Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит
   своему подзащитном:
   - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще
   могу для вас сделать...
   - А что, если вы все возьмете на себя?
   Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
   - Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
   - О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет,
   а теперь Вы советуете мне его осчастливить.
   ???????????????????
   ?ВСТАТЬ, СУД ИДЕТ ?
   ???????????????????
   В одном из городов Юга Америки идет судебное
   разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал
   белую женщину.
   - Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
   - Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен,
   осталось только вынести приговор.
   - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я
   только выпил.
   - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я
   приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
   Судья подсудимому:
   - Почему вы не взяли себе защитника?
   - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только
   узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
   Судья:
   - Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете
   автомашины?
   Подсудимый:
   - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого
   количества автомашин?
   Из зала суда. Судья:
   - Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
   Подсудимый:
   - За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с
   отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого
   медведя, Вы меня отправите на юг?
   - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы
   убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
   - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну
   женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому
   мужчине...
   Судья - обвиняемому:
   - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
   - Мне нужно время, чтобы это обдумать.
   - Хорошо. Вам пять лет хватит?
   Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
   свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации
   предприятия, где она работает секретарем директора.
   - Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что
   вас ожидает за ложные показания?
   - Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух
   тысячах и мутоновой шубе.
   Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
   - Ты чем бил?
   - Кулаками...
   - А ты?
   - Ногами...
   - А ты чем...
   - Пепельницей...
   - Чем? Ты где ее взял?
   - У магазина стояла...
   Рассматривается дело о наезде.
   - Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать
   отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью.
   Я его переехал в прошлый раз.
   - Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе
   внезапного гнева?
   - О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
   Судья:
   - Что побудило вас ударить жену?
   Подсудимый:
   - Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под
   рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была
   открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным
   стечением обстоятельств?
   Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
   - Что это значит?
   - Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что
   вы ограбили банк.
   - Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
   Судья обращается к подсудимому:
   - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
   - Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял
   там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья,
   женские капризы, потом два раза приходил его менять.
   - Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали
   промтоварный магазин номер двенадцать?
   - Признаю.
   - Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
   - Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а
   этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.
   - Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
   - Не признаю.
   - У вас есть алиби?
   - А что это такое?
   - Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена
   кража?
   - Слава богу, никто!
   - Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь,
   это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.
   - Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
   двухкопеечными монетами?
   Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки
   русских побежали на Запад...
   - Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял
   оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты
   разбегаются...
   Перед судом стоит бродяга с бородой.
   - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит
   судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как
   ваша борода.
   - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то
   у вас ее нет совсем.
   - Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили
   мужа утюгом по голове?
   - Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер,
   а он не верил...
   Судья:
   - Эту кражу вы совершили сами?
   Обвиняемый:
   - Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена
   никому нельзя доверять.
   - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
   на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
   - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в
   машину белую разделительную полосу?
   Судья:
   - Подсудимый, ваши три последних желания.
   - Любые?
   - Да!
   Подсудимый:
   - Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
   Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в
   убийстве мужа.
   - Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали
   мужа 13 января?
   - Да!
   - И что же произошло?
   - Он сел за стол и спокойно поужинал.
   - И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
   - Почувствовала... когда он попросил добавки.
   Судья:
   - Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это
   возможно?
   Подсудимый:
   - Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились
   так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь
   процветания.
   Судья:
   - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном
   страхе.
   Обвиняемый:
   - Но, ваша честь...
   Судья (шепотом):
   - Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это
   удается?!
   В суде свидетельницу спрашивают:
   - Сколько вам лет?
   - Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а
   мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70,
   значит мне 35 лет.
   Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
   - Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала
   свидетельница.
   - И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.
   - Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть,
   что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только
   правду.
   - Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили
   свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
   - Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
   - Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
   - А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе
   работали в банке.
   - Как же это было?
   - Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф
   вскрывал. Пришлось помочь.
   Судья:
   - Свидетель, вы женаты?
   Обвиняемый:
   - Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
   На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
   Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
   - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она
   родительный, в чем же я винительный?
   Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
   - Скажите, почему вы убежали?
   - Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день
   индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.
   Судья подсудимому:
   - Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это
   произошло.
   - Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком
   апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на
   апельсиновой корке и упал прямо на нож.
   Судья:
   - И так три раза подряд?
   Судья:
   - Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и
   ничего кроме правды.
   - Да, господин судья.
   - Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
   - А что можно сказать при таких ограничениях?
   - Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,
   другой за грудь... и раз, раз...
