Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   - Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав,
   Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я
   подскажу.
   На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные
   вопросы, он на все ответил. Председатель:
   - Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия
   своим представителям?
   Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько
   подсказывает:
   - Ман-да-ты! Ман-да-ты!
   Василий Иванович:
   - А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!
   Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
   - Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?
   Брошу я его.
   Василий Иванович:
   - Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
   Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий
   Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька
   открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в
   сундуке килограмм 7 картошки. Петька:
   - Василий Иванович, ты че? Сдурел?
   Василий Иванович:
   - Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут
   Париж, где должен быть командир?
   Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
   - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
   - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер
   непереводима!
   Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в
   лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.
   Чапаев:
   - Это, ты, как так умудрился?
   - Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться.
   Играли, тут один англичанин говорит:
   - У меня очко!
   Я ему:
   - Покажи!
   А он:
   - Мы, джентльмены, верим на слово.
   Вот тут-то у меня карта и пошла.
   Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
   возвращается - весь избитый.
   - Василий Иванович, вот что творят гады...
   - Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
   - А может завтра?
   - Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
   Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем
   тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное
   оружие об траву:
   - Куда им с голыми пятками да против шашки!
   Петька спрашивает у Василия Ивановича.
   - Кто по твоему, дурак?
   - Это человек, который выражается так, что другой его понять не
   может. Понял?
   - Нет...
   Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
   муху.
   Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
   Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
   Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
   Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
   ползет.
   Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
   Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,
   ползи!
   Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
   Муха не ползет.
   Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....
   Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили
   билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит
   за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.
   - Ты что, Петька?
   - Корень квадратный ищу.
   - А Василий Иванович где?
   - А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и
   шашку точит...
   Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
   Мимо проходят бабы и говорят:
   - Смотри, Орел с говном сидят!
   Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
   В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."
   Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
   подходит слон и начинает его трясти.
   - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
   - Дурак ты Петька, они в норах живут!
   - Василий Иванович! Анку током убило!
   - Как это произошло?
   - Да вот аккумулятор на голову упал...
   Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
   - Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей
   полна горница людей".
   Чапаев думал-думал и говорит:
   - Жопа!
   - Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую
   загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
   Чапаев долго думал и говорит:
   - Жопа!
   - Нет, Василий Иванович, это ножницы!
   Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел,
   в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
   - А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа
   огурцов".
   - #"$ня какая-то получается, Василий Иванович...
   - Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...
   Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...
   Привели корову - мычит часто!
   - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
   - Ну, как, ты меня видишь?
   - Нет!
   - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
   ?????????
   ?О БРАКЕ?
   ?????????
   - До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
   - А может быть его в ЗАГСе подменили?
   - Дорогая, ты меня любишь?
   - Да.
   - А ты будешь плакать, если я умру?
   - Да.
   - Покажи, как ты будешь плакать.
   - Сначала умри.
   - Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
   - Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
   Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
   - Но ведь она слепая!
   - Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что
   захочешь.
   - И немая.
   - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
   - И глухая.
   - Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
   - И хромая.
   - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
   - Но она еще к тому же прыщава!
   - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь
   достоинства?
   На прогулке жена говорит мужу:
   - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так
   смотришь, будто забываешь, что женат.
   - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
   Две дамы беседуют о замужестве.
   - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
   мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом
   исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним
   верблюдом.
   Между подругами.
   - Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
   - Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.
   - Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
   - И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
   - А сейчас?
   - А сейчас я люблю на одну меньше.
   - Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
   - Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг
   передумали.
   Встречаются два школьных товарища.
   - Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с
   большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя
   как боксер, ожидающий запрещенного удара.
   - А с тех пор, как женился?
   - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
   Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина
   торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет
   успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
   Беседуют два приятеля.
   - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
   - Нет. Я все делаю сам.
   В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
   - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел
   бутерброд, который я завернула тебе на работу?
   - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
   - Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу
   обувь рыбным паштетом.
   Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко,
   и скучно и улететь нельзя ...
   Два приятеля засиделись дополна в баре:
   - Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
   - Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.
   - Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
   - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок
   и соболей.
   - Почему Мария не выходит замуж?
   - Она ждет свой идеал мужчины.
   - И каков же этот идеал?
   - Это мужчина, который захочет жениться на ней.
   - А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда
   свадьба Сюзанны?
   - Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
   - А что теперь?
   - Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него?
   - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
   - Да?
   - Да, но будет уже поздно...
   - Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и
   не верит, что существует ад.
   - Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка
   очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
   - Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой
   все твои заботы и огорчения!
   - Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
   - Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"
   - Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью,
   не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
   - Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно
   ставили вас в пример!
   - Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я
   согласился.
   - Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
   - Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с
   собой...
   - Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
   - Она вышла замуж.
   - А за кого?
   - За меня...
   - Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
   - А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
   - Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя
   жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
   - Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...
   - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
   - А как на это реагировала твоя жена?
   - Она от радости онемела.
   - Это же надо - столько счастья сразу!
   - Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе
   ведь пришлось похитить жену?
   - Да, так оно и было?
   - И ее родители гнались за вами?
   - Гнались.
   - И не догнали?
   - Догнали.
   - И чем же все это кончилось?
   - Они живут вместе с нами в нашей квартире.
   - Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
   - А я вышла замуж не за того человека.
   Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на
   невнимание одного.
   - Выходи за меня замуж.
   - Хорошо, - отвечает девушка.
   И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
   - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
   - Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.
   Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин
   вертикальные? Потому что жена спрашивает:
   - Где деньги? (Хмурит брови.)
   А мужчина:
   - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
   Он:
   - Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком
   на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
   Она:
   - Нет!
   Он:
   - Вот оно, это слово!
   Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
   - Так и надо этому Петрову!
   Из супружеской жизни.
   Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
   Второй год: она говорит - он слушает.
   Третий год: оба говорит - соседи слушают.
   - Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?
   - Короче, что тебе надо купить?
   Один мужик у другого спрашивает:
   - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
   - Да вот, надоело по столовкам питаться...
   - Ну а сейчас?
   - А теперь нравится!
   В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
   - Что пьет Ваша жена?
   - Мою кровь.
   Тереза и Леон живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи,
   те же желания. Только у Леона ушло пять лет, чтобы к этому
   приспособиться.
   Элен:
   - Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не
   выйдешь за него замуж?
   Бетти:
   - Потому, что мне нравится его внимание!
   Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До
   этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и
   игрок в поло.
   - Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это
   мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!
   - Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
   - Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном
   хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
   - И сколько ты можешь так продержаться?
   - О, сколько угодно!
   - Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.
   - Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь
   ровно в семь часов вечера!
   - Боже мой, что случилось, Доротти?
   - И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
   - Да ты что?
   - Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и
   называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А
   сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
   - Ты собираешься с ним расстаться?
   - Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!
   Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
   - Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю
   жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
   На следующий день мать застает дочь в слезах.
   - Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему
   устриц?
   - Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре...
   ???????????
   ?О ВОЕННЫХ?
   ???????????
   На политзанятиях офицер спрашивает:
   - Мамедов, что такое нейтралитет?
   - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
   Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я
   середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я
   молчу. Я - нейтралитет.
   Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему
   держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло
   нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и
   позвал офицера.
   - Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
   Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
   - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел
   мечтательно вдаль и произнес:
   - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
   - Что делать, если парашют не раскроется?
   - Быстро-быстро маши руками.
   Через некоторое время стук в иллюминатор:
   - А что дальше делать?
   Солдат:
   - Ни один человек такой чай не пьет.
   Сержант:
   - Я пью.
   - А человек?.. Хоть один?
   Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
   - Иванов, ты же первый выпрыгнул?
   - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
   Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо
   из мелконарезанного мяса кролика.
   - В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна
   лошадь.
   Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает
   вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
   - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое
   вино любят, ну и насчет всего прочего.
   Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
   - Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят
   всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...
   При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
   - Имеете ли вы боевые патроны?
   - Да, сэр.
   - Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
   - Только один патрон, сэр.
   - Дайте его мне.
   - Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
   остальные.
   Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск,
   так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
   - Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом
   заметил сержант.
   - Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов
   людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек,
   которому моя жена по-настоящему дорога.
   - Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс,
   сказал командир части своему заместителю.
   - Почему?
   - У нас катастрофически увеличивается число больных.
   Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из
   его взвода.
   - Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень
   беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил
   для вас вот это яблоко.
   - Что первым делом должен сделать водитель, если во время
   движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового
   Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
   - Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил
   рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
   - Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил
   новобранец Браун старослужащего воина.
   - Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при
   всех скажет все, что он о нем думает.
   - А как поступит осторожный солдат?
   - Он скажет все то же самое, но по телефону.
   Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
   доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег
   реки.
   - Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они
   сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.
   Армия. Дежурный по парку - дневальному:
   - какая машина вышла?
   - Зеленая, - отвечает дневальный.
   - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
   - А номер белый...
   Погранотряд дежурному:
   - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в
   упор!
   Командир:
   - Сегодня будут танцы!
   Солдаты:
   - Ура!
   - Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
   С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все
   рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к
   интендантам:
   - А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
   - Интенданты, - товарищ генерал.
   - Воруйте, братцы, понемножку.
   - Ура..а..а..а..!
   Майор пишет заявление своему руководству:
   "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся
   головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне
   материальную помощь в размере ... рублей".
   (на ремонт лестницы).
   На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
   "Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение
   склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение
   распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".
   Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным
   составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к
   одному из солдат в строю с такими словами:
   - Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается
   большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему
   отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он
   будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой
   отец?
   - Генерал, сэр.
   - Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством,
   жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он
   постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в
   нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
   - Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
   - В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
   прыгающую мину.
   Отделение копало канаву.
   - Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей
   близорукостью он уработается до смерти.
   - При чем здесь близорукость?
   - Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему
   приходиться махать лопатой без передышки.
   Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в
   их частях.
   - Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень
   демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых
   просто водой не разольешь, - сказал один из них.
   - Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился
   второй собеседник.
   - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
   вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
   Командир роты был в ярости.
   - Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
   - Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
   ему самовольную отлучку.
   Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
   - Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,
   проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки? И тут он
   рассмотрел, что окликнул генерала.
   - Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно".
   - Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе
   повезло, что я не лейтенант!
   Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от
   времени поглядывал на часы.
   - Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул
   сержант.
   - Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
   В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого
   класса в фартуке и спросил:
   - Вы действительно штаб-сержант?
   Сержант с высокомерным видом кивнул.
   - Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в
   кухонный наряд придаст ему определенный шик.
   В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу
   в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
   "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и
   отравиться?"
   Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана
   команда остановиться.
   - Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто
   устал, вышли из строя.
   Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
   привилегией.
   - А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а
   тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте
   движение. Сачков надо воспитывать.
   В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют,
   что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".
   Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация
   осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже
   двадцать раз выстрелит.
   Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на
   противоположном.
   - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один
   солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой
   наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
   - Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по
   тесемкам?
   - Говном наружу, - донеслось с того берега.
   - Где твоя винтовка, Сидоров?
   - Я не взял ее.
   - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат
   без винтовки?
   - Офицер.
   Часовой на КПП остановил офицера.
   - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
   - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
   пропустить.
   - Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
   Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
   спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
   голос:
   - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
   него, как требует устав, и пошли играть в карты.
   Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он
   испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".
   - Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть
   к тому, что меня называют "сэр".
   - Где вы потеряли руку? На фронте?
   - Да нет. Когда в военкомат тащили.
   На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы
   убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради
   денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы
   рейнджер".
   На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к
   оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами.
   После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с
   каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью:
   "Убит".
   Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих
   сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих
   солдат:
   - Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная
   вещь для солдата в бою!
   - Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь,
   что даже зуб на зуб не попадает.
   На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала,
   когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,
   наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:
   - Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать
   под дулом пистолета.
   Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время
   сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
   - Что вы здесь делаете?
   - Насколько я знаю, Земля вращается.
   - Ну и что?
   - Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко
   мне.
   Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
   - Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или
   сержант поступят с вами несправедливо.
   - Молчать, сэр.
   - Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
   - Да, сэр!
   - И что последует после того, как вы пожалуетесь?
   - Я буду наказан, сэр!
   - Джон, это правда, что ты был ранен?
   - Да, пуля попала мне в грудь.
   - Как же она не угодила в сердце?
   - Оно у меня в то время ушло в пятки.
   - Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на
   марше?
   - Фляга для воды, когда она пустая.