчало заторопилось следом.
   Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
   бездыханным на полу.
   - Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из
   спины Мюллера топора.
   Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
   газету Мюллеру.
   Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
   - Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
   Мюллер упал в канаву.
   - Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
   Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером.
   Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и
   разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел
   окровавленный труп Плейшера. "Бедняга - подумал он, - он так и
   не научился свистеть".
   Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать
   их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
   - Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
   - А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.
   Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это
   были глаза профессора Плейшера.
   Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
   Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами
   Штирлиц.
   Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
   Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
   "Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий
   месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу
   безопасности.
   К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за
   электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
   Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел
   табличку: "Резиденция советской разведки". "Гласность",
   подумал Штирлиц.
   Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях
   идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся
   эсэсовцы. "Металлист", - решили эсэсовцы. "Рокеры", - решил
   Штирлиц.
   ???????????????????????????
   ?ВИННИ-ПУХ И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ?
   ???????????????????????????
   - Знаешь, моя собака совсем обленилась!
   - Что ты говоришь? А что такое?
   - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
   теперь - ключи от машины!
   Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
   - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
   - Во-о-олк дерется!
   - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
   Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
   - Простите, у вас из чего подушки?
   - Из пуха.
   - Ах, Винни, Винни...
   - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
   - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
   Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
   - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
   Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
   - Откуда?
   - От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
   Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
   - Не ешь меня, что хочешь сделаю.
   - Тогда соси.