   - Как же вы его били, если держали обеими руками?
   - А бил он.
   На судебном заседании.
   - Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
   Березкину.
   Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
   - Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
   - Когда был этот случай изнасилования?
   - Этот? Он был все лето!
   Судья говорит:
   - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это
   чистая правда?
   - Чистая правда.
   - Тогда на что же вы жалуетесь?
   Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было
   дело. Она:
   - Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я
   вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на
   месте, черт подери!"
   - Я остановилась, тут он на меня и наехал.
   - Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о
   совершенном вами групповом изнасиловании?
   - Ничего, гражданин судья.
   - Тогда суд приступает к опросу пострадавших.
   На суде.
   - Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего
   противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
   - Его жена.
   - Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас
   дураком?
   - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а
   иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы
   с вами на одном уровне".
   Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной
   форме.
   Судья:
   - Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???
   Грузин:
   - А чиво они в миня писком кидали?
   - Объясните, - обращается судья к обвиняемому. - Как вам
   удалось одному похитить такое количество картин и унести
   такой большой узел?
   - А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
   - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал
   обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого
   удовольствия.
   - Каким же образом? - спросил адвокат.
   - Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств
   моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но
   прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
   На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
   - На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся
   ходить с награбленными деньгами...
   ???????????????
   ?АЗАРТНЫЕ ИГРЫ?
   ???????????????
   Мари (в раздумье):
   - Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
   Пьер:
   - Поставь, дорогая, на свой возраст.
   Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
   "32"!
   Пьер:
   - Браво, Мари, ты выиграла!
   - Увы, я поставила на 26...
   Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
   играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
   денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
   ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
   Игра в покер затянулась до утра.
   - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме?
   разбушевалась жена.
   - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже
   не наш.
   Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
   из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
   похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
   другому:
   - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
   зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
   вместо 4.
   - И так неплохо получилось.
   - Мужик, в очко долбишься?
   - Ага!
   - А в преферанс?
   - Это еще куда?
   Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
   жене:
   - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
   костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
   шестьсот.
   Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один
   из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к
   соседнему игроку и шепчет на ухо:
   - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
   - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
   - Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
   выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
   - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
   - Да ты жульничаешь!
   - Да, бабушка!
   - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
   жульничает?
   - Знаю, бабушка, они выигрывают!
   Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,
   одетая в шикарную норковую шубу.
   - Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
   - О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по
   счастливому билету в лотерею.
   Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы
   принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное
   ожерелье.
   - А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
   Она, небрежно:
   - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
   - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком
   случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде
   твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе
   еще пригодиться...
   - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
   мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
   сможем теперь пожениться.
   - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
   все выиграл... на всякий случай.
   ??????????????????????
   ?ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС?
   ??????????????????????
   Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера
   побороться со львом.
   - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь
   совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
   - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг
   в нем пробудится любопытство?!
   После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой
   обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
   - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!
   У вас колоссальный успех!
   - Да, да... Но ведь и у вас тоже!
   Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
   голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
   волнения ужасно запинался и заикался.
   - О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
   - Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
   понравилось?
   - Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
   заикаются!...
   Репортер - кинозвезде:
   - Сколько супругов вы имели?
   - Собственных или вообще?
   Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
   - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник
   танцев под названием "Оливер Твист".
   - Я больше никогда не буду флиртовать с актером,
   возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
   познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
   - Надо было влепить ему пощечину.
   - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
   это за аплодисменты.
   У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою
   кухарку.
   - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она
   великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже
   сорок лет...
   Две голливудских звезды ссорятся:
   - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и
   бабушка!
   - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,
   что это - ты!
   Репортер спрашивает кинозвезду:
   - Где вы познакомились со своим шестым мужем?
   - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
   Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
   - Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать
   какой-нибудь фильм?
   - Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
   - Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
   Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой
   никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,
   что тебя здесь нет".
   У Бриджит Бордо спросили:
   - Что для Вас является самым большим удовольствием?
   - Рюмку коньку - до, и сигарету - после.
   На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой
   актрисе:
   - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует
   сыграть свою роль.
   - Но почему?
   - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
   "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при
   этом туалете фраза звучит как шутка.
   Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике
   она кричит ему:
   - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей
   смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
   - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
   Актриса предъявляет претензии режиссеру:
   - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
   обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
   - Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в
   последнем акте вам подадут настоящий яд.
   Американская кинозвезда рассказывает подруге:
   - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить
   свадьбу с Гари.
   - Почему?
   - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
   Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
   Он с тревогой спрашивает режиссера:
   - Послушайте, а этот канат не порвется?
   - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
   Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
   - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
   - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист?
   спросили у одного актера.
   - Нас несколько, - скромно ответил тот.
   Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
   - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и
   насилует. Понятно?
   - Да. Но скажите, грабитель будет красив?
   - Конечно.
   - Тогда зачем ему меня связывать?
   Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
   - Завтрашний концерт надо срочно отменять!
   - Почему?
   - У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по
   комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"
   - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в
   глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
   - Да ты что, моя крошка, он же умер!
   - Нет, нет, смотри, он шевелится!
   Две хористки беседуют за чашкой чая.
   - Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил,
   сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне
   двадцать, то ли двадцать один.
   - Ну, и что ты ему ответила?
   - Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
   Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности,
   послала своему знакомому банкиру письмо, в котором
   попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу
   франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков
   и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с
   ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов
   и десять тысяч франков".
   Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,
   которая пожелала обновить свое лицо:
   - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам
   полный возврат...
   - Моих денег?
   - Нет, ваших морщин!
   ????????????????????????????
   ?О РЕЖИССЕРАХ И ПРОДЮССЕРАХ?
   ????????????????????????????
   Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с
   особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против
   хозяина:
   - О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил
   в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
   Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический
   фильм года.
   - Должен признаться, - заявляет он собравшимся
   тележурналистам,
   - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной
   стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который
   побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я
   подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
   пятнадцатилетней дочери...
   Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам
   Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в
   постели обнаженными.
   - По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня
   вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете
   сразу к первой брачной ночи?!
   Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в
   своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку,
   говоря:
   - Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы
   один шов, то бесполезно дальше тратить время.
   В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил
   десятитысячную массовку.
   - Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
   - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять
   настоящими снарядами.
   ??????????
   ?В АПТЕКЕ?
   ??????????
   Женщина в аптеке покупает презервативы:
   - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские
   коротенькие и толстые?
   - Английские, но по-японистее!
   Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
   - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
   - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него
   противоядия.
   - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
   - Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне
   порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.
   - Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
   - А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей
   кое-какие вопросы?
   - Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми
   у нее не так много времени на болтовню.
   Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
   - Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на
   прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
   - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка
   облетела.
   В аптеке:
   - Презервативы есть?
   - Есть. Сколько Вам?
   - А Маша сегодня работает?
   - Нет.
   - Спасибо. Я передумал.
   Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша
   спрашивает:
   - А вам какой размер?
   - Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным
   пальцем изображает примерный диаметр).
   Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
   - А, вам второй!
   В аптеке:
   - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
   - Нет.
   - А глюкоза?
   - Нет!
   - А...
   - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман
   несчастный!!!
   Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
   - Вам завернуть или натянуть?
   Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив
   и орет на продавщицу:
   - Забирайте свой товар.
   - А в чем дело?
   - Они рвутся!
   Старичок из очереди:
   - А еще мнутся и гнутся...
   В аптеку врывается дама с криком:
   - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а
   чистая отрава!
   - А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
   Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого
   размера. Затем начинает его натягивать себе на голову.
   Продавец подсказывает:
   - Вы же его не на то место одеваете.
   - Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.
   В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
   - Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
   Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
   - Пачку презервативов, пожалуйста!
   Покупатель:
   - Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я
   жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим
   окном, просто доконал меня.
   Аптекарь:
   - Вот этот порошок очень эффективен.
   - А когда мне его принимать?
   - Это не для вас, дайте его коту.
   Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но
   попросила хорошенько ее замаскировать.
   - Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она
   плечами.
   В это время в аптеку вошла другая особа и попросила
   шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил
   мороженное и первой женщине. Она согласилась и с
   удовольствием его съела.
   - Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы
   замаскировали касторку?
   Аптекарь расцвел в улыбке:
   - Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!
   В аптеку заходит мосье и говорит:
   - Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я
   у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали
   пластырь.
   - Так что, он вам не помог?
   - Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас
   средства, чтобы снять этот пластырь?
   - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
   - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они
   растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка
   переловила их всех и съела!
   ?????????????????????????
   ?В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ?
   ?????????????????????????
   Официант - посетителю:
   - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на
   кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а
   помои!
   Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит
   шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя
   дамочке вслед:
   - Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
   Два приятеля сидят в кафе.
   - Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит