Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   - А ты из-за чего сюда попал? - спрашивает один.
   - Из-за насморка.
   - Как это?
   - Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.
   В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового
   заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
   - Я к вам ненадолго. Только на две недели.
   - На две недели? А за что?
   - Убил будущего тестя и сжег невесту.
   - И за это две недели?
   - Да. Через две недели меня повесят.
   Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и
   комода.
   - Что вы ищете? - спросил Сидоров.
   - Деньги, - отвечает вор.
   - Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
   - Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный
   пастор, - не водка ли привела вас в наши стены?
   - Нет, вода.
   - ?!
   - Я был управляющим молочной фермы...
   - Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит
   судья вору. - Что мне с вами делать?
   - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает
   подсудимый.
   В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
   Палач:
   - Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
   - Чтобы выдать им мой прах?
   - Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
   - За что вас судили?
   - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает
   точно такие же банкноты, как и я.
   - А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник
   тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был
   неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за
   подделку документов.
   - Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
   - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?
   На суде прокурор спрашивает убийцу:
   - Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку,
   убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
   - А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей
   смерти".
   В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:
   - Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?
   - Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть,
   там есть его визитная карточка...
   Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили
   одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
   - Как поживает ваш муж?
   - Он стал жертвой науки.
   - Неужели рентгеновские лучи?
   - Нет, отпечатки пальцев.
   Вор говорит сыну:
   - Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то,
   что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
   Три бабы в зоне.
   - Ты за что?
   - За растрату.
   - А ты?
   - За хищения.
   - А ты?
   - За браконьерство.
   - ??? ???
   - Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
   Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист
   Бабник:
   - Эх, женщину бы сюда...
   Садист:
   - И кастетом, кастетом по /%$#е...
   Онанист (в ритм своему занятию):
   - Все это мечты - мечты - мечты.
   Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за
   бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...
   И вот мышку недавно реабилитировали...
   Разговаривают двое заключенных:
   - За что сидишь?
   - Ни за что.
   - Все так говорят.
   - Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!
   Заключенный пишет своей жене:
   "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый
   раз собираемся вместе и делаем маникюр".
   Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:
   - Тебя почему арестовали?
   - Занимался онанизмом.
   - Разве это преступление?
   - И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!
   Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
   спрашивает:
   - Какой сегодня день?
   - Понедельник.
   - Ну, блин, и начинается неделька.
   Двое в тюрьме:
   - За что посадили?
   - За браконьерство, рыбу глушил.
   - И много рыбы набрал?
   - После взрыва всплыло две плотвы.
   - И за это тебе дали 10 лет?!
   - Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
   - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не
   пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать
   в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
   - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь
   из тюрьмы.
   Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел,
   что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу
   в реку.
   - Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что
   украл курицу!
   - Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня
   попросила присмотреть за ее одеждой.
   - Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного
   арестанта.
   - Я хотел жениться.
   - Хм... Странное у вас представление о свободе.
   В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
   - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу
   моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий
   белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу
   на то место и откопаю ее...
   Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
   - Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали
   меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает,
   что со мной что-нибудь случилось...
   На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет
   выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а
   там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных
   ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За
   беготню по лагерю обед отменяется!"
   В тюремной камере.
   - За что сидишь?
   - Рассказал анекдот.
   - А ты?
   - Слушал анекдот.
   - А ты?
   - За лень посадили!
   - ???
   - Был я не вечеринке, а там один рассказал политический
   анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести
   или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали...
   - Черт знает что, - говорит грабитель в темном переулке,
   вывернув карманы случайного прохожего. - Действительно, у тебя
   ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут
   каждый вечер дежурю.
   Грабители напали на прохожего.
   - Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
   - А ты кто таков?
   - Инженер.
   Тогда главарь шайки приказал:
   - Гришка, дай ему пару сотен!
   Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
   - Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
   - А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты
   руки: в правой был нож, а в левой - ружье.
   В темном переулке.
   - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
   - Нет.
   - Тогда снимайте пальто.
   Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
   - Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем
   можно заработать?
   - Все зависит от судьи...
   Судья:
   - Почему вы украли миллион?
   Подсудимый:
   - Потому, что был голоден!
   - Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим
   приятелям. - Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав
   хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не
   растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и
   осторожно.
   - Значит, теперь ты спишь спокойно?
   - Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире
   наступает полная тишина.
   - Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - и поэтому
   соответственным образом оборудовал свою квартиру.
   - Но в конце концов они все-таки до вас добрались? - констатирует
   друг.
   - Да, прошлой ночью.
   - И что забрали?
   - Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были
   воспрепятствовать их проникновению...
   Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты
   в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне".
   В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас
   фотографируют".
   ????????????????????
   ?ДОКТОР, ОЙ, БОЛИТ!?
   ????????????????????
   Диалог двух эскулапов:
   - Что ты скажешь об этом больном?
   - Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
   Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
   - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня
   просто дух захватывает, дышать нечем.
   Врач посмотрел на пациента и говорит:
   - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
   - Доктор, у меня борода не растет.
   - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
   - Как? Что? Я еще и женщина?!
   Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
   - Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
   - Это я болею, сынок, - поясняет мать.
   - А-а извините, бабушка. Покажите язык.
   - Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
   - Так я же моряк, доктор!
   - В таком случае, морской воздух вам категорически
   противопоказан.
   - Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у
   меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок
   сердца.
   - Ну и чем кончилось?
   - Они вырезали у меня гланды.
   Врач в платной поликлинике - больному:
   - Итак, отныне - ни капли вина и водки!
   - У меня что-то серьезное?
   - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за
   лечение.
   Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из
   смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив.
   Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
   - Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.
   - Но доктор! - воскликнула секретарша.- Этого же не может быть!
   - Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой
   сняло.
   Приходит мужик к врачу:
   - Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
   - Так он же у вас в губной помаде!
   - Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все
   в рот тянут.
   Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного
   врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил
   и заверил, что болезнь поддается лечению.
   - Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд.
   Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
   Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
   - Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже
   более пятнадцати лет!
   - С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач,
   вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у
   вас отменное, и пульс бьется как часы.
   - Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на
   моих часах.
   Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
   - Ну-с, голубчик, что у нас болит?
   - Нога, на которую вы сели.
   Мужчина звонит доктору:
   - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить
   мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не
   надо.
   - А что все-таки случилось?
   - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
   К врачу приходит мужчина.
   - Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит,
   на солененькое тянет...
   - так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас
   угораздило?
   - А все, доктор, началось с мытья посуды.
   - Моего мужа смотрели три врача.
   - Установили диагноз?
   - Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу:
   сколько я должна заплатить.
   - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
   аппендицита!
   - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и
   удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
   - Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
   Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
   какую-нибудь пользу?
   - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
   Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил
   коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
   - Сейчас еду, - сказал доктор.
   - Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
   - Тяжелый случай, собрался консилиум.
   Больная говорит доктору:
   - Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о
   пятидесятилетнем возрасте!
   - А что с вами тогда случилось?
   Врач, осмотрев больного священника:
   - Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на
   колени.
   Больной жалуется врачу:
   - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
   - Долги?
   После осмотра врач говорит пациентке:
   - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше
   бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
   Дома муж спросил ее, что сказал врач.
   - Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
   Врач спрашивает пациента:
   - Скажите, а вы обманываете свою жену?
   - Ну, конечно. А кого же еще?
   - Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать
   художником.
   - Почему же вы передумали и выбрали медицину?
   - В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине их
   хоронят вместе с больными.
   Пациент пришел на прием к врачу.
   - Доктор, у меня геморрой.
   - В каком месте?
   - Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки
   вашей дочери.
   - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
   Огорченный юноша направился к двери.
   - Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за
   консультацию.
   - Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
   излечился от клептомании!
   - И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.
   Но в случае рецидива принесите мне японский видик.
   - Время лечит все болезни...
   - Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в
   поликлиниках...
   - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
   - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
   Посмотрим...
   - Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
   - Вы не пробовали считать овец?
   - Пробовал, не помогает.
   - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
   - Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу
   уснуть.
   - А Вы попробуйте прочитать то, что написали.
   - Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только
   что вошедшему клиенту.
   - Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
   - Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!
   - Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
   спорту.
   - В чем это выражается?
   - У меня быстро срастаются переломы...
   - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне,
   в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
   - Мне тоже уважаемый!
   - Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки,
   жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько
   дней больной снова приходит.
   - Лучше вам? - осведомляется доктор.
   - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
   Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач
   задумывается, потом говорит:
   - Вы составили завещание?
   - Нет, доктор.
   - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
   - Боже мой, это так серьезно?
   - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы
   подняли в три часа ночи.
   Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
   - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так
   угнетены?
   - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он
   все-таки выздоровел?
   Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал
   обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:
   - Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне
   оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.
   - И не она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!
   Приходит мужик к врачу.
   - Доктор, я жить буду?
   Тот его долго осматривает:
   - Жить да, но рожать... вряд ли.
   Приходит мужик к врачу и говорит:
   - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
   - Ну, так это же хорошо!
   - Ну, понимаете, она в рот берет...
   - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
   - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
   Полная женщина спрашивает у врача:
   - Неужели это так вредно - есть один раз в день?
   - Конечно, если это длится с утра до вечера.
   Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного
   врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо
   измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в
   презервативе.
   - Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном,
   приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это
   сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...
   Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра
   гинеколога. Врач говорит:
   - Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в
   меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и
   отпуска.
   Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа".
   Врач проверяет у слух: шепчет: "двадцать два".
   Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
   - Двадцать два.
   Врач:
   - Что?
   - Мне очень жаль, - говорит хирург своему старому клиенту,
   но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не
   дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при
   виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет
   непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
   - Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!
   - А что произошло?
   - Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!
   - Доктор, я совсем ослабел.
   - В чем это выражается?
   - Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не
   могу.
   Осмотрев пациентку, врач говорит:
   - Вы сможете полностью излечиться только том случае, если
   перестанете играть на пианино.
   Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что
   общего между ее болезнью и пианино?
   - Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.
   - Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю
   поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу
   заснуть.
   Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда
   говорить "мы".
   - У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы
   чихаем. Что же мы будем делать?
   - Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к
   другому врачу.
   Врач говорит пациенту:
   - Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
   - Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
   Врач - пациенту:
   - Вы выполнили мои рекомендации?
   - Да, ваш племянник - уже главный инженер.
   Мужик пришел к сексологу и жалуется:
   - Не стоит!! Что делать?
   - Приходите с женой.
   Пришли. Сексолог говорит жене:
   - Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком.
   Сделайте мостик. Одевайтесь.
   Мужу:
   - Все в порядке!
   - Но у меня же не стоит!
   - У меня тоже не встал!
   Дед пришел на прием к врачу:
   - На что жалуетесь?
   - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
   задыхаться. На третью - уже не могу.
   - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на
   одну не хватает...
   - Про что вы, доктор?
   - Про женщин.
   - А я - про ступеньки...
   - Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
   - Что-нибудь съели?
   - Да, ягодки в лесу.
   - Какие?
   - Ой, я не разглядела.
   - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
   - Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете
   скелет?
   - Не знаю, может быть, это его первый пациент?
   Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать
   больного:
   - Скажите, раньше это с вами было?
   - Да.
   - Все ясно. Это рецедив.
   Врач говорит пациенту:
   - Операция обойдется вам в 50 тысяч.
   - Это же грабеж, я лучше умру.
   - Не советую, похороны обойдутся дороже.
   Врач - пациенту:
   - Не будете пить - продлите свою жизнь.
   - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год
   показалось!
   - Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены
   рожа.
   - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.
   После того, как хирург сделал даме пластическую операцию,
   удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму,
   она попросила, чтобы он расширил ей глаза.
   - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и
   без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.
   Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
   - Раздевайтесь и становитесь на карачки.
   Пауза. Врач:
   - Подойдите к окну.
   Пауза. Врач:
   - А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
   Пауза. Врач:
   - Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
   Негр:
   - ДОКТОР!!! Но у меня...
   - Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...
   Врач больному:
   - Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но
   главное - нам удалось избежать ампутации...
   - Я вам дам отличный совет, как не терять волосы.
   - Да, доктор, что же нужно делать?
   - Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
   В кабинет врача входит девушка:
   - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
   - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
   - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
   Врач спрашивает пациента:
   - Как спите?
   - В пижаме, без обуви и в темноте.
   Врач сердится на медсестру:
   - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
   бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили
   ваш чертов гуляш!
   Встречаются двое.
   - Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у
   тебя был такой вид, что я думал, что все - конец!
   - Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался
   жив!
   - Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял
   таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство
   против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев
   зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
   - Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.
   Итак неделю, месяц, год.
   - И чем же вы недовольны?
   - Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему
   изменить и хоть немного отдохнуть.
   - Да у вас явное отравление никотином.
   - Но, доктор, я не курящий.
   - Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
   - Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на
   бок.
   - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы
   заснуть.
   На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его
   бывших пациентов.
   - Видимо, доктора не очень любили, - заметил один из прохожих.
   - Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.
   - Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
   - А чем он питается?
   - Да в основном картошкой.
   - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
   Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а
   жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь.
   Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
   - Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда
   вставили?
   - Да так, пустячок - лезвие.
   Два ветеринара закончили оперировать слона.
   - Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
   - Кстати, а где наша медсестра?
   - Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
   - А сколько вы за них заплатили?
   - По две сотни за каждый.
   - Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
   - Доктор, а я ходить буду??
   - Под себя.....
   Женщина - гинекологу:
   - А до меня у вас были другие женщины?
   - Доктор, у меня нос не дышит...
   - Дышите ртом...
   - Спасибо, сколько с меня?
   - Двести рублей... следующий...
   После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого
   важного органа. Жалуется жене. Жена:
   - А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
   Женщина приходит к врачу и говорит:
   - Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
   Врач отвечает:
   - Вы ели апельсины?
   - А что, надо?
   - Надо!
   Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
   - Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
   Врач:
   - Вы ананасы ели?
   - Нет, а что, надо?
   - Надо!
   Еще через несколько месяцев она приходит:
   - Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
   - А вы трахались?
   - Нет, а что, надо?
   Заходит мужик к доктору и говорит:
   - Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит
   на ботинки.
   Доктор:
   - А вы поставьте ботинки на тумбочку.
   В больнице:
   - Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
   - А что случилось?
   - Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
   - И это Вам мешает?
   - Да! От его крика я просыпаюсь.
   - Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
   - Курите?
   - Да.
   - Выпиваете?
   - Случается.
   - А женщины?
   - Как же без них?
   - Придется от всего этого отказаться.
   - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
   Врач дает больному две таблетки:
   - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если
   проснетесь.
   - Какая болезнь вам нравится?
   - Чесотка! Почесался и еще хочется.