Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   - Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
   - Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!
   Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его
   останавливает полисмен:
   - Куда вы едете?
   - Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
   Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
   - Что за странный запах?
   Прохожий:
   - Свежий воздух, сэр.
   - Гриша, что мы вчера пили?
   - Сухое.
   - А почему я мокрый?
   Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
   состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
   нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
   Испугавшись, он зашептал.
   - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
   На что друг ответил:
   - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
   Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной
   ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
   - Ты что делаешь?
   - Р-рельсы р-разб-бираю.
   - Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
   Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
   - С какой с-стороны разбирать начнем?
   Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.
   Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая
   смерть (с палец величиной). Он:
   - Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня
   заберешь?
   - Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...
   После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
   - Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
   - У моей тоже характер еще тот...
   Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему
   приносят виноград.
   - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в
   пилюлях!
   - Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.
   - Конечно, я!
   - А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
   - Я хозяин, где хочу, там и сплю!
   В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
   Продавщица говорит:
   - Даю только по две бутылки в руки.
   Один взмолился:
   - Мне ящик, ящик мне.
   - Сказала же - по две бутылки!
   Из толпы кричат:
   - Да дай, может, человеку на свадьбу!
   Один друг другому хвастается:
   - Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
   - Как это?
   - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и
   говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и
   прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
   Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
   День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не
   сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
   Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая
   лежит.
   - Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
   Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
   - Тебе дать огурчика?
   - Ой, не надо!
   - А может, водочки?
   - Отстань!
   - А может, тебя поцеловать?
   - Ну поцелуй... может, стошнит.
   Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
   на помощь всех святых по очереди:
   - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
   помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,
   перелетает через лошадь.
   - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
   Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
   лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
   - Вася, ты вчера опять пьяный был?
   - Нет.
   - А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
   Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
   - Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
   Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
   - Даже спросить нельзя...
   Трое пьяных ползут по путям:
   - Что-то лестница неудобная...
   - Да... и перила широкие...
   - Ну ничего, вон лифт едет...
   Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
   Подходит милиционер:
   - Мог бы и за углом.
   - А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!
   Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие
   его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
   Связывающим его санитарам он объясняет:
   - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали,
   а я остался.
   В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с
   женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и
   выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та
   кричит:
   - Фу, свинья!
   - На себя посмотри!
   Исповедуется друг алкоголика:
   - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть,
   как их становится двое...
   Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко
   запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и
   обращается к приятелю:
   - Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя
   боеголовками?
   - Миллионов пятнадцать.
   - Ну и деньжищи щас на нас сваляться!
   Два алкаша хотят выпить:
   - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря
   водки.
   Вася после возвращения:
   - Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с
   каким-то мужиком там спит!
   - Тсссс! Это водка того мужика!
   Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком
   и невнятно говорит:
   - Жена... Открой... Открой, говорю...
   К нему подходит милиционер:
   - В чем дело, гражданин?
   - Да вот жена домой не пускает.
   Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
   - Гражданочка! Откройте!
   Два алкаша говорят:
   - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,
   два передних зуба выбил...
   - Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока
   суть да дело - 3 раза кончил...
   Один алкаш другому:
   - Сема, а что бы нам взять на ужин?
   - А там, на кухне, бутылка мяса...
   Пьяный мужчина садится в такси.
   Таксист спрашивает:
   - Вам куда?
   - А тебе какое дело?
   Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
   медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и
   объявляет номер:
   - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.
   "Про нежность".
   Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
   - Ругайся матом!
   - Не умею, - отвечает мальчик.
   - Ругайся как умеешь.
   - Пиписка.
   - Так мало?
   - Вагон пиписек.
   Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на
   лежащего и сочиняет:
   "Лежит недвижимое тело
   И некому его поднять..."
   Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
   "Тебе то б... какое дело?
   Лежит не хрен поднимать..."
   Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих
   впереди женщин:
   - Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
   Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих
   сзади:
   - А вы - дуры!
   Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
   - Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не
   посмотрела даже в сторону другого мужчины.
   - Тогда пройди назад.
   Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха
   подводит визитера к токарю Иванову.
   - Вот наш передовик.
   - Очень хорошо, - обрадовался гость. - А скажите, если бы выпили
   стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
   - Не знаю, пожал плечами токарь.
   - А два стакана?
   - Не уверен...
   - А целую бутылку 0,75?
   - Так ведь работаю, как видите...
   Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
   - Может быть, вы на меня еще и ляжете?
   - Ну-ну. Размечталась!
   Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на
   кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена
   подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
   он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
   Утром жена говорит ему:
   - В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень
   странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...
   облевала всю кухню.
   Один мужик жалуется другому:
   - Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
   какой-то гад мне на ухо наступил.
   Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
   - Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
   - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает,
   что забудет, за чем лез...
   Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.
   Видит трамвайные рельсы:
   - Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он
   оставил.
   Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих
   друзей по телефону.
   - Вань! Я у тебя вчера был?
   - Нет, не был.
   - Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
   - По-моему был.
   - Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
   - А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в
   фужер мою канарейку!
   - Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
   - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
   - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она
   дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в
   подъезде. На другой день.
   - Ну как, пригодился мой совет?
   - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко
   туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно,
   двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
   Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
   Водка:
   - А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
   Капуста:
   - Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.
   Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
   - Ты не знаешь который сейчас час?
   - Знаю.
   - Спасибо.
   - Что вы предпочитаете, спирт или водку?
   - Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!
   - Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
   - И пиво тоже ...
   - Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
   - Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь,
   да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.
   Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
   домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и,
   с трудом переводя дух, спросил:
   - Сколько же градусов в этом зелье?
   - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки
   хватает на двенадцать драк и одно убийство...
   ?????????????????????????????????????
   ?ДЕТКИ (ОТ 15 И СТАРШЕ) И ИХ ПРЕДКИ ?
   ?????????????????????????????????????
   Разговор ночью отца с сыном.
   - Папа, ты не спишь?
   - Нет.
   - Тогда дай мне десятку!
   - Я уже сплю, сынок.
   Выпускник медицинского колледжа.
   - Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне
   пару дельных советов из своей практики?
   Отец (тоже врач):
   - Выписывай рецепт неразборчиво, а счета - как можно четче!
   Отец поучает подрастающего сына:
   - Никогда не пытайся утопить горе в вине.
   - Почему, папа?
   - Потому что оно отлично плавает!
   Приходит дочь домой:
   - Мама, я три рубля нашла!
   - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и
   никогда матери не ври.
   Юная студентка объявляет родителям:
   - Я беременна...
   Раздается крик:
   - А отец, кто же отец?
   - Вам будет смешно, но я действительно не знаю, - объясняет
   будущая мамаша. - В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка
   проводилась втемную. Да и их было несколько...
   - Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец
   другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет
   и развлекается как может.
   - Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя
   подобным образом, - отреагировал второй отец.
   - Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша.
   Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
   - Ты действительно ждешь ребенка? - кричит отец на дочь.
   - Да, мне сказал об этом врач.
   - Но от кого?..
   - О! Папа, этого он мне не сказал.
   - Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не
   выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне
   надоело вместо нее купать и укладывать внука!
   - Ты заметила, - спросил встревожено супруг свою жену, - как
   увеличился живот у Кристины за последнее время?
   - Да, действительно!
   - Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
   - Что тебе кажется?
   - Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...
   Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
   Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
   - Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
   - Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь
   за замком, к которому всякий ключ подходит!
   - Можно ли с детьми говорить о сексе?
   - Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.
   - Сколько лет твоему мерзавцу?
   - Четырнадцать.
   - Да, аборт делать уже поздно...
   Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах.
   Ее отец говорит ей очень строго:
   - Где ты была всю ночь?!!!...
   - Па-а-а-па-а-а... Меня изнасиловали-и-и-и...
   - Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь?!!!
   Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
   родители. Мысли четверых:
   Парень:
   - Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!
   Девушка:
   - М-да, ну теперь он точно на мне жениться.
   Отец:
   - Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
   Мать:
   - Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!
   Дочь сообщает матери:
   - Кажется, я беременна.
   - Деточка, где же была твоя голова?
   - Я думаю, под рулем.
   Отец дочери:
   - Вон там у подъезда стоит твой жених.
   - С чего ты взял?
   - Он курит мои сигареты!
   - Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.
   - Почему ты так думаешь?
   - Он вчера застрелил свою жену...
   сын подходит к отцу:
   - Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
   - Ну смотри сынок: большой - чтобы "во!" показывать,
   указательный - на дураков показывать, на безымянном кольцо
   носить, а мизинцем в носу ковыряться.
   - А средний зачем?
   - Вырастешь - узнаешь...
   Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
   - Так что там со средним пальцем-то?
   - А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью
   начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с
   утра на работу!"
   - Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое
   можно увидеть...
   - А ты ходил?
   - Ходил.
   - И что же ты там увидел?
   - Папу.
   - Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил
   его "Жигули"?
   - Ругательства опустить?
   - Конечно.
   - Молчал.
   Ванька и Манька играют в прятки.
   - Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя изнасилую.
   - Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.
   Петечка приходит домой и говорит отцу:
   - Отец, я женюсь!
   - На ком?
   - На Ваське!
   - Так это же пацан!
   - Ничего себе пацан: 28 лет.
   - Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе.
   Ты знаешь, как это меня беспокоит!
   - Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится
   его мама.
   Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней
   дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.
   - Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил я дочь.
   - Это парень, - ответила она.
   - А на чем ты основываешь свой вывод? - удивился я.
   - На том, как забилось мое сердце.
   Строгий папаша - своей дочери:
   - Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым
   человеком в автомобиле. Кто он такой?
   - А какого цвета был автомобиль?
   ?????????????
   ?О РАЗВОДАХ ?
