Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   - Какой же у Вас вес, интересно?
   - Сто десять килограммов без малого.
   - Ну, а с малым-то сколько?
   Надписи на памятниках:
   "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.
   Пользуйтесь пастой "Фтородент".
   "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы
   "Хайм и К."
   Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из
   кустов выпрыгнул человек:
   - Давай деньги! - потребовал он.
   - У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
   - Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина
   снова повторила, что у нее совсем нет денег.
   Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
   - Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не
   то я обыщу тебя по настоящему!
   - Но у меня нет денег! - взмолилась она.
   И он обыскал ее по настоящему.
   - Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито.
   У тебя действительно нет денег.
   Тут женщина нетерпеливо закричала:
   - Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
   - Чему ты так радуешься?
   - Я был у зубного врача.
   - Разве это причина для веселья?
   - Да... Он оказался в отъезде!
   Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз".
   Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл:
   темно, и куда идти - непонятно.
   Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в
   себя мужчина и слышит голос из динамика:
   - Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!
   Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
   - Готов. Пошел.
   - Готов. Пошел.
   - Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
   Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в
   колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:
   - Эй, есть тут кто?
   Мужик эхом отвечает:
   - Есть тут кто? Есть тут кто?
   - А может нет никого?
   - Нет никого, нет никого.
   - Может гранату бросить?
   - Так ведь нет никого!
   Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое
   дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах
   держит, и говорит:
   - Расстегни ширинку!
   Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
   - Достань и подержи пока я ссу!
   Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
   - Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
   Первый так и сделал, а потом спрашивает:
   - А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?
   - Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!
   Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и
   набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме
   бабочки и говорит:
   - Я бабочка, а ты кто?
   Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
   - А я прыщ гнойный.
   - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
   выстрелили.
   - И вы вскакиваете?
   - Нет, лежу как убитый!
   Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина
   распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала
   женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь.
   Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и
   он с досадой говорит:
   - Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести
   не могу.
   - Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один
   ненормальный?
   - Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки,
   тексты которых он сочиняет...
   Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг
   на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.
   Говорит жене:
   - Вылезай, раздевайся.
   - Да как можно, тут муж, мама!
   - Давай, давай, а то расстреляю.
   Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
   - Соси.
   - Да как можно, тут жена, теща!
   - Соси, а то расстреляю.
   Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
   - Ешь.
   - Нет, я говно есть не буду!
   - Ешь, а то расстреляю.
   Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все
   молчат. Через некоторое время жена говорит:
   - А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по
   ляжкам поводил.
   Через некоторое время муж говорит:
   - А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами
   чмокал.
   Через некоторое время теща говорит:
   - А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку
   выбирала!
   Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не
   успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он
   обречено шепчет:
   - Это пиздец...
   Но дверь открывается.
   - Извините, товарищи, переволновался...
   Звонок в дверь:
   - Кто там? - спрашивает хозяин.
   - А там кто? - доносится из-за двери.
   - Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой
   экономической реформой.
   - Почему?
   - Потому, что за ними всегда появляются новые.
   Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с
   основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
   - Что случилось?
   - Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому
   в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по
   телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
   "Догадайтесь, кто звонит?"
   - Ну и что?
   - Прошлой ночью какой-то тип догадался!
   - Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте,
   пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые
   вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами
   выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
   - Я пришла к вам с жалобой, - говорит квартирантка хозяину
   дома. - Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто
   безобразно, они все спорят и спорят...
   - А о чем?
   - В том то и дело, они говорят на португальском языке, и
   сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору,
   ничего не могу разобрать.
   На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка
   торжественно заявляет руководительнице:
   - Мадам президент, я успела продать не только то, что было у
   меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за
   занавеской.
   - Боже мой! Это же наш гардероб!
   - Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с
   запиской.
   - Что же в ней написано?
   - А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов
   в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного
   движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
   Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:
   - Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого
   дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к
   нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою
   квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр,
   сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами
   понимаете...
   - Вот это да! - всплеснула руками соседка. - Хорошо, что вы
   меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же
   причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь
   попроще...
   Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и
   завязала ему глаза.
   - У меня, - говорит, - тебе сюрприз!
   Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!
   - Обожди, - говорит и убежала на кухню.
   А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и
   размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза
   - а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и
   говорит:
   - А вот мой сюрприз!
   Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
   Водитель говорит:
   - Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
   - А я не женщина!
   - Ну так еще и не город.
   - Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
   нужно?
   - Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и
   к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не
   уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно.
   Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером
   снимаю ботинки...
   Запись на автоответчике:
   - Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик ... После гудка Вы
   можете оставить сообщение. Пииииииии...
   - Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная
   пауза, затем автоответчик ложит трубку).
   \Как разбираться в своей комнате\
   Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать
   взглянуть на все свежим взглядом: не надо ли чего выбросить,
   почистить, положить на другое место. Потом дать отлежаться
   этой куче несколько дней, каждый раз подходя к ней со свежим
   взглядом, размышляя, откуда здесь столько мусора. Потом,
   когда куча достаточно намозолит глаза и ее просто перестанешь
   замечать, пришла пора распихать вещи куда придется и забыть о
   них до следующего раза, когда снова не придет охота навести в
   конце концов порядок в этом бардаке.
   Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились
   как раз напротив лужи. Хулиган:
   - Че это ты, а? - и в лужу интеллигента - Смотри у меня!
   Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
   - И правда - чего это я...
   Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек
   Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем,
   условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут
   молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии
   родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка
   выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
   - Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях.
   Понял?
   - Понял, - отвечает дед.
   - Ну, тогда по коням!!!
   Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
   - По коням!!!
   Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
   - По коням!!!
   - Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь,
   взмолился дед.
   ????????????????????????
   ?ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПЕРСОНАЖИ?
   ????????????????????????
   Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал
   денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца
   с письмом:
   "Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ
   - будешь строить или нет?!"
   Проходит месяц, второй, третий...
   Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:
   "Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли
   прое&%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли,
   как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!"
   Адбулла поймал Сухова и говорит:
   - В темноте - если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет
   - тебе в голову. Начали!
   Сухов:
   - Зарика, - два выстрела в воздух.
   - Зюльхия, - два выстрела в воздух.
   - Гюльчитай, - опять тоже самое.
   Небольшая заминка. Сухов шепотом:
   - Саид, а ты что здесь делаешь?
   - Стреляли же!
   Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
   - Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец,
   поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
   - Да, Холмс, но... как вы это узнали?
   - Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс,
   на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору
   Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
   - Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
   - Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.
   Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
   - Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
   - Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Мариане
   - обычно этот господин снимает комнату на один час...
   Шерлок Холмс:
   - Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром...
   - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
   - Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.
   Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
   - Есаул!
   Подбегает есаул:
   - Чего надо?
   - Чо вчера было то?
   - Да княжну утопил.
   - За что?
   - А так просто!
   - &$# с ней, с княжной! Чо еще было?
   - Деревеньку соседнюю спалил.
   - За што?
   - Да мужики с тобой пить отказались.
   - Большая деревенька то?
   - Да восемь сотен дворов.
   - &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?
   - Да ничего особенного: песни пел, матерился.
   - Это плохо.
   - Да чего плохого то?
   - Перед коллективом неудобно.
   Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре.
   Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в
   неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок
   Холмс:
   - Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?
   Мужик долго думал и ответил:
   - В корзине воздушного шара, сэр.
   Шерлок Холмс:
   - Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста.
   Доктор Ватсон:
   - Почему Вы так решили, Холмс?
   - Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом,
   во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам от
   его ответа нет никакой пользы.
   Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время
   совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и
   разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в
   страшном возбуждении и кричит:
   - Робин! Робин! Там женщина!!!
   - !!!
   И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал попугай орал:
   - О, Робин! А какие ножки!
   - А какая талия!!
   - А какая фигура!!! и т.д.
   После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
   - Вот она!
   - Ну, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!
   Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий
   ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда
   родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила
   негритянка. Поэтому наш малыш почернел".
   Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "
   Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я
   кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас".
   Лондон, Бейкер-стрит.
   Доктор Ватсон:
   - Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для
   здоровья.
   Шерлок Холмс:
   - Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит
   бросить.
   Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.
   Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в
   гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и
   погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством
   выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:
   - Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не
   получал от курения такого наслаждения?
   Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом
   Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую
   ночь все повторяется...
   Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки
   уже не мог...
   К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом
   цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о
   помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон
   набросился на детектива:
   - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
   - Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15
   пенсов.
   - Откуда Вы знаете?
   - Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
   Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс
   говорит ему:
   - Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей
   добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
   - Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
   - ... у вас на лбу след моего ботинка.
   Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит:
   - А-а-а-а...
   Подбегает Мария:
   - Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь?
   - Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!
   Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
   - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис
   Хадсон и миссис Мортимер!
   - Откуда ты о них знаешь, милочка?
   Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
   - Это же элементарно, Ватсон!
   Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались
   пить кровь.
   - Что, прям из горла будем пить?
   - Да ты что, пять звездочек ведь!
   Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.
   Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
   - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился
   управлять поведением людей.
   - Да ну!?
   - Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он
   прыгнет с этого моста.
   - Не может быть!
   Холмс останавливает человека и говорит:
   - Вы англичанин?
   - Да.
   - Вы идете из банка?
   - Да.
   - А Вы знаете, что час назад его ограбили?
   - А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
   - Ну, Холмс, это совпадение.
   - Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
   - Простите, Вы француз?
   - Да.
   - Вы идете от проститутки?
   - Да.
   - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
   - А...что...
   Та же картина.
   - Ну, друг мой, я Вам доказал?
   - Да нет. Вот если бы еще разок...
   ... Идет мужик...
   - Добрый вечер, милейший!
   - Привет!
   - А Вы случайно не из России?
   - Ну?!
   - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,
   запрещающий прыгать с этого моста?
   Мужик (перекидывая ногу через перила):
   - А нам, русским мужикам по$%й!!!
   Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
   - У-у-у-у!!!
   Ватсон спрашивает Холмса:
   - Холмс, это воет собака Баскервилей?
   - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри
   доедает свою утреннюю овсянку.
   Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать
   пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли
   спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
   - О чем вам говорят звезды над нами?
   - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а
   вам?
   - А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
   ????????????
   ?О ТУРИСТАХ?
   ????????????
   Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия
   по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
   - Вы, конечно, посетили Рим?
   - Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты
   всегда покупал муж.
   В молодом африканском государстве.
   - Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
   - Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
   - Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года
   тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
   На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек
   внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и
   объяснил, что на этом месте упал их капитан.
   - Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама
   чуть не упала, споткнувшись о нее.
   - В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий.
   Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
   - А чем она замечательна?
   - В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из
   Александрии.
   Иностранец проделал большое турне по России. В конце
   путешествия Корреспондент берет у него интервью:
   - А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
   - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
   - А как Вам понравились Кижи?
   - О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше
   нигде не увидишь! Восхитительно!
   - Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
   - О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные
   Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
   - Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
   - Ужасающее.
   В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка
   увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно
   закричала:
   - Мистер, вы не знаете, куда я иду?
   - К Темзе.
   - А вы в этом уверены?
   - Да. Я только что вылез из нее!
   Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей
   Геракла. Одна говорит другой:
   - Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...
   Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему
   подходит официант:
   - Мсье желает девочку?
   - Нет...
   - Мсье желает мальчика?
   - Да нет...
   - Чего желает мсье?
   - Мне бы курочку...
   - О! Мсье знает толк в извращениях!
   Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его
   спрашивает:
   - Мосье, когда вам приготовить ванну?
   - Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.
   Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с
   указательным знаком "В Плимут".
   - Куда вы это тащите? - удивился полисмен.
   - Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
   Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
   - Очень там холодно?
   - Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
   - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают
   туристы местного жителя.
   - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
   - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
   - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
   Экскурсовод с нашими туристами:
   - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя
   Лас-Вегоса...
   - А почему мимо?!?!
   Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
   - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева,
   индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
   - И что же вы сделали?
   - Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных
   одеял, которые они предлагали...
   Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
   - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
   - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
   Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в
   надежде увидеть знаменитое чудовище.
   - Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
   - Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.
   Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и
   обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу
   денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают
   ейный НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает
   сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt
   оf dоg."
   Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка,
   предлагает по общаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.
   - Импотенто? - спрашивает проститутка.
   - Нет, - машет он головой.
   - Сифилито?
   - Ноу! Ноу!
   - А-а-а, - догадывается та, - замполито!
   Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
   - Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие
   тоже есть... А что это такое?
   Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.
   И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала
   робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает
   дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
   - Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь,
   тунеядец...
   Бросок, щелчок челюстями, и - одним невозвращенцем больше.
   Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные
   пуговицы, передразнил назойливого туриста:
   - Чаво - чаво... Живу я тут!
   Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина,
   хороши ли урожаи яблок на острове.
   - Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.
   - От ветра? Как интересно!
   - Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие
   простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
   - Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
   - Тогда считаем год неурожайным.
   ???????????????????????
   ?НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВИНЕГРЕТ?
   ???????????????????????
   Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю.
   Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку
   и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и
   говорит:
   - Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди
   анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял
   лопату да подкопал.
   Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и
   через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у
   прилавка, она спросила продавца:
   - Будьте любезны! Это магазин "Элегант"?
   - Вы ошиблись, мадам! - почтительно ответил продавец. - Но если
   вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора,
   затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо,
   вы попадете туда, куда вам нужно.
   Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем
   кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку,
   заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой
   улыбкой:
   - Рашшен, ай-м вэри глэд...
   - Ну как определил, что рашен?
   - Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке.
   Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, вынул ложечку
   из чашечки, сидит, пьет. Подсаживается широко улыбчивый:
   - Рашшен ! Ай-м вери глэд ...
   - Тьфу ! Как определил-то?
   - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...
   Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
   грамматику:
   1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
   2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
   В Африке съели французского посла. Естественно, французской
   стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж
   получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
   Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был