Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   разберись.
   Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
   женщинами.
   А главное - как начать? Другой советует ему:
   - Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я
   люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать.
   Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я
   люблю тебя".
   - Ниже, - просит женщина.
   - Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
   - Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
   - А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
   - Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера
   новому поклоннику.
   - Ну что ты, ничего особенного.
   - Именно это я и слышала.
   - Манька, давай трахаться.
   - Да надоело, все позы перепробовали.
   - Я новую знаю. - Заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По
   бобринному".
   - Так это же раком!
   - А ты грызи перила-то, грызи!
   - Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
   - Групповой.
   - А почему?
   - Там сачконуть легче.
   Разговаривают три приятеля:
   - Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные,
   неискушенные...
   - А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют,
   знают, что им нужно...
   - А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
   - ????
   - А они каждый раз думают, что это - последний, и чего только
   не вытворяют...
   Мужик из спальни ночью выбегает:
   - Это не моя жена! Это не моя жена!!!
   (и бегом - обратно).
   - Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
   - Все.
   Двое первый раз в постели:
   - Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
   - А чего это ты два раза повторяешь?
   - Да это эхо...
   В номере мадридского публичного дома раздается телефонный
   звонок:
   - Донна Анна?
   - Я слушаю.
   - Скажите, Дон Педро еще на Вас?
   - Да, а что такое?
   - Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!
   - Хорошо-то как, Настенька!..
   - Да... Но только я не Настенька...
   - Все равно хорошо.
   Муж и жена легли спать. Муж:
   - Спать, что ли?
   - Нет, сначала что ли, а потом спать.
   Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
   Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь,
   как в окне исчезала фигура мужчины.
   - Он дважды изнасиловал меня!
   - Так почему же ты не закричала сразу?
   - Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во
   второй раз.
   Стоит старик перед иконой и молится:
   - Направь и укрепи, направь и укрепи...
   Бабка с печи подает голос:
   - Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
   Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал,
   она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.
   - Я ее убил!!
   Подходит к зеркалу:
   - И съел!!
   Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
   - Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
   - Да, что-то гладкое и круглое.
   - О черт! Опять головка открутилась.
   Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать
   одеяло с мужа.
   - Что? Опять?! - умоляюще восклицает он.
   - Да нет же! На работу пора.
   - Ура!!! На работу, на работу!!!
   - ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
   - Конечно, дорогая. С которого начнем?
   Он нежно обнял ее и спросил:
   - Я твой первый мужчина?
   Она долго смотрела на него, потом ответила:
   - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
   Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела
   с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил,
   больше ничего не надо и стал капризничать:
   - Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
   - Зачем?
   - Лезь, сказал!
   Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла.
   - Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь
   идет! Топочи ногами! - продолжает алкаш.
   - Хорошо! Гром гремит!
   Женщина:
   - А когда трахаться будем?
   - Кто ж в такую погоду трахается!?
   Крестьянин и крестьянка:
   - Мань, пошли на сеновал т@#$-ся...
   - Да ну, неохота чо - та.
   - Мань, ну пошли на сеновал т@#$-ся...
   - Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.
   Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в
   кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать
   родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь
   из матросов стоит...
   - А можно и мне тоже?
   - Конечно!
   Попробовал...
   - Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
   - Приходи...
   - А послезавтра?
   - Давай-давай!
   - А после послезавтра?
   - Нельзя!
   - А почему?!
   - После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...
   Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и
   заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что
   очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина,
   открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона,
   затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама
   спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
   - Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...
   - Ты жену свою по утрам будишь?
   - Буду!
   Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.
   Жена:
   - А-а-а - муж, купишь мне кофточку?
   - А-а-а - куплю.
   - А-а-а - а туфли новые?
   - А-а-а - тоже.
   - А-а-а - а колечко?
   - А-а-ах - а зачем тебе колечко?
   В постели двое голеньких французов, между ними голенькая
   француженка. Она поворачивается налево:
   - Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
   Поворачивается направо:
   - Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
   Затягивается и восклицает:
   - Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если
   бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
   Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
   - Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
   - Пожалуй, как муж с женой.
   ... Он повернулся на другой бок и захрапел.
   Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
   - Мань, ты как батарея!
   - Цо, теплая?
   - Не, ребристая.
   Он и Она. Она:
   - Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
   - Та, которая делит твою попку пополам.
   Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
   - Ты не откажешься переспать со мной?
   - Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
   - Ты никогда не спала с мужчиной?
   - Нет, никогда не отказывалась.
   Трахаются парень с девушкой. Девушка:
   - Милый, ты только береги меня от беременности.
   Парень кончает:
   - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
   ??????????????????
   ?АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР ?
   ??????????????????
   Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
   - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо
   искать?
   В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
   навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
   дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает
   читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
   - Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
   Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.
   - О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
   Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати6, быстро накинул халат и
   схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках
   поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее
   светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный
   супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих
   стволов.
   Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
   - О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!
   Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
   - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно
   целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
   - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
   Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога
   дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
   - Послушай, Джон...
   - Слушаю Вас, сэр!
   - Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или
   белая в яблоках?...
   - Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая,
   когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете
   запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
   - Спасибо, Джон.
   - Не за что, сэр...
   Проходит минут пятнадцать... Скучно...
   - Послушай, Джон...
   - Слушаю Вас, сэр!
   - А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
   - Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое
   вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из
   друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового...
   - Спасибо, Джон.
   - Не за что, сэр...
   Проходит минут пятнадцать...
   - Послушай, Джон...
   - Слушаю Вас, сэр!
   - А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или
   шатенка?..
   - Видите ли, сэр...
   - Спасибо, Джон.
   - Не за что, сэр...
   Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить
   счет, каждый потянулся за ним.
   - Деловые расходы, - сказал один.
   - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне
   возместят.
   - Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю
   о банкротстве.
   Английская леди зовет лакея:
   - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,
   она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
   Лакей уехал и вернулся через три часа.
   - Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя
   чувствует?
   - Да, мадам.
   - Хорошо, можете идти.
   Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра.
   - Контрольный спуск - сказал джентльмен и повернулся
   к леди...
   В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает
   лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней
   получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к
   трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа
   замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся
   голосом произнес:
   - Прошу прощения, Ваше Величество!
   - Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы
   подумал, что это сделала ваша лошадь.
   Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
   публичный дом и застают там лорда.
   - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
   - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее
   из-за каких-то нескольких фунтов?
   Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
   даже если он об нее споткнулся и упал.
   В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
   - Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня
   выйти за вас замуж.
   - И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
   - Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
   - Поздравляем, поздравляем! А как жена?
   - Она пока не в курсе.
   Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с
   помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли
   всего одну шпагу.
   - Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по
   очереди.
   Слуга обращается к лорду:
   - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом
   возник пожар.
   Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
   - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не
   занимаюсь домашним хозяйством.
   - Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха!
   Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко
   ошибаются...
   Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.
   - Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
   - Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха...
   - Достаточно, сэр!
   Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил
   долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он
   там устроился, осматривают все, расспрашивают...
   - А что вот это за хижина такая стоит?
   - А это мой дом, здесь я живу.
   - А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
   - А это клуб, который я посещаю.
   - А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная
   маленькая хижина стоит?
   - А это клуб, который я игнорирую.
   Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги
   к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова)
   проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню
   его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья
   в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни
   жены в состоянии близком к полной растерянности:
   - Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
   Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
   - Она и при жизни не отличалась темпераментом...
   Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего
   замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король
   дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ
   снега и выяснить, кто дерзнул написать такое.
   Через час ему доложили, что преступление совершил герцог
   Нотердамский.
   - Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного
   подумав: - Королеву тоже.
   - Ваше Величество! При чем тут королева?
   - Я узнал ее почерк.
   Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная
   процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит
   молча, потом снова берет клюшку.
   - Какой трогательный жест, - говорит швед.
   - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
   Камердинер докладывает лорду:
   - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
   - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого
   шофера неважное зрение!
   Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак
   не может ударить.
   - Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он.
   - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
   - Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.
   Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
   - Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю:
   если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я
   вам морду разобью!
   - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три
   дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и
   охотничью собаку.
   - Надеюсь, собака породистая?
   Лондон. Утро. Туман.
   Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
   - Сегодня смог, Джон...
   - Я рад за Вас, сэр...
   На светском балу во время танца дама, одетая в сильно
   декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
   - Сэр, как вы находите мое платье?
   - Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
   Джентльмен звонит в свой клуб:
   - Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.
   Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо
   гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу
   продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я
   джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы
   ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".
   В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения
   не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он,
   пробуя чай, говорит:
   - #?%+! Почему чай холодный?!?!
   Все сразу:
   - Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до
   сих пор молчал???
   - До сих пор все было в порядке...
   Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело
   доходит до первой брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и
   просит подержать канделябр. Завершив свои дела он спрашивает
   супругу:
   - Ну, как тебе, милая?
   Та:
   - Не очень...
   Тогда граф обращается к Джону:
   - Джон, займите мое место, а я подержу канделябр...
   Когда Джон Завершил граф спрашивает:
   - Ну, милая, каково тебе на этот раз?
   - WоW! It wаs inсrеdаblе!
   Граф:
   - Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!!
   Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь,
   вваливается дворецкий:
   - Наводнение!
   - Выйдите и доложите, как положено.
   Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько
   минут распахивает дверь со словами:
   - Тэмза, сэр!
   Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
   - Лорд Джон, в свете ходят слухи...
   - Это проблемы света.
   - Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
   - Это проблемы леди Джейн.
   - Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого
   любовника...
   - Это проблемы ее мужа.
   - Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
   - Это мои проблемы.
   - А как же я?
   - А это - ваши проблемы.
   Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
   рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
   гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
   Джентльмен по воспитанию:
   - Мадам, тысяча извинений и т.д.
   Джентльмен по рождению:
   - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
   Встречаются два англичанина-джентльмена.
   - Сэр, вы были в четверг в театре?
   Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
   - Да, был...
   - Сэр, вы были там с моей женой?
   Тот смотрит в книжку:
   - Да, с ней.
   - Сэр, мне это не нравится.
   Тот снова смотрит в книжку:
   - Она мне тоже не понравилась.
   Ночная речь, обращённая к предмету, растущему у мужчин пониже
   живота:
   - Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!
   Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая
   супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен
   вскакивает, включает лампу и спрашивает:
   - Дорогая, тебе было больно?
   - Нет.
   - Но... но почему же ты пошевелилась?!
   - Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
   - Овсянка, сэр.
   - Беримор, что у нас на обед?
   - Овсянка, сэр.
   - Беримор, а что у нас на ужин?
   - Котлеты...
   - Ура!!!
   - ... из овсянки, сэр.
   Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с
   газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни
   и говорит:
   - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность,
   оказалось не беременностью...
   - Как, леди, у нас не будет наследника?
   - К сожалению нет, сэр...
   - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
   - Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою
   сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
   - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.
   Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню,
   и молчат:
   - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
   - Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
   - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
   Лакей входит в гостиную:
   - Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
   На приеме два англичанина представляются друг другу:
   - Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
   - Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
   - Господа, - говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, - за
   одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
   - Как это может быть? - изумляются слушатели.
   - Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.
   Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
   Трубку берет слуга.
   - Том?
   - Да, сэр!
   - Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том
   возвращается и невозмутимо докладывает:
   - Спит с вами, сэр!
   - Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!
   Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать
   слуга подходит к телефону:
   - Алло? Готово, сэр!
   - Том, почему ты так долго возился с ними?
   - Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг
   фонтана в гостиной.
   - Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
   - Простите, сэр, но фонтан есть.
   - Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...
   Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
   - Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда
   он наливал вино, не было салфетки на руке.
   - Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с
   дамой, так официант меню подал сначала мне...
   - Да не может быть...
   Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
   - Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?
   - Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить
   даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
   - Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
   - Может быть, что-нибудь нужно супруге?
   - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
   В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
   - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из
   них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
   - И что было дальше?
   - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера
   изображать женщину.
   Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной
   своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате,
   курил его сигару и пил его виски.
   - Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться
   в спальню к моей жене?!
   - Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходиться ждать, пока
   оттуда выйдет садовник...
   ???????????
   ?О СОСЕДЯХ?
   ???????????
   Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из
   своих гостей - известного баса что-нибудь спеть.
   - О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит
   покой ваших соседей.
   - Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка. - К тому же неделю назад
   эти бессовестные люди отравили нашу собаку.
   - Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить
   ненадолго штопор.
   - Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь
   и сразу приду со штопором.
   - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
   - Неужели даже у вас слышно?
   Встречаются два соседа.
   - Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению,
   невралгию, неврит...
   - Как вы это объясняете?
   - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист
   медицинской энциклопедии на букву Н.
   В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку.
   Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На
   следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в
   голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о
   пожилых соседях?!
   - Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в
   это время как раз были на даче.
   - Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
   - Не могу, сама муженька поджидаю.
   - Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и
   голубка?
   - Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит
   недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
   - Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве
   вы свое никогда не развешиваете?
   - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
   - Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
   - И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в
   другой дом?
   Соседка спрашивает соседку:
   - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
   - И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.
   Сосед соседу:
   - Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
   - Нет.
   - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
   - Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей
   три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных
   париках!
   Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя
   дверь, из-за которой слышится:
   - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под
   аквариумом.
   Мужчина жалуется знакомому:
   - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в
   стену!
   - Бедняга, тебе не дали поспать!
   - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло
   на тромбоне.
   Муж приходит домой. Жена ему говорит:
   - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
   - Я что, электрик что ли?
   На следующий день:
   - Кран течет, исправить надобно.
   - Я что, сантехник что ли?
   Во второй день мужик приходит домой, кран не течет,
   выключатель работает.
   - Кто сделал?
   - Сосед.
   - А что просил?
   - Спеть или дать.
   - Ну а ты что, спела?
   - Я что, певица что ли?
   - Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя
   курица повредила ваши цветы!
   - Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу
   курицу...
   - Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой
   автомобиль.
   На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать
   от других, Хаджа Насредин ответил:
   - Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою
   жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые
   и нетерпеливые.
   - По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит
   жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз
   грабят, а нас еще не разу...
   Сосед - соседу.
   - Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
   - Не стану же я из - за одного холодца всю свинью резать.
   - Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?