   ?????????????
   - Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш
   брак? - спрашивает судья.
   - Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
   - Почему? Ведь дети - украшение семьи.
   - Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
   - Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что
   были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?
   - Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...
   - Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
   - У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не
   может вернуть мне обручальное кольцо!
   В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных
   лет.
   - Между нами уже давно все кончено, - поясняет старушка, - но мы
   не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и
   пришлось ждать, пока все помрут...
   Жена:
   - Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
   кастрюли, а деньги пропил.
   Муж:
   - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила
   только на шестнадцатый день!
   На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему
   она вышла замуж за этого человека?
   - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день
   пьет, значит он прилично зарабатывает.
   - Правда, что ты разводишься с мужем?
   - Правда.
   - В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
   - Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
   - Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
   - Почему?
   - Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает
   тебе стакан воды с сиропом.
   - Ну?
   - Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?
   Слушается дело о разводе. Судья:
   - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
   - Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
   купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
   из-за остывшего ужина...
   Майкл объясняет судье:
   - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы,
   пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же
   все наоборот.
   Жена полицейского жалуется судье, который занимается
   бракоразводным процессом.
   - Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время
   завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет
   меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в
   кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не
   пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".
   Жена беседует с адвокатом:
   - Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
   - Разве это причина для развода?
   - Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
   - Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас
   случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
   - А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви
   перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет
   сегодня на ужин?"
   Судья спрашивает мужа:
   - Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу
   другого мужчину?
   - Да!
   - И это стало причиной ваших разногласий с женой?
   - Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
   Разводятся супруги. Судья спрашивает:
   - Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за
   него замуж?
   - Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
   У адвоката:
   - Хочу развестись с женой.
   - Пожалуйста, 1000 долларов.
   - Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
   Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный
   вопрос: "Почему?"
   - Да жена моя - большая зануда.
   - Почему?
   - Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих
   достаточно?
   - Ну, наверное, достаточно.
   - И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."
   Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять
   сошлись.
   - Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы,
   заметила Лизетт.
   - Почему они разошлись?
   - Никто не знает!
   - Какой ужас!
   - Правда, что вы разводитесь?
   - Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро
   достичь согласия!
   Жена подает на развод.
   - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
   - Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...
   - Как твоя семейная жизнь?
   - Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется,
   что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
   Двое приятелей.
   - Чего это ты вырезаешь из газет?
   - Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена
   шарила по его карманам.
   - И что же ты с ней сделаешь?
   - Положу в свой карман.
   В суде слушают дело о разводе. Судья:
   - Гражданка Персикова, ваши претензии к ответчику?
   - Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в
   одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом
   раз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все
   ему мало! На работу идти - хочет, в обеденный перерыв - хочет!
   Не могу я так больше!
   Судья:
   - Ответчик Персиков, что вы скажете?
   - Ну что сказать... Я и сейчас хочу.
   - Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев
   со мной не разговаривает.
   - Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
   ?????????????????????????
   ?MONEY, MONEY, MONEY... ?
   ?????????????????????????
   - Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев
   назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
   - Ну, был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...
   - Над чем работаешь сейчас?
   - Над автобиографией.
   - Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?
   Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек
   дружелюбно сказал кассирше:
   - Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
   - Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина.
   - Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
   Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим
   банка.
   - Что случилось? - спросил управляющий.
   - Ни чего, - ответил тип. - Вот выиграл в лотерею миллион, а
   эта сучка...
   - Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше:
   - Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
   - Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
   - Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
   Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.
   Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и
   тревожно говорит своему помощнику:
   - Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
   У меня, кажется, инфаркт.
   Американский миллионер говорит:
   - Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.
   Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом
   купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
   - А потом?
   - Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона
   долларов.
   Встретились друзья, разговорились:
   - Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое
   именно?
   - Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
   - Ну и как? Успешно?
   - Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома
   уже почти голая.
   - Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
   - Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
   - Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж,
   доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. - Я
   скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не
   бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет,
   и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я
   выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро
   будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку,
   что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч
   долларов.
   Поразмыслив немного, парень спросил старика:
   - А нет ли у вас дочери под пятьдесят?
   Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он
   собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
   - Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не
   заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что
   я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит
   меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!
   Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!
   Он стар, толст, вульгарен, но до беспамятства влюблен. Она юна,
   красива и привлекательна. Увы, у него мног7о денег, а у нее ни
   единого су. Это заставляет ее в один прекрасный день принять его
   предложение поехать с ним на Лазурный берег.
   - Но только с условием, - говорит она, - что мы поедем в июне.
   - Почему в июне? - спрашивает он.
   - Потому, что в этом месяце ночи более короткие.
   - Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга,
   который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не
   очень о ней беспокоился.
   - Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее
   в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет
   своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь
   я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!
   Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
   - Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка
   меня развлечь?
   Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две
   ослепительные груди.
   - Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти
   два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
   Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс",
   чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они
   отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым