Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   Невеста опаздывает на свидание.
   - Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю
   дорогу преследовал какой-то тип.
   - И что же? - взволнованно спрашивает жених.
   - Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
   Молодой человек отправился на добрачное медицинское
   освидетельствование.
   - Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую
   супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать
   врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать?
   В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется...
   обещаниями...
   Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:
   - Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный
   мужчина стоит двоих!
   - Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.
   - Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
   - Ну и что?
   - Ничего не понимаю... через неделю свадьба!
   - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
   - Откуда ты знаешь?
   - Они сейчас живут у моей мамочки!
   - Сеня, почему ты такой грустный?
   - Завтра выдают замуж мою невесту...
   - Что ты говоришь?! А за кого?
   - За меня...
   К родителям невесты пришли родители жениха.
   - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
   - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою
   очередь задают вопрос: - А ваш сын?
   - Ой, и не спрашивайте!
   Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в
   своем выборе, требует у суженной:
   - Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
   - Клянусь! Именем двух своих девочек.
   - Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай
   свое кольцо!
   - А где коробочка?
   Невеста:
   - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
   Жених:
   - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним
   женщинам!
   Жених говорит своей невесте:
   - Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
   - Хорошо, дорогой, поедем на море...
   - Не поедем, а полетим, дорогая.
   - Как скажешь, дорогой.
   Мать невесты тихо шепчет дочери:
   - А не слишком ли твой будущий муж много командует?
   - Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...
   Невеста:
   - Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим
   отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
   Жених:
   - Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег
   на машину...
   - Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
   - Да сам не знаю. Сидели мы с ней как - то в кафе, говорить
   не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал...
   Беседуют две дамы.
   - Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
   - Да... да! Через неделю свадьба.
   - Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз
   стеклянный?
   - Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
   Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
   - Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем
   здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический
   гепатит, панкреатит, стенокардия...
   - А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
   - Зубов...
   Комсомольская свадьба:
   - Кто еще невесту не трахал?
   - Голос жениха - Я!
   В ответ:
   - Еще успеешь, вся жизнь впереди!
   - Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям
   невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в
   натуральном виде, какой ее бог сотворил!
   Родители невесты долго колебались, но в конце концов
   согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и
   наконец сказал:
   - Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.
   Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
   - Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
   - Да, любимая.
   - И с питьем тоже?
   - Да, милая.
   - И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
   - Это все?
   - А с чем еще ты собираешься завязать?
   - С женитьбой.
   - Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей
   помолвки, - сообщает молоденькая девица своей подружке, - я
   восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он
   здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила
   приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из
   больницы...
   - Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
   - Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
   Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он
   решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал
   и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
   - Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого
   ответственного шага в моей жизни?
   - Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что
   один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
   - Резонно, а второе?
   - Второе - не трать его на друзей!..
   - Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на
   руку дочери.
   - Ну, конечно! - отвечает претендент.
   - Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!
   - Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь
   твоей!
   - Ох, спасибо за предупреждение!..
   Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать
   своего возлюбленного на верность.
   - Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком,
   сказала она подруге, - и в подходящий момент попросила его
   тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.
   На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать,
   как обстоят дела.
   - Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
   - Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная
   подруга. - Он набросился на меня и начал целовать еще до
   того, как я смогла об этом даже подумать.
   Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг
   налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
   - О, Боже! - взмолился молодой человек. - Спаси нас, и я
   обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на
   скачках, ходить в казино, перестану...
   Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба
   подружки:
   - О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...
   - Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
   - Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
   - Ну, как у тебя дела с Васей?
   - Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть
   на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он
   вообще не хочет... жениться.
   - Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про
   нашу помолвку.
   - Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно
   твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня
   замуж.
   - Алиса, как тебе нравится мой жених?
   - Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы
   он еще во сне храпел потише!
   - Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
   - Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю,
   кто это говорит, но я не возражаю".
   Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
   - И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
   - Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
   - Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
   выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?
   - Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
   Встретились два приятеля.
   - Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит
   замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
   - Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может
   просто отлупить его?
   - Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
   Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
   - Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу
   свадьбу?
   - Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я
   захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я
   позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
   ???????????????????????
   ?ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ?
   ???????????????????????
   Профессор спрашивает студентку:
   - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
   - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
   - Куда ты поступил учиться?
   - В медицинский.
   - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить
   друг друга.
   На защите диссертации:
   - На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон
   вообще не бывает на свете!
   Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну
   естественно ничего не знает. Преподаватель:
   - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
   Абитуриент:
   - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
   Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А
   не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"
   И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
   внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял
   билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он
   ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор
   спрашивает:
   - Огурец есть?
   - Нет...
   - Тогда четыре!
   Киоскер (студенту колледжа):
   - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на
   домашние задания.
   Студент:
   - Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
   Профессор спрашивает студентку:
   - Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?
   Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается
   страшный визг и крик:
   - Ой, не успею!
   Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ
   сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения
   руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.
   Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.
   Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
   - Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже
   в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
   Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
   Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через
   дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через
   подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ...
   Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что
   по дороге трамвай едет.
   История музыки в университете преподавал профессор с большим
   юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У
   Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..."
   Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более
   серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший
   по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".
   Студент:
   - А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
   Учитель (удивленно):
   - Да... А где же трава?
   - Съела корова.
   - А где же корова?
   - Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться
   здесь после того, как съела всю траву?
   Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
   Хозяин дома:
   - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,
   которые вы мне за нее должны!
   Студент:
   - Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
   Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но
   только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
   Студент отпрашивается с лекции у профессора.
   - Профессор, у меня ангина!
   После лекции профессор возвращается домой и видит, что
   отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор
   отзывает студента и говорит:
   - Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!
   Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор
   смотрит ее записи и говорит:
   - Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
   - Профессор, а можно 3?
   - Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по
   ладони другой)
   - Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и
   вышла из аудитории, получив 2.
   Подходит другая. Профессор:
   - Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись
   с ее записями. - Вам два бала!
   - Профессор, а как-нибудь 3 можно?
   - Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
   ладони другой).
   - Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
   - Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
   Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
   - Плохо, батенька, два бала вам!
   - Профессор, а можно 3?
   - Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
   ладони другой).
   Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и
   сует ее профессору. Профессор:
   - Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем
   двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной
   руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_
   одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
   Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
   - Кто такой был Карл Маркс?
   - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
   Комиссия встала. Почтили.
   - А кто такой был Ленин?
   - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя
   минутой молчания!
   Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
   - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
   интернационал, а я только первый куплет знаю.
   Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,
   поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И
   видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на
   столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент
   (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и
   борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,
   а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
   И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит
   на студента и спрашивает:
   - Че, расческу увидел?
   - Ага, увидел.
   - И я видел.
   Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал
   и с ходу делает профессору предложение:
   - Профессор, поставите мне три если я пробью !#@-ем стену.
   - ??!! Согласен!
   Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка.
   И профессор с ходу делает предложение:
   - Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им
   стену пробить.
   - Иванов!
   - ?!
   - Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
   На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот
   открывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись,
   закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к
   студенту и начинает задавать вопросы...
   Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:
   - Почему опоздали?
   Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт
   ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще
   двое опоздавших.
   - А вы что, тоже с ралли?
   - (удивленно) Нет, мы курили...
   Письмо студента-украинца домой:
   "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
   На экзамене:
   - Как называется прибор для измерения тока?
   Студент - глядь в шпаргалку.
   - Амперметр.
   - Правильно. А как называется прибор для измерения
   напряжения?
   Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
   - ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
   Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
   - Хм. Правильно!
   Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и
   стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый
   стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
   - А-а-а!
   Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая
   пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
   Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее
   тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с
   аудитории:
   - Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
   Поднимает руки четверть зала.
   Второй вопрос к аудитории:
   - Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
   Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний
   вопрос:
   - Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
   Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
   - Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит
   тот.
   - Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
   - Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!
   На экзамене по уголовному праву.
   - Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
   - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
   - Каким образом, поясните.
   - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,
   пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому
   лицу ущерб.
   Профессор-биолог читает лекцию студентам:
   - Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого
   живого существа являются для него опаснейшим периодом...
   Один из студентов перебивает его вопросом:
   - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены
   известного риска?
   Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает
   на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается.
   Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании
   рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только
   смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".
   В медицинском институте на уроке военной медицины старый
   преподаватель интересуется у студента:
   - Молодой человек, почему вас не было целый месяц на
   занятиях?
   - Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает
   студент.
   Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
   - Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
   Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к
   рубильнику. Клац! Все как завоют:
   - Заче-е-ем?!
   - Идите все снимите куртки!
   - Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо
   записать!
   - Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая
   рубильник.
   Профессор:
   - Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона
   Мильтона.
   Студент:
   - Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай",
   а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай".
   Профессор:
   - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
   сегодняшний день?
   - Блондинок.
   - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь
   вопросы?
   - Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы
   сегодня сдаем предмет?
   В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно
   обратился к аудитории:
   - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий
   сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать
   мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
   Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед
   кинотеатром:
   - Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой
   плащ?
   - А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
   отвечал второй.
   Студент колледжа:
   - Ты что сделал с моей рубашкой?
   Сосед по комнате:
   - Отнес в прачечную.
   - О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на
   манжетах был записан весь курс истории!
   На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница
   решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с
   ней с полчаса, он интересуется:
   - Ну, что будем делать при такой погоде?
   - У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь
   монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел
   будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты
   захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем
   приготовлю постель...
   Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с
   собой небольшой ящичек с различными птицами.
   Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
   виднелся только один хвост, он спрашивает:
   - Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
   - Э... Гм... Это дрозд!
   - Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
   И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
   - А как зовут эту птицу?
   - Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
   - Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете!
   Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша
   фамилия?
   Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды
   пиджака и говорит:
   - Догадайтесь!
   Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой
   висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна
   слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время
   думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан,
   съедает его и бежит дальше.
   Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой
   висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти.
   Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое
   время продолжает трясти пальму.
   Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института
   абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это
   комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с
   коробкой из-под ботинок под мышкой.
   - Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе.
   Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства
   хотели быть поваром, или, может, кондитером?
   - Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше
   русскими народными сказками интересовался...
   - Ну и...?
   - Ну вот поступил на филологический...
   - А что дальше?
   - Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология
   заинтересовала.
   - Понятно, а мы тут при чем?
   - Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и
   ушел.
   - Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
   - Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
   - Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
   - Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно...,
   говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее
   содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ
   ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот...
   понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
   Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном
   свитерке, который при очень большой апроксимации походил
   на платьице. Ну и естественно мужской половине не до
   лектора... Такое продолжается в течении практически всей
   пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно)
   вскрикивает на всю аудиторию:
   - Ой, я же юбку одеть забыла!
   Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик)
   вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...
   Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
   - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по
   болоту.
   Студент:
   - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер
   шлеп!
   Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит
   толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию
   врывается парень и кричит:
   - Иванова, у тебя сын родился!
   Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
   расписывается.
   Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
   - Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на
   пересдачу, если нет - получаю 3.
   - Задавайте.
   - Как загнать земляного червя в землю?
   - Ну, не знаю...
   - Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
   Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
   - Давайте Вашу зачетку.
   Исправляет 3 на 5 со словами:
   - Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
   - Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.
   Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с
   заспиртованными мозгами.
   - Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с
   одной извилиной, - прапорщика.
   Экзаменатор.
   - Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не
   извилина, это след от фуражки.
   Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
   - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
   - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
   Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
   - Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну
   историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa
   дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная
   девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла
   с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
   Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".
   Профессор спрашивает студентов-медиков:
   - Чей это скелет?
   - Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
   - Почему?
   - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни
   кости и остались!
   Студенты в аудитории перед экзаменом.
   - Слушай, как зовут нашего преподавателя?
   - Его не зовут, он сам приходит.
   Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
   - Что читаешь?
   - Да про артиллеристов... "Пушкин".
   - А кто написал?
   - Да еврей какой-то - "Детгиз".
   Вопрос на экзамене:
   - Что будет, если объединить кибернетику и математику?
   Ответ:
   - Кибенематика!
   Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода
   из песка торчит. Подходит.
   - Кто ж вас так, Марья Ивановна?
   - Да, вот, пятикурсники...
   Парень со словами:
   - Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...
   Